結婚2年目旦那は28歳、私は27歳です。
結婚する前は子供の話とか出てなかったので話した事なかったのですが、結婚して姉の子供を見たりお店で子供を見てると子供が欲しくなって、旦那にそろそろ子供の事を考えないかと相談しました。
そこではじめて発覚したのですが旦那が子供は欲しくないと言うんです。
理由はずっと私と2人でいたいという理由でした。
旦那は私の事が好きで好きでたまらなくて独り占めしたいって感じなんです。
もちろん私も旦那の事愛してます。
だからこそ旦那の子供が欲しいって思うんです。

その後も何度も話し合ったんですけどどうしても子供はいらないといいます。
私には甘い旦那ですがこの事だけは絶対譲ってくれません。
友達に相談したら
「時間がたてばとか旦那の友達に子供が出来たら自然に欲しくなったりするよ」
って言われたのですがもともと旦那は友達はすごく少ないですし、その数少ない友達も結婚はまったくしてません。
たとえその友達に子供が産まれても何の関心も示さないと思います。
現に自分の弟の子供にも何の関心も示しません。
誰よりも何よりも私だけって感じです。
その事は嬉しいんですけどやっぱり子供を見ると産めない辛さみたいなものが湧き上がってきてどうしても欲しくなるんです。

正直今葛藤してます。
今年私は28になるんですけど産めるのなら30までに産みたいんです。
やっぱり私が諦めるのが一番なんでしょうか。
このやり場のない気持ちをどうしたらいいのか分からないんです。
いいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

私の勝手な想像で書かせて頂きますので、もし、御気に障る事があったら許してください。



>旦那は私の事が好きで好きでたまらなくて独り占めしたいって感じなんです。
きっと、ご主人様にとってあなたは、妻であり、恋人であり、妹であり、姉であり、そして、母なのだと思います。
>もともと旦那は友達はすごく少ないですし
社会的な面を、あなたに頼っているという事はないでしょうか?
全てを与えてくれるあなたが誰かにとられないか、それだけが心配なのではないですか?
よく自分に兄弟ができると知ると、子供って不安定になりますよね。
そんな感情に少し似ていませんか?

まだ、ご主人様は、子供を持つほど、成熟していないのかもしれません。
もしかしたら、あなたへの依存が強いのかもしれません。
ご主人様に、子供を持って3人の生活になっても、今まで以上に夫婦の結びつきも強くなるし、愛情も深くなるし、心配するような事は何もないと理解してもらえるといいですね。
勿論、あなたの愛情がすべて子供に向けられる事もない、子供に対する愛情と夫に対する愛情は別、とわかってもらって、少しでもご主人様の不安が解消されれば、状態も変わって来るのではないかと思うんですが・・・

ところで、出産は30歳にこだわらなくてもいいと思いますよ。
それより、ご主人様との理解を深めて、お互い成長しつつ、自然とお子さんを持てるようになるといいと思うのですが、いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

>ご主人様にとってあなたは、妻であり、恋人であり、妹であり、姉であり、そして、母なのだと思います
そのとおりだと思います。
とても私に対しての依存はすごくあります。
私には甥っ子がいるのですが一時期一緒に暮らしてたという事もあって
すごく甥っ子を可愛がるんですがそれに対してもヤキモチ妬くんです。

偶然にしても子供が産まれてしまえば旦那も変わってくれるかな?
とも思うんですがその偶然が今はまったく起こりえない状態なので複雑な思いです。

私が30歳までの出産にこだわってるのは以前病院で働いてた時に
30歳を超える初産は出血も多いしそれだけ危険も伴うと教えられたからなんです。
他にもいろいろ小さな理由はありますがそれが一番大きいです。
ちょとくらい30歳超えたからといってすぐに出血が増すって事もないとは思うんですけど
出来ればより安全な出産がいいなって思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 16:13

