もしあなたが心から愛してしまった人が同性で、
それでも一生一緒にいたいと思ったらどうしますか?
日本に住んでいられるとは思いません。
海外で誰も知らないところですみたいと考えています。
でも仕事は? 家族は? 
本当に愛している人の為ならなんだってできます。
でもその前に自分だけの問題じゃない、家族やその周りの
人のことも心配です。
自分達だけよければそれで良いってもんじゃないと思います。 どうしようかとても悩んでます。
何か良いアドバイスがあればおねがいします。

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A 回答 (23件中1~10件)

はじめまして、こんばんは!


私も初めから同性愛者だったわけではありませんが、9年前に運命の(?)出会いをして、現在同性の方と幸せに暮らしています。
もちろん、一生一緒に生きていく予定です。
私も初めは同性婚が認められている国で二人で暮らそうと思っていたのですが、両親のことや生きてきた環境を考え、今は日本で暮らそうと思っています。
おっしゃる通り、自分たちだけの問題ではありません。
両名とも両親にはカミングアウトをしてありますが、完全に理解されているわけではありません。
私は母から「納得はできないけど、元気で幸せでいてくれるならいい」と泣けることを言ってもらいました。
孫の顔を見せてあげられないことも心苦しいですが、子供が自分の幸せをきちんと見つけたということを心から伝えることができれば、それも親孝行の一つかと思うようになりました。
愛している人も大事ですが、私は家族もとてもとても大事です。
だからこそ、海外での暮らしは諦めました。

a_mingさんはご両親やお友達に話したことはありますか?
すごく勇気のいることかもしれませんが、これからのことを考えた場合、話してみるということは大きな前進になるかもしれません。
昔からの友人に話した際、私は「本当に好きな人ができてよかったね」と祝福してもらえました。
自分たちだけがよければいいわけではもちろんありませんが、自分の人生は自分だけのものです。
それを良いものにするのも、後悔してすごすのも、自分がした行動で決まっていくものだと思います。
えらそうなことを言っていますが、私もカミングアウトには何年も悩みました。(笑)

日本では同性婚が認められていないため、法律的な意味や世間の目といった意味では住みづらいかもしれません。
しかし、今まで育ってきた国、両親、友達がいることは、国に認められることよりもずっと住みやすいと私は考えています。

以上、私的な意見をずらずらと書かせていただきましたが、本当に心から愛せる人を見つけることができることは奇跡のようなものです。
どうかそのお気持ち、大切にしてください。
私は、今の人と出会って、とても幸せに生きています。
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同性が好きでも一緒に暮らしたくても別にいいじゃないですか。

いちよう自分も同性がすきで一生その人のそばにいたいとおもうよ。でも一度も恋人はできてません。(泣)でも恋人ができたらその人と子どもを育てたいという小さいような大きいような願望を持っています。親にもカミングアウトしてみんなに自分の事をわかってもらう。無理にでも・・・a mingさん!もしその人を本当に愛していたら今なにが大事でこの先なにが大事かがわかると思います。仕事か家族か愛する人か!自分の場合は(愛する人)です。もちろんこの世にたった一つしかない自分の家族も大事、仕事も生きてゆく上で大事 でも愛には勝てないと思います。a mingさんは?
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こんにちわ。

解答にたいするお返事有り難う御座います。
何か、私の意図する言葉が足りないようで、再び参上いたしました。

1つ目。
>家族やその周りの人のことも心配です。
>自分達だけよければそれで良いってもんじゃないと思います。

の解答から。

>だからといって周りを見ずに自分たちだけのことを考えてもいいの
>でしょうか。
>でも自分たちの身勝手をして周りに迷惑をかけるのは良くないと思うんです。
>それとも、そんなことを考えているうちはまだまだなのでしょうか...。
>そう考えること自体おかしいのですかね...。

家族や親戚や友人のことは、悩むのは当たり前だと思います。
だから、考えることもおかしくないです。
けれど、よく考えてくださいね。
「異性を好きになる」のが普通で「同性を好きになる」のがおかしい…というのが
世間的な常識です。(←私は気にしませんが…)

その世間的常識を無視して「同性を好きになり付き合う」ということは、同性愛
を理解できていない家族や親戚、友達にとって、貴方の自分勝手な行動であり、
迷惑意外のなにものでもないのだ…と言うことを忘れないで下さい。

