私は30歳の独身の女性です。
姉の子供(姪4歳、甥1歳)に人気者になりたいのですが、何ができたりすると大好きになってもらえるでしょう?変な質問ですね。姪っ子らの自慢になりたいのです。子供が大好きで、この子達は近所に住んでいるわけではないので、月に一度くらいしか遊べません。姪は幼稚園にもなって、生意気にもなってきました。わたしに対向してきたらり、ちょっと意地悪して優越感に浸って喜んだりします。手品なんか練習してすごいって思わせたいなぁなんておもっているのですが、他にどんなことが子供にはうけるでしょうか?幼稚園の先生のようなかわいらしいルックスならいいんでしょうがね。
なんだか変な質問になってきましたね。
子供にうける特技とかあったら教えてください。
よろしくおねがいします

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A 回答 (7件)

 小さいお子さんに接する時、あなたはまず自然な大人でいいんです。

別段着るものを考えるなんてことも要りません。

 大人なのに......子供たちが親しめ、驚き、尊敬の念をもてる、そんな人だったら、彼らはもうウルサイぐらい近づいてくるものです。
 大切なことは、たとえ小さな彼らといえども手を抜かないこと。忙しくなったらまた今度とはっきり宣言すればいいんですから、遊んで上げている間はとにかく一心に彼らに付き合うこと、これが大切。。。

 安物のスケッチブックに色鉛筆で消防車の絵が描ける大人、ピカチュウだってガンダムだって描ける(古いなあ)大人、新聞の折込広告で紙ヒコーキが作れる大人、厚紙のボディと色紙のウエアでお人形さんの作れる大人、折鶴を作れる大人、トランプでちょっとしたマジックができる大人、こんな程度でいいんです。絵だってそんなに上手で正確でなくてもいいんです(でも、ちょっとは練習しましょう)。。。

 もうこれだけで彼らは目を丸くしてあなたを尊敬してくれるでしょう。悪くしたら、そのうちお仲間がぞろぞろ集まって来るかもしれません。

 最初は子供たちをわざわざ目の前に座らせて実演するよりも、わざと、彼らにはまるで関係ないといった顔をして、それでいながら彼らがことに好きな消防車なんかの絵を描いている、この演出がコツといえばコツ。
 彼らはやがてその絵に気付き、覗き込み、驚き、そしてリクエストが出てくること請け合い。もう、そうなったら彼らはあなたのとりこになってしまうでしょう。。。

 そうしたら、今度は彼らに画用紙を与えて好き放題の絵を描かせましょう。

 でも、あまり長くは続けないこと。ハイ、もうおしまい.....と、適度なタイミングで切り上げましょう。それがかえって彼らには強い余韻と印象として残るはずです。 もう、そうなったら、会う度に、ネエ、またあの絵を.....とおねだりが来ますよ。。。

 手品は一回限りですが、ひとつお教えしましょう。エースを4枚手にして広げて見せてから、他のカードの上に置き、彼らに上から順に1枚ずつ好きなところに差し込ませてください。

 それからジュモンをとなえてから「サア、みんな集まれ~」と言って、うやうやしく上から順にカードをめくってください。あーら不思議、隠れたはずの4枚のエースがちゃんと出てきます。

 そのネタは、最初に広げて見せた4枚のカードの下になんでもいいから別の4枚のカードを隠しておくこと。彼らが差し込んだカードはすべてその隠しカードだけというわけで~す。。。

 ああ、それと、スケッチブックや色鉛筆、クレパス、鋏と糊、ちょっとキレイな紙、このくらいは訪ねてくる可愛い彼らのために、あなたの手元に用意しておいてあげましょうね。。。
    
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この回答へのお礼

手品まで教えていただいちゃって、ありがとうございます。どの回答者さんもありがたいですね。なんか変な質問になっちゃって誤解されないかしらとおもったのですがそんなことなかったみたいで、うれしいです。
姪は負けず嫌いで、お着替えや歯磨きなんかでも私に負けるのがすごく嫌みたいで私が「勝ち」なんていうと難癖つけてきて、子供ならではの言い訳をします。みていて面白いです。また、私に意地悪するのも正直おもしろいです。「これいーでしょー」なんて言ってきます。アクセサリーはやっぱり大好きでよくとりかえっこもします。
そんな十分の1くらいしか生きてない子供にわたしは対抗意識をもやすきもちで、きょうからこの手品伝授したく思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/19 19:58

