結婚2年目旦那は28歳、私は27歳です。
結婚する前は子供の話とか出てなかったので話した事なかったのですが、結婚して姉の子供を見たりお店で子供を見てると子供が欲しくなって、旦那にそろそろ子供の事を考えないかと相談しました。
そこではじめて発覚したのですが旦那が子供は欲しくないと言うんです。
理由はずっと私と2人でいたいという理由でした。
旦那は私の事が好きで好きでたまらなくて独り占めしたいって感じなんです。
もちろん私も旦那の事愛してます。
だからこそ旦那の子供が欲しいって思うんです。

その後も何度も話し合ったんですけどどうしても子供はいらないといいます。
私には甘い旦那ですがこの事だけは絶対譲ってくれません。
友達に相談したら
「時間がたてばとか旦那の友達に子供が出来たら自然に欲しくなったりするよ」
って言われたのですがもともと旦那は友達はすごく少ないですし、その数少ない友達も結婚はまったくしてません。
たとえその友達に子供が産まれても何の関心も示さないと思います。
現に自分の弟の子供にも何の関心も示しません。
誰よりも何よりも私だけって感じです。
その事は嬉しいんですけどやっぱり子供を見ると産めない辛さみたいなものが湧き上がってきてどうしても欲しくなるんです。

正直今葛藤してます。
今年私は28になるんですけど産めるのなら30までに産みたいんです。
やっぱり私が諦めるのが一番なんでしょうか。
このやり場のない気持ちをどうしたらいいのか分からないんです。
いいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

私の勝手な想像で書かせて頂きますので、もし、御気に障る事があったら許してください。



>旦那は私の事が好きで好きでたまらなくて独り占めしたいって感じなんです。
きっと、ご主人様にとってあなたは、妻であり、恋人であり、妹であり、姉であり、そして、母なのだと思います。
>もともと旦那は友達はすごく少ないですし
社会的な面を、あなたに頼っているという事はないでしょうか?
全てを与えてくれるあなたが誰かにとられないか、それだけが心配なのではないですか?
よく自分に兄弟ができると知ると、子供って不安定になりますよね。
そんな感情に少し似ていませんか?

まだ、ご主人様は、子供を持つほど、成熟していないのかもしれません。
もしかしたら、あなたへの依存が強いのかもしれません。
ご主人様に、子供を持って3人の生活になっても、今まで以上に夫婦の結びつきも強くなるし、愛情も深くなるし、心配するような事は何もないと理解してもらえるといいですね。
勿論、あなたの愛情がすべて子供に向けられる事もない、子供に対する愛情と夫に対する愛情は別、とわかってもらって、少しでもご主人様の不安が解消されれば、状態も変わって来るのではないかと思うんですが・・・

ところで、出産は30歳にこだわらなくてもいいと思いますよ。
それより、ご主人様との理解を深めて、お互い成長しつつ、自然とお子さんを持てるようになるといいと思うのですが、いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

>ご主人様にとってあなたは、妻であり、恋人であり、妹であり、姉であり、そして、母なのだと思います
そのとおりだと思います。
とても私に対しての依存はすごくあります。
私には甥っ子がいるのですが一時期一緒に暮らしてたという事もあって
すごく甥っ子を可愛がるんですがそれに対してもヤキモチ妬くんです。

偶然にしても子供が産まれてしまえば旦那も変わってくれるかな?
とも思うんですがその偶然が今はまったく起こりえない状態なので複雑な思いです。

私が30歳までの出産にこだわってるのは以前病院で働いてた時に
30歳を超える初産は出血も多いしそれだけ危険も伴うと教えられたからなんです。
他にもいろいろ小さな理由はありますがそれが一番大きいです。
ちょとくらい30歳超えたからといってすぐに出血が増すって事もないとは思うんですけど
出来ればより安全な出産がいいなって思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 16:13

こんにちわ。



わたしも#4の方の意見と似ていますが、外でみるより難しい問題だとおもいます。

というのも、奥さんに執着いている旦那さんが子供が生まれたとたんに、子供に執着し、それまで一番だった奥さんを阻害し始めるという話も聞きます。
逆に、母になった奥さんに魅力を感じず、他に恋愛を求めたり、子供に嫉妬し始めて、子育てに非協力的になったり帰らなくなったりということも聞きます。

30まで欲しいというのは、あなたの希望。
欲しくないというのは、彼の希望。
間をとって30までゆっくり恋人気分を味わうっていうこともいいんじゃないかとおもいます。
その2年間で、旦那さんの真意を確かめていくのもいいんじゃないかとおもいます。

ちょっと、奥さん離れというか、もうちょっと自立させてもいいんじゃないかとおもいます。
その期間に使ってみてはいかがでしょうか?

