現在、学会員の彼女と結婚を前提に付き合っています。
結婚の話はある程度進んでいたのですが、顔合わせの場で相手側の家族が学会員であることを聞いて、僕の母親が顔色を変えてしまい、非常に険悪なムードになってしまいました。
両親は創価学会の彼女と結婚することは反対しています。
理由は
(1)母親の家系が創価学会を嫌っていること
(2)近所の人にも評判がよくないこと
(3)結婚は両家にとって一生の付き合いであること
これらの偏見とも言える理由から僕は猛反対され、結婚するなら家族と縁を切るという条件を課せられました。

しかし、実際彼女の両親に話を聞くと
(1)学会員ではあるけど、勧誘もしないし宗教上の付き合いは絶対にしない
(2)僕には入会させない
(3)家族も学会員である必要性は感じていない
など、熱心な活動はしていないとのことでした。

彼女には自分は絶対に学会には入らないことを伝えた上で結婚を承諾してもらいました。
極端な言い方で反感を買うかもしれませんが、
どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!
それが今の僕の気持ちです。
法事、選挙、介護、いろんな面で問題が発生するのは避けられないでしょう。
実際はどうか分からないのですが、僕の考えは甘いでしょうか?
アドバイスをいただきたいです。

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A 回答 (17件中1~10件)

結婚は個人的な結びつきではありません。

 
貴方の御両親が仰るように両家の結びつきだと私も思います。
問題が発生する可能性が0にはどんな努力をしてみてもなりません。
しかし問題の発生する可能性を最小限にとどめ、なおかつ問題が発生しても大きくしない方策は存在します。

貴方の仰るように勧誘の問題も含め、創価学会の社会的な問題点は三つあります。そしてそれは教義の根底から発しているものです。
1. 折伏という名の強引な勧誘
これは一般信者の善意の気持ちから出ているだけに悪質です。つまり貴方の為よという事なので簡単には諦めません。
創価学会の公式ページにもはっきり掲載されています。
「広宣流布こそ創価学会の目的である。具体的には、「折伏・弘教の拡大」である。すべての人を救っていく慈悲の闘争である折伏、仏法対話こそ学会員の使命である。」
まったく小さな親切、大きなお世話だと思いますが…

2.個人崇拝
この教団の特質は池田大作への崇拝を求めます。右翼であろうと左翼であろうと個人崇拝は全体主義に通じるものなのです。勿論、宗教であっても同じ事です。現在の北朝鮮と戦前の日本が似ているのを見ればお分かりかと思います。個人崇拝の対象が天皇であろうとヒトラーであろうと、レーニン、金正日であろうと変わらないのです。
規模こそ違ってもオウム真理教と創価学会は個人崇拝をしている時点でカルト宗教であると言えるでしょう。

3.政治活動
政教分離が「信教の自由」を守る上で不可欠なのですが、どんなに言辞を尽くしても公明党が創価学会の政治部門であることは明白です。
それは創価学会というより日蓮宗派の悲願とも言える国立戒壇(国の費用で建立される戒壇)への道標にしたかったのでしょう。(現在の憲法下でも勿論違憲)

さて上記の事を踏まえて、彼女と彼女の御両親と話し合われてはどうでしょう。 この三点の問題から派生しそうな諸問題を全て列挙しておく事をお勧めいたします。 勿論、布教に熱心でない信者さんもおられるようなので、出来れば創価学会と分離した日蓮正宗のお寺の檀家になるよう説得する方が良いかも知れません。

下記は「創価学会の被害者の会」のHPのURLですので参考まで。
御両親には創価学会には、このような団体だと捉えている一面もあると伝えた方が良いかも知れません。

>どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!

素晴らしい決意です。私も又、同じ思いを持っています。
私の座右の銘は、ある戦国武将の言葉「滅しても神仏に祈らず」
そこまでの決意は先方に充分に伝わるでしょう。

参考URL:http://www.toride.org/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
非常に分かりやすく、かつ専門的なことまで話していただいて感謝いたします。
非常に参考になりました。
もう一度、話し合いのもとでseducerさんの言われたようなことを相談するべきたと思いました。
ありがとうございます!