子供を相手にするって言うことは子供の機嫌をとることではないと思います。

教育実習で幼稚園に行った時、先生に言われたことは子供に憧れられる存在になること。何でもいいんです、かけっこでも腕相撲でも鉄棒でも。何でも一生懸命やること、子供相手だからといって手を抜いて子供を勝たせたりしないこと。子供はうそをすぐに見破るし、自分より駆けるのが早い、絵がうまい、力が強い、そんな人を好きになるものです。大人のすごさを見せ付ける、そんなことも必要かと思います。だからこそ「早く大人になりたいなぁ」と子供が思うのかもしれません。子供相手だからとあまり構えないほうがいいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

女の子はよくルックスも気にするじゃないですか。だから、幼稚園のおむかえにはこないで!なんていわれないようにはしたいです。わたしの「おばちゃんかっこいいでしょ」なんて顔されるようになりたいです。私はどんなに子供がすきでも、親たちには到底かないません。だから、親たちができないこと(めんどくさい遊びとか)でいい影響とか存在になれたらなと思ってます。
「子供に憧れられる存在」よーくわかります。私も先生(学校とか習い事とかの)としての、もっとも優先とする条件に「相性」だと考えます。教え方、ルックスいろいろあるでしょうが、好きか嫌いかがまず重要となってくると思います。そんなことも踏まえつつ小芸もあったらもっといいかなとおもって。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/19 19:49

はじめまして!


5歳と2歳になる娘の父親です。
私には妹(30代前半)がいてまだ独身です。私の子供達からすればおばさんですね・・・
盆と正月ぐらいしか会えないんですけど、子供達はおばさんが大好きです。会えると妹のそばから離れようとしません。
特になにをしているわけでもありません。
一緒にテレビみたり、近所のスパーへ買い物行ったり、昼寝したり・・・とにかく3人でなんでもない一日を過ごしています。

ただ・・・私の妹は事あるごとに「姪っ子達が可愛くって仕方がない」と言ってくれます。
たぶん、その気持ちが子供達にも伝わってるのだと思います。
それと根気ですね!私の妹はおっとりとした性格なのでとにかく子供達とじっくりと遊んでます。一つのことをやりだしたら子供達が飽きるまでずっと同じことを繰返し繰返し・・・(親になるとなかなかこれが出来ないんです)

子供に受ける特技と言えば・・・折り紙、お絵描き、工作等いろいろありますが、子供達がびっくりしたり不思議に思ったり、喜んだりしたら、出し惜しみするのも手です!

姪っ子や甥っ子のためになにかしたい!その気持ちがあれば何をしても自慢の身内です。
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この回答へのお礼

彼らはどうも私がおばさん(ママの妹)ということがよくわからないらしいですね。彼女が私の母と腹筋をしていて(彼女も母もちゃんとはできなくてちょっと体が上がるくらいしかできません)、私がちゃんとやってみせたら、本気で「すごい!」っておどろいてました。
また驚かしてやりたいです。
回答者さんの妹さんがじっくり遊ぶといわれますが、これが本当大変なんですよね。彼らは、疲れ知らずだし、予測もしないから(予定もない)からね。尊敬します。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/19 19:39

子どもは一緒になって遊んでくれる人を喜びますね。


手品も喜ぶけど、子どもには真似したくてもできないし、1度しか使えないかも。単純なネタがバレバレの手品で、教えてあげてビックリしてあげたら受けるとは思います。
あまり難しいことをやらそうとすると逆効果なのです。
あやとりも手品と同じで驚いてくれるけど、なかなか子どもの手では上手く行きません。教え方も難しそうです。
幼稚園児だと、手遊びが良いみたいですね。ずいずいずっころばしとか、手を叩いて遊ぶやつですね。永遠にやらされますよ。
歌の好きな子なら一緒に知ってそうな童謡を歌ったり、踊りの好きな子は一緒に踊ったりと、とにかく一緒にやって子どもに教わるくらいの気持ちがあれば、なんでもできるかなと思います。
4才だとあれこれ教えてくれますよ。そうやって心を掴んだら、こっちの話も興味を持って聞いてくれると思います。
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私、30代の既婚男性(二児のパパ)です。



