《長文で申し訳ありません》
創価学会の方との結婚関係の質問がたくさんあったのですがもう少し突っ込んで質問させてください。

私には付き合って2年になる彼がいます。彼は創価学会の会員です。
私は付き合う前から彼が創価学会員だということも知っていましたし、親戚や友人に学会員がたくさんいますので私自身、創価学会について嫌悪感はありません。
かといって興味も関心も入信したい気持ちもありません。

もうお互いいい年ですのでそろそろ結婚・・・という話が出てきているのですが、最近彼から「結婚するなら入信してくれ」と言われました。
私は「信じてもいない宗教に入信なんて出来ない」と断ったのですが
「信じてなくても良い。活動もしなくて良い。ただ形上入信してくれ」「俺を愛してるなら俺の信じたものを信じてくれ」
「学会のおかげで何度も命を救われた」「幸せになるためのお守り」という言葉を使って私に入信を勧めます。

信じてない宗教に入信して活動もまったくしない・・・なんか腑に落ちません。
彼を愛しているし結婚もしたい。創価学会員を批判するわけでもない。でも入信は嫌なんです。
「嫌いな食べ物を毎日強制的に食べさせられるような感覚」と今の心境を彼に説明しました。上手くいえないんですが・・・
彼はお母様にどうやら私の入信をせっつかれているようで、私とお母様の間に立たされて可哀相になってきます。

入信せずに結婚はできないのでしょうか・・・?

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A 回答 (15件中1~10件)

私は22歳の学会員です。

特に父方の家が熱心な学会員で、選挙の時に従兄弟から電話で「○○党に投票してね」といわれたことがあります。正直、私は昔からそういった寄り合いや集団意識が好きではありませんでした。私自身、正月にある新年の勤行会には毎年行くのですが、集団であれこれ出し物したりするだけで何かおかしな集まりだな、ということです。変な話、私は都合のいいときだけ信心しています(^^;
宗教は個人の自由です。形だけでもという彼氏さんの発言は創価学会側からすればも問題ありでしょう(^^;あちらのご両親に直接お話されてみては?今は時代も変わっているのだし…結婚相手は宗教ではなく人間なのですから。それに生まれ育った環境も違うんですし、いきなり信じろって言うのがおかしな話だと思いますよ。
大して参考にはならないでしょうが、学会員にもこんな適当な人間もいるというわけです・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
昨日彼と私の両親を交えて話し合いをしました。
彼の気持ち、私の気持ちをしっかり確認しあって「入信を前向きに検討しながら結婚に向けて進んでいく」という方向性に決まりました。
実際に皆さんから頂いた回答を彼に見てもらいつつ決めた結果です。
ただただ押し付けるのではなく、拒絶するのではなく、歩み寄ってお互いを理解したいと思いました。
皆さんからたくさん参考になる意見を頂いて本当に力になりました。
幸せになれるように二人で進んで行きたいと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2005/04/22 17:13

私自身は無宗教です。

ですが、主人の実家が宗教をやっていますので、何となくですが、質問者様がこのまま結婚した後の現状は分かる気がします。

家の場合は、結婚する際は特に宗教に入って欲しいとは言われませんでした。理由は主人が信じていないので(知識はあるが熱心じゃない)、私に強制される事も無かったのです。それでも陣痛の間に生米(お祈りをしてある物らしい)を食べさせられたりと訳のわからない信仰の押し付けに合い正直腹も立っている所も多いですが、相手も悪気が無いだけに怒るに怒れない状態だったりします。

主人も子供の頃には気がつけば入れられていた状態で、会などに強制的に参加させられては居たそうですが、現在、信者としての活動はしていません。それでも何かある度(子供の病気など)に拝んでいないからだとか、信じていないからだとか、色々な事を実家で言われ嫌な思いをしたりしています。気がつけば子供をその宗教の集会などに連れて行かれている事もありますしね(^^;

結婚って当人達だけでなく、親やその親戚もどうしても付いて回ってきます。彼のお母様が入信を希望されているという事は、もしも彼の言う“形式上”入信したとしても結婚後はそうは行かないと思います。なぜなら形式上とは2人だけの取り決めであり、他の人にしたら信じたからこそ入信したと思うからです。板ばさみになっているという彼が、結婚後に活動を少しやってくれないか?と言わないと思いますか?

