現在、学会員の彼女と結婚を前提に付き合っています。
結婚の話はある程度進んでいたのですが、顔合わせの場で相手側の家族が学会員であることを聞いて、僕の母親が顔色を変えてしまい、非常に険悪なムードになってしまいました。
両親は創価学会の彼女と結婚することは反対しています。
理由は
(1)母親の家系が創価学会を嫌っていること
(2)近所の人にも評判がよくないこと
(3)結婚は両家にとって一生の付き合いであること
これらの偏見とも言える理由から僕は猛反対され、結婚するなら家族と縁を切るという条件を課せられました。

しかし、実際彼女の両親に話を聞くと
(1)学会員ではあるけど、勧誘もしないし宗教上の付き合いは絶対にしない
(2)僕には入会させない
(3)家族も学会員である必要性は感じていない
など、熱心な活動はしていないとのことでした。

彼女には自分は絶対に学会には入らないことを伝えた上で結婚を承諾してもらいました。
極端な言い方で反感を買うかもしれませんが、
どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!
それが今の僕の気持ちです。
法事、選挙、介護、いろんな面で問題が発生するのは避けられないでしょう。
実際はどうか分からないのですが、僕の考えは甘いでしょうか?
アドバイスをいただきたいです。

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A 回答 (17件中1~10件)

結婚は個人的な結びつきではありません。

 
貴方の御両親が仰るように両家の結びつきだと私も思います。
問題が発生する可能性が0にはどんな努力をしてみてもなりません。
しかし問題の発生する可能性を最小限にとどめ、なおかつ問題が発生しても大きくしない方策は存在します。

貴方の仰るように勧誘の問題も含め、創価学会の社会的な問題点は三つあります。そしてそれは教義の根底から発しているものです。
1. 折伏という名の強引な勧誘
これは一般信者の善意の気持ちから出ているだけに悪質です。つまり貴方の為よという事なので簡単には諦めません。
創価学会の公式ページにもはっきり掲載されています。
「広宣流布こそ創価学会の目的である。具体的には、「折伏・弘教の拡大」である。すべての人を救っていく慈悲の闘争である折伏、仏法対話こそ学会員の使命である。」
まったく小さな親切、大きなお世話だと思いますが…

2.個人崇拝
この教団の特質は池田大作への崇拝を求めます。右翼であろうと左翼であろうと個人崇拝は全体主義に通じるものなのです。勿論、宗教であっても同じ事です。現在の北朝鮮と戦前の日本が似ているのを見ればお分かりかと思います。個人崇拝の対象が天皇であろうとヒトラーであろうと、レーニン、金正日であろうと変わらないのです。
規模こそ違ってもオウム真理教と創価学会は個人崇拝をしている時点でカルト宗教であると言えるでしょう。

3.政治活動
政教分離が「信教の自由」を守る上で不可欠なのですが、どんなに言辞を尽くしても公明党が創価学会の政治部門であることは明白です。
それは創価学会というより日蓮宗派の悲願とも言える国立戒壇(国の費用で建立される戒壇)への道標にしたかったのでしょう。(現在の憲法下でも勿論違憲)

さて上記の事を踏まえて、彼女と彼女の御両親と話し合われてはどうでしょう。 この三点の問題から派生しそうな諸問題を全て列挙しておく事をお勧めいたします。 勿論、布教に熱心でない信者さんもおられるようなので、出来れば創価学会と分離した日蓮正宗のお寺の檀家になるよう説得する方が良いかも知れません。

下記は「創価学会の被害者の会」のHPのURLですので参考まで。
御両親には創価学会には、このような団体だと捉えている一面もあると伝えた方が良いかも知れません。

>どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!

素晴らしい決意です。私も又、同じ思いを持っています。
私の座右の銘は、ある戦国武将の言葉「滅しても神仏に祈らず」
そこまでの決意は先方に充分に伝わるでしょう。

参考URL:http://www.toride.org/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
非常に分かりやすく、かつ専門的なことまで話していただいて感謝いたします。
非常に参考になりました。
もう一度、話し合いのもとでseducerさんの言われたようなことを相談するべきたと思いました。
ありがとうございます!

お礼日時:2005/04/20 14:58

私の友達(女)も、創価学会院の彼氏と出来ちゃった結婚をしました。


親に猛反対され、相手の男は、絶対に勧誘はしない。
自分だけが学会員であればいい。
自分が学会員であるのも、親がそうだからであって、別に学会員をやっている必要はないのだが、建前上だけ、って言う話で、親もしぶしぶ折れて、結婚しました。
しかし、結婚して2年。
彼女は学会員になりました。
旦那からの執拗な勧誘はないものの、入らないと家族の中で村八状態だったらしいです。
それに耐えられず、入信?した。
そして、今では熱心な信者となっています。
選挙の時には家に電話がかかってきます。
いい加減にしてよ!って思います。
執拗な勧誘もあります。
そして、彼女の親とは絶縁したそうです。
人間は変わります。
建前で何とでもいえます。
その男も、結婚前はほとんど活動しているかは分からないそうでした。
しかし、結婚したとたんに正体を現わした、と。
自分が熱心な信者じゃないところを見せるのは、
新しい信者を連れてくるためだそうです。

結婚は家と家のむすびつきです。
私は宗教じゃありませんが、あまりにも環境と家柄の違いすぎるひと(うちのほうが上だった)と結婚し、
失敗しました。
価値観やあまりにも生活観の違う人との結婚は失敗の元です。
冷静に考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか、そういうパターンもあるんですね。
すごく勉強になりました。
そのようなことに無らないよう、しっかり相手側にも伝えておきたいと思います。
いろんなケースがあることを念頭に入れて、冷静に考えていきます。
ちなみに、彼女には自分と結婚し一生を共にするなら、自分を信じてほしい意味で退会をお願いしました。決断は彼女本人に任せますが、前向きに考えてくれてます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 09:21

