夫とは二人目が産まれてから寝室が別でした。
でも強盗殺人の夢とか、室内での物音とかに異様に敏感になって恐いのもあったし早く主人と一緒に寝たいナーと思っていました。そして「ねぇいつになったら一緒に寝るの?」と聞いたら「ベッドを代えたら」と言われました。(腰痛事情のため)
だからベッドを買い換えました。初日は子供を真ん中で寝ました。(基本配置)
そして諸事情から今夜私と久々隣同士での就寝。
私はちょっとだけワクワクウキウキしてて久しぶりだからギューッてしたいな、されたいな♪と思ってました。(ちなみにHのことではありません)
で、私は端っこだったので「ベッドから落ちたらどうしよう(^^)♪」なんてはしゃいで言ったら、主人が苦笑いしながら「こんな思いしてまで3人で寝る必要ある?」と言ったのです。若干ショックで「え?」と思ったけど「じゃぁどうしたいの?」(夫婦で寝たいかな?なんて淡い希望を抱いたけど・・・)
「え、俺が向こうの部屋で寝る(^^)」と言われて・・・何かが切れました・・・。。
自分が惨めで寂しくて悲しくて激しい怒りと共に涙出てきた。
そして生意気で感じの悪い言いがかりばかりつけて喧嘩を吹っかけてしまった。自分が嫌な奴って痛いほどわかってるのに止められないストレスはどうしようもない。
私は・・“いい夫婦”って「仲良し夫婦」だと思うのです。
お互いを思いやり、尊重し合い、かつラブラブ♪みたいな。なかなか理想と現実はほど遠いですが・。
でもせっかく夫婦やってるんだから仲良くしたいしラブラブでいたい。
そう思う分、私はきっと主人が大好きなんですね。
(あ、また泣けてきた)
なかなか思うようにはいかないです。アドバイスお願いします。

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A 回答 (10件)

結婚14年、主婦です。



お気持ち、よくわかります。

>そして生意気で感じの悪い言いがかりばかりつけて喧嘩を吹っかけてしまった。
問題は、ここじゃないでしょうか?

「行っちゃいや!」
って、言えれば良かったんですよね。
「狭くても、あなたの隣がいいの!」
って、言えれば良かったんですよね。
「あなたが大好きだから、もっとそばに居たいの。」
「子供が生まれても、ずっと恋人で居たいの。」
「毎日抱きしめて欲しいの。」
いつもあなたが思っている事を、みんな言っちゃえばいいんじゃないでしょうか?

もしかしたら、そんなあなたの言葉を聞いたご主人は、最初は驚くかもしれないですよね。
「いまさらなんだよ。」
なんて、言うかもしれません。
でも、そんな事で怯んではいけません。
常にポジティブに、あなたの気持ちを伝え続けましょう!

本から得た知識と、私の経験から言わせて頂ければ、責める口調は効果が望めません。
「何で○○なの?」とか、「どうして○○なの?」
という口調は良くないようです。
「私はこうしたいの」「私はこう思っているの?」
と、判りやすく伝えるのが効果があります。

まず、ご自分が好きな「あなた」になって、可愛いらしくご主人様に甘えてみたらいかがでしょうか?
きっと、ご主人様も判ってくださると思いますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