例えば、一緒になることを強行してしまったら、貴方の事を聞かれたとき、両親は何と相手に伝えれば良いのでしょうね。
もし、その聞いてきた相手が同性愛者を嫌いな人だったら…?
きっと貴方の両親は返答に困ってしまうでしょう…。

また、貴方自身両親から「その人と別れて、この人と…」と異性が写っているお見合い写真を持ってこられたら、貴方はどうしますか?
建前を理由に、その「本当に好きな同性」と別れますか…?
「本当に好きな同性」が、「別れるのは嫌だ」と言い出したらどうしますか?
貴方はどちらを優先しますか…?
家族ですか? それとも「本当に好きな同性」ですか?

逆に貴方が、相手から同じ事を言われたらどうしますか…?

きっと貴方は今以上に悩むと思いますよ。
だから、自分の人生を決め兼ねている現在の貴方自身には、一緒になることを
お勧めしない…という訳です。


次に。3つ目。

>本当に愛している人の為ならなんだってできます。

ごめんなさい。怒ったでしょう…。
それは貴方の極論だ…と受け止めて下さい。(^^)

以上、解説でした。
本当は yumi818 さんの前に、記入できれば良かったですね。これ。(^^)
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初めまして!


私はバイセクシャルの者です。
知り合いにもたくさん同性愛者はいます。
私の周りを含め人を愛することに
異性も同性もないと思うのが私の意見です。
たまたまスキんいなった人が同性ってだけです。

まず一生一緒にいたい=結婚なのでしょうか?
あなたは結婚をしたいのですか?
結婚なんてしょせん紙キレ1枚の事。
好きな人と一緒に暮らせれば
一緒にいれればそれでいいじゃないですか・・・。
同性カップルで同棲してる人は私の周りに
たっくさんいますがみんな紙キレ1枚の事って
感じで一緒に入れるだけで幸せって感じですよ♪
別に日本を離れ海外に出る必要もないと思います。

とりあえず新宿2丁目のレズバーにでも
遊びに行ってみたらどうかな?
同性愛者の多さに世界が変わりますよ♪
ちなみにコレ↓は同性愛者(レズビアン)の
ためのHPです。
よかったら見てみてください♪

参考URL:http://www.netlaputa.ne.jp/~asarin/les.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。yumi818さんのアドバイスで気持ちが急に軽くなりました。とても明るい考えですね。結婚なんてしょせん紙切れ一枚のこと、そう考えることもできるんですね。 一緒にいたい=結婚ではないと思います。新宿2丁目のレズバー??一度は行ってみたいですね、でも遠いなぁ。 HPもみてみます。ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/16 16:44

はじめまして、こんにちわ。


「好き…」という感情に同性も異性も関係ありません。
好きになった、一緒にいたいと思った相手が「同性だった」というだけ。
という私自身の考えを踏まえ。
「同性」を好きになったことのある友人をもつ私から一言。


1つ目。
>家族やその周りの人のことも心配です。
>自分達だけよければそれで良いってもんじゃないと思います。

そう考えて、「どうしよう…」と言う内は別れることをお勧めいたします。
じゃないと「相手」に失礼だから。
もし相手の方が同じような気持ちでいたら貴方はどうしますか…?
自分だけじゃなく「気持ちを告白された身」ということを一番に考えるべきでは
ないでしょうか…?
一緒になるなら家族やその周りより、自分と一緒にいてくれる相手を優先するべ
きですね。
家族に理解してもらおう…などと考えない方が良いです。
どんなに家族や周りから非難されようが、一生懸命生きれば良いことです。
また。
自分が行なう行動や発言において「誰も傷つけないで…」というのは無理です。
勿論、時と場合や立場により「傷つける理由」は様々ですけど…。


2つ目。
>でも仕事は?