こんにちわ。



わたしも#4の方の意見と似ていますが、外でみるより難しい問題だとおもいます。

というのも、奥さんに執着いている旦那さんが子供が生まれたとたんに、子供に執着し、それまで一番だった奥さんを阻害し始めるという話も聞きます。
逆に、母になった奥さんに魅力を感じず、他に恋愛を求めたり、子供に嫉妬し始めて、子育てに非協力的になったり帰らなくなったりということも聞きます。

30まで欲しいというのは、あなたの希望。
欲しくないというのは、彼の希望。
間をとって30までゆっくり恋人気分を味わうっていうこともいいんじゃないかとおもいます。
その2年間で、旦那さんの真意を確かめていくのもいいんじゃないかとおもいます。

ちょっと、奥さん離れというか、もうちょっと自立させてもいいんじゃないかとおもいます。
その期間に使ってみてはいかがでしょうか?

わたしの勝手な考えですが、現時点で旦那さんが承諾しても、旦那さんがあなたに依存しているのなら、前に書いたような問題が生じてくるんじゃないかとおもいます。

まずは、子供より旦那さんに精神的に強くなってもらったり、お友達付き合いを強めてもらって成長させてからの方がいいんじゃないでしょうか?
見当違いであればすいません。

何か、怖がらせるようなことを書きましたが、一生のことを思えば、そこ2~3年我慢するのも必要かもしれません。
旦那さんといい結果が出るといいですね。
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この回答へのお礼

そうですね。
旦那は常に私と一緒です。
仕事に行くか私といるかどっちかです。
私は旦那が仕事に行ってる間に自分の在宅での仕事したり、
友達と遊んだり姉に会ったりいろいろしてます。
旦那にはそういう付き合いがまったくありません。
自分の実家にさえ私がいないとつまらないからと言う理由で1年以上帰ってません。

子供を欲しがる以前に旦那の自立をさきにした方がいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 20:48

 子供は授かりものですから、欲しいといってできるものではないと個人的には考えています。

だから、とりあえず夫婦生活を拒否されていないのであれば、流れにまかせて妊娠できたらされたらいいのではないでしょうか?
 ちなみに、私の知人と親戚がやはり夫が、質問者様のような理由で子供いらない!妊娠したと報告したときには「いらないっていったのに!」とみじめになるくらい言われたそうですが、いざ自分の子供をみると、まあまわりからみてても恥ずかしいくらいのメロメロさ。他人の子供(兄弟であっても)に興味はなかなかもてないようです。
 不思議とそういっていた夫ほど、妻ほったらかしで育児したりといいますし、仲がよいところは妊娠が原因で離婚も聞きませんが。
 ご参考までに。
 
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この回答へのお礼

その流れがあれば私もこんなに悩まないんですけど…
うちの旦那はもし赤ちゃんが出来たら絶対下ろせとは言わない
ちゃんと2人で育てていくとは言うんですけど
それ以前の行為をしないと赤ちゃんって出来ないんですよね。
旦那は赤ちゃんが出来る事を恐れて行為自体しないんです。

お礼日時:2005/04/19 20:43

私の弟は子供が欲しくない派です。


しかし、義妹は先生もやっていたほどなので子供好きのはず。
弟の子供が欲しくない気持ちは知っていて結婚したので
弟の心変わり待ちかな?以前よりは柔軟になった気もします。
以前は全否定だったけど、今は眉をひそめる程度になりました。
犬を飼い始めて少しは良いほうになったようです。

絶対欲しい、それも30までにとなると、、、ご主人では難しいかもしれません。
変わるにしても時間が必要だからです。
そして欲しいと思えばスグ出来るとも限らないし
どうしても欲しいから不妊治療してでも、、、となると
また、ご主人の協力が必要になると思います。

子供が欲しいかどうかで離婚問題に発展することはあるようで
離婚理由の1位である“価値観の違い”に含まれているはずです。

私は子供が欲しくなり、夫はマダいいなぁとズレ
今は30を過ぎていますが、やっと、そろそろって話になりました。
結婚前から、いつかは欲しいね、と話しても
こんな感じなので、焦ると難しいかもしれませんね
30までにというのが譲れないなら、今から相手も探さないといけないし
もう余裕がないので離婚話に突入じゃないと
30までに、、、は現実味がないかも。
30までに結論出したい、なら叶うかもしれませんよ。
ご主人に突きつけるしかないかなぁ