なぜか私は、何もしてないのに、子供達に人気があります。特に子供が好きというわけでもないんですけど。

幼稚園にお迎えに行ったときなどは、もう大変です。

気がついたら(というか見つかったときから)、園児に揉みくちゃにされてます。頭にぶら下がる者もいれば足にからみつく者も、調子に乗って構うから尚大変です。

初めて会う友人の子供でも、気がついたら仲良くなってますね。

よくよく思い出してみると、これっていうことはしてないんですけど、ちょっとしたちょっかいを出したり、それとなく混ざってたり。子供達と同レベルってことかな。

無理強いとかわざとらしくとかは一切しないんです。自然に対応することが大事みたいですね。
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手品イイと思います!


私の同僚も甥や姪に喜ばれそうだからと簡単な手品を練習していましたから。
他には私もマンガというかイラストを描いてあげたりして喜ばれましたが(絵が得意なので)その子供ももう二十歳ですからねー。
今の子供はもっと大人なのかも知れないですよね。
幼稚園で人気のあるアニメやアイドルについてネットで調べてウンチクを傾けてみるとか?
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この回答へのお礼

手品やっぱいいですよね。右手か左手になんかもってどーちだなんてよくやりますからね。
あっと驚きそうですよね。
何十回もやらされそうだけど、本でも買って来てはじめてみます。

お礼日時:2005/04/19 19:30

幼稚園年中の息子がいます。



お姉さんのお子さんの好きなキャラが書ける。
折り紙名人になる。
女の子は、男の子に比べておませ度が高いので、
可愛いアクセなんかを一緒に作ったり(大き目ビーズが市販されています)
おしゃれごっこは、大好きでしょう。
また、身体を動かすのが大好きですから、かけっこしたり。。。
↑30半ば、これが一番キツイ・・・

何ができるかよりも、一緒になって子供の目線で遊べるのが一番です。

ご質問者さまの、その気持ちが一番です。
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この回答へのお礼

そーね、一緒に遊ぶの結構つかれるのよね。
回答ありがとうございます。おしゃれさんだから、
うかつにすっぴんなんて嫌がられるんですよね。
一番きびしいかも。
がんばります

お礼日時:2005/04/19 19:27

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Q4歳娘が幼稚園で嫌われてしまう?

4歳の娘の事で相談させてください。
娘はこの春から年少になりました。幼稚園での事はあまり話してくれず、5、6月頃にはひどく登園渋りをして泣く毎日でした。
原因の一つに、「お友達とうまくいかない」という事があるようです。あまり話さないながらも、時々もらす事に「Aちゃんに嫌いと言われた」「つねられた」など頻繁に話すので、どうもAちゃんは娘が嫌いなようで、それに対しては娘は黙る、時折泣く、という対応になっているようでした。
娘が泣きながら辛そうにもらす言葉と姿に胸が痛く、悩んでひどく落ち込んでいます。まだ4歳児の事とはいえ、女の子は5歳の年中になればグループを作り、好き嫌いでお友達を区別すると聞きます。とても心配です。
夏休みに入り、お友達付き合いに慣れさせようと、何日か夏期保育にも行かせました。そこでも別の「Bちゃんに意地悪ばかり言われる…」と何度か言いました。Bちゃんは入園当初お隣りの席で、よく「Bちゃんと遊んだよ」「Bちゃん大好き」と言っていた女の子で、娘は慕っています。好きだから遊ぼうと思い近付いて行った時の出来事だと思います。娘が相手の状況を見ずにいっての事だから娘にも原因があるのでしょう(お互いまだTPOは読めないと思いますが)
こんな時、私は娘に何を言ってあげればいいんでしょうか? 普段は「お友達には優しくね」「譲ろうね」「意地悪言ったら悲しいよ」など教科書の様な事を言っているのですが…。
でも「負けるな」も違う気がします。
「嫌い」でもいいよ、も言っていいのか…。
娘に原因があって嫌われるのであれば、直してあげたいのですが、幼稚園での態度はわからず、うまくアドバイスできません…。
娘は一見活発そうに見えますが、引っ込み思案でナイーブで、いわゆる内弁慶だと思います。そんな所にも原因があるのでしょうか…。この先、娘が辛い思いをするのかと思うと、私がそればかり思い悩み、まいってしまいそうです。小学校にあがれば、もっといろいろあるのに、今からこれではその時に守れる母になれないと不安です。
全員に好かれるなんて無理でしょうが、好きじゃなくても、誰かから嫌われるようになってほしくありません。
自分の事以上に辛いです。今、娘にどう対応してあげればよいか、この先、私はどうあればよいか、アドバイス頂けたらと思います。
娘は明日からの普通クラスに不安なようです。
ながながと長文ですみませんでした。読んでいただきありがとうございます。
どうかよろしくお願いします。