学会批判ではなく、事実として書きます。



(1)Aさん(男性)
(私の2年先輩、妹さんが1年後輩同部活、母親同士が友人)

Aさんが結婚するとの話を聞きました。
お嫁に来られる方が、創価学会の会員です。
Aさんの父母は心配していました。学会に良い印象を
持っていなかったからです。Aさんは結婚したかったので、
両親を説得し、お相手のご家族に会い、皆さんで話を
しました。お相手のご両親は「娘を嫁にだすのですから、
Aさんのお家には学会のことなど関係ありません。
学会の活動でご迷惑をお掛けするようことも
ありません。」と言いました。Aさんのご両親は、
「わかりました。それでは二人が幸せになれるよう
応援します。」と結婚を承諾し、Aさんは結婚されました。

数ヵ月後、お嫁さんとお嫁さんのご両親から、
「今家にある仏壇(Aさん宅の)を捨てて、ご本尊様(学会の)をおいてくれ。」と言われました。
Aさんのお宅は田舎の古いお家ですから、先祖代々の仏様が
いらっしゃる仏壇を「あ、そうですか。」等と捨てられるはずがありません。最初のお話とも全く違いますし。
揉めに揉めて、、、離婚ということです。

(2)私の母
母の学生時代からの友人がおりました。
難病にかかられて、学会に救いを求めたようです。
母に入会をせまる電話が毎日掛かってきました。
母は、毎日穏やかに断り続けました。
友人は「○○ちゃんが入会してくれないから、
私の病気は良くならない」と毎日母を責めました。
母はどうしたものかと悩み、泣いていました。
その後数ヶ月で友人は亡くなりました。
私は母が悪いなんて思っていません。誰もそんなことを
言えないと思っています。ですが、母にとっては、
一生忘れられない悲しい出来事となりました。

(3)私
私の主人は学会員です。主人の家族も全員学会員です。
私は結婚前から「何があっても、主人が死にそうでも、
学会には入会しない」と言ってあります。
義母からは時折学会の活動に誘われます。何かあると
学会の素晴らしさを話しています。
でも、私は絶対に、何があっても、学会には入りません。
主人は学会のことは一切私に話しません。

以上、ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんなケースを丁寧に教えていただき感謝いたします。
いろんな方の意見を聞くと、どちらかというと厳しいケースが多いようですが、自分は真正面から向かい合いたいと思います。
それは創価学会員であることを隠さずに話してくれた相手側の誠意にも答えるために。
じっくりと話し合います!

ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 09:29

私個人の意見ですが、こんな考えの人間もいることを頭に置いてください。



例えば、私が貴方の親友だったとします。
奥さんが創価学会と聞いたら、貴方の家に遊びに行事はしません。
私が貴方の友達(1年に2.3回会う位)なら、付き合いをやめます。
私が貴方の会社の同僚なら、プライベートな付き合いはしません。
私が貴方の隣人なら、目を合わせないようにします。

それぐらい私は学会を毛嫌いしています。
貴方も実は奥さんの仲間では・・・いつか無理やり信者にしようとするのではと疑ってしまいます。

このぐらい敏感に反応する人もいるということも念頭に入れ、周りの人間の中の誰かは自分の側から離れていくかもしれないが、それでも結婚したいというくらいの心意気でないのならやめたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんな目で見られる方がおられるんですね。
彼女は信仰が強くない(というかほとんと無い・・・)せいか、友達もいっぱいいるし、学会員であることは普通に知ってます。
活動してるのかと疑われるくらい、ほとんど活動してません。

今回の場合、僕の親が毛嫌いしてます。
2人よりも、両家の問題となっています。
冷静に判断していきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:42

個人的な意見として書かせて頂きます。



少し疑問に思ったのですが、質問者さんは両家の顔合わせの前にご両親に彼女の信仰についてお話されていたのでしょうか?
文面を見る限りでは、その場で初めてお知りになったように見受けられます。

ご両親が反対されている理由の一つである(1)の創価学会のマイナスイメージについては、他の皆さんがお書きになっていますが、事前にお話されていたのならば、顔合わせまでもいかなかったのではないのでしょうか。
いきなり信仰の話になれば、彼女が創価学会以外のどのような信仰をしていたにしても、質問者さんのご両親にとってはマイナスのイメージしか思い浮かばないのではないかと思います。
これは質問者さんのご両親が仰っている(2)、(3)に該当します。

顔合わせの前に質問者さんのご両親に、彼女の信仰の事、彼女のご両親の仰っている話など事前にお話しし、質問者さんの考えをお話して、ご両親が納得されていたとしたら、顔合わせの場で険悪になる事は避けられたように思います。

心の拠り所は人によって様々だと思います。
創価学会員だから、と反対するご両親の気持ちも解かります。

しかし質問者さんは彼女の信仰と結婚するのではなく、彼女本人と結婚するのですから、ご両親にその事を納得してもらうしかないでしょう。
彼女の人柄をご両親が気に入り、信仰についての不安が無くなれば、時間はかかっても理解してもらえる事は出来ると思います。
それと同時に、彼女には親戚間の付き合い(法事など)では信仰を通すのではなく、質問者さんの家の方法で付き合ってもらう事をしっかりと承諾しておいてもらわなければならないのではないのでしょうか。また、子供が産まれた時、入信させるか否かも今のうちに話し合っておくべきでしょう。

出来上がってしまった価値観の違いをすり合わせていくのは、大変時間と労力のかかる事だと思います。
本当に彼女を幸せにしたいとお思いなのならば、じっくり焦らずに頑張って頂きたいと思います。