この相違って大きいですから、出来ないなら出来ないで二人でやっていこう!
でないのなら、子供が主軸になってきますから。
ただし、蓋を開ければ自分が不妊ということもありますから
何を選べばいいとも言えませんが、1人で考え込んでも堂々巡り
ご主人とトコトンやりあうことが必要かもしれません。
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この回答へのお礼

「まだいい」程度ならいいんですけど私の旦那は「絶対いらない」なんです。
子供が出来るかもしれないという理由で子供が出来るような行為自体しません。
正直離婚も考えなかったわけじゃないんです。
でも私が不妊って事もありえるんですよね。
一度検査に行ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 15:54

友達の知り合いに子供嫌いで有名だった人がいます(苦笑)。

結構ひどい言葉で子供のことを話していました。(うるさい、やかましいから髪引っ張って泣かしてやろうかと思った、と結構恐ろしい言葉でした)。その人も結婚して予定してない子供ができたんです。結婚するときは子供なんて要らない、とお互い納得した結婚だったみたいですが(旦那さんはいわゆる青年実業家みたいな感じでとてもいそがしいので子供はどうせまだいい、とのこと)、子供ができたと知ってかなり戸惑い、しかもストレスになっていました。妊娠中毒症になり仕事も辞めましたが、今では立派なお母さんです。体がお母さんになるにつれて気持ちもお母さんになるんだと思います。

質問者さんの場合は旦那さんが欲しくないといっているので少し違いますが、28と言えばまだまだ仕事で大変じゃないでしょうか?まだまだ上を目指して頑張れるときであれば何となく子供って負担に感じるんだと思います。大仕事ですからね。

いつも思うんですけど男の人って自分がまだ準備できてないことに無関心だったり、一歩踏み込めなかったりしませんか?少なくても家の旦那さんはそうです。結婚してすぐ子供が欲しかったですが、もうちょっと待って・・・・と言われました。今はあと2年くらいは子供ができても十分な環境を作るために二人で頑張っています。金銭的にも精神的にも準備万端で妊娠したいです。

まとまりがありませんが、今は40歳くらいにならないと大して高齢出産にならないので30までに産まなくても大丈夫ですよ。私は今年27になりますが、29歳で初めての子を授かれれば良いな、と思っています。その後2人くらい欲しいですし。ただ“今”じゃないだけではないでしょうか?
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この回答へのお礼

正直『今』だけじゃないと思います。
もう少し待ってとかそういうのだったら私も準備を進めつつ待てるんですけどそういうのの欠片もないんです。
どんなにお金持ちになって広い家に住んでも仕事が安定しても子供はいらないとも断言されました。

旦那の考えが少しでも変わってくれるといいんですけど…
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 15:45

昨今、女が子どもを設けることに躊躇う夫婦が多いと聞きます…私の周囲に関してですが。

こういった場合は、男が女に子どもを産ませることが出来ないと勘違いされて、男がとことん苦しむわけですが、その全く逆のパターンというわけですね。

社会は、産めない女に対してよりも、与えられない男に対してのバッシングが強い傾向にあるので、与えたくないというご主人の意向に甘んじてもいいような気もします。
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この回答へのお礼

与えられない男性に対してのバッシングって強いんですか?
はじめて聞ききました。
勉強になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/19 15:14

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Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q夫がまだ子供はいらないと言ったら?

こんにちは。
もし、あなたのご主人が、あなたは子供がそろそろ欲しいなと思っていてその気持ちを伝えているのに、まだ2年位先でいいや、と言われたら、その通りにあと2年待ちますか?