読んでいて「あぁ、そうだよなー。そうなんだよぉ!」と納得です。

今まで色々あったので素直に可愛く言えないのが辛いです。

でも私が変われば相手も変わってくれるかな。

でも主人の性格上、調子にのって付け上がるだけな気がします(^^;)
「そうか、そんなに俺のことが好きか」みたいな。

それだけは避けたい・・・。
色々あったので。

とても考えさせられました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/20 11:09

>自分が嫌な奴って痛いほどわかってるのに止められないストレスはどうしようもない。



わかります。私もよくやっちゃいます。
なかなか素直になれないんですよね。

私は一緒のベッドで寝たい派なんですが、人によっては
一人のほうがいいって人もいるみたいです。
友達なんかは「仕事で疲れてるし、肩もこるし
寝るときはひとりがいい!」って言ってました。
それは相手が嫌いだからとかじゃなくて、習慣みたいなもので。
だから旦那さんは、そういうタイプなのかもしれないなって思いました。
腰痛もあることですしね。
だからそのことであなたがガーーっと怒っちゃうと旦那さんにしてみれば
「?」ってなっちゃうかもしれません。
その辺を冷静に聞いてみてはどうでしょう??
あなたが一緒に寝たい理由と、旦那さんがひとりで寝たい理由を冷静に話し合ってみる。
それでいい解決方法を探していくのがいいと思います。

あたしもかなり怒るとどかーんとかわいくないことを言ってしまうタイプなので
後から後悔します。そういうときは後からフォローを入れます。
たいていのケンカの原因は休日デートできなくなったとか、そういうことなので
「あたしはただいっしょにいたかっただけなのに・・・」と
しおらしく・・・・泣いてみたりします(笑
すると、「あんなにキレるほどいっしょにいたかったのか・・・」みたいな感じで
受け取ってくれるようで、向こうも素直に「ゴメン」と
言ってくれたり、丸く収まります。
怒ってケンカして、わめいても、どちらが悪くても
結局お互い嫌な感じになるけど、素直に気持ちを言うことで
悪いほうも悪くないほうも嫌な感じにならず仲直りできます。
なんならさらにラブラブ度がUPします!
がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

先日いろいろありまして今はそれどころじゃなくなってしまいました・・。

夫婦ってなんなんでしょうね。

とても親身なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/22 12:08

#4です。



>私ももっと素直になりたいけどどうしても「なんでわかってくれないのー」になっちゃう。

そうそう、気づいてほしいですよね。
こちらの考えていること、全部わかっているような・・・
そうでないと不満がでてきて「どうして?!」となります。
我が家も同じですよ。

でもよく考えてみてください。
旦那さんとは他人同士で、数年前に結婚して、まだお互いのこととか知らないことが多いはず。
わかっているようで、わかっていないんです。
なら教えてあげないと。

私はよく主人に
「どうしてすねているの?わからないよ?」
「どうしてわからないの?!」
となるのですが、事情がわかると
「なんだ、そうだったのか」
となって、私が気にしていたこととかを改善してくれるよう努力してくれます。

きっと旦那さんも伝えたら、わかる人だと思うんです。
こちらから伝えるのも癪だと思いますが(できれば気づいてほしい)、こちらがかわると、相手もかわります。

私はもう気づいてもらうことを当てにしていません。
どちらかというと「もうちょっと~してくれたら嬉しいのになぁ~♪」など冗談めいて言ったり、「あなたから誘ってくれたほうが嬉しいの(笑)」と言ってみたりしていますよ。主人はとても嬉しそうにしています。

「かわいいなぁ~」と思わせる態度も重要です。そういう意味では「甘える」ということで、男心をくすぐられ、かわいがりたくなるという段取りで、旦那さんとラブラブでいられるよう、質問者さんも努力してみてください♪

「なんだ、そんなことで怒っていたのか」とか、男ってそういうものです。
だから、質問者さんの旦那さんの態度にそんなに違和感を感じません。

気軽な携帯メールなどからしてみるといいですよ。
「気をつけて帰ってきてね」「ご飯作ってあるよ」とか。
「今夜は二人でゆっくりしたいな」とか!
頑張って仕事を切り上げて、嬉しそうに帰宅してくるかと!