ご参考までに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
非常に参考になります!
価値観の違いは短時間で解決すれば皆苦労はしないですよね。
ちなみに、宗教のことは顔合わせの前に話してました。
その時は反対はされなかったんですが、周りの噂を聞いてるうちに徐々に毛嫌いしてしまったみたいです。。。
噂とは怖いですね。
その噂の内容を聞くと、僕も不安になってしまうくらいです。

焦らずじっくりと話し合います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:48

宗教上の問題って難しいと思います。


私の友人に創価学会の熱心な信者がいますけど
選挙の際には熱心に@@さんに入れてください。と
言ってきてました。
私はあまり興味がないし創価学会をしてる友達を
悪く言うつもりはありませんが正直ひつこく選挙の事を言われると苦痛でした。
1回ならいいんですが、私は興味ないからって断ってるのにひつこくこんなにいい活動してるのよと
進めてきました。
旦那さんにも勧めたいとまで言われました。
直接会って話がしたいと。。。
うまく断りましたが。。。
友人関係でもけっこう苦痛だったからこれが夫婦とも
なれば、、、もっと大変です。
今は強制はしないとか言ってますがいざ結婚してみるとわかりません。
お子さんが生まれればまた問題もあるでしょうし。
結婚って価値観が合わないとけっこうしんどいですよ
今は好きだからとおもってるでしょうが好きだけでは
結婚生活はなりたちません。
価値観の違いは大きいです。
あまりお勧めできません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
熱心に活動されてる方とそうでない方ではだいぶ違ってくるとは思うんですけど、やはり価値観の違いは大きいでしょうね。
向こうの両親はまったく問題無いし、問題を生じさせるつもりも無いみたいですけどね。
じっくり考えます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:57

友人の看護実習先での出来事(5年以上も前の話ですのできちんとした記憶ではないですが、印象的だったので未だに覚えてます)。



ある乳児がいました。その子は発育不良で入院してました。原因は母親があまり相手をしないというのもあったようです。
入院中もあまり世話をしに来ませんでした。
理由は"選挙のボランティア"、とのこと。

確かにその人が創価学会信者と聞いたわけではなかったのですが、そうみたいだ、というのは聞きました。
ようするに世間ではこういう事しそう、と思われているのも事実だと思います。

"選挙"のみですが、彼女や彼女のご家族がどうしているか見てからでも遅くはないのでしょうか?
都内在住の方でしたら7月に都議会選挙があります。
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こんにちは。



>法事、選挙、介護、いろんな面で問題が発生するのは避けられないでしょう。
その通りだと思います。
現にうちの両親は、結婚後父親が創価学会(のようなものだったかな…)に入信し、それがきっかけで離婚しました。

どうして入信したかというと、兄が病気になりそれを治したい一心で、藁にもすがる思いだったとのことです。
でもそこまではいいのですが、それからは何でも宗教を頼りにして、生活が成り立たなくなったからというのが問題だったようです。
結局兄も亡くなりましたし。。

angel2005さんの彼女がこうなるとは思いませんが、ここまでではなくても結婚すれば、様々な面で問題は起きるでしょう。
最初は何とか我慢出来たにしても、徐々に気持ちの余裕がなくなった時、彼女の宗教のせいにしてしまう気持ちが出てこないとも限りません。

親御さんも創価学会に反感を抱いておられるとのこと。
私も親の立場なら、また私の母親も自分の子供の結婚相手がangel2005さんの彼女のような方なら、あまり諸手を挙げて歓迎という風にはどうしても思えないでしょうね。
宗教が悪いということではなく、それに入信している人間の方に問題がある場合が多いからです。

その親御さんの気持ちを説得出来るだけの何かをお持ちならば、そして彼女と結婚することで起こる可能性のあることすべてを、受け入れるだけの気持ちがあるならば、結婚は可能でしょうし問題ないと思います。

孫が生まれれば、きっと許してくれるという考え方も出来るのですが、その孫を入信させるかどうかでまた、一悶着ありそうな予感もしますので、どうか慎重に。。
参考になれば、幸いです。
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宗教は本人が気が付かないほど奥深くに根付いているものです。

宗教に拠所を求める人とそうでない人の思考の方向性は、想像以上に大きいと私は思います。

文面からも貴方は両親に反感を感じておられるようですが、少し落ち着いて考えてみて下さい。ご両親の価値観に貴方は長年触れてきたはずです。貴方にもご両親のお考えは必ず宿っておられると思います。同様に彼女は彼女のご両親の価値観に基づいて今が形成されてるのです。

失礼な言い方ですが、今の貴方の立派なお考えは、今の段階では「熱さから生まれた奇麗事」に感じてしまいます。理想は持つべきですし、それに向けて努力していくべきですが、結婚ってヤツは学会云々抜きにしてもなかなか侭ならないモノです。小さな習慣の違いで信じられないケンカに発展することもあります。

結婚は本人の問題だと誰しも思う時はありますが、両家の一生の付き合いと言われるご両親のお言葉は正しいです。それはご結婚されてみれば必ず分かると思いますし、将来ご自身のお子様にも同じ事を話すだろうと思いますよ。

ご自身が本当に学会を関係ないものとし、彼女と家庭を築いていける覚悟があれば、相談などされていないのではないだろうか。ご自身の心理も落ち着いて見つめ直してみてはいかがだろう?

この回答への補足

>文面からも貴方は両親に反感を感じておられるようですが
そうじゃないんです。。。
両親が反感を学会に反感を抱いており問題が発生したのです。

>結婚は本人の問題だと誰しも思う時はありますが
本人の問題とは全く思いません。

>「熱さから生まれた奇麗事」
僕の意見はいろんな人から学んだもので、決して生まれたような奇麗事ではありませんので。

>ご自身が本当に学会を関係ないものとし、彼女と家庭を築いていける覚悟があれば、相談などされていないのではないだろうか
覚悟があるからこそ発生してしまった問題なので相談してます。

誤解を与えて申し訳ないです。
TT142GTTRさんのおっしゃるとおり、彼女本人が気づいていない可能性もありますね。
きちんと落ち着いた上で再度話し合ってみます。
返事ありがとうございます。多謝!