>私とお母様の間に立たされて可哀相になってきます。
確かに可哀相ですが、これは入信せずに結婚したらずっと続く事ですし、入信の形だけ取ったとしてもその後の活動をしない・・・と考えればどちらにせよ彼は間に立ち続ける事になりますよね。彼が宗教を続ける上で、無宗教の人と結婚を決めるのならば、彼はずっとこの立場に居る事になるのですから、質問者様は気にしなくて良い事なんですよ。ある意味これは彼が望んだ道ではないでしょうか。

それと結婚後は、もちろん活動をするのは当たり前、子供が生まれれば入信するのが当たり前、そんな世界が待っていると考えて間違いがないと思います。

>「俺を愛してるなら俺の信じたものを信じてくれ」
この言葉がすべてを物語っているのではないでしょうか?
彼は宗教を大事にしている人なのでしょう。でも、結婚をする相手も宗教を信じてくれないのなら結婚はできないとも思っているのではないでしょうか?

少なくとも宗教をしていない側の人間にはちょっと理解出来ない考え方だとは思います・・・。でも、ある意味、相手の宗教を尊重したり、また無宗教の相手ならば、その考え方を尊重する事はできない!とはっきり言っている様な物なので、結婚する前に考え方がわかり良かったのではないでしょうか?

入信せずに結婚は出来ないと思います。考え方がまず違うんです。
彼を愛している、結婚したいと思っている貴方の気持ちも良く分かります。でも、どんな苦労しても結婚したいと思われるなら、愛する人の宗教を信じる所から始めないと、彼の言う所の結婚は成立しないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました・・・が、現実を思い知って大変凹んでいます・・・
逃げていては解決しませんから、ここまではっきり言っていただけてありがたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 21:29

こんばんわ。


 
私の高校からの友人が創価学会の会員です。5年前に私は失恋をしました。そうすると、彼女は「会合に来ない?」と頻繁に誘ってきました。もちろん私は入信する気は全然なく、断るなら実際行ってみてからにしようと思い、一回だけ会合に行きました。
会合は会合ではなく、何だか恐ろしい事を言っているだけでした。

私は自分が入りたいと思った宗教に入信したいし、宗教の入信を勧めるという行為を理解できません。
選挙の度、公明党に投票を・・・と言ってきたり。聖教新聞とってくれと言われたり・・・。
たぶん、選挙の度にお手伝いやらされるんじゃないですかね?

No.12の方のアドバイスに賛成です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
選挙活動もしなくていい、新聞も自由でいいとは言われているんですが・・・
逃げることは出来なさそうですね。

お礼日時:2005/04/20 21:35

親戚に熱心な学会員がおり、その言動を常日頃観察してきたことに基づいて申し上げますが、結婚は断念なさる方がよろしいかと思います。



「彼を愛しているし結婚もしたい」というお気持ちは分かりますが、今のあなたは、結婚後の彼や彼の母親の入信の勧めがどれほど強く、それがどれほどあなたに深刻なストレスを与え続けるかということに関して、必ずしも明瞭なイメージを持っていないと思います。
この状態で結婚しますと、将来必ず心身に大きな傷を受け、取り返しのつかない後悔に苦しむことが心配されます。

どうして、私がこれほど懸念するかと申しますと、熱心な学会員の方々は、何もあなたの意に反して入信を強請していると全く思っていないからです。
つまり、あなたのためにこそ入信を勧めるのだと信じて疑いませんから、どんなにあなたが言葉で入信の意志がないことを伝えても、彼らはそれをあなたの本心とは決して受け止めてくれないのです。
この辺が、学会員に限らず、熱心な信徒の厄介なところなのです。

ということで、あなたがどんなに彼のことが好きでも、彼があなたよりも信仰を大切にする以上、彼との結婚はあなたを幸せに導くことはありませんので、残念でしょうが、彼と
の結婚はきっぱりと断念されることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに彼の言動は私の入信を嫌がる気持ちを無視しているように思えます。
もう一度考え直します。