お礼日時:2005/04/20 14:58

私の友達(女)も、創価学会院の彼氏と出来ちゃった結婚をしました。


親に猛反対され、相手の男は、絶対に勧誘はしない。
自分だけが学会員であればいい。
自分が学会員であるのも、親がそうだからであって、別に学会員をやっている必要はないのだが、建前上だけ、って言う話で、親もしぶしぶ折れて、結婚しました。
しかし、結婚して2年。
彼女は学会員になりました。
旦那からの執拗な勧誘はないものの、入らないと家族の中で村八状態だったらしいです。
それに耐えられず、入信?した。
そして、今では熱心な信者となっています。
選挙の時には家に電話がかかってきます。
いい加減にしてよ!って思います。
執拗な勧誘もあります。
そして、彼女の親とは絶縁したそうです。
人間は変わります。
建前で何とでもいえます。
その男も、結婚前はほとんど活動しているかは分からないそうでした。
しかし、結婚したとたんに正体を現わした、と。
自分が熱心な信者じゃないところを見せるのは、
新しい信者を連れてくるためだそうです。

結婚は家と家のむすびつきです。
私は宗教じゃありませんが、あまりにも環境と家柄の違いすぎるひと(うちのほうが上だった)と結婚し、
失敗しました。
価値観やあまりにも生活観の違う人との結婚は失敗の元です。
冷静に考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか、そういうパターンもあるんですね。
すごく勉強になりました。
そのようなことに無らないよう、しっかり相手側にも伝えておきたいと思います。
いろんなケースがあることを念頭に入れて、冷静に考えていきます。
ちなみに、彼女には自分と結婚し一生を共にするなら、自分を信じてほしい意味で退会をお願いしました。決断は彼女本人に任せますが、前向きに考えてくれてます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 09:21

学会批判ではなく、事実として書きます。



(1)Aさん(男性)
(私の2年先輩、妹さんが1年後輩同部活、母親同士が友人)

Aさんが結婚するとの話を聞きました。
お嫁に来られる方が、創価学会の会員です。
Aさんの父母は心配していました。学会に良い印象を
持っていなかったからです。Aさんは結婚したかったので、
両親を説得し、お相手のご家族に会い、皆さんで話を
しました。お相手のご両親は「娘を嫁にだすのですから、
Aさんのお家には学会のことなど関係ありません。
学会の活動でご迷惑をお掛けするようことも
ありません。」と言いました。Aさんのご両親は、
「わかりました。それでは二人が幸せになれるよう
応援します。」と結婚を承諾し、Aさんは結婚されました。

数ヵ月後、お嫁さんとお嫁さんのご両親から、
「今家にある仏壇(Aさん宅の)を捨てて、ご本尊様(学会の)をおいてくれ。」と言われました。
Aさんのお宅は田舎の古いお家ですから、先祖代々の仏様が
いらっしゃる仏壇を「あ、そうですか。」等と捨てられるはずがありません。最初のお話とも全く違いますし。
揉めに揉めて、、、離婚ということです。

(2)私の母
母の学生時代からの友人がおりました。
難病にかかられて、学会に救いを求めたようです。
母に入会をせまる電話が毎日掛かってきました。
母は、毎日穏やかに断り続けました。
友人は「○○ちゃんが入会してくれないから、
私の病気は良くならない」と毎日母を責めました。
母はどうしたものかと悩み、泣いていました。
その後数ヶ月で友人は亡くなりました。
私は母が悪いなんて思っていません。誰もそんなことを
言えないと思っています。ですが、母にとっては、
一生忘れられない悲しい出来事となりました。

(3)私
私の主人は学会員です。主人の家族も全員学会員です。
私は結婚前から「何があっても、主人が死にそうでも、
学会には入会しない」と言ってあります。
義母からは時折学会の活動に誘われます。何かあると
学会の素晴らしさを話しています。
でも、私は絶対に、何があっても、学会には入りません。
主人は学会のことは一切私に話しません。

以上、ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんなケースを丁寧に教えていただき感謝いたします。
いろんな方の意見を聞くと、どちらかというと厳しいケースが多いようですが、自分は真正面から向かい合いたいと思います。
それは創価学会員であることを隠さずに話してくれた相手側の誠意にも答えるために。
じっくりと話し合います!

ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 09:29

私個人の意見ですが、こんな考えの人間もいることを頭に置いてください。



例えば、私が貴方の親友だったとします。
奥さんが創価学会と聞いたら、貴方の家に遊びに行事はしません。
私が貴方の友達(1年に2.3回会う位)なら、付き合いをやめます。
私が貴方の会社の同僚なら、プライベートな付き合いはしません。
私が貴方の隣人なら、目を合わせないようにします。

それぐらい私は学会を毛嫌いしています。
貴方も実は奥さんの仲間では・・・いつか無理やり信者にしようとするのではと疑ってしまいます。

このぐらい敏感に反応する人もいるということも念頭に入れ、周りの人間の中の誰かは自分の側から離れていくかもしれないが、それでも結婚したいというくらいの心意気でないのならやめたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんな目で見られる方がおられるんですね。
彼女は信仰が強くない(というかほとんと無い・・・)せいか、友達もいっぱいいるし、学会員であることは普通に知ってます。
活動してるのかと疑われるくらい、ほとんど活動してません。

今回の場合、僕の親が毛嫌いしてます。
2人よりも、両家の問題となっています。
冷静に判断していきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:42

個人的な意見として書かせて頂きます。



少し疑問に思ったのですが、質問者さんは両家の顔合わせの前にご両親に彼女の信仰についてお話されていたのでしょうか?
文面を見る限りでは、その場で初めてお知りになったように見受けられます。

ご両親が反対されている理由の一つである(1)の創価学会のマイナスイメージについては、他の皆さんがお書きになっていますが、事前にお話されていたのならば、顔合わせまでもいかなかったのではないのでしょうか。
いきなり信仰の話になれば、彼女が創価学会以外のどのような信仰をしていたにしても、質問者さんのご両親にとってはマイナスのイメージしか思い浮かばないのではないかと思います。
これは質問者さんのご両親が仰っている(2)、(3)に該当します。

顔合わせの前に質問者さんのご両親に、彼女の信仰の事、彼女のご両親の仰っている話など事前にお話しし、質問者さんの考えをお話して、ご両親が納得されていたとしたら、顔合わせの場で険悪になる事は避けられたように思います。

心の拠り所は人によって様々だと思います。
創価学会員だから、と反対するご両親の気持ちも解かります。

しかし質問者さんは彼女の信仰と結婚するのではなく、彼女本人と結婚するのですから、ご両親にその事を納得してもらうしかないでしょう。
彼女の人柄をご両親が気に入り、信仰についての不安が無くなれば、時間はかかっても理解してもらえる事は出来ると思います。
それと同時に、彼女には親戚間の付き合い(法事など)では信仰を通すのではなく、質問者さんの家の方法で付き合ってもらう事をしっかりと承諾しておいてもらわなければならないのではないのでしょうか。また、子供が産まれた時、入信させるか否かも今のうちに話し合っておくべきでしょう。

出来上がってしまった価値観の違いをすり合わせていくのは、大変時間と労力のかかる事だと思います。
本当に彼女を幸せにしたいとお思いなのならば、じっくり焦らずに頑張って頂きたいと思います。

ご参考までに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
非常に参考になります!
価値観の違いは短時間で解決すれば皆苦労はしないですよね。
ちなみに、宗教のことは顔合わせの前に話してました。
その時は反対はされなかったんですが、周りの噂を聞いてるうちに徐々に毛嫌いしてしまったみたいです。。。
噂とは怖いですね。
その噂の内容を聞くと、僕も不安になってしまうくらいです。

焦らずじっくりと話し合います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:48

宗教上の問題って難しいと思います。


私の友人に創価学会の熱心な信者がいますけど
選挙の際には熱心に@@さんに入れてください。と
言ってきてました。
私はあまり興味がないし創価学会をしてる友達を
悪く言うつもりはありませんが正直ひつこく選挙の事を言われると苦痛でした。
1回ならいいんですが、私は興味ないからって断ってるのにひつこくこんなにいい活動してるのよと
進めてきました。
旦那さんにも勧めたいとまで言われました。
直接会って話がしたいと。。。
うまく断りましたが。。。
友人関係でもけっこう苦痛だったからこれが夫婦とも
なれば、、、もっと大変です。
今は強制はしないとか言ってますがいざ結婚してみるとわかりません。
お子さんが生まれればまた問題もあるでしょうし。
結婚って価値観が合わないとけっこうしんどいですよ
今は好きだからとおもってるでしょうが好きだけでは
結婚生活はなりたちません。
価値観の違いは大きいです。
あまりお勧めできません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
熱心に活動されてる方とそうでない方ではだいぶ違ってくるとは思うんですけど、やはり価値観の違いは大きいでしょうね。
向こうの両親はまったく問題無いし、問題を生じさせるつもりも無いみたいですけどね。
じっくり考えます。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/20 13:57