できることからしていきましょう♪
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この回答へのお礼

とても親身なお返事ありがとうございます。

先日、ちょっと色々ありまして主人との関係を考え直しているところです・・・。

夫婦って難しいですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/22 12:07

こんにちは。



まず、子供さんと一緒に寝ているようですけど、子供さんは子供さんのベッド、それから子供さん用の部屋をつくることはとても大事なことだと本で読んだことがあります。親と一緒に寝ると、甘やかされて育つ為、なかなか一人で何かをしようとするという心が生まれないそうです。だから、子供さんがかわいそうだと思ってしまうかもしれませんけど、子供さんの将来のことを考えて、子供さんは別室で子供用のベッドに寝かせる習慣をつけてみてください。

それから、だんなさんのことですが、腰痛がひどいというのでしたら、一つのベッドでもベッドの固さをだんなさんの方と奥さんであるWankoWankoさんの方で変えられるベッドというのがあると思うんです。お金はその分かかりますけど、でも、一つのベッドで寝たいというのでしたら、そういうベッドを購入してみてもいいと思います。又は、テンピュールマットレスというのもありますから、まずは、だんなさんの腰痛のことを考えて、ベッド選びを考えることだと思います。又は、一緒じゃなくてもいいんでしたら、シングルのベッドでもふとんでもいいですし、別室に寝るというのもありだと思います。

私はまだ結婚して1年目ですけど、主人とはキングサイズよりも大きな特別サイズのベッドを購入しました。やっぱり一緒に寝たいからですけど、でも、現実的にも考えて少し広めのベッドを買って、一緒に寝ても少し間のあるものを買いました。お金はその分かかりましたけど、でも、そのベッドを買って良かったと思います。うちの場合は、だんなのほうが寂しがりやですから、一緒のベッドじゃないとだめなんです^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>まずは、だんなさんの腰痛のことを考えて、ベッド選びを考えることだと思います。

はい、それで一緒にベッドを見にいき主人の望むベッドを私が購入しました。
マットも腰痛用の固いちょっとお高めのものを購入したんです。
だからこそ、尚のことムカついて悲しくなってしまったんです。

>又は、一緒じゃなくてもいいんでしたら、シングルのベッドでもふとんでもいいですし、別室に寝るというのもありだと思います。

下の子が生まれてから別で寝ていました。
でも強盗殺人等のニュースを見聞きしたり物音に異様に怯えるようになってしまったのと
帰りの遅い主人とのコミュニケーションを少しでも多く取りたいと思ったので一緒に寝たいのです。

別々の時はそれなりに快適でした。
でもこのままじゃ会話も少なくなってるしせっかく夫婦なんだからコミュニケーション(会話、ふれあい)は大事だと思ったのです。

だから一緒に寝たいと思い、主人の腰痛も考慮して私の貯金から大枚はたいてベッドとマットを購入したんです。

その辺の私の気遣いや思いをもう少し考えて欲しかったのです。

せめて一緒に久々寝れることを少しでも喜んでくれたら嬉しかったんです。
それが、それどころか・・・ハァ・・・。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 11:30

先ず、


買い換えたベッドはダブル等大きなベッドでしょ?
せっかく買い換えたばっかりでしょうが、
同じ寝室で寝たいなら、
ベッドは一人一つにすればいいと思います。
シングルでもセミダブルでも、
専用ベッドです。これいいですよ。うちもそうです。
そしてもう一つの要望、
もっとスキンシップしたいんですね。
重要な事だと思います。
私男なんですけど、
アドバイスするとしたら、
先ずは思いっきりご主人の腰痛・体調を考慮心配し、
最重要に考えてあげる。
これが早道だと思うんですが。
ベッド等寝具もご主人の腰に優しい物を
惜しげもなく準備してあげるとか。
私もそうですが、
睡眠がうまくいかないと仕事もつらいですしね。
大体男はそういう気遣い心遣いには気持ち動かされるものだと思います。
その後に、
もっとスキンシップして欲しいという
要望を伝えてみてはいかがですか。
私でしたらイチコロですけどね。

どうぞお幸せにお過ごし下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>先ずは思いっきりご主人の腰痛・体調を考慮心配し、
最重要に考えてあげる。
これが早道だと思うんですが。
ベッド等寝具もご主人の腰に優しい物を
惜しげもなく準備してあげるとか。

はい、主人の望むベッドを一緒に見に行って私が購入しました。
その初日のことです。
だから尚のことムカついて悲しくなってしまったのです・・・。

>もっとスキンシップして欲しいという
要望を伝えてみてはいかがですか。

そうですね・・・。
なかなか素直に言えないです。
過去に色々あったもので。

可愛くない奥さんですね。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 11:12

そんな冷たい旦那とは


ラブラブなんて無理ですから(・_・、)
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「お互いを思いやり、尊重し合い、かつラブラブ♪みたいな」



相手に期待するより、言っちゃったほうがいいですよ!