私は今月26歳になり、夫は30歳です。
私の理想は25で産む、でした。(母が22で出産、と早かったし、妹も年明けには産まれるから)
こちらのカテゴリを読んでいたら、欲しくてもすぐできない場合も多いとあって、また卵子も25を過ぎたら古くなるという記事もあり、2年後って遅くないかなぁと思っています。

こういう事(年齢を重ねると妊娠しにくくなったりする)を夫に言うと、う~んと言われます。
夫は、あと数年子供のいない新婚(??)時代を過ごしたいんだそうです。
あと、私に子供ができると自分はほったらかしにされるとも思っているらしいです。(こっちの方が嫌みたい)

変な質問ですが、あなただったら旦那さんの言う通り我慢するか、説得(?)してみるか、気にしないか、どうされますか?

Aベストアンサー

 こんにちは。うちの場合は、5年つきあって結婚後2年半で妊娠しました。結婚後は子供がいつできてもいいと思っていたのに、なかなかできませんでした。ですから、だんなさんのOKが2年後にでても、2年後にすぐ妊娠できるとは限りません。それと、私の友達が不妊治療をしていて病院で聞いたところ、やはり若い時の方が妊娠しやすいそうです。
 だんなさんの気持ちもよくわかります。やっぱり、子供が産まれると、主人より子供優先になるのが普通です。でも、だんなさんにとっても、子供はとても可愛い存在になりますよ。そのことを、今のだんなさんは想像できないんだと思います。夫婦二人の時よりラブラブではなくなるかもしれませんが、二人の時とはまた違った幸せがいろいろ感じられます。うちも主人はそんなに子供を望んでるふうでもありませんでしたが、産まれたらすっかり赤ちゃんにメロメロです。
 ということで、やはり一度ちゃんと話し合いましょう。今すぐ、と説得するのは大変かもしれません。私は、だんなさんとあなたの間をとって、1年待ったらどうかと思います。二人だけの生活も楽しいのは確かですし、だんなさんもちょっと心の準備が必要でしょうし。1年後なら、もしすぐ妊娠しても、9ヶ月の妊娠期間中も夫婦二人ですから、トータルで2年くらいになりますよ。2年待つのもいいですが、その場合は2年後には絶対子供をつくりはじめるってことを約束してもらったほうがいいです。きちんと話しておかないと、2年後にまただんなさんが嫌がるかもしれません。「なかなかできないらしいから大丈夫だよ。とりあえず、1年後くらいからちょっと試してみない?」って言ってみたらどうでしょう? 実際、そんなにすぐできるものでもないですよ。そして、できないうちは、ずっとだんなさんの望む二人だけの生活が続けられるわけだし。
 私も最初はすぐ妊娠すると思って自然にまかせていたのですが、全然できないのであせりました。基礎体温をつけて排卵日をねらって、それでも1年くらいかかりました。だんなさんを説得するために、あなたも少し勉強した方がいいかもしれません。排卵も年に12回くらいしかありませんし、その時にタイミングよく夫婦生活して卵子と精子がであっても、受精に成功する確率は2割という説もあります。さらに、もし不妊などの場合、あなたが「もっと早く治療をはじめてればよかったのに、あなたがイヤだっていうから」と、だんなさんを責めてしまいたくなるかもしれません。それに、産むのが遅くなると、経済的なものだけでなく、女性の体に負担がかかります。
 ですから、二人で納得できるよう、今からちゃんと期日を決めておいたほうがいいと思います。がんばってくださいね。

 こんにちは。うちの場合は、5年つきあって結婚後2年半で妊娠しました。結婚後は子供がいつできてもいいと思っていたのに、なかなかできませんでした。ですから、だんなさんのOKが2年後にでても、2年後にすぐ妊娠できるとは限りません。それと、私の友達が不妊治療をしていて病院で聞いたところ、やはり若い時の方が妊娠しやすいそうです。
 だんなさんの気持ちもよくわかります。やっぱり、子供が産まれると、主人より子供優先になるのが普通です。でも、だんなさんにとっても、子供はとても可愛い存在にな...続きを読む

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q毎日娘にキレてます・・・・子供なんていらない!!