補足日時:2005/04/19 17:20
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日本は宗教の自由があり、それを拠り所にしている人は多く居ます。


決して、宗教をする人=弱い人間と言うわけではありませんよ。
宮沢賢治だって仏教を信じていましたし、ガンジーだって仏教です。その人たちは弱いですか???

そして、彼女のご家族が加入されていると言うことは、彼女が生まれて今まで、その環境に居たわけです。
あなたはそんな彼女を愛したわけです。

違いますか?

宗教だけで人を決め付けるのは、偏見です。

というのを前提に、
彼女が無理な勧誘をしてくると思いますか?
彼女の家族が無理なお願いをしてくると思いますか?

思っていて、嫌なら結婚は諦めた方がいいですよ。
でも、ホントに彼女を愛していて、彼女を信じていて、彼女と生きていくなら、私なら家族と縁を切ります。

脱会は、彼女が望むことで、あなたが望むことではありません。
それこそ、宗教の自由を無視した行動です。
話し合って、理解しあって、、、そうやって、家族ってできていくと思いますよ。

偏見は、差別を生みます。
戦争にもなります。
往々として、宗教が原因であるのも、このためです。
なので、私だったら彼女を否定はしないし、もし、彼女に良くないと思える事があれば辞めさせます。

あまり、回答という感じではないですが、私見を述べさせていただきました。

この回答への補足

誤解があります。 
(1)弱い人間なんて言ってません。
(2)偏見はしてません
(3)脱会を強要しておりません。必要性の有無の問題です。
僕は学会を悪くは思いません。
ただ、自分にとっては必要の無いものなんです。
宗教の自由があるからこそ、彼女を愛してるからこそ、僕は不安になったりもしますので。それが普通ではないでしょうかね。
僕は絶対に入会しないって決めてます。
wrong2000さんのおっしゃるとおり、彼女に良くないことがあるのであれば辞めさせようと思います。

補足日時:2005/04/19 17:15
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 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q創価学会の人と結婚した後の事

 過去の質問を読んだのですが、結婚した後の事が詳しく知りたいので、質問させていただきます。

 結婚相手はかなり熱心だけど、自分は学会嫌いという方、イヤな事、予想していたのとは違った事など、結婚した後のお話をぜひ教えてください。それを元に、彼氏(かなり熱心な学会員・その親は熱心ではないが学会員)や私の親(学会嫌い・私もですが)と話し合いたいのです。
 申し訳ありませんが、不確かな話はご遠慮ください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。

まず、地域の婦人部の訪問が必ずあると思って下さい。
美術展、衛星同時中継、座談会など、いろいろな活動に誘われます。
これをニコニコしながら断るのも、結構疲れます。
ご主人の実家が近いなら、義父母に誘われるのも必至です。
さすがの私も、これは断れません。 (ToT)

あと、選挙のたびに公明党に入れてくれと頼んできます。
「お友達にもお願いしてね」とまで言われます。(もちろん、お願いしませんが。)
投票したい人がいないから棄権しようと思っても、電話や訪問で「投票した?」
と聞かれ、「してない」と言おうものならお迎えが来ます。
車で投票所まで送迎されます。
たぶん、選挙の棄権はご主人も認めないでしょう。

次に、財務と呼ばれる寄付。
毎年、冬のボーナスの頃やってきます。(笑)
ご主人のお小遣いで出してくれるなら問題ありませんが、
家計から十万単位で「出してくれ」と言われたときには泣きたくなりました。

うちはこんなものですが、Tsukimiさんとこはもっと大変だと思います。
熱心な学会員さんなら、朝晩の勤行をするでしょう。
結構うるさいのでご近所に気を遣います。
家を会合の場所に使われることもあるでしょう。
自分は信心してないのにお茶出しをしたり、時には皆に折伏されたりして
ほとほと嫌になるかもしれません。
もちろん、ご主人のお休みの日は活動の時間に当てられ、
Tsukimiさんと過す時間はあまりとれないでしょう。
さらに、ご主人が学会員であるという理由で、ご近所から意味もなく
嫌われる可能性もあります。

かなり、脅してしまいました。
引いてしまったでしょうか。
他の回答者の方が「真の学会員」という発言をされてましたが、
そのような方はかなり稀だと・・・。A^^;)

ただし、本当に彼を愛し信じているなら、やっていけるかもしれません。
自信がないなら、やめておいたほうが無難かもしれません。
私はちょっと後悔してる気味・・・。

あ、お葬式だけでなく、結婚式や家を建てるとき(地鎮祭)など何かにつけて
学会方式の選択・非選択を迫られますよ。

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。...続きを読む

Q僕の奥さんは創価学会です。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を考え始めたとき、泣きながら「やめたい。」と両親にいったら
母親にはあきれられ父親には泣かれてしまったそうで、それから彼女は自分が創価学会をやめるというのは、こんなに両親を傷つけてしまうのだと思いあきらめてしまったんです。
彼女は僕に「ゴメン。これからも創価学会続けると思う。親に泣かれた」とメールがきました。
僕は「いいよ!○○の思うようにやりなよ!」と言いました。
それから彼女は親孝行のためか選挙活動をしたり、学会の集まりにいってました。
ちなみに選挙期間のときは彼女の両親が僕の両親におねがいしにきたみたいです(^^;
でも彼女の両親がやってるみたいにお経みたいなのは唱えたのはみたことはありません。
今、二人ですんでいる家も狭いという理由で仏壇はおいていません。