お礼日時:2005/04/20 21:33

こんばんは。



私の前夫も学会員でした。
もちろん、前夫の両親が学会員だったので、
生まれてからずっとです。

私もまた、ko-mekoさんと同じ、無宗教で、
宗教に対して否定も肯定もしません。

結婚するにあたり、私は
「私は宗教に対して否定も肯定もしませんが、
 私は入信するつもりもありません。」とハッキリ言いました。
その時は「それで良いよ」とのことでしたが、
やはり後々入信を迫られるようになりました。
何かある度に、「信じんしていないからだ」と言われましたよ。
ただ、私の場合は、前夫本人が活動を嫌がっているのを両親に言えない人だったので、
ko-mekoさんとは少し違いますね。

彼が熱心な場合、やはり入信は避けて通れないと思います。
彼が入信しなくても良いと言ってくれるのなら大丈夫だとは思いますが・・・

選挙の協力(?)強要、新聞勧誘、頻繁にある会合など・・・
色々なことがあると思います。
ko-mekoさんが入信しなくても、彼と結婚するともれなくこういったことがついてきます。

もう少し考えた方が良いのかもしれないですね・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような立場の方の回答でとても参考になりました。
冷静に考え直して見ます。

お礼日時:2005/04/20 21:38

わたしも宗教にはいってる人は恋愛の対象にしません。


偏見かもしれませんが、本当に怖いとおもいます。

私が思うのは、彼の気持ちなんですけど。。
彼はあなたが入信しないなら結婚しない
ということを遠まわしに言っていると思うのですが。

  仕事とわたしどっちがいいの!?

と言うカップルのはなしをききますが
まさにそれですよね。

  宗教とわたしとどっちがいいのか。

これって、天秤にかけちゃいけないものですか?
仕事はしないと生きていけませんが、宗教頼りにしてなくても、生きていけます。
彼らにすればそうでもないかもしれませんが。

でも宗教を選ぶようなら、その教祖と結婚しろ
と言うはなしですよ。
あなたより、自分の信仰しているものを選んだということです。

そこまで宗教を優先させ、こだわるのなら
あなたのことを考えてない証拠です。
(あたなが嫌がった言動を示していないのなら別ですけど)

わたしなら入信してと頼まれた時点でドンびき&さめます。

彼に本当にいやと言うことを伝え、
「わたしが入信しないと結婚できないの?」
と言って、結婚できない といわれたら
もうその彼のことはやめたほうがいいかもしれません。

あなたも普通のひとと結婚したほうがいいし、
彼も同じものを信仰している人と一緒になったほうが幸せでしょう。

人種の違い・文化の違い・宗教の違い
は、なかなか乗り越えられませんよ。
彼と一緒になりたいからといって、むりしてあわせると
あなたの人生が真っ暗になります;;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「私が入信しないと結婚で出来ないの?」は聞いたことあります。
答えは「NO」でした。
「同じ宗教で結婚相手探したら?」と言ったら
「お前以外は考えられない」と言う答えでした。私もまったく同じ気持ちです・・・
本当にツライです。

お礼日時:2005/04/20 21:43

そんなに嫌なら「私を愛しているなら、あなたが創価学会から抜けて」と言ってみたら?


全く躊躇無く「そんなことはできない」というような答えが帰ってきたら、あなたより自分の信仰の方が大切ということがわかりますし、かなり考えた上でそれを了承するような答えが返ってくるなら、形式上の入会のことをそれなりに守ってくれるかもしれません。
一種の踏み絵ですな。
その答えを聞いた上で、もう一度考えてみたらどうです?