2歳になる娘がいます。
その子がワガママをいい、あまりにも泣き叫ぶ時、人前ではいい母親ぶってちゃんと口で言い聞かせています。
ただ自宅や車内で二人っきりになると我慢できず
「うるさい黙れ!」「あっち行け!」「いい加減にしろ!」などと暴言を吐いてしまいます・・・。びっくりするくらい大声で・・・。
近くにある物を、壊れるほど床や壁に投げつけたり、それでも抑えきれず娘の顔をひっぱたいた事も何度もあります。
すがりつく娘の手を「離せ!!」といって振りほどいたり・・・。
そういう時は「子供なんて産むんじゃなかった・・・・」って心底思ってしまいます。毎日毎日思っています・・・。

もし私が第三者だったとしたら、間違いなく「あの母親ヒドイ!!」って思う行動をとっています。
最近はそんな私を真似して、叱られると娘も物を投げつけるようになってしまいました。
私自身、独身の頃から、すぐにキーっとなる性格&子供嫌いだったので、妊娠中からなんとなく想像はしていましたが、実際に我が子にこんな言動をしてしまう自分が情けないです。
毎晩、娘の寝顔を見ては自己嫌悪に陥っています・・・。

主人はとても娘を可愛がっているし、私のように娘を怒ったことも、手をあげたこともありません。
それなのに、いつでもどんな時でも主人より必ず「ママがいいママがいい!」と私を慕ってくるのです。
どんなに私が怒っても少し時間が経つとケロっとしてるので、私の方は余計に腹が立ったり、また逆に娘が不憫に思えたり・・・。

子育てなんてしたくない!!って毎日思ってしまいます・・・。
全てがイヤになって、「子供なんて産むんじゃなかった」「あー結婚なんてするんじゃなかった」終いには「あーー人生一から全てやりなおしたい・・・」とまで思ってしまいます。
こんな私の子供に生まれた娘が可哀想で可哀想でしょうがありません。

長文になりましたが、この場所に投稿することで、私はただ誰かにこの悶々とした自分の気持ちを聞いて欲しかったのかもしれません。

読んでくれてありがとうございました。。。^_^

2歳になる娘がいます。
その子がワガママをいい、あまりにも泣き叫ぶ時、人前ではいい母親ぶってちゃんと口で言い聞かせています。
ただ自宅や車内で二人っきりになると我慢できず
「うるさい黙れ!」「あっち行け!」「いい加減にしろ!」などと暴言を吐いてしまいます・・・。びっくりするくらい大声で・・・。
近くにある物を、壊れるほど床や壁に投げつけたり、それでも抑えきれず娘の顔をひっぱたいた事も何度もあります。
すがりつく娘の手を「離せ!!」といって振りほどいたり・・・。
そういう時は...続きを読む

Aベストアンサー

なんとも・・・言葉がありません。
お子さんより、あなたがかわいそうだと思いました。救ってあげたいです。
あなたが救われることが、お子さんを救うことだと思います。

私は2児の母、次女は2歳です。
ワガママを言ったときの対処、私も同じときがありますよ。
人前では言い聞かせられることでも、子供と二人っきりになるとプッツンしちゃうことってありますよね。「うるさいなぁ。もう、あっち行って」くらいは言います。
ベタベタ触られると、「もうやめて!」ってこともあります。
「この子といると疲れるな・・・」って思うこともあります。
私も独身のころは子供嫌いでした。キーっとなる性格というのも、当てはまる部分があります。
あなたは、そんな自分のことをひどく嫌悪して悩んでいるようですが、世の中の皆と言っていいほど同じような性質を持っていると思います。
なので、ご自身のバックグラウンドについては、あまり悩みすぎない方がいいと思います。人間の性質として誰でも持ち合わせている部分ですから。