前置きが長くなってすみません。
僕は自分の両親には奥さんが創価学会とは言わず結婚しました。
なぜかというと、奥さんの両親が公明党にいれてと僕の両親にお願いしに来たし結納のときに奥さんの実家に大きな仏壇と学会の本がたくさん並んでいて きっと両親は気付いているだろうと思ったからです。
でも彼女が妊娠し、僕の両親に戌の日や宮参りの件を聞かれ彼女は苦笑いでごまかしているのを見ました。
僕に「行きたいけど両親に聞いてみるね。私たちは会館とかで宮参りするから・・・」といわれました。
僕は何か力になることはできないでしょうか。
自分の両親に彼女が創価学会であるので、神社にいくことはできないといってあげた方がいいのかなと思います。
または、もう両親にとらわれず彼女はもう家族を新しく作ったのだから僕たちの家族で話し合って、どうするか決めるか・・・
創価学会は簡単にはやめれないと分かっています。でも彼女の悩んでいる姿が本当にかわいそうで何かいい方法があれば教えてください。

※創価学会を悪口などの書き込みはやめてください。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考えも、それなりに考慮すべきなのです。

文面を見る限り、奥様は、嫌々、親のために、学会の活動をしている様子は感じません。
むしろ、学会の活動を受け入れている様子。

学会の活動に対して、親を盾にしていますが、今回のことだけは、親を理由にはしてはいけないはず。
だって、あなたと奥様の子供のことなんですから。

「行きたいけど、両親に聞いてみるね。私達は、会館とかで宮参りするから・・。」って、どういうことなんでしょう??
結局、あなたのご両親の気持ちや希望は、無視されています。
あなたの気持ちは、お子さんやお宮参りへの気持ち、考えはどうなのですか?

奥様が、自分の両親に聞く必要なんてありません。
奥様が、自分の気持ちと考えを夫であるあなたに伝えれば良いだけのこと。

あなたと奥様の子供のことなのに、これから先もずーっと「親に聞いてみるね。」と言われ続け、自由に決められないのですか?

それって、もう、完全に、創価学会があなたと奥様の家の中にどっぷりと入って、仕切っています。
今後も、学会のやり方、方針で、子供や家庭の行事を仕切って行かれることになりますよ。

奥様も、本当に嫌なら、きちんと自分のご両親と向き合わなくちゃ。
「親を傷つけてしまうことだから・・」とズルズルしていたら、今度は、お子さんの人生に関わってくるのですから。
嫌なのか、今後も学会のやり方を尊重していきたいのか、奥様の本心を聞き出し、あなたと奥様の納得いくやり方で進めていけば良いのです。

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考...続きを読む

Q創価学会って実際、なんですか?(長文です)

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私とはもうつき合えない、と言います。人に聞いてみても、創価学会に対して良い感情を持つ人はいないようです。

私自身、学会には色々矛盾を感じています。
でも、彼にそこを聞いても、世間の間違った思い込みだと言われます。

私は仏教には関心があるのですが、創価学会も仏教なんですよね?
それなのに、私には学会員が何を信仰して、何を目的としているのか
さっぱりわかりません。
学会員に聞いても、よくわかっていないようなのですが…
しかも仏教の教えについて批判さえしています。

それでは、創価学会とは一体なんなのでしょう?

そして、どうして非学会員のほとんどが学会を毛嫌いするのでしょう?

学会の方、非学会の方、両方の意見が聞きたいです…

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私と...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いください。

創価学会は日蓮正宗各寺の信徒団体(各寺檀家の、寺をまたいだ横のつながり)だったものが、異様に大きく膨れたものです。本来の教義についてはNo.5様のおっしゃるとおり、オウムのような悪い考えではありません。どちらかというと、むしろ世界の平和を求めている宗教です(と、彼らは言っています)。
歴史的にはそもそも「日蓮」自体が排他的だったそうですし、「日蓮正宗(大石寺)」は「日蓮宗(身延山)」と袂を分かち日蓮の教えを正しく受け継いだはずですが、本来、日蓮正宗寺院の檀家であった創価学会は本山(大石寺)のご僧侶とも袂を分かち、もう10年位前に破門になっています(学会の仕切る葬儀には僧侶がいません)。
つまり、本来の日蓮正宗からも離れ、特定の個人崇拝になって、ますます排他的・独善的になっているということです。

私は仕事上のお付き合いでしたので、部外者の目で内部のことを見聞きする機会がとても多くありました。守秘義務がありますので、ここでその一つひとつを例示するわけには参りませんが、特定の個人とその周辺を中心にした組織の仕組みには、私個人としては首肯できないものがありました。No1様のおっしゃる「巨悪」が真実かどうかは存じませんが、さもありなんと思うところがあるのは確かです。

逆に、日常生活レベルではいいこともあります。
毎日朝晩、正座して背筋を伸ばして腹から声を出してお題目(南無妙法蓮華経)を唱えれば、冬場に風邪を引きにくくなる程度のご利益はあるのではないでしょうか。まぁこれは冗談です。
学会では地域の会員達の集まり(各地の「会館」で行われるものと、もう少し狭い範囲の「地域の世話役」の自宅で行われるものとがあります)が頻繁に行われます。
組織も年齢、性別や職業(学生・主婦含む)で複合的になっていますので、複数の会合に出席することもあるようです。
昨今隣近所のお付き合いも減り、また、2世代3世代が一緒に暮らす大家族ではなくなりましたので、年寄りの知恵の伝承もなされず、例えば子育てをするヤングミセスにも苦労が多いと聞きますが、学会の地域での会合に出ることにより、フラストレーションが解消される、例えば子育ての先輩の知恵が伝承される、困った時に助け合える、何よりも同じ価値観を持つ仲間がいるなど、町内会やご近所付き合い的な効果により、彼らはとても明るい生活を送っています。