「ギューッとされたいな♪」とか、かわいく言われたら「この~♪」みたいになるかと。

それか、こちらから旦那さん側にキュッっと抱きしめる。
「付き合っていた頃、○○だったねーっ」
というような話をするとか。

私はこの間「結婚しても恋人同士のような面をもっていたいって言っていたじゃん。あれは嘘だったの?(シクシクと悲しむ私)」と伝えたところ、夫は思い出したかのようにやさしくなってくれました。

なかなか気づいてくれないと思うので、(気づかないとなおイライラ)かわいく伝えるのが一番です。
まだお子さんも小さくて若いんですから、ラブラブでいいと思います♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよねぇ。
言っちゃった方がいいんですよね。

でも・・・なかなか言えない。

今まで色々あってこっちも妙なプライドが出てきちゃって。

素直に言えたらいいのに。

時々小出しにはしてるんですけどね(^^;)

ギューっとされた時とか
「こーゆーのは大事だね♪」とか・・・。

でもあんまり伝わってないのかな。
男の人はそういう所鈍いかもしれませんね。

イジけた翌日などは比較的優しいです。
私ももっと素直になりたいけどどうしても「なんでわかってくれないのー」になっちゃう。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 11:05

結婚4年目、子供なしです。


ダンナとは今でもラブラブです。

でも先月から寝室を別にしました。
結果、お互いに快適に睡眠をとることが出来ています!

別に一緒に寝るから仲良し!ってわけでもないと思いますよ。
私たちは寝室が一緒でも別でも相変わらずラブラブです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私たちは寝室が一緒でも別でも相変わらずラブラブです。

いいなぁ。羨ましいです。

私たちは色々心がけないと難しそうです。
でもその心がけも私の一人相撲のような気がして時々空しくなります・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 11:41

こんな質問、好きです。

ぴちぴち、ちゃぷちゃぷ、ランランランと歌ってから、回答を考えました。そのまえに、こちらから質問。あなたの質問の七行目「ワクワクウキウキしてて久しぶりだからギューってしたいな、されたいな(音符)」ってところ。ウンウンうなずきながら、ニヤニヤ読んでたんですが、(ちなみにHのことではありません)って! じゃ、いったい「久しぶりのギュー」は何をしたかったんです?

これは質問というより確認。問題の夜、基本配置を変更したんですね。愛する夫が赤ん坊の位置につき、あなたが端っこ、赤ん坊も端っこの配置ですね。「ベッドから落ちたらどうしよう(^^)音符」なんてはしゃいでるばあいじゃ、あ、あ、赤ん坊が落っこちる。なんて心配はいらなかったのかなあ。

泣き虫のあなたの、のろけ話のようでも。大好きな夫と、子宝にも恵まれ、これにまさる幸せがあろうか、という感じなんですが。
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この回答へのお礼

>じゃ、いったい「久しぶりのギュー」は何をしたかったんです?

そのままです。
久しぶりに抱き合ってギューっとされたかった。
それだけでも精神的に満たされたりするんです。

>あ、あ、赤ん坊が落っこちる。なんて心配はいらなかったのかなあ。

赤ん坊は壁側なので落ちる心配は無用だったのです。

>大好きな夫と、子宝にも恵まれ、これにまさる幸せがあろうか、という感じなんですが。

これは難しいです。幸せってなんなんでしょうね。
例えば、大好きな夫でも浮気性だったりすれば死ぬほど辛い。
あなたが思っているほど「幸せ」ではないです。
けっこう今まで様々な思いしてます・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 11:39