わたしの勝手な考えですが、現時点で旦那さんが承諾しても、旦那さんがあなたに依存しているのなら、前に書いたような問題が生じてくるんじゃないかとおもいます。

まずは、子供より旦那さんに精神的に強くなってもらったり、お友達付き合いを強めてもらって成長させてからの方がいいんじゃないでしょうか?
見当違いであればすいません。

何か、怖がらせるようなことを書きましたが、一生のことを思えば、そこ2~3年我慢するのも必要かもしれません。
旦那さんといい結果が出るといいですね。
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この回答へのお礼

そうですね。
旦那は常に私と一緒です。
仕事に行くか私といるかどっちかです。
私は旦那が仕事に行ってる間に自分の在宅での仕事したり、
友達と遊んだり姉に会ったりいろいろしてます。
旦那にはそういう付き合いがまったくありません。
自分の実家にさえ私がいないとつまらないからと言う理由で1年以上帰ってません。

子供を欲しがる以前に旦那の自立をさきにした方がいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 20:48

 子供は授かりものですから、欲しいといってできるものではないと個人的には考えています。

だから、とりあえず夫婦生活を拒否されていないのであれば、流れにまかせて妊娠できたらされたらいいのではないでしょうか?
 ちなみに、私の知人と親戚がやはり夫が、質問者様のような理由で子供いらない!妊娠したと報告したときには「いらないっていったのに!」とみじめになるくらい言われたそうですが、いざ自分の子供をみると、まあまわりからみてても恥ずかしいくらいのメロメロさ。他人の子供(兄弟であっても)に興味はなかなかもてないようです。
 不思議とそういっていた夫ほど、妻ほったらかしで育児したりといいますし、仲がよいところは妊娠が原因で離婚も聞きませんが。
 ご参考までに。
 
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この回答へのお礼

その流れがあれば私もこんなに悩まないんですけど…
うちの旦那はもし赤ちゃんが出来たら絶対下ろせとは言わない
ちゃんと2人で育てていくとは言うんですけど
それ以前の行為をしないと赤ちゃんって出来ないんですよね。
旦那は赤ちゃんが出来る事を恐れて行為自体しないんです。

お礼日時:2005/04/19 20:43

私の弟は子供が欲しくない派です。


しかし、義妹は先生もやっていたほどなので子供好きのはず。
弟の子供が欲しくない気持ちは知っていて結婚したので
弟の心変わり待ちかな?以前よりは柔軟になった気もします。
以前は全否定だったけど、今は眉をひそめる程度になりました。
犬を飼い始めて少しは良いほうになったようです。

絶対欲しい、それも30までにとなると、、、ご主人では難しいかもしれません。
変わるにしても時間が必要だからです。
そして欲しいと思えばスグ出来るとも限らないし
どうしても欲しいから不妊治療してでも、、、となると
また、ご主人の協力が必要になると思います。

子供が欲しいかどうかで離婚問題に発展することはあるようで
離婚理由の1位である“価値観の違い”に含まれているはずです。

私は子供が欲しくなり、夫はマダいいなぁとズレ
今は30を過ぎていますが、やっと、そろそろって話になりました。
結婚前から、いつかは欲しいね、と話しても
こんな感じなので、焦ると難しいかもしれませんね
30までにというのが譲れないなら、今から相手も探さないといけないし
もう余裕がないので離婚話に突入じゃないと
30までに、、、は現実味がないかも。
30までに結論出したい、なら叶うかもしれませんよ。
ご主人に突きつけるしかないかなぁ

この相違って大きいですから、出来ないなら出来ないで二人でやっていこう!
でないのなら、子供が主軸になってきますから。
ただし、蓋を開ければ自分が不妊ということもありますから
何を選べばいいとも言えませんが、1人で考え込んでも堂々巡り
ご主人とトコトンやりあうことが必要かもしれません。
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この回答へのお礼

「まだいい」程度ならいいんですけど私の旦那は「絶対いらない」なんです。
子供が出来るかもしれないという理由で子供が出来るような行為自体しません。
正直離婚も考えなかったわけじゃないんです。
でも私が不妊って事もありえるんですよね。
一度検査に行ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 15:54