学会員は、それぞれ「仕事」と「家庭」の他に、地域社会でも熱中できる対象を持っているわけですから、それはそれで幸せなんだろうな、ちょっとうらやましい人生かもしれないな、などとふと思うことがあります。

これを、「だまされている」というのは簡単です。でも、これが宗教なのです。
創価学会に限らず宗教は皆そうなのですが、信じない人から見れば全く理解できません。価値の尺度が異なるので、私たちの判断基準と合わないのです。
インチの物差し(学会)とセンチメートルの物差し(一般)ではゼロ以外に一致する個所はありません。
偶然2本の定規の線がそろう所もあります。そこが一般社会との窓口です。
ですが、ゼロからの長さは同じでもインチとセンチですから、お互いに相手の尺度で測らなければ、やっぱり何だかよくわからないのです。
お香典を全部持っていってしまうのも、インチの世界に入って見れば、地元組織として一種の互助会的に対応していると言い換えることも出来ます。

一般に毛嫌いされるのは、「あなたのため」と、学会の考えを強要するように感じさせるからです。実は彼ら一般会員は善意なのですが、センチの領域に入ってこようとしないからです。
これは最初に書いた日蓮自体の排他的な歴史の流れと、第二次大戦中の弾圧への反動もありますが、昭和40年代ごろの全国的に行われた強引な折伏(これにより大きな組織になった)が、「学会は・・・」という評価を定着させてしまったことが大きいでしょう。

試しにインチの世界に入って見れば(1~2ヶ月一緒に活動して見れば)ひょっとすると何か分かるかもしれません。
ただ、No1様ご指摘のような、裏と表までは見分けられないでしょうが・・・
いやなら戻ってこられるうちに戻ってくればいいのですが、おそらくその時は彼とはお別れしなければなりません。きっと「金縛り」から逃れる時のように、思い切った動きが必要でしょうから・・・。みんな良い人たちだし、結構楽しいし、このままでいいやと思えば、あなたには新しい世界が開ける代わりに、今のお友達とは縁遠くなる可能性があります。

今の状態のままで結婚なさっても、ご両親が熱心な学会員であればいつかは入信することになるか、さもなければ価値観の相違に耐えられなくなるかのいずれかのような気がします。

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いくだ...続きを読む

Q結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q結婚を考えた時に宗教の問題が。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(お坊さんみたいなの?!をしているとも聞きました)彼は何にも活動みたいなのやお祈りはしてません。
この間、彼が一人で実家に帰って、結婚したい彼女がいると言う事を伝えたそうです。 そして前に少し話していた私が「どんな宗教か不安」を親に話したみたいです。
母親は「別に入らなくてもいいんじゃない」みたいに言ってたようですが・・
それを彼の口から聞いてホッとしたのも束の間で、「でも結婚式はうちのやり方があるから、それでしないといけない」って言うのです。 古来のやり方で普通と少し違うみたいです。 私はもしその家庭に入ったら(同居は無理です。彼の仕事は転勤が多いです)私も入らないと気まずくなったり、冷たくされやしないだろうかと心配です。 私の家は浄土真宗なんですが、お盆以外は特別に何もしませんし、仏壇なんかもありません。
結婚は難しいのでしょうか。 経験された方や、知り合いの話や、金光教はどんな宗教かご存知菜方がいらっしゃったらご回答お願いします。 今は、その事がひっかかってなんだか暗い気持ちです。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(...続きを読む

Aベストアンサー

「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あなたに嫌な思いをさせることも致し方ないと考えている、と読めてしまいます。

「結婚式は君の好きな形で良いよ、両親は説き伏せるから。」ときっぱり言ってくれたなら、「入信しないんだから結婚式くらい彼のご両親の希望を叶えてあげても良いか。」と考えることも出来るけど(嫌でなければ)この答えだと「入信をしても良いわ。」くらいその宗教を肯定できないと結婚生活の維持は難しいでしょう。
そしてもし肯定できるなら、今度はあなたが、あなたのご両親や親族仲良しのお友達とは違う人生観を持った人になってしまうと言うことです。

tamagosukiさんの人生に関わる問題なのだから、最後の決断はご自分で下さなければなりませんし軽々しくアドバイスできる問題ではありません。

それを承知の上で、ごく個人的な意見を言わせてもらえば、今回は考え直した方が良いのでは、と思います。
ちなみに「宗教を持っていないこと」は、私の結婚するときの最大の譲れない条件でした。人生観の違う人に私の人生を託すことは出来ませんから。

「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あ...続きを読む

Q創価学会員と無宗教の結婚

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです。

あまりのショックで何も答えることが出来なかったのですが、私は彼と別れたくないし、学会は辞めたくありません。

親兄弟は結婚相手には同じ意思を持った人を望んでいます。私も出来ればそうしたいですが、彼が嫌なら無理やりさせるものではないので、本人が良いと思えるまでは強要する気はありません。
選挙も強要する気はありません。

ただ、今まで小さい頃から信じてきたことなので、仏壇を置いて朝晩の勤行、同放には参加したいと思っています。
彼が納得してくれるかはこれから相談したいと思っています。

私達は恋人としては良くても結婚相手としてはうまくいかないでしょうか?