4歳の娘の事で相談させてください。
娘はこの春から年少になりました。幼稚園での事はあまり話してくれず、5、6月頃にはひどく登園渋りをして泣く毎日でした。
原因の一つに、「お友達とうまくいかない」という事があるようです。あまり話さないながらも、時々もらす事に「Aちゃんに嫌いと言われた」「つねられた」など頻繁に話すので、どうもAちゃんは娘が嫌いなようで、それに対しては娘は黙る、時折泣く、という対応になっているようでした。
娘が泣きながら辛そうにもらす言葉と姿に胸が痛く、悩んで...続きを読む

Aベストアンサー

私も小さい時そんな感じでした。

年上のお友達によく意地悪されましたね。
幼稚園も年長から1年だけ入りましたからお友達も出来ず、
引っ込み思案で話すことも出来なくて、ただ意地悪されたりで。

親から見ると胸がいたい。まぁなんて優しいお母様でしょう^^
私もそんな親が欲しかったです♪本当に幸せな娘さんですね。

うちの母は気が強くて 私が泣いて帰っても●●されたと言ってもアドバイスはほとんどなく
ただ、意地悪する子は意地悪いつかされるんだよと言われてました。
私に対しては大人になったらもっといろいろあるんだから強くなれと(^_^;)

私は幼い子供でしたが、意地悪した子はいつか意地悪されるんだよ
という言葉を理解していて だからお前は意地悪しちゃダメだということをただただ守っていました。


どんなに親がアドバイスをしても子供がそれを言う勇気がなければいけませんし、
幼稚園に親が付いてくることはできません

でも親に言えることが出来るってとっても心強い事だと思います。

聞き方講座こちらで何度か紹介しました。
話し方講座というのがありますが、聞き方講座って少ないですね。
親に子供と会話できているかと尋ねると大半の親が会話できていると答えたのに対し
その子供たちは、親が話を聞いてくれないと答えるのです。
そしてその親たちが聞き方講座をして子供たちに再度答えてもらうと
大半の子供が親が話を聞いてくれると答えたという実績があるそうです。

とっても簡単な方法なのでぜひためしてあげてください。

訓練は親がします、相方一人用意して10分間 あなたはあいづちしか打ってはいけない
相方は、一方的に話します 一方的に話すのも辛いですが あいづちしかできないのも辛いものだというのがわかります。

親は子供と話をする時に、ついつい何かを教えたい、何かを言いたいということで
叱るときも何かを聞くときも必ずと言っていいほど自分の意見を話してしまいます。
子供というのはそこまでボキャブラリーがありませんから言いたいことがまだたくさんあるのに
言葉にできないで親が、それはね・・・と言い出すので結局親の言葉を聞くだけで終わることが多いのです。

悪いことをした時も そういう嫌な思いをした時も 
それなりに感情があって小さいながらに何か思っているのです。

今回のケースは悪いことしたわけではないので省きますが例えて書きます。

●●されたの嫌いと言われたの
※そうなんだ・・・どう思った? (お返事できないならば促して 辛かった?嫌だった?とか言葉を添えて)

うん嫌だった

※嫌だったんだね><それは嫌だよね・・・つらかったね
※どうして嫌だと言われたんだと思う?

わかんない

※ わかんないか・・・わかんないならどうしたらいいと思う?聞いてみる?聞けない?
聞けない・・・・
※ 聞けないんだね、そうだよね、そういうの聞くの怖いね じゃぁ次に嫌だと言われたら
なんで嫌だと言われたのか考えてみたらどうかな?

うん・・・・

※●●ちゃんは好き?
好き
※じゃ遊んでもらいたい?
うん
※嫌だっていわれてもいい?
嫌だ
※●●ちゃんが何かしている時に邪魔しないように様子見て話してみたらどうかな?
もしかしたら●●ちゃんは誰かとお話ししてたんじゃないかな?