これは、働く意欲、やる気が本人達にあれば何とでもなると思います。
但し「社交会」の様なことを重んじる会社では苦労するかも…。
でも、そんな会社に行かなければ良いだけのことですから悩む必要はないです。
本人同士が「幸せ」を感じられることが一番大事ですよ。


3つ目。
>本当に愛している人の為ならなんだってできます。

「誰かの為」というように「自分を犠牲にしている悲劇のヒーロー」的考えは
貴方のエゴでしかありませんので、捨てましょう。
もし貴方が死んだら、残された相手はどうするんですか…?
それに「自分」を大事にできないのに「相手」を大事に出来るのでしょうか。
そういう事はなかなか実感できないと思いますが、本当に犠牲になる…という
意味を、もっと真剣に考えた方が良いと思います。
本当にそうなったら、人間不信に陥るくらいに孤独で、辛いですよ。
だから気持ちや決意はそれで良いかも知れませんが、安易に言わない下さいね。


最後に。
実際、TV番組「ここ変」に出演なさった方の殆どの家族が、顔も見たことも
無いあかの他人から「バッシング」を受けていました。
陰でコソコソとしかできない奴なんかに、振り回されない様に自分を強く見失う
ことの無いよう、「自分で選んだ道」であることを忘れないことです。
そして。
「同性が好き…」と身内に告白すること、また同性を愛し一緒になる様な行動が
貴方にとって「後悔」に変わらないように…。


キツイですが、貴方の悩みの参考になれば、幸いです。
では。失礼いたします。
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この回答へのお礼

こんにちは、はじめまして。きつい意見ですね。ありがたく読ませてもらいました。
まず一つ目の答えに対して。まずは自分と一緒にいてくれる人のことを優先に考える、それはそうだと思います。大切なことです。だからといって周りを見ずに自分たちだけのことを考えてもいいのでしょうか。でも自分たちの身勝手をして周りに迷惑をかけるのは良くないと思うんです。それとも、そんなことを考えているうちはまだまだなのでしょうか...。そう考えること自体おかしいのですかね...。
2つ目の意見はごもっともです。仕事に関しては本人のやる気次第でどうにでもなると思いました。本人同士が「幸せ」を感じられることが一番大事、ですね。
3つ目は、ちょっと私の言葉が少なすぎたようです。愛している人のためだったらなんでもできるってのは、“努力”の意味です。もちろんその人の為に死ねるなんてバカなことはいいません。残された人がつらいです。そんなことはしません。それとも、人のためになにかをするって考え自体がおかしいのでしょうか..。
最後のgyokuroさんと言葉、いつまでもわすれないよう心がけます。自分を強く見失うことのないよう・・・ってのは私にとってまだまだ難しいことですが、がんばっていこうと思います。 とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/16 16:38

>みんな、他人事だと思うかもしれないけど、私もそう思ってました。


ということは、a mingさんは、根っからの同性愛好者ではなかったんですね。

同性愛と言えど“男女の愛”と、一緒なんでしょうから別れることもある
わけですから、入籍に拘らなくてもいいのではないでしょうか。

また、男性を愛するようになるかもしれませんし・・・なんて書くと怒られる
かな?

将来、時代が変われば戸籍上でも一緒になれるかもしれません。
ルームメートとして暮らしていくだけでは、不満ですか?
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この回答へのお礼

そうなんです。私は根っからの同性愛好者ではなかったんです。全く別の世界のできごとで、自分とは無縁のモノだと思っていたんです。ところが...。人ってわからないもんですね。 いつの日か、また異性を好きになってるかもしれませんね。ははは。
今はその人と、ルームメートのように一緒に暮らしていくだけでもいいと思ってます。ちょっと仲の良すぎる友人として。周りからなにを言われても気にしないってまでになれるかどうかはわからないけど、とりあえず前向きにがんばっていこうとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/16 16:14

私は同性の人を恋愛対象として好きになったことはありません。


でも、異性でも家族に認められないような人を好きになったことがあります。
その時は別にそれでもいいかなぁと思っていました。

別にこだわらなくてもいいんじゃないかな。
同性愛だけが批判されるわけじゃないし、
同性愛だから全てがダメだってわけでもないし。
不倫している人でも、同じような物だと思いますよ。
社会的に不倫は認められないわけだし、
もしも、社内で不倫をしてることがばれれば、
会社にはいずらくなるだろうし。
不倫をしてる人は、こっそりしてると思うし、
恋愛は別にみんなに『つきあってま~す』って公表したり
みんなに認めてもらえなくちゃいけないってことでもないと思います。
恋愛に限らず。
好きなこととか趣味とかって、わかってもらえなくても
好きなものは好きって感じだし、
それが世の中の誰かに迷惑をかけるものだったり、犯罪だと問題だけど
それなら、同性愛より不倫のほうがよっぽど誰かを悲しませる物だと思う。
不倫は訴えられれば慰謝料も取られるだろうけど
同性愛ってそういうのあるんですか?