2歳の子供を持つ母です。


理由が腰痛だけなら、、
わかるかも。

ダブルベッドですか??
私でも子供を真ん中において
絶対に寝たくありません。
子供は子供用ベッド。。
寝かしつけたら移動させてます。
旦那さんの気持ちもよくわかります。

だって、、私も腰痛だから♪
腰痛だと、何回も体勢を変えながらじゃないと
寝れないんですよ。。。

今度一度、
お子さんを別のベッドにしてみませんか?
子供って、ねぞうわるいし。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供はまだまだ小さくて夜泣きも多いので別部屋にするのはちょっと可哀想だしこちらの負担も大きいので難しいのです。
私がもっと強くならないと駄目ですね・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 11:33

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q超ラブラブでしあわせな夫婦の方~

わたしは結婚して1年以上たちましたが、毎日ラブラブで
幸せです。
まわりには仲の良い夫婦があまりいないので、自分ばっかり幸せでいいのか、という気分になってしまいます。

奥さんやダンナさまの自慢話や、「好きだな~」と思うエピソードなどある方聞かせてください。
照れてれしながら読みます(笑)

わたしは毎日、「ぎう~」っとハグしながら「ちう」(Chu)するのが大好きです。忙しくてできなかった日はダンナのほうから「ぎうとちうが足りない」といってたっぷりして寝ます*^^*

Aベストアンサー

結婚して12年目です。私は30代半ばで夫は40代。
とにかく、私、夫の事大好きなんです。夫も結婚してから今日まで、変わることなく優しいです。
朝は、はおはようのチューから始まり、行ってらっしゃいのチュー、そして、夫の車が見えなくなるまで、玄関で手を振って見送り・・・。
夫はお昼に、私の作った愛妻弁当を食べる。
「今から帰るよ。」とか「もう、すぐそばまで帰ってきてるよ。」と帰るコールがあり、玄関に車のハザードが見えたらお出迎えに出て、車まで荷物を持ちに・・・。
そしてお帰りのチュー、お弁当美味しかったよのチュー、持ち帰った仕事を手伝うと、ありがとうのチュー、そして、おやすみのチュー。
おやすみの日は買い物に行ったり、家の近くを散歩したり、あ、勿論手をつないでね。
飲み会で帰りが遅くなっても、寝ないで待ってるし、迎えに来てって言われたらすぐに迎えに行っちゃうし。
もうねぇ、履歴書の趣味の欄に「夫」と書きたいくらいです。私の頭から足の先まで、どこを切っても夫ってな具合で、金太郎飴状態。
こんなところです。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q死ぬまでラブラブな夫婦はいますか?

死ぬまでラブラブな夫婦はいますか?

ずっと一緒にいるとラブラブとゆうより大切な存在に変わると思うんですが、ちゃんとお互いを思い合い大切だなと思える夫婦はどれぐらいいますか?
10年寄り添った夫婦でも離婚するとゆう話しも聞きます。
人生はやっぱり長いです。
おじいちゃん、おばあちゃんになるまでラブラブだったとゆうエピソードはありますか?
知り合いや親族の話しでもいいです。

予想では何割ぐらいのラブラブ夫婦がいると思いますか?

Aベストアンサー

いますよ。
日本では見える形で愛を表現する習慣がないのと、歳をとると若い時のようにベタベタする元気がなくなってくるので、周りからはわかり難いのですが、相手を自分以上に大切な存在として愛し合っている夫婦はかなりいます。
統計で出る数字ではないので何割かは分かりませんが、結構身近なご夫婦にもそれを感じることがあります。

知り合いのご夫婦は、旦那さんが奥さんに口うるさく、奥さんがかわいそうと思っていたら
旦那さんと2人になったとき「俺、病気でさ。元気いいとこみせないとあいつ心配するから。」と打ち明けてくれました。
奥さんは「あの人は私がいないと何にもできないのよ」といつも話されています。
たまに二人で話されているところを見ると、がっちりつながっていることが伝わってきます。

結構、良いご夫婦多いですよ。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

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Qラブラブ夫婦でいる秘訣を教えて!