(たぶんこういうことを言えば、彼との仲がぎくしゃくしたり、最悪別れ話になりますから、やるとしたら自己責任で)
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この問題は、結構タブーとされている部分を含むのですが・・・、私の知っている例をお話しします。


実は、私の幼なじみの友人の家は、創価学会に所属しており、しかもご両親は、地域の幹部ということでした。
子供の頃から、彼の家に遊びに行くと、いつも大勢の人が集まっており、熱心にお経を唱えていました。

私が、高校生になったころ、彼から遊びに来ないかと電話があり、遊びに行ってみると10人ほどの大学生程度の年齢と思われる男の人たちがおり、いきなり私を囲んで、創価学会が如何にすばらしいか話を始めました。
彼らは、宗教や宇宙、生命、愛などの話を巧みに話し、創価学会に入れば、君もこれらの真理が分かるようになるから、絶対に入らないと損だよ、というような話を散々しました。

しかし、当時の私は、お恥ずかしい話ですが、いっぱしの文学青年きどりで、しかも哲学小僧だったので、彼らの話の矛盾点を一つ一つ問い返していきました。
彼らは、誰も私の質問に答えてくれず、結局あきらめたようでした。
にもかかわらず、帰り際に、是非一緒にお経を唱えていってくれと言われ、断ると、そういう人は天国に行けないんだよみたいな話をまた始めました。
そこで、わたしは、大乗仏教であるならば、何故、信者でない人をも含めて全ての人を救わないのかと、問い返すと、みんな困ったような顔をし、リーダー格の人がポツリと、だって、信者じゃない人まで救われちゃったら、自分たちの立場がないじゃない・・・、と言っていました。

その後は、さすがに私に対する勧誘はなくなりましたが、相変わらず毎週のように、別の友達や会社の同僚などを誘っては勧誘大会を開いているようでした。

その後、友人は40過ぎまで結婚せず、偶然外で会った際に、まだ結婚していないのと聞いたたころ、だって学会には若い女の人が少ないんだもん、だからなかなか結婚できないということでした。
彼は、学会員以外の女性と結婚することは、全く考えられないようでした。

それから暫くして、彼から結婚式の案内状を貰い、おお、やっと彼も結婚する気になったかと、披露宴の会場へと行ってみると・・・。
それは、まるで、創価学会の宴会そのものでした。
結局、彼はお見合いで結婚したのですが、当然、その相手の女性も学会員で、私を除いて、両家の両親、兄弟姉妹、親族、参列者の全てが学会の方達でした。
披露宴のスピーチも、すべて、その方面のお話しばかりでした。

その後、彼からは選挙の時期ごとに電話がかかって来て、また公明党をよろしく、という話だけで切れました。

大変長くなりましたが、以上で、私の経験談を終わります。

※結論
創価学会員の家族は、全員、創価学会員じゃないといけないようです・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やっぱりそういう世界なんですね・・・。

お礼日時:2005/04/20 21:46

「結婚するなら入信してくれ」の裏返しは


「入信しないなら結婚はない」となり
結婚は「長いものは巻かれろ」のことわざ?で
従う事で良い結果が生まれると思います。

しかし、この世の中には幾らでも無宗教家は幾らでも居ます。

私は以前この様な学会員とモメて会社を首になった過去を持ち、あまり良くは思っていません。

>興味も関心も入信したい気持ちもありません

なら考えなくても結果は出せる筈です。

無駄に苦慮しても双方の宗教が違うならどちらかに
ストレスを生み、良い方向へ進むとは思いません。

考え直すなら、今です。

としか言えません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。冷静に考え直してみます。

お礼日時:2005/04/20 21:47

「信じてなくても良い。

活動もしなくて良い。ただ形上入信してくれ」
「俺を愛してるなら俺の信じたものを信じてくれ」
この2つは矛盾していませんか?
「信じなくても良い」といいつつ「信じてくれ」。

「形だけの入信」だったとして、例えば覚書とか念書を書いてもらったとしても、それは彼とあなただけの間のものだし、彼のお母様や周りの信者の方はそんなこと知らないわけですし、あなたを普通の信者として扱うでしょう。
それに、信者でない一般人の感覚の人が耐えられるとは到底思えません。

私は祖母が信者でしたが、「心から良いと思っているから善意で勧める」行為が本当に苦痛でした。
それが嫌だから家に行かなくなったものです。
友人にも信者がおり、選挙のたびに電話をかけてくるのでどんどん友人がいなくなっています。
「嫌がられるからそれはやめて」と言っても、何が悪いのか理解できないようです。