自分達だけ良ければいいってもんじゃないと思うのなら
きつい言い方だけど恋愛はあきらめてしまえばいいと思います。
恋愛って、誰かのためにするものじゃないと思うし
二人だけのものなんじゃないのかなぁ。
私のお父さん、私がどんな彼氏を会わせても、たぶん
いや~な気持ちになるだろうって思います。
父親ってのはそういうものだと思うし、
だからって父から勧められる結婚をしようとは思わないし、
結婚をしないつもりもありません(笑)
親に心配かけたくないのなら、言わなければいいんじゃないの?
結婚する気はないって言えば問題ないかも。
同性愛ってことを言わないことで嘘をついていて苦しいのなら、
言ってしまえばいいし、それで反対されてあきらめられるくらいなら
あきらめればいいと思う。
それから言わないことは嘘をついていることだとは限らないと思います。
だって、私、彼氏とのHの話なんて、親にしませんよ。
親のHの話なんて聞かないし、聞きたいとも思わないし(笑)
私は今の彼氏のことを親に反対されてもあきらめるつもりは
全然ありません。
うちの両親は離婚してますが、子供の私がいくら反対しても無駄だったし
それに、個人の人生だから、今はそれはそれでいいと思ってますよ。
誰かのためになんて、生きられないと思う。
まずは自分がしあわせで、ある程度誰かに迷惑をかけてしまうとしても
多少は仕方ないと思う。だって、迷惑をかけないで生きていける人なんて
いないから。

もしも両親に話すのだとしたら、それなりの苦言は覚悟しないとね。
両親の心をなぐさめる準備もしとかないと。
言う方は気が楽になっていいかもしれないけど、
聞くほうは準備がないわけだから、つらいもんですよ。告白って。
世間に認められることが最優先なら、同性愛なんてやめたほうがいいと思う。
私、オカマの友達います。大変みたいです。
でも、誰かに何を言われても、彼らにはそれしかできないから仕方ないんです。
わかってくれる人にわかってもらえればいいと思ってるみたい。
みんなにわかってもらえたり認めてもらえたりすることって
同性愛に限らず、多くはないと思いますよ。
普通がいいと思うなら、普通を目指すことを勧めます。
入籍のことでもそうです。
どうして入籍にこだわるのかわかりません。
同性愛なら、子供はできないでしょ?
入籍しなくても二人で住むこともできるし、一緒にいることもできるでしょ?
子供が欲しいとしたら、どちらかが養子縁組をして子供をもらえば
それでいいんじゃないのかしら。
シングルマザーだっているわけだし。
私は彼氏と入籍してませんが、同棲してるし、一緒にいますよ。

きついこと言ってごめんなさい。
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この回答へのお礼

きびしい意見ですね。でもこういう意見をきくと、ハッとします。斬新で、胸につきささるようです。ありがたい意見です。
はっきりいって、usapさんのいうとおりです。最近は別に入籍にこだわらなくなりました。一緒に生きていくことができるだけでいいと思ってます。そう、恋愛って人の為にするもんじゃない、自分のためにするもんだから。今も昔も、普通じゃないのは嫌煙される。そうされたくないなら普通でいる。普通じゃなくてもいいのなら、ある程度の覚悟は必要ですね。 自分たちだけよければいいってもんじゃないこともわかっているけど、この恋愛をあきらめられない、だからすごく悩んでいるんですがね...。
自分の考えが甘いことはよくわかっているけど、どうしていいのかわからないんです。でも今回こうやっていろいろな人の意見をいろんな方面から聞くことができて、目の前にあったもやもやとしたケムリが、少しはれてきました。これからどうやっていきばいいのか、またどういう風にかんがえていけばいいのか、わかってきました。
usapさん、あなたのような意見を求めて投稿する人もたくさんいると思います。これからもガンガン意見してください。 とても参考になりました。ありがとうございます。 