これから結婚予定です
今のままラブラブ夫婦になりたいです
既婚の方々曰く、5年も過ぎるとどうしてもラブラブ度が下がって家族として仲良しみたいな空気になるとかならないとか聞きます
ラブラブを保つ秘訣があれば教えてください

Aベストアンサー

先に回答をされている方に比べれば、結婚8年目のため、まだまだ若輩者ですが、私たち夫婦も変わらずにLOVE×2ですよ

大切にしているのは
 ・愛してるって言葉に出して伝える
 ・一緒にお風呂に入って、一緒の布団で寝る
 ・出かけるときや帰ってきたときはキスをする
 ・手をつなぐ
 ・お互い大変なことや悩みも素直に口にする

そんなところですかね。手をつないだりキスをしたり、肉体的なつながりも大切ですし、思いを言葉にするという精神的なつながりも大事にしています。
もちろん喧嘩をしたり、意見が合わないこともありますが、しょせんは他人です。あって当たり前だと割り切ったうえで、ちゃんとそのことを伝え合うことが大切だと思います。
もちろんSEXも結婚当初から変わらずにしていますよ

お互いに体系が変わったり仕事上などの立場も変わりますが、その変化の中で、お互いに大事にしあえることが幸せの秘訣ですかね

先日、仕事の関係で自分が急きょ泊りになってしまったときに、お互いによく寝られなかったです。
やっぱり、一緒にいると安心するんでしょうね

肩肘張らずに、幸せで居続けられるといいですね。お幸せに!!

先に回答をされている方に比べれば、結婚8年目のため、まだまだ若輩者ですが、私たち夫婦も変わらずにLOVE×2ですよ

大切にしているのは
 ・愛してるって言葉に出して伝える
 ・一緒にお風呂に入って、一緒の布団で寝る
 ・出かけるときや帰ってきたときはキスをする
 ・手をつなぐ
 ・お互い大変なことや悩みも素直に口にする

そんなところですかね。手をつないだりキスをしたり、肉体的なつながりも大切ですし、思いを言葉にするという精神的なつながりも大事にしています。
もちろん喧嘩をしたり、...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q10年後も20年後もラブラブ夫婦でいたい!秘訣はありますか?

結婚して3年半、子どもが2人います。
私の両親はコミュニケーションが悪く、母は、父のやることなすことにいちいち小言を言い、父がいないときには、いつも子どもたちに父のグチを言っていました。父は、自分の思い通りに動かないと、すぐに怒り、「言っても分からないなら、牛や馬と同じだ!」と言って、私たち(子どもたち)をぶつ人でした。
私は、両親のような夫婦にはなりたくないのです。
一度きりのこの人生、せっかく好きで一緒になった相手なのですから、年月が経っても、ずっと仲良くいたいと心から思っています。
私の周りには残念ながら、「あの人たちみたいになりたいな~」と思えるようなご夫婦がいないのです。
ラブラブ夫婦のみなさん、秘訣を教えてください。お願いいたします。
また、「妻がこんな風だったら嬉しいのにな」というような希望とかも、超個人的なご意見で結構ですので、教えてくだい。
ちなみに私自身が心掛けてることは、
●感謝の気持ちを忘れない。何かしてくれたら、必ずそのつど「ありがとう♪」を言う。
●子どもが小さいので、独身時代のように、自分に手をかけることができないのだけれど、できる範囲で、オシャレしたり、お化粧したりして、「キレイでいたい」という気持ちを忘れないように。
…などなどです。
でも、繰り返しの日常生活の中で、だんだん感覚がマヒしてきちゃってるのも正直なところで、感謝の気持ちをつい忘れて、自分のことばっかりになってしまっている自分に気付いて「いかん、いかん!」って思ったりもしています。
みなさんは、いかがですか???