価値観の違いは埋められるものではないと思います。
長い人生ですし、あきらめられたほうがいいのでは。
「俺を好きなら信じられるはず」なんて発言をする彼は、他の面でもそういったことを言いそうな気もしますし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
信者の方々にとっては、素直に入信しない私が不思議でならないようですね。
心から愛している相手なのでもう一度きちんと話し合ってみます。

お礼日時:2005/04/20 21:50

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Q結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分

結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分


初めまして。
いつも皆様の質問を読ませて頂いているのですが、今回初めて質問させていただきます。

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彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
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Aベストアンサー

こんにちは。
まだ19歳とお若い質問者さんですので、いきなり結婚と言われても戸惑って当たり前だと思いますよ。

先ずは、貴方の気持ちを全て彼に伝えましょう。
そして彼の判断を聞いてみましょう。

本当に質問者さんの事を考えてくれる彼氏なら、きっと貴方の考えを重視してくれる筈です。
逆に、貴方の考えを聞いてドン引きされたり逆上したりするような彼氏なら、貴方の将来は預けられませんよね。
今回の貴方の気持ちを全て話す事で、彼の「人となり」あるいは「人としての器」が良く判りますよ。

今の彼氏が貴方の考えを良く理解してくれる人で、貴方のこれからの人生を安心して預けられる様な人ならば、きっと2~3年くらい結婚を待ってくれますよ。

別れる別れないは、次の話ですので、先ずは貴方の気持ちを全てぶつけて下さい。

お幸せに・・・

Q創価学会の彼氏について… 今交際をしている彼が創価学会の会員の方という事を 交際して日が浅い時に聞き

創価学会の彼氏について…
今交際をしている彼が創価学会の会員の方という事を
交際して日が浅い時に聞きました。
(本人曰く親が入っているから入らされているだけで、活動などは何もしていないと言っております。)

聞いた当初は、「創価学会って??聞いたことあるけど…」くらいの程度でしかなく、
23年間創価学会の会員の方との関わりもなかったので本当に知識が何もなかったこともあり
「うちは無宗教だからよくわからない」とそのときは彼に言った覚えがあります。

深く考えることもせずに、交際して3ヶ月経ちます。
ふと、創価学会をネットで調べてみたら
いろんな意見が書いてありました。
目立つことはマイナスなことばかりで
調べて行くうちにどんどん不安になり、
結婚となると自分も入会しなければならないのではないかと、思うようになっていきました。

不安に押しつぶされそうになり、
友達に相談したらやはりいい意見は返ってこず
「心から応援できない」や
「結婚ってなると友達の付き合いはできなくなる」とまでゆわれてしまいました。

彼はここまで悩んでいること知りません。
創価学会の話を出すのも怖いです。
創価学会というだけで、彼のことを否定もしたくありません。
私は、本当に彼が大好きで、
宗教で判断したくないです。だけど、せざるを得ない状況なのかなとも思っております。

もう考えれば考えるほど
辛いです。
普通にある幸せなことも、悲しくなります。


バカな質問だと思われてしまうかと思いますが
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宗教の自由は、法律で認められています
創価学会を脱会させると言う傲慢な考えを持つなら別れた方がいいですよ
それから、貴女はうちは無宗教だから・・・と書いておられますが
おばあさん、おじいさん、・・・のお墓は無いのですか?
もし、両親が無くなったらお葬式はしないのですか?
お葬式って、お坊さんが来てお経を上げるでしょ?
あれって、どこの宗教のお経でもいいって訳じゃないんですよ
貴女の、家には貴女の家の宗派と言うか宗教はあるはずですよ
創価学会が、良いか、悪いかは別として・・・
私は、彼氏の家が真言宗だから結婚しないとか
彼が、南無大師遍・・・なんて言うから結婚しないといいますか?
話は、おおきくなりますが、そう言った偏見的な考え方があり
中東の方では、宗教戦争まで起こっているんです
・・・実際は宗教が結婚の妨げになると言う事は、あるのですが・・・
あまりこだわらない方がいいですよ
考えてみて下さい日本人って変な人種で・・・
結婚式はキリスト教(教会)で行い
子供が出来たら、お宮参り(神教)
人が死んだらお経(仏教)
って変でしょ?
だから、創価学会だって、そのうちの一つだと思えば
特に、こだわらなくていいでしょ?
個人の自由だから、結婚しても貴女は創価学会に入らなきゃ
いいだけです
大丈夫、大丈夫!そんなに宗教が絡む行事って年に何回もありませんよ
彼自身を正面から見て、将来を決めて下さい
頑張って、幸せになって下さいね(^。^)/