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられることもなく自由です。
このことを相手の方に伝えて下さい。

私もかつて、同じような経験をしましたが、ご両親の学会に対する不安や疑問、心配事に一つ一つ丁寧に対話して行った結果、誤解が解け、心の底から祝福されて、結婚することができました。

今も夫婦円満にお互いの気持ちを認め合い、尊重し合いながら毎日を送っています。ですので、仏壇ご安置も、勤行も、会合参加も私の意志を尊重してくれています。

私が、一番心がけたことは、みんなから祝福されて結婚することでした。家族が反対する中、結婚できたとしても、辛くなるだけだと思ったからです。

相手へ気持ちを押し付けるのではなく、自分が迎合するのでもなく、お互いの気持ちを尊重し合いながら、お互いの不安に一つ一つ向かい合って語り合って前へ前へ進んで行って下さいね。

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられること...続きを読む

Q創価学会の彼女と昨日別れました

2年半付き合った学会員二世の彼女(20代)と別れました。
付き合いはじめたころは、自分は創価について大した知識もなく、ちょっと考えましたがまあ大丈夫だろう、という程度で付き合っていました。
彼女は優しく、正義感が強く、少々思い込みが激しい性格ですが、価値観や趣味も合うし、なにより会話のリズムや彼女自身の雰囲気が自分にぴったりでした。

いつしか僕は真剣に彼女を愛するようになっていました。そろそろ彼女との将来を考えはじめた矢先、突然彼女から別れをきりだされました。
つい、先日まではとても仲がよかったのですが、いきなり人が変わったように僕の仕事(自営です)についの欠点を言いはじめたりしたのです。
こういう豹変というのは学会の方には特有のものなのでしょうか?苦しみを乗り越えた自信のようなものが彼女からは感じられました。

それから、付き合っている間も腑に落ちないことはいろいろありました。
ジュエリーの展覧会に行きたいので、彼女の母親の車で乗せてってくれるというから行ってみたら、そこは創価大学の敷地内で、展覧会のあとに学校を案内され、学長かなにかの偉さや功績をいろいろと説明されました。
あるときは、彼女が家に来ないかといったので、行ってみたら、公明党のビデオを見せられました。部屋にもポスターがありました。思えば選挙を控えた時期でした。

最近になって、自分はネットでいろいろと学会の人とそうでない人の付き合いがいかに大変なのか、ましてや結婚とまでなると、人生すべてを変えてしまうような問題なのだということを知りました。
彼女と別れた今、人間としての彼女をとても愛していただけに、ショックでつらいのですが、もしかしてこれでよかったのか…とも少しずつ思いはじめています。

それから、彼女にはどうやらもう好きな相手がいる気がします。これはカンですが、一刻も早く僕と別れたがったり、昨日なども僕の横にいて誰かとメールをしまくっていたり。誰とメールしているの?と訊いたら「母親」と答えましたが、そんなわけあるかと内心で思いました。
思えば、彼女が僕に告白したときも、まだ彼女は前の彼氏と付き合っていました…

今はまだ別れたばかりで精神的にも立ち直れていませんが、
彼女と別れて、これでよかったのだ…
と誰かに言ってもらえると少しは楽になる気がします。
どうぞよろしくお願いしますm(__)m

2年半付き合った学会員二世の彼女(20代)と別れました。
付き合いはじめたころは、自分は創価について大した知識もなく、ちょっと考えましたがまあ大丈夫だろう、という程度で付き合っていました。
彼女は優しく、正義感が強く、少々思い込みが激しい性格ですが、価値観や趣味も合うし、なにより会話のリズムや彼女自身の雰囲気が自分にぴったりでした。

いつしか僕は真剣に彼女を愛するようになっていました。そろそろ彼女との将来を考えはじめた矢先、突然彼女から別れをきりだされました。
つい、先日まで...続きを読む

Aベストアンサー

私も学会の人とつきあったことがありますが
彼が熱心な信者であったので
どうしてもその生き方に納得できず
私から別れを言いました。

彼が信じて大切にしているものと
私が信じているものが違うのですから
このままでは辛くなると思いました。

宗教に関しては
理解しあうのはかなり難しいです。

今は別れてよかったと思います。

彼女の場合、学会員だからというより
別れ話にあなたがやっている自営の
お仕事の悪口を言うなんて
理由にならないと思います。

好きな人ができたなら
ちゃんとそのことを言うべきです。
そのせいであなたが思いを引きずることに
なってしまうのです。

文面から見る彼女の性格は
とても悪い印象を受けました。

後悔することはないです。
これでよかったんですよ。


別れたのは
きっともっといい人が現れて
いい出会いがあるということですよ~♪

Q創価学会員の彼女と復縁

3年付き合った彼女と別れました。別れた理由は彼女が熱心な創価学会員だったからです。けど別れてから何が一番大事かと考えた場合、彼女なんじゃないかと思い、復縁を迫りました。皆さんの意見を聞きたいです。

彼女とは何度も結婚しようねと言い合う仲でした。ただ私は彼女や彼女の両親が熱心な学会員なので、結婚となると家同士の付き合いもあるし、ちょっとなぁと、なかなか踏ん切りがつかず、結果先延ばしにしてました。

彼女とは今まで付き合ってきたどの人よりも波長が合い、すばらしい女性でした。本当に私のことを考えてくれるそんな子です。だから、結婚は上記の理由でちょっと・・・とはありましたが、一緒に付き合い続けたいとは思い、正直に話したら別れるだろうからってことで本心を隠し、いつか結婚しようねと先延ばしにしてました。

彼女としては本当に早く結婚したかったようですが、私のいつまで経っても言葉だけな態度に、不満を抱き、喧嘩も増えました。それぐらいから、別れることになったら仕方ないかなぁと思っておりました。ただこんなにいい子はいないよなとの思いもあったので、毎回私がきちんと謝り、お前のためにかわっていきたいと言いました。

そんな中、年末に電話があり、「変わりたいなら、学会入ってよ」と言われました。正直ひいてしまい喧嘩となり、それならもういい!といって別れることになりました。

そしてクリスマス、年末年始と一人で過ごし、彼女がいない生活を送っていると、自分にとってどれだけ彼女がすばらしい存在だったか、自分がいかに最悪な男だったかと思い知らされました。