お礼日時:2001/09/16 16:07

私自身はゲイではなく結婚もしていますが、長い間海外で生活をし、


海外に何人ものゲイの友人を持つ者です。色んな方が回答されているようですが、
海外でのゲイとしての生活を私の経験から少しアドバイスを…

アメリカでの生活が一番長かったので、アメリカにおいての話をしますと、
ゲイの人が受け入れられているかどうかについては、日本と比べて圧倒的に
受け入れられいると考えていいと思います。州、都市によっては同性の結婚が
認められている所もありますし、ゲイだからという理由で雇用されないことは
法律にも触れます。ある程度の都市のほとんどの街では、ゲイの人が多く
住んでいる町、通りと言った場所が保護?というか確立されており、日本より
はるかにゲイの立場は守られていると思われます。ただ同じアメリカでも
地方では保守的な考えをもつ人も多いので、受け入れられないこともあると
思います。(そういう場所では有色人種であるという理由で日本人も
受け入れない人もいるので気にしないことが一番なのですが)私の友人で
ゲイで仕事は大学教授をしている人がいました。彼は自分の大学の関係者にも
生徒にも友達にも自分がゲイだと公表していましたが、彼の実家の両親が訪ねて
来るのだけれど、いい年してガールフレンドがいないことを心配しているので、
両親の前でガールフレンドとして演技してくれないかと頼まれたことが
ありました…もちろん、自分の子供がゲイなことを受け入れている人や、
逆にゲイ自体を強烈に間違っていると拒否する人もいます。が、アメリカでは
キリスト教徒が多い割には、ゲイ自体は否定しないけれど、自分の親戚では
問題が違うと言ったスタンスの人が多いように思われ、他国を比較して
ゲイの人には生活しやすい場所だと思います。又、タイのように世界的もゲイの
立場が認められている国もあります。

ゲイだからと言って、海外に住むことを勧めているわけではありませんが、
色んな回答者の方が海外でのゲイの立場を否定的に書かれていたので、
必ずしもそうではないという事と、安定した環境の中で生活するという点で、
1つの選択肢としてあることを参考にして下されば嬉しく思います。
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この回答へのお礼

ryoryo98さん、経験からのアドバイス、本当にありがとうございます。とても勇気づけられました。実は私、海外で生活した経験がありまして、なんとなく海外での生活の方がやりやすそうだな、と感じていたんです。海外には私の昔からの友人などはいませんから、新しい生活を始めるにはやりやすいと思ったんです。 家族や友人にも認められるような仕事をみつけ、そこで二人で幸せに暮らせていけたらどんなにいいだろう、と話し合っていたんです。ふたりで一からはじめたい、そんな思いがあるんです。新しい場所で新しい生活を始めたいんです。都合、よすぎますかね。それができたら、どんなにいいだろう。でも、海外の求人情報誌をみても、日本料理店やアルバイト的なものばかり。なにか海外でも通用する手に職があれば、すぐにでも飛び出せたのかな..。 海外移住の件、もう少し考えてみたいと思います。 ryoryo98さん、ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/16 15:38

a_mingさんこんにちは。


私の場合<もしあなたが心から愛してしまった人が同性で・・・
というのは非常に置き換えにくいことなのでなんとも言えませんが、、、

「他人事だと思って!」なんて、思わないで下さいね。。
最近TVで(「ここ変」とか)ゲイの人達が意見する番組とかやってますよね。
カミングアウトしている人、してない人それぞれですが。
個人的には、カミングアウトした方が「らしく」生きられるんではないか?と思います。最初は風当たりも強いかもしれません。が、平然としていれば何れは周りも受け入れて来るんじゃないでしょうか。
例えばですが、一昔前の「ニューハーフ」の人達とか、今では特別どうとかは感じないですよね?
ちょっとずれてしまいますが、社会というのは結局のところ人付き合いじゃないですか。人と人の関係って、外見とか、嗜好とかより、内面ではないでしょうか?
隠すより、「公認にしちゃえ」ぐらいの気持ちでいたほうがいいのでは?時間が掛るかもしれないけど、いつかきっと「ゲイとしてのあなた」ではなく「あなたの中の個性の1つがゲイだった」となっていくのではないでしょうか?