友人の看護実習先での出来事(5年以上も前の話ですのできちんとした記憶ではないですが、印象的だったので未だに覚えてます)。



ある乳児がいました。その子は発育不良で入院してました。原因は母親があまり相手をしないというのもあったようです。
入院中もあまり世話をしに来ませんでした。
理由は"選挙のボランティア"、とのこと。

確かにその人が創価学会信者と聞いたわけではなかったのですが、そうみたいだ、というのは聞きました。
ようするに世間ではこういう事しそう、と思われているのも事実だと思います。

"選挙"のみですが、彼女や彼女のご家族がどうしているか見てからでも遅くはないのでしょうか?
都内在住の方でしたら7月に都議会選挙があります。
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こんにちは。



>法事、選挙、介護、いろんな面で問題が発生するのは避けられないでしょう。
その通りだと思います。
現にうちの両親は、結婚後父親が創価学会(のようなものだったかな…)に入信し、それがきっかけで離婚しました。

どうして入信したかというと、兄が病気になりそれを治したい一心で、藁にもすがる思いだったとのことです。
でもそこまではいいのですが、それからは何でも宗教を頼りにして、生活が成り立たなくなったからというのが問題だったようです。
結局兄も亡くなりましたし。。

angel2005さんの彼女がこうなるとは思いませんが、ここまでではなくても結婚すれば、様々な面で問題は起きるでしょう。
最初は何とか我慢出来たにしても、徐々に気持ちの余裕がなくなった時、彼女の宗教のせいにしてしまう気持ちが出てこないとも限りません。

親御さんも創価学会に反感を抱いておられるとのこと。
私も親の立場なら、また私の母親も自分の子供の結婚相手がangel2005さんの彼女のような方なら、あまり諸手を挙げて歓迎という風にはどうしても思えないでしょうね。
宗教が悪いということではなく、それに入信している人間の方に問題がある場合が多いからです。

その親御さんの気持ちを説得出来るだけの何かをお持ちならば、そして彼女と結婚することで起こる可能性のあることすべてを、受け入れるだけの気持ちがあるならば、結婚は可能でしょうし問題ないと思います。

孫が生まれれば、きっと許してくれるという考え方も出来るのですが、その孫を入信させるかどうかでまた、一悶着ありそうな予感もしますので、どうか慎重に。。
参考になれば、幸いです。
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宗教は本人が気が付かないほど奥深くに根付いているものです。

宗教に拠所を求める人とそうでない人の思考の方向性は、想像以上に大きいと私は思います。

文面からも貴方は両親に反感を感じておられるようですが、少し落ち着いて考えてみて下さい。ご両親の価値観に貴方は長年触れてきたはずです。貴方にもご両親のお考えは必ず宿っておられると思います。同様に彼女は彼女のご両親の価値観に基づいて今が形成されてるのです。

失礼な言い方ですが、今の貴方の立派なお考えは、今の段階では「熱さから生まれた奇麗事」に感じてしまいます。理想は持つべきですし、それに向けて努力していくべきですが、結婚ってヤツは学会云々抜きにしてもなかなか侭ならないモノです。小さな習慣の違いで信じられないケンカに発展することもあります。

結婚は本人の問題だと誰しも思う時はありますが、両家の一生の付き合いと言われるご両親のお言葉は正しいです。それはご結婚されてみれば必ず分かると思いますし、将来ご自身のお子様にも同じ事を話すだろうと思いますよ。

ご自身が本当に学会を関係ないものとし、彼女と家庭を築いていける覚悟があれば、相談などされていないのではないだろうか。ご自身の心理も落ち着いて見つめ直してみてはいかがだろう?