悩んだ結果、一番大切なのは、信条であったり家のこととかじゃなくて、自分を想ってくれる彼女なんじゃないかと。そのためなら、学会も含めて彼女のすべてを受け入れなきゃいけない、場合によっては入信してもいいと決断し、最近彼女にあってきました。

そして本心を隠していたことと上記の決断を伝え、全部私が悪かったと謝り、よりを戻してほしいと頼みました。
結果は「今更なんじゃないか、その決断するのが遅すぎる、いくらでも機会はあった」と言われ、「正直あなたと一緒になるのが一番楽だと思うし、楽しいとは思う。けども、今よりを戻すのは自分自身で納得が出来ない」と復縁は断られました。

その後メールなどで気持ちや、自分が本当に悪かったことを何度も伝えていくうちに、彼女も悩み始め、わからなくなったようです。
私は自分のやった愚かさをはっきりと認識してます。その上で学会を受け入れてでも彼女がこちらを再び向いてくれるまで待とうと思います。
友人達は学会の事があるので別れたほうがいいと言ってます。

皆様はどう思われるでしょうか。
よろしくお願いいたします。

3年付き合った彼女と別れました。別れた理由は彼女が熱心な創価学会員だったからです。けど別れてから何が一番大事かと考えた場合、彼女なんじゃないかと思い、復縁を迫りました。皆さんの意見を聞きたいです。

彼女とは何度も結婚しようねと言い合う仲でした。ただ私は彼女や彼女の両親が熱心な学会員なので、結婚となると家同士の付き合いもあるし、ちょっとなぁと、なかなか踏ん切りがつかず、結果先延ばしにしてました。

彼女とは今まで付き合ってきたどの人よりも波長が合い、すばらしい女性でした。本当...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私のごく周囲に学会の方はいませんが、その攻勢は聞き及びます。親兄弟は勿論、親族一同にまで及ぶそうです。

今度彼女とよりを戻すとなると、当然結婚も視野に入れなければならないと思いますが、学会に入る決断はついたのですか?

また貴方のご両親は、貴方の彼女が学会員だと承知しているのでしょうか?

貴方自身が記されている通り、結婚は二人だけの事ではすみません。あらゆる場面で親戚付き合いが発生し、広義の意味で家族となっていくのです。

貴方が学会員にならない場合、彼女のご両親は結婚を認めないでしょうし、貴方が学会員になってまで彼女と結婚することを、貴方のご両親は良しとしないのではないですか?

よしんば2人の事だから…と認めてくれたとして、貴方のご両親にまで学会の攻勢が波及するのは必至です。そう言ったことも、理解されてます?

日本人は無宗教だと言われますが、とんでもない話です。お正月の初詣に始まり、お盆お彼岸のお墓参り…結婚式。さきの回答にもありましたがお葬式。

形骸化されて気づかないだけで、私たちの生活の中には古くから神教仏教が根付いているのです。

生活の中様々な事柄が宗教と結びつく…信仰を持つと言うことは、そういうことなのです。

貴方の彼女がどの程度の信仰をお持ちかわかりませんが、彼女への愛情だけで全てを受け入れることができますか?貴方のご家族を巻き込んでまで?

もう少し言い募ります。

多くの新々宗教(新興宗教)は徳を積むことであらゆる恩恵を授かります。

徳を積む…とはボランティアなどで直接社会に貢献することも含みます。ただし一番大きいのは寄進すること(お金)、そして信者を増やすことです。

ボランティア活動も、信者を増やすための手段と考えられないこともありません。

そしてそういったことも、ある程度の義務として課されるのです。

例えば結婚したとして、彼女が熱心であればあるほど、貴方は2人の生活に違和感を覚えるでしょうし、彼女は活動に力をいれない貴方に不満を募らせるでしょう。

全ては大袈裟に過ぎる…とお思いでしょうか。しかし私には貴方が、まだまだ宗教に関して甘く考えていると感じてなりません。

私自身は特定の信仰をもちません。新々宗教を含め、信仰を持つことを否定するものでもないのです(行きすぎたカルトは勿論除きます)。

信仰はある意味人を強くし、優しくします。

ただしその狭い(敢えて言います)教義の中で、コミュニティの中で、その世界を絶対とする危険性を孕んでいるのです。

絶対=正しい、だから「貴方も入るべき」。奇しくも貴方の彼女が言ったように。

長々と記しましたが…私は難しいと思います。貴方と彼女は。ただ。

もしもそれでも彼女とやっていきたいと考えるならば、学会とまず向き合うことです。

彼女の信仰している宗教がどのようなものか、尋ねてみましょう。

彼女は貴方が2人のことを真剣に考えていると思い、喜ぶ筈です。

そして学習した上で(勿論入信は別な話です)、貴方が信仰を受け入れられるのかどうか、それを抱えた彼女を丸ごと受け止められるのかどうか。

今、どうしても結論が出ないのであれば、その位の事はする価値があると思います。

老婆心(っつっても30代ですが)からろうろうと失礼致しました。どうぞ後悔のないよう、結論を出してくださいね。

こんばんは。

私のごく周囲に学会の方はいませんが、その攻勢は聞き及びます。親兄弟は勿論、親族一同にまで及ぶそうです。

今度彼女とよりを戻すとなると、当然結婚も視野に入れなければならないと思いますが、学会に入る決断はついたのですか?

また貴方のご両親は、貴方の彼女が学会員だと承知しているのでしょうか?

貴方自身が記されている通り、結婚は二人だけの事ではすみません。あらゆる場面で親戚付き合いが発生し、広義の意味で家族となっていくのです。

貴方が学会員にならない場合、彼...続きを読む


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