あなたがしている行動は、すべて2歳のお嬢さんの脳裏にインプットされています。
あなたと同じことに怒り、大声で暴言を吐き、物を投げつける子供になることでしょう。
2歳だから分からない、2歳だから忘れる、ということはありません。
2歳だからこそ、心を傷つけ、脳裏に深い深い記憶として残ります。
そんなとき、あなたはお嬢さんを愛することができますか?
お嬢さんがあなたと同じ行動を取ったとき。お嬢さんの性格にあなたと似ている部分を見つけたとき。それがあなたにとって最大の苦痛だと思います。
あなたが今していることは、近い将来、もっともっとあなたを苦しめます。
後悔したときには、もう遅い。という事態になっていることでしょう。

では、どうすればいいか。。。
お嬢さんを許してあげてください。
それに尽きます。
2歳です。ワガママし放題の年齢です。あなたの気に食わない行動もとることでしょう。
でも、2歳なんです。
2歳の勝手な行動と、大人のあなたの行動。
許せるのは2歳の行動です。大人のあなたの行動は、気持ちを理解することはできても許すことはできません。
あなたが感情をむき出しにするのをやめて、お嬢さんの感情をむき出しにすることを許してあげてください。

あたなも今まで苦しんだんですよね。責めることは簡単だけど、私にはあなたの苦悩やがんばりを理解できますよ。
何をどうしたら良いなんて、細かいアドバイスをしても、それを実行するのは大変です。
打開するポイントは、ただ1つ。お嬢さんを許すってことだと思います。

なんとも・・・言葉がありません。
お子さんより、あなたがかわいそうだと思いました。救ってあげたいです。
あなたが救われることが、お子さんを救うことだと思います。

私は2児の母、次女は2歳です。
ワガママを言ったときの対処、私も同じときがありますよ。
人前では言い聞かせられることでも、子供と二人っきりになるとプッツンしちゃうことってありますよね。「うるさいなぁ。もう、あっち行って」くらいは言います。
ベタベタ触られると、「もうやめて!」ってこともあります。
「この子といる...続きを読む

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q子供を欲しがる妻を諦めさせる方法

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です。
体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。
おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。
どう考えても危険です。

一生懸命説明しても、
そんなのなんとかなるよ!と妻は言います。
何の根拠も無くそう言う妻に、腹が立ってきます。
お前は何とかできる自信があるとでも言うのか?と。

今作らないと一生後悔する、と妻は狂ったように言いますが、俺らもうアラフォーです。
将来に夢見るような年齢じゃありません。
むしろ人生終焉に向けての準備をしなくてはならない歳です。
今無理して子供を作れば、子供を育て終えられる可能性も少なく、なんとか育て終えたとしても、もう寿命真近のシャケ人生になることは明白です。
まあ子作りしない時点でシャケ以下ですが。

とにかく、もう親になるタイミングは逃したのだから、無理して追いかけるのはやめて、
今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。

似たような境遇で妻の説得に成功した方、諭し方を教えてください。

このまま子作りを避けていると、将来妻に酷いことを言われるような気がする。
そんで恨まれながら熟年離婚になりそう。

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠6ヶ月目になる妊婦です。

我が家は、体外受精で授かりました。
夫は、39歳。私は、34歳です。
私達夫婦は、ご質問者さん夫婦とは真逆で
夫がとにかく切望しました。
経済的には、ご質問者さんと同じようなものです。
しかも、今後はどうなっていくか判らないのも、同じです。
このご時世、そこはみな、同じですよね。
奥様にも、今後ご質問者さんに何かあった場合でも、
一人でも育てる覚悟があるかは、きちんと持ってもらう必要は
あると思います。
私自身は、自然で授からなければ、その運命に従おうと思っていました。
今の時代は、たまたま技術があって、自然でなくても授かることが出来ますが、
本来は、自然の形に任せるのが、生命体の自然の摂理だとも思います。

他の方の回答にもあるかもしれませんが、夫婦になった以上、
せめて自然の流れで授かった場合は、それが自分達夫婦に
与えられた使命だと思ってその現実を受け止めて、頑張ろう、
とは言えませんか?
それすら言えないのであれば、そもそも奥様を縛り付けておくのも
酷だとは思います。


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