この回答への補足

>文面からも貴方は両親に反感を感じておられるようですが
そうじゃないんです。。。
両親が反感を学会に反感を抱いており問題が発生したのです。

>結婚は本人の問題だと誰しも思う時はありますが
本人の問題とは全く思いません。

>「熱さから生まれた奇麗事」
僕の意見はいろんな人から学んだもので、決して生まれたような奇麗事ではありませんので。

>ご自身が本当に学会を関係ないものとし、彼女と家庭を築いていける覚悟があれば、相談などされていないのではないだろうか
覚悟があるからこそ発生してしまった問題なので相談してます。

誤解を与えて申し訳ないです。
TT142GTTRさんのおっしゃるとおり、彼女本人が気づいていない可能性もありますね。
きちんと落ち着いた上で再度話し合ってみます。
返事ありがとうございます。多謝!

補足日時:2005/04/19 17:20
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日本は宗教の自由があり、それを拠り所にしている人は多く居ます。


決して、宗教をする人=弱い人間と言うわけではありませんよ。
宮沢賢治だって仏教を信じていましたし、ガンジーだって仏教です。その人たちは弱いですか???

そして、彼女のご家族が加入されていると言うことは、彼女が生まれて今まで、その環境に居たわけです。
あなたはそんな彼女を愛したわけです。

違いますか?

宗教だけで人を決め付けるのは、偏見です。

というのを前提に、
彼女が無理な勧誘をしてくると思いますか?
彼女の家族が無理なお願いをしてくると思いますか?

思っていて、嫌なら結婚は諦めた方がいいですよ。
でも、ホントに彼女を愛していて、彼女を信じていて、彼女と生きていくなら、私なら家族と縁を切ります。

脱会は、彼女が望むことで、あなたが望むことではありません。
それこそ、宗教の自由を無視した行動です。
話し合って、理解しあって、、、そうやって、家族ってできていくと思いますよ。

偏見は、差別を生みます。
戦争にもなります。
往々として、宗教が原因であるのも、このためです。
なので、私だったら彼女を否定はしないし、もし、彼女に良くないと思える事があれば辞めさせます。

あまり、回答という感じではないですが、私見を述べさせていただきました。

この回答への補足

誤解があります。 
(1)弱い人間なんて言ってません。
(2)偏見はしてません
(3)脱会を強要しておりません。必要性の有無の問題です。
僕は学会を悪くは思いません。
ただ、自分にとっては必要の無いものなんです。
宗教の自由があるからこそ、彼女を愛してるからこそ、僕は不安になったりもしますので。それが普通ではないでしょうかね。
僕は絶対に入会しないって決めてます。
wrong2000さんのおっしゃるとおり、彼女に良くないことがあるのであれば辞めさせようと思います。

補足日時:2005/04/19 17:15
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Q悪い噂や評判

悪い噂や評判は流れやすいような気がするのです。○○中学校は成績が悪いとか、あの歯医者はヤブだとか。よい噂ももちろんあるが、圧倒的に悪い噂や評判が流れるているような気がします。

ま、お店や学校に問題がある場合もあるでしょうが、それとは別に噂に関する法則や原因があるのではないかと思うのですが、どう考えるべきか悩んでいます。暇つぶしの範囲ですがw

思考のきっかけになるアドバイスをください。

Aベストアンサー

悪い噂が先行する原因は、人間が社会的な動物であることに起因していると考えられます。
社会的動物は、組織やコミュニティ、家族の保全を優先課題とします。
すなわち、外敵に対する情報に敏感であるということです。
とすれば、良い話よりも、悪い話により着目して自分たちを保護することを優先するということです。
普段見聞きするニュースでも、良い話よりも悪い話が多くなされる理由もここにあります。
人間は、常に安全を欲求しており、そのため、悪い話を早く聞きたいという心理的欲求が働いているということです。

Q宗教関係 彼が創価学会員です

付き合って半年くらいの彼がいます。
付き合ってすぐのころに創価学会員であると告白をされました。
彼の両親も学会員です。

とくに今まで創価学会がどうとか考えたことがなかったんですが、
「ほかの宗教を信じていると不幸になる」というようなことを言われてから、違和感を感じています。
そのことは話し合いきついことを言いすぎたと反省していたようですが・・。

今年から役員もするそうです。かなり信仰心は強いように思います。

ちなみに私は宗派的には曹洞宗らしいですが、とくに何をしているわけでもないので無宗教です。

役員とはどんな事をするのでしょうか。
自分でも何に違和感を感じているのか分からなくなっています。
この不安をどうしたら理解してもらえるでしょうか。

何でもいいので意見をください。

乱文、長文すみません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私の彼氏も創価学会に関係がある者なので、書かせていただきました。