などなど こちらは質問ばかりをして子供に考えさせて答えさせます。

ただこれだけの事なんです。

悪いことをした時も同じ 
なぜそうしたの?その時どう思ってたの? 悪いと思っている? 次はどうしたらいいと思う?
相手の子はどう思ったと思う?と子供に考えさせるのです。

そういうことで自分の言葉のボキャブラリーも増えますし考える力や口に出して答える力も養われます。

これを実践した子供たちが親が話を聞いてくれるという答えに変わったのは
自分の言葉で自分で話すことが出来たからだと解釈しています。

辛い思いをしたのだから優しく見守るしかありませんがそれが救いなんです。

あれこれ言われても出来ないからできなかった小心者の子は尚更です。それが難しい課題になって
しんどくなってしまうかもしれません。
頭ではわかっていても出来ないと大人もつらくありませんか???

傷つくことは可哀想だと親心に思いますが傷つくことは決して悪いことではないです。
その傷で優しさを知り、悪いこともわかり、強くなることが出来ます。
傷ついた心をしった強い子になれるんですよ。

傷をつけてしまう子は傷を付けれた方の気持ちがわからないのです。

私はすごく心が弱く本当にすぐに傷つく子供でした。
中学高校もたくさんのことで傷つきました。
親はいつも何も言いませんでした。
乗り越えるのは自分。そしてやはり乗り越えた分強くなりました。
自分で解決する方法を自分で考え出すのです。


小さい子どもなので親が助けてあげる時も時には必要です。
1歳の子にこけたら手をかさない これはまだ早すぎかと思います。
1歳の子には手を貸して立たせてあげる
2歳になったらそばまで行って 頑張って立ってもらうおうに応援する
3歳になったら はなれてても自分で立ちなさいと言う

最初から強い子なんていないし手助けもしてあげることは必要だと思います。
でもこういうお友達に関しては子供には子供の世界がありますから
自分で乗り超える力を身に付けてあげないと子供がずっとしんどいままなのです。

帰ったらママに話そう ママに聞いてもらおう これだけすごく逃げ道があるんです。

嫌な思いをすることは本当に本人も辛いでしょう。
それでも近づけるということは、その子の事が怖くないから大嫌いじゃないからだと思います。
傷つくけれど、それとこれとは別なんでしょうから
なんで嫌だと思われているのか自分で気が付かなければなりませんね。

単純にその子は仲良しがいて、その時間を邪魔されたくないだけかもしれませんしね・・・
でもそういう空気って自分で感じ取るしかないです。
親が言えることじゃないですから・・・

私も小さい時そんな感じでした。

年上のお友達によく意地悪されましたね。
幼稚園も年長から1年だけ入りましたからお友達も出来ず、
引っ込み思案で話すことも出来なくて、ただ意地悪されたりで。

親から見ると胸がいたい。まぁなんて優しいお母様でしょう^^
私もそんな親が欲しかったです♪本当に幸せな娘さんですね。

うちの母は気が強くて 私が泣いて帰っても●●されたと言ってもアドバイスはほとんどなく
ただ、意地悪する子は意地悪いつかされるんだよと言われてました。
私に対しては大人になったらも...続きを読む

Qしっかりしている子の母親はどんなタイプ?

小学3、4年生~中学1、2位だと、
子どもに対して、何でも自分でやらせるようにしているみたいな感じの母親は、
自立の為というより、早く子どもに関わるこまごまとした用事から解放されたいという表れのような気がします。
そのように手を離すタイプと

とりあえず、何でも制限して下手な展開にならないようにする母親もいるように思えます。
(ケータイまだダメ、遠出まだダメ、お泊りダメ)
つないでおくタイプ?