甘いでしょうか??あくまでも個人的な意見に過ぎませんね・・・。すいません。
ただ、どこに住もうがあまり変わり栄えはしないと思います。
アメリカ辺りはゲイのパレードとかあったりしますが、だからといって住み易いかといったらどうでしょう?パレードをして存在をアピールするということはそれだけ反対する方も激しかったりするからじゃないかとおもいますが。
ともかく、自分の人生なんですから思う通りに進むというのもいいんじゃないかな。
纏まりなくてゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

こんにちは、puchi-keiさん。
平然として生活できるほど、私は強くないようです。
やっぱりまわりも気になる。
いつか同性愛者でも、普通に生活できる日がくるかもしれない。でも私は今、この現在を生きている。いつかそんな日がくるように、今私たちが少しずつ何かをしなければいけないのかもしれません。 
 いつか、誰にも隠さずに、「私の中の個性の一つが同性を愛してしまった私」というふうに公表できればいいですね。ん、それがいい。普通に生活していて、なにかの拍子にうちあける。 そうしようかな。
意見、ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/16 15:25

No.13のsanzanさんの意見。

ちょと厳しいけど、いいことを言っておられます。
僕の拙い知識で申し訳ありませんが、海外の方がゲイに対する風当たりは、強いと思います。これは宗教的なものですが。

養子縁組にしろ同棲するにしろ、なんか壁って多いですよね。
僕もあなたと同じなんですけど、今の日本(僕の場合地方にすんでいるからよけいなんですけど)では堂々とデートすら出来ないってのが現状っていうか・・・。
でも、きれい事いうみたいだけど、二人の愛で乗り切ってほしいな。
それにはカム アウトする事も必要かもしれません。
同じゲイとして応援してます。
色々な道を模索して幸せを見つけてほしいな
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この回答へのお礼

やっぱり海外での風当たりは強いですか...。
人間、何かをやろうとするときには必ず壁があって、それをひとつひとつ乗り越えて行かなくては前に進めない。
なんにたいしてもそうですよね。いろんな人からの意見を聞いて、少しずつ道が見えてきた気がします。
がんばって、必ず自分の幸せな道を見つけたいです。
応援、ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/16 15:17

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・一緒に出掛ける時はデートっぽいってつい思ってしまう
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でも、あれから普通に話せるようになったけど、私は今までも、この子が好きなので、ちょっと気まずいです。あのことについて、もう一度打ち明け、話したいけど、勇気がでないんです。
今は、その子と仲良くしすぎて、ちょっと、やばいと思いました…
距離をちょっと、置かなきゃって、思うけど、その子が傷ついてしまうかもと思い、なかなか距離を置くことができません…

最近、この子について、おかしいなぁーって、思う時があります。
それは、やたらに用がないのに廊下で私を見かけるだけで呼んできたり、追いかけられたり、よく私をいじる…
つい最近は、もっと、おかしいなぁって、時がありました。ラインでこの子に、君さ、「好きな人いるやろ〜、おしえてー」とか言われ、ショックでした。
私の気持ち知ってるくせに聞かれても…と思ってしまいました。
これは、どういうことか知りたいんです。
もしかて、相手は、私のことを気に始めたのかと思ってしまうんのですか、本当にどいうことか、しりたいです!
誰かおしえてください。
この子について毎日考え悩みたくないです。
誰か、アドバイスください。

恋愛相談…



私は、同性に恋をしています。
その子には、告白しました。
でもその子は、「気持ち悪い、なんで、女が女に恋をするのか私には、わからない」と言われ、1ヶ月くらいお互い距離を置き、話せなくなりました。
でも、あれから普通に話せるようになったけど、私は今までも、この子が好きなので、ちょっと気まずいです。あのことについて、もう一度打ち明け、話したいけど、勇気がでないんです。
今は、その子と仲良くしすぎて、ちょっと、やばいと思いました…
距離をちょっと、置かなきゃって、思うけど...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いていた一ヶ月くらいの間に、彼女も色々考えたのではないかと思います。
あなたに告白されたときは、同性と恋愛するという考えが頭になくて、思わず反射的に「気持ち悪い」と言ってしまったけれど、冷静になって考えてみたら、全然おかしいことじゃないと気がついたのかもしれません。
そうやってじっくり考えたら、あなたとお付き合いすることもアリなんじゃないかと、思ったのかもしれません。
ですが、あなたの告白から時間が経ってしまいましたので、今のあなたの気持ちを確かめようとしているのかもしれません。

「かもしれません」が多くなりました。
これは質問文から受け取った印象から考えた、私の予想に過ぎません。
「そういう可能性もあるかもしれない」くらいに考えてください。

Qどれぐらいの頻度でメールが来ると「脈あり」なのか?