とは言うものの、私の彼氏の両親が信者らしく、彼は全くの無信者なので、少し状況が違われると思いますが、1人の意見として読んでください。

まず、こうしたことは相手に「強制するかどうか」の態度で、大きな違いが出てきます。

私の彼氏のご両親は、彼に勧めたことはありませんでした。

詳しく言うと、彼の祖父母の方が信者で、熱心な方だったようです。

そしてご両親が入会をし、祖父母の方が生前に彼は産まれたため、産まれると同時に入れられたようです。

なので、ご両親は強制することはなく、彼は形だけ‥です。

それでも形だけ入会しているだけで、凄い勧誘のようですね。

脅すようで申し訳ないですが、知らない人(創価学会)からメールが来たり、家に押し掛けてきた時期もあったようです。

私も時々そのメールを見せてもらいますが、信じていないと正直、驚いてしまう内容ばかりです。

彼氏自身、抜けてもいいけどご両親のお葬式などを考えて、まだ身を置いている形です。

また、抜けるのも大変なようです。

創価を信じていたら幸せになれる。きっと、彼氏さんにとってただそれだけの宗教であれば、何の問題もないでしょう。

でも、役員をされるということは、ずいぶん熱心な方ですよね。

言い過ぎたと謝ってくれたようですが、「他の宗教を信じると不幸になる」という発想も、創価学会の熱心な方の考えなようです。

私も付き合った当初に告白され、徐々に創価学会というものについて話し合いました。

付き合って2年半経つ今も、結婚するときに障害にならないか不安ではありますが、話し合わないともっと不安だったと思います。

私も不安で、彼氏と話し合う前は1人でネットで調べ、「創価学会の人と結婚するのは大変」や「無理です」というコメントを沢山目にし、落ち込みました。

でも話し合って気がつきましたが、それは偏見でした。

皆さんがおっしゃるような傾向があるのも確かです。

でも創価学会の人が全体的に、そんなことを言われなくてはいけない人ばかりではありませんよ。

彼氏さんが大切なら、とことん彼氏さん自身と向き合ってみてくださいね。
応援してます。

こんばんは。

私の彼氏も創価学会に関係がある者なので、書かせていただきました。

とは言うものの、私の彼氏の両親が信者らしく、彼は全くの無信者なので、少し状況が違われると思いますが、1人の意見として読んでください。

まず、こうしたことは相手に「強制するかどうか」の態度で、大きな違いが出てきます。

私の彼氏のご両親は、彼に勧めたことはありませんでした。

詳しく言うと、彼の祖父母の方が信者で、熱心な方だったようです。

そしてご両親が入会をし、祖父母の方が生前に彼は産ま...続きを読む

Qものすごく気になってた人の悪い噂を聞いたらそれだけ

ものすごく気になってた人の悪い噂を聞いたらそれだけでその人を避けるようにしますか? 教えてください。

Aベストアンサー

No.2です。

噂の発信源が気になる人をよく知ってる人からのものでも、気になる人とそれほど親しくなくても、自分が好きになった人ですから(これが恋愛だろうと友情だろうと)私はとことん相手をかばいます。

裏切られても構わないとさえ思います。

もちろん真実を知ることは怖いです。

でも中途半端な感情に振り回されている自分はもっともっと愚かです。(私自身のことですよ)

私は常に本気で人とぶつかりたいと思っています。

どんなに悪い噂があろうと一度信じたものは最後迄信じます。

例えそれが真実でも、相手に対する気持ちに一切の迷いはありません。

なので気になる相手に悪い噂があっても私の中に「避ける」という選択肢はありません。

だって避けてしまったらもうその相手とは関われなくなってしまうから。

せっかく出会えた大切な人をそんなに簡単に手放したくないから。


当方、かなりの頑固者なのでこんな回答しかできません。

ごめんなさいm(__)m

Q創価学会員の結婚

創価小から大学までエスカレーターで、家族は全員が学会員の女性の事です。こないだまで普通の男性と周りから見ててもいい感じに見えていたのに、突然同じ様な学会員の男性と婚約しました。付き合って数ヶ月の様です。普通でもある事とは思いますが、やはり宗教の影響が強いのでしょうか?多分、元の男性とは相思相愛だったと思うので違和感があります。