で、それらが母親が自分の仕事量(というか子に関する家事?)を減らそうとする目的(意識あるか無いかは別として)とは、関係なく、意図せずしっかりした子を作り上げてるような現象も多い。

だから、しっかりしている子の母親は、想像を裏切り、アバウトなタイプが多い。

と、思うことがあるんですがいかがでしょうか。




私自身、一概には言えないと思っていますが、偏った角度から考えてみることも大事だと思っています。
決めつけ押し付け主張ではありません。

Aベストアンサー

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするようになりました。
次男が今年長さんで長男のお風呂掃除を引き継いだので、今長男はトイレ掃除担当です。
前回の掃除から1週間も経つと「あ、さぼったリングができちゃった」とか言いながら掃除します。
朝も起こしません。自分で朝のラジオ番組を目覚まし代わりに起きてきます。
(ラジオの音で起きないくらいよく寝てしまっているときはさすがに声をかけますが)
自分でご飯を作るのもそろそろ仕込んでいかないと・・・と思いつつなかなか私が面倒で
踏み出せずにいます。

結論。私の子供に関して言えば、質問者様の質問の通りで、子供が自分のことを自分でやってくれれば
私が楽できるからやらせている、と言う部分が大きいです。
けれど、いずれ独り立ちしたらやらなければならないんですから、必要に駆られる時期になる前に
仕込んで置いた方が本人のためだと思うんです。
ちなみに主人は未だに毎朝声をかけてあげないと一人で起きられません。
これは義母の甘やかしか怠慢だと思っています。
将来の息子たちのお嫁さんに迷惑かけないために今しつけていると思ってやっています。
ただ、これは本人の性格による部分も大きいので、長男で成功したからといって次男に通用するかどうかはわかりませんけれどもね(^^;)

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするよ...続きを読む

Q幼稚園での部分実習をするのですが・・・(これで大丈夫でしょうか?)

いつもお世話になっております。
9月の始めに幼稚園実習があるのですが、
部分実習を1~2時間程度4歳児クラスでさせて頂くことになりました。
今考えているのは、クレヨンのくろちゃんという絵本を読んで、
その絵本にちなんで、けずり絵?(色んなカラーのクレヨンを画用紙に塗って、その上から黒をぬりつぶして、釘で絵をかくというもの)をしようと思ってるのですが、
「花火」を描くというのは9月になるとおかしいでしょうか?
季節的にもう少し秋らしいものにした方がいいのかな?と・・
「夏の思い出」みたいな感じで描くのはどうかな?
と思うのですが・・不安で;
何かアドバイス頂けると嬉しいです><

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。

引っかき絵、私も小学校の頃よくやりました!きれいですよね!!

今回、実習で行うということや、年中クラスということを考えて、
「私が質問者さんの指導教諭だったら、こうアドバイスするだろうな」
というのを書きますね(@^^@)

まず、この活動のねらいはなんでしょうか?と実習生さんに尋ねると思います。
なぜかというと、年中さんには手順や題材など、
少し望みすぎかな?と思うので・・・。

しかも、実習生という立場で、
『事前に自由遊びの中で、やりたい子どもと楽しんで、
やらない子も「あ、ああいう遊びがあるんだ!」と見る機会を作って置く』
・・・などという流れもなく、イキナリ、
ある時間の枠をもらって、その中で行うんですよね?

もう少し、ねらいに沿って、やることを絞ると良いかな、と・・・。
言い換えれば、子どもにどんな経験をしてほしいか、ということです。

例えば、
「夏の思い出を生き生きと表現する」というねらいなのか、
「教師の言葉を順序だてて理解し、行動に移す」なのか、
「新しい表現技法の意外性や美しさを楽しむ」なのか・・・
(他にも色々考えられますが^^;)
それを考えながら、以下の文を読んでください♪

<手順について>

No.4の回答者様と同じく、「下の色塗りをして」「黒を塗って」「釘で引っかく」
という3段階をイキナリ年中児に一斉にさせるのは、けっこう難しいかなぁとおもいます。

さくさくできる子ももちろんいるでしょうが、プロセスが理解できない子、
完成のイメージが遠すぎて、見通しが立たず、途中でつまらなくなっちゃう子、
じっくり説明してると、それだけで飽きちゃう子、などが予想されますね。

また、塗りつぶすというのは、幼児にはけっこう難しいです。
ウチの園では、クレヨンより柔らかくて塗りやすい
「パス」というのを使っていますが、
力加減がわからずポキポキ折れちゃう子もいたりして、
とにかく時間がかかります。手も机も真っ黒になるし。

塗りつぶすことに集中できる子もいますが、
そういう子はたいてい、塗りつぶすことのみが目的になってるので、
塗った所でもう満足、となるかも、です。
(塗りつぶした後で、きこきこ引っかいて絵にしよう!という段階まで
 目的意識を保ち続けることが、年中児にできるかなぁ)