どれぐらいの頻度でメールが来ると「脈あり」なのか?
女性の方に質問です。
毎日のように男性からメールが来るとやっぱり「脈あり」って思いますか?

Aベストアンサー

そういう考え方をすると脈があっても駄目にします。

形で考えないで人を見て考えましょう。

Aベストアンサー

異性に対しての「同情」だったら、既に「愛」かも知れないし、未然形なら、今後「愛」に変わる可能性は秘めています。但し、同価項目としてイコールでは結べませんけどね。

余談ですが、(他の方のご指摘もありますが)質問の仕方は改善の余地があると思います。

Q脈ありって?

脈ありってどういう意味なんですか?
相手が仲良くなりたいと思ってくれてたり、嫌われてなければ脈ありってことになるんですか?

Aベストアンサー

恋愛に関しては人それぞれなので難しい判断になりますが

ごく一般的にはまず話していても話が変に止まらなかったり

メールをしていても淡白な内容でなかったりetc・・・

メールの返信時間などは本当人それぞれなのであんまりあてになりませんので

とりあえず食事にでも誘ってみてはいかがでしょうか?

そして次に繋がりそうであれば1日使ったデートなどしてみてお互いを知り合うのも良いと思います。

まず嫌いでなければ一緒に時間を共有することに抵抗はないと思いますので。

Q同性愛について

学生時代からとても仲良くしていて、社会人になった今でも
遊んだり、飲み食べしてる男友達が居ます。
先日その友達から「自分はホモだ」とカミングアウトされて
しまいました。とても勇気のいった事だと思います。

私は友人がホモだからといっても今までどおりの付き合いをして
いきたいと思っていますし、向こうもそれを望んでいるとの事で
思い切ってカミングアウトしたそうです。

今までに私のまわりにそのような人が居なかった為、ホモやレズ
などについての知識がほとんどありません。偏見を持っていない
といえば嘘になってしまいますが、理解していきたいと考えて
います。ホモやレズについてどうしてそのようになるなか・・・
など真面目に勉強してみたいと思っています。どなたかその
ようなサイトをご存知でしたら教えて頂けますか?自分でも
探してみましたが、なかなかいいものが見つからないので・・・。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

わたしもゲイです。言われるのもつらいかも知れませんが、言うのはもっとつらいとおもいます。私は、本当に一部の人だけが知っています。言った後相手が納得してくれるととてもうれしい反面、責任を負わせたような気になりました。でも、自分に嘘はつけないし、(実際は大勢の前で嘘をついていますが)特に、親友(これも実は難しいのですが)になって欲しい人にはカムアウトしたいと思うとおもいます。ぜひ、やさしく見守ってほしいです。
私も最近、LGBT-JAPANというのは結構見ています。アダルトサイトじゃないので見やすいのではないでしょうか。
是非、友達とは仲良くして下さいね。

参考URL:http://www.lgbt-japan.com

Q一緒にいたいといって引かれないのは脈あり?

一緒にいたいといって引かれないのは脈あり?
気になる女性に一緒にいたいとかデートしたいなぁと言いました。
ノリ気はみせないものの、引かれたりせずいいよーと言われGWにデートすることになりました。
これは脈ありか頑張れば脈ありなのでしょうか?
攻めていいのかどうか知りたいです。

Aベストアンサー

脈が有るかと言う意味では、嫌いな人なら断るものだから
好意は有るのでしょう。

お誘いしていく中で彼女の態度を見て攻めていくか
気持ちを高めていってはいかがですか?
数回会えばより良い確率で相手からも気持ちをもらえるのか
分かるかと思います。

頑張ってみても良いのかも!

Q同性愛について

うちには今両思いの相手(女)がいます。



本当惚れてしまって…

けど相手は性格悪いんです…


そこまででないんですけど

自己中で…


て私の友達はいうんです。
私はその友達に相談しています


だからメールも距離も
おいたほうがいいって
いわれたんですけど…



私はメールもしたいし
距離もおきたくないし…


私どうすればいんですか…


アドバイスください
お願いします!

Aベストアンサー

本当に好きなら友達のいうことより自分の気持ちを大事にしたらいいのではないですか?
最後に決めるのはあなた自身なんですから、自分の気持ちを大切に!


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