Aベストアンサー

よく学会員から「一家和楽」という言葉を聞くように、できれば学会員ではない人と結婚し相手を入会させる、という方が創価学会の方針には沿っているのでしょうが、相手を改宗させるというのは、やはり色々と大変ですから、「学会員と結婚した方が楽」と考える人も増えているのではないでしょうか。

Q転職先から合格をもらいましたが悪い噂を聞いて迷っています 子供もいますしもう転職したくないのです お

転職先から合格をもらいましたが悪い噂を聞いて迷っています
子供もいますしもう転職したくないのです
お給料面では納得してます

Aベストアンサー

悪い噂は人から聞いた話しだけでしょ?

その悪い噂が本当なのかどうかも噂なだけに分かりませんよね?
何事も自分で経験しないと分からないですよ。

人が思う程あなたにとって大した噂じゃないかも知れないし。

そういう悪い噂を聞いた後って、思い返せば〇〇だったなんて事に結び付けて又迷ってしまいますしね。

噂が本当か自分で確かめるのも一つだと思いますよ。

Q創価学会の入会について

この前仲の良い友人から講演会に誘われ、行ってみたら創価学会の講演会でした。
講演後には、入会希望カードというものに、名前と住所を書かされてしまいました。その場の状況からして断ることができないような状況で、今となってははっきり断って書かなければよかったととても後悔しています。
その友人から「入会希望カードに記入しても入会したことにはならないよ」とは言われたものの本当に自分が入会していないのかが分からず心配です。
私は本当に入会してはいないのでしょうか?

Aベストアンサー

もし、勧誘やら何かしらの誘いがあった場合には、強く拒否した方が良いでしょう。
カードに記載した経緯を話し、キッパリと断らないと、いつまでも誘ってきます。(経験談)

その友人は、あなたの為を思って集会に誘ったと思いますが、どんな内容なのかを言わず黙って誘う(連れて行く)のは本当の友人じゃないと思います。
本当の友人なら、きちんと説明し本人納得の上で連れていくものではないでしょうか。
私も、学会の方からの誘いが凄くて逆ギレした事があります。あの場の雰囲気は全く興味の無い人間からすれば異様な雰囲気なだけに、断り切れずにカードに記入するしか無かったのは理解できますし、そういう迷惑である部分を理解できなかった友人って本当の友人なのかな?って思ってしまいます。

これを機に、その友人の方と今後の接し方を考えた方が良いと思いますよ。必ず2度目の誘いがくるハズですから・・・

自分の経験からお話ししました。

Q今まで普通に挨拶していたアパートの隣の人のもすごく悪い噂を聞いた時の翌

今まで普通に挨拶していたアパートの隣の人のもすごく悪い噂を聞いた時の翌日からの対応方法
教えてください。

Aベストアンサー

噂でイチイチ態度変えてたら自分が疲れますよ。逆の立場だったらイヤでしょ?

昨日まで普通に接してた人が、訳も分からず急に冷たくなったら。

Q僕の家族は、本音で言い合えるような家族ではありません。家族構成は祖父、祖母、父、僕(高2)双子の弟(

僕の家族は、本音で言い合えるような家族ではありません。家族構成は祖父、祖母、父、僕(高2)双子の弟(高1)です。母は離婚して新しい夫と別のところで住んでいます。
なぜこのように思ってるかというと、家族ゲームというドラマを見てから僕たちの家族は表面上の家族だと気付いたからです。家族団らんということは1年に数える程度しかありません。食事もみんな揃うことはほとんどないし、揃っても会話は弾みません。兄弟の仲も良くなくて、殆ど会話をしません。親子の関係も殆どないです。学校で保護者関係のことがあると話したり、車に乗せて欲しい時に頼むくらいです。
僕はこんな感じのままの家族でいたくありません。他の家のように母はいなくてもこの家族でもっと絆を深めたいです。でも具体的にどんなことをすればいいのかわかりません。
どうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