結婚して3年半、子どもが2人います。
私の両親はコミュニケーションが悪く、母は、父のやることなすことにいちいち小言を言い、父がいないときには、いつも子どもたちに父のグチを言っていました。父は、自分の思い通りに動かないと、すぐに怒り、「言っても分からないなら、牛や馬と同じだ!」と言って、私たち(子どもたち)をぶつ人でした。
私は、両親のような夫婦にはなりたくないのです。
一度きりのこの人生、せっかく好きで一緒になった相手なのですから、年月が経っても、ずっと仲良くいたいと心から...続きを読む

Aベストアンサー

私は結婚15年になる主婦です。
自分で言うのは照れくさいものですが、文字だから書けそう気がして?

夫婦共に、新婚当初と全く変わっていません。
特別な努力もしていません。
ただいつまでもラブラブです。

何故なのか、良く考えてみた日常の行動は?

○相手の性格を良く把握している。
○どんな小さな事でも、隠さずにすべて相手が知っている。
○一日の行動を、朝と夜に話題にする。
○毎日何らかの形で、スキンシップを必ず取る。
恥ずかしいですが一例を挙げます。
1 出勤時に、必ず行ってらっしゃいのキスをする。
2 主人は勿論ですが、私も主人の体に必ず触れる。
3 主人がいる時の買い物は、たとえ近くでも必ず一緒に行く。
4 お風呂は勿論、寝るときも絶対一緒。
5 健康管理にかなり気をつかってます。(食事)
(楽しみながらですが)
6 お菓子、パンは、だいたい手作りです。(勿論買うこともあります)
7 一番は、主人の居場所を作ってあげている事かな。
常に家庭は、くつろげるホットな感じに心がけています。

以上です。

実は私も両親が小さい頃から離婚していて、それぞれに再婚しましたから、行く場所がなかったんです。
友達がうらやましくて、うらやましくて仕方ありませんでした。
結婚なんかしないぞと思った時もありましたが、縁があって夫と結婚。
その時に夫に話しました。
その時夫は言ってくれました。
「二の舞にはならない家庭を築こう」と。

努力することは大事ですが、苦痛にならない努力が大事だと思います。
まずは、ご主人の性格をしっかり知って、どういう雰囲気が自然体になれるのかを考えてみてください。

私は結婚15年になる主婦です。
自分で言うのは照れくさいものですが、文字だから書けそう気がして?

夫婦共に、新婚当初と全く変わっていません。
特別な努力もしていません。
ただいつまでもラブラブです。

何故なのか、良く考えてみた日常の行動は?

○相手の性格を良く把握している。
○どんな小さな事でも、隠さずにすべて相手が知っている。
○一日の行動を、朝と夜に話題にする。
○毎日何らかの形で、スキンシップを必ず取る。
恥ずかしいですが一例を挙げます。
1 出勤時に、必ず行って...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q朝寝て昼寝て晩も寝て

3年目の新婚です。
うちの奥様ですが、専業主婦で、なぜか病気でもないのにずっと寝ています。
で、私は子作りへのモチベーションが下がる一方です。実際のところ、この人、子育てできるのでしょうか。

Aベストアンサー

なぜか寝ている奥様・・
なぜ毎日寝ているのでしょう?
旦那様もわからないのに、ここで質問してもわかりませんよね(^_^;ゞ(私もわかりませんもの)

とりあえず家事はなさっているようなので、質問者さんとしては生活に困ってらっしゃるわけではないのですよね。
・子供が出来たら大丈夫なのか・・
・こんな調子では育児ノイローゼになるに違いない・・
と不安なのですよね。

ならば、やっぱり奥様に聞いてみるのが一番だと思います。
子供は欲しいけど、寝る時間なくなっちゃうじゃない?大丈夫?心配だよー。って。
どうして毎日寝ているの?って。

毎日寝ている理由を、旦那さまである貴方がわからないのだから、
奥様が金銭的にも時間的にも満たされて退屈しているのか、
自堕落を満喫しているのか、
睡眠障害なのか、
鬱状態なのか、
わかりませんよ。

奥様とお話してみてください('-')
解決策は、そこにしかありません。


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