もし、「手順を聞いて行動に移す」のがねらいの中心なら、
この3段階に時間をかけて、じっくりやるといいですね。

引っかいて、黒の下から色が出る!というのを楽しむのがねらいなら、
紙のサイズを小さめにするか、黒を塗るところまで用意しておくとか、
何らかの工夫で、「じゅんびまでで疲れてイヤになった」
という子がいないようにするといいですよね。

ちなみに、何かの本で見たのですが、黒をクレヨンでなくて、
版画のインクとローラーでやると良いそうです。
(事前に教員がやっておくことになりますが・・・)
版画インクは乾くとカリカリとして、釘やとがったもので
ひっかけるので、ちょうどいいようです。
黒のクレヨンって、意外と手につきやすく、服にもついて、
いっぱい汚れるんですよねーーー。
その点、インクでやれば大丈夫ですよね!


<「夏の思い出・花火」という題材に関して>

引っかき絵で書くにはステキ!とは思いますが、
もし引っかき絵が初めてなら、子どもにして見たら、
一回目くらいは自由にキコキコと好きな絵を描きたいのでは?
初めて取り組む技法で、どうやったらどう色が出てくるかも
判らないところで、「花火をかいてみよう!」といわれても、
子どもは困ってしまうと思います。

なので、もし、ねらいが「花火を描く」ことにあるのでしたら、
黒い画用紙にクレヨンで描く(←これ、けっこう新鮮で楽しめますよ!)とか、
黒い画用紙に色紙を切ってのりで貼るとか、
絵の具でデカルコマニーとか、
他のやり方で行うことをおススメします。

「花火を描きたいわけではなく、引っかき絵を楽しんでほしい!」ということでしたら、
まずはこちらからは何も言わず、自由に子どもに描くことを楽しんでもらい、
描いてる途中にさり気なく、「あ、○○ちゃんの、花火みたいだね!」などと
イメージが広がるように言葉がけをしてはいかがでしょう。
夏に花火を見た思い出があり、その教師の言葉が心にぴったり来た子どもは、
「私も花火にする!」「こんな花火を見たよ!」と言ってくると予想されますので、
そこで十分に話を聞き、気持ちを受け止めていくといいと思います。
花火以外にも、色々見立てるのも面白いですよね!

<導入について>

「クレヨンの黒ちゃん」という絵本に思い入れがおありですか?
直前に読むのでしょうか?
好みもあるとおもいますが、私はあんまり絵本での導入はおススメしません。
それよりも、実際にひっかき絵の作品を見せて、
「こんな絵すてきでしょう~!みんなでやってみよう!こうやるんだよ~」の方が、
年中児の集中力にはあってるとおもいますよ。

もし、事前に時間がもらえて、例えば前日に絵本を読んでおいて、
当日の絵画につなげていけるならいいとは思います。
指導の先生と相談してみてくださいね。



色々と書きましたが・・・。
絵の指導でも、運動遊びの指導でも
読み聞かせでも何でも、全てに当てはまることですが、

「この遊びで、一番楽しめるところはドコかな?
 自分がやってみて、一番楽しいと思えるところはどこだろう?」

というのを考えてみましょう!
で、そこを中心に計画を立てましょう。
(つまりは、それが「ねらい」ということになりますね♪)
そこを子どもが十分楽しんでいるなら、
他の部分が多少グダグダでも、オッケー!!ですよ!!

子どもと楽しめるよう、いっぱい考えて、
いい実習にしてくださいね(^^)

幼稚園教諭です。

引っかき絵、私も小学校の頃よくやりました!きれいですよね!!

今回、実習で行うということや、年中クラスということを考えて、
「私が質問者さんの指導教諭だったら、こうアドバイスするだろうな」
というのを書きますね(@^^@)

まず、この活動のねらいはなんでしょうか?と実習生さんに尋ねると思います。
なぜかというと、年中さんには手順や題材など、
少し望みすぎかな?と思うので・・・。

しかも、実習生という立場で、
『事前に自由遊びの中で、やりたい子ども...続きを読む

Qなにか簡単にできるかくし芸や一発芸を教えてください。

練習時間はなるべく短い方がよいです。あと、手品の類は今回はやらないつもりです。

Aベストアンサー

さんこうに

http://ippatugei.nomaki.jp/

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む


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