それでも車で送迎してくれたりあなたのことを面倒見てくれているんですよね、ただ単に言葉がないだけで、親も親でどう接していいかわからないだけかと。似たもの親子という言葉で表せますが。
離婚とかは普通にあります。あなただけではありません。マイナスネガティブにばかり考えないで自分自身明るく持ってください。
例えば学校であったことを親に話すとか自分が変えたいなら自分から動くしかありません。
話してない。じゃなく自分からたくさん話しかけたり遊びに誘えば弟さんとも共通の話題を見つけられるのでは。と思います。頑張ってね

Qお世話になった人に自分の悪い噂が流れ申し訳なさ過ぎ

お世話になった人に自分の悪い噂が流れ申し訳なさ過ぎて発狂しそうになる。あー申し訳ない申し訳ない。本当に申し訳ない。罪悪感でいっぱいです。どうすれば救われますか?

Aベストアンサー

なぜ、悪い噂がお世話になった人に届くと申し訳ないのでしょうか。
罪悪感をもつ意味がよくわからないのですが。
単に自分が可愛いだけ(相手に良く思われていたいだけ)なのに、
そんな自分をみないようにして「罪悪感」というものに意識をすり替えているように
文章を拝読して感じました。

>どうすれば救われますか?
お世話になった人に良い噂が届くよう、
今一度我が身を振り返り、改めるべきところは改めて、
精進なされば良いのではないでしょうか。

Q創価学会員・・気味が悪い!!!

私の主人宅は、創価学会をやっています。
主人も生まれた時から、学会員になっていますが、活動はしていません。

私はコンビニでバイトしてるんですが、
今日、私がレジをしたお客(Aさん)が、名札を見て
「Wさんですよね?こないだBさんとお宅へ行ったけど留守だったみたい」
と、聞き取るのが苦痛なほど非常に小さい声で、不気味に話し掛けてきました。

でも、私はAさんを知らないので、
「どちらさまでしょうか?」と聞くと、質問には答えず「選挙のお願いの・・・」と言ってました。

そういえば1週間くらい前、
インターホンのモニターに学会員風な2人組が映ってたのを無視した覚えがあり、
「あの時のかぁ・・」と思いました。

Aさんが学会員とわかった瞬間、顔色が変わるのが自分でもわかるほどムッとしてしまいました。

私は他地方から嫁ぎ、6年間の別住所で過ごし、現住所に越して来て2年です。
子供はいないし、近所は年配の方ばかりなので友達もいないし、人と知り合うこともありません。
バイトしてるのを知ってるのは、近所のおばちゃん3人です。

・・なので、私がコンビニでバイトしてることを、何故Aさんが知ってるのかがわからないのです。
W(私)という姓も数多くいますが、なぜ私とわかってるのか・・。
吐き気がしそうなほど気味が悪くて、仕方ないです。

私は、学会員の異常なやり方が大嫌いです。
ひとつの例として、こうやって仕事場まで来て、選挙の事を・・。
「仕事中にごめんね」と言って帰っていきましたが、買い物に来たのではなく、
私を見つけるために来て、ついでに買い物をしたとしか思えませんし・・。

私はどこかで見られてるのでしょうか?
家が学会をやってても学会員が嫌いという方は、正直言って、いらっしゃると思います。
こんな経験ある方、いらっしゃいませんか?
どうやって、その場をかわしてますか?

私の主人宅は、創価学会をやっています。
主人も生まれた時から、学会員になっていますが、活動はしていません。

私はコンビニでバイトしてるんですが、
今日、私がレジをしたお客(Aさん)が、名札を見て
「Wさんですよね?こないだBさんとお宅へ行ったけど留守だったみたい」
と、聞き取るのが苦痛なほど非常に小さい声で、不気味に話し掛けてきました。

でも、私はAさんを知らないので、
「どちらさまでしょうか?」と聞くと、質問には答えず「選挙のお願いの・・・」と言ってました。

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Aベストアンサー

こういう組織は全国に連絡網がありまして会員はしっかりと管理されてます。第一、子供の物心つく前に入会は個人の意思を無視しています。自由に退会出切る等と言いますが、個人情報はすでに創価学会の手におちているんですよ。このような卑劣な手段を取る人間は基本的に小心者です。虎の威を借る狐です。貴方が強くなるしかありません。相手の非礼をきっちり指摘し謝罪させましょう。(仕事の邪魔をするな!と)あの手この手で話題をそらしますが絶対引いてはいけません。小心者は一度立場が変わってしまったら次は来ません。


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