友達の知り合いに子供嫌いで有名だった人がいます(苦笑)。

結構ひどい言葉で子供のことを話していました。(うるさい、やかましいから髪引っ張って泣かしてやろうかと思った、と結構恐ろしい言葉でした)。その人も結婚して予定してない子供ができたんです。結婚するときは子供なんて要らない、とお互い納得した結婚だったみたいですが(旦那さんはいわゆる青年実業家みたいな感じでとてもいそがしいので子供はどうせまだいい、とのこと)、子供ができたと知ってかなり戸惑い、しかもストレスになっていました。妊娠中毒症になり仕事も辞めましたが、今では立派なお母さんです。体がお母さんになるにつれて気持ちもお母さんになるんだと思います。

質問者さんの場合は旦那さんが欲しくないといっているので少し違いますが、28と言えばまだまだ仕事で大変じゃないでしょうか?まだまだ上を目指して頑張れるときであれば何となく子供って負担に感じるんだと思います。大仕事ですからね。

いつも思うんですけど男の人って自分がまだ準備できてないことに無関心だったり、一歩踏み込めなかったりしませんか?少なくても家の旦那さんはそうです。結婚してすぐ子供が欲しかったですが、もうちょっと待って・・・・と言われました。今はあと2年くらいは子供ができても十分な環境を作るために二人で頑張っています。金銭的にも精神的にも準備万端で妊娠したいです。

まとまりがありませんが、今は40歳くらいにならないと大して高齢出産にならないので30までに産まなくても大丈夫ですよ。私は今年27になりますが、29歳で初めての子を授かれれば良いな、と思っています。その後2人くらい欲しいですし。ただ“今”じゃないだけではないでしょうか?
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この回答へのお礼

正直『今』だけじゃないと思います。
もう少し待ってとかそういうのだったら私も準備を進めつつ待てるんですけどそういうのの欠片もないんです。
どんなにお金持ちになって広い家に住んでも仕事が安定しても子供はいらないとも断言されました。

旦那の考えが少しでも変わってくれるといいんですけど…
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 15:45

昨今、女が子どもを設けることに躊躇う夫婦が多いと聞きます…私の周囲に関してですが。

こういった場合は、男が女に子どもを産ませることが出来ないと勘違いされて、男がとことん苦しむわけですが、その全く逆のパターンというわけですね。

社会は、産めない女に対してよりも、与えられない男に対してのバッシングが強い傾向にあるので、与えたくないというご主人の意向に甘んじてもいいような気もします。
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この回答へのお礼

与えられない男性に対してのバッシングって強いんですか?
はじめて聞ききました。
勉強になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/19 15:14

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Aベストアンサー

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"わきが 木酢液"
==>
http://waki-ga.org/cat0004/1000000053.html
自宅で出来るわきがの治療
http://wakiga.area-search.net/20.html
自分でできるわきがケア3 | わきがは治る!ワキガ治療サーチ

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Aベストアンサー

気持ちはよく分かる。
心中お察しする。

ただ、まあ、例えばの話。
小学1年生の時にしていたことを、6年生の時にやるのはちょっと抵抗あるよね。
新婚時代のラブラブ旅行を10年後にできるかといえばどーだろうね。
人それぞれあるからなんともいえないけれど(笑)

それと、「1人の時間も必要、しかし2人の時間はもっと大切だと私は思います」はその通りだけど、別の考え方もあるんだよ。
2人の時間は大切だけど1人の時間は貴重という考え方。
要は、2人の時間に裂く自分の時間は最低限で抑えたいという、長時間労働の多い人にありがちな思考法かな。

質問者が「2人の時間が大切」と考えているなら、運動が苦手でも夫に付き合ってゴルフやテニスに一緒に行けばいいと思う。
夫が初心者を教えるのが好きなタイプなら教えてもらうことでコミュニケーションにもなる。
初心者を連れて行くのを嫌がるタイプなら、質問者は夫にナイショでスクールに通ってある日ビックリさせるというのは面白いサプライズ。
やってみれば?

旅行に誘って拒否されるわけでもなく手配をするように言われるということは、旅行に行くということでもあるよね。
同じ旅行でも、新婚の頃の旅行ならどこに行っても楽しいけれど、今は楽しめるところを選んで行くーーとかね。
工夫はあってもいいと思うよ。
その結果、夫が旅行に来て楽しかったと思えば、夫の趣味の中に「テニス」「ゴルフ」に並んで「夫婦旅行」が入る可能性も。


「2人の時間」だからね。
夫だけが妻の趣味(例:旅行)に付き合うのではなく、妻も夫の趣味に付き合えばいい。
その結果、本当の意味で「2人の時間」が生まれると思うよ。

気持ちはよく分かる。
心中お察しする。

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