宗教の自由は、法律で認められています
創価学会を脱会させると言う傲慢な考えを持つなら別れた方がいいですよ
それから、貴女はうちは無宗教だから・・・と書いておられますが
おばあさん、おじいさん、・・・のお墓は無いのですか?
もし、両親が無くなったらお葬式はしないのですか?
お葬式って、お坊さんが来てお経を上げるでしょ?
あれって、どこの宗教のお経でもいいって訳じゃないんですよ
貴女の、家には貴女の家の宗派と言うか宗教はあるはずですよ
創価学会が、良いか、悪いかは別として・・・
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Q「結婚がまだ考えられない」彼との関係

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない?と聞きました。彼は本当に悩んだそうで、少し泣きながら「今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない。とは言え、すごく大切なんだ」と伝えられました。「二人で頑張るものじゃない?そんなに責任を感じないで」と伝えましたが、お互いの考えが歩みきれず、平行線のままでした。「いつになったら決心がつくの?」という困らす質問をした時、「分からない、本当に好きだけどもう別れたほうがいいのかも」と言われました。好きという気持ちがお互いにあり、別れることが想像がつかないが、結婚は出来ない現実をどう自分自身で処理すべきか分からなくなっています。
早く新たな環境へ慣らす為にもと結婚に焦ってしまってます。彼はその私の気持ちも理解した上だが、受け入れれないそうです。理解できても、彼の考えが受け入れれないんです。
外へ目を向けよう!色んな人を見て考えようと思えども、彼にとても大切にされていることへ甘えなのか、その枠から抜け出せないのが、とても複雑です。
彼を結婚に踏み出せる方法があるのでしょうか。それとも私が歩み寄るべきなのでしょうか。成功例、失敗例、どんな形でもいいので、出来ればみなさま少しお力をいただければと思います。

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
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こんばんわ!

<彼が気持ちも仕事も安定している
<今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない
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そこで、どれだけお互い必要としているかを知る為少し距離をとってみるのはいかがでしょうか?きっと彼氏さんも
「やっぱ別れたくない!」って思うはず。

私(30代前半の男)は以前結婚を考えた彼女と、お互い好きだったけど別れることになった経験者です。今でも私は引きずっていて少し後悔している状態です。新しい出会いだって簡単にはいかないし・・・涙

ricccccccoさんには同じ思いをしてほしくなく、是非うまくいってもらいたいです!!

Q宗教関係 彼が創価学会員です

付き合って半年くらいの彼がいます。
付き合ってすぐのころに創価学会員であると告白をされました。
彼の両親も学会員です。

とくに今まで創価学会がどうとか考えたことがなかったんですが、
「ほかの宗教を信じていると不幸になる」というようなことを言われてから、違和感を感じています。
そのことは話し合いきついことを言いすぎたと反省していたようですが・・。

今年から役員もするそうです。かなり信仰心は強いように思います。

ちなみに私は宗派的には曹洞宗らしいですが、とくに何をしているわけでもないので無宗教です。

役員とはどんな事をするのでしょうか。
自分でも何に違和感を感じているのか分からなくなっています。
この不安をどうしたら理解してもらえるでしょうか。

何でもいいので意見をください。

乱文、長文すみません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私の彼氏も創価学会に関係がある者なので、書かせていただきました。

とは言うものの、私の彼氏の両親が信者らしく、彼は全くの無信者なので、少し状況が違われると思いますが、1人の意見として読んでください。

まず、こうしたことは相手に「強制するかどうか」の態度で、大きな違いが出てきます。

私の彼氏のご両親は、彼に勧めたことはありませんでした。

詳しく言うと、彼の祖父母の方が信者で、熱心な方だったようです。

そしてご両親が入会をし、祖父母の方が生前に彼は産まれたため、産まれると同時に入れられたようです。

なので、ご両親は強制することはなく、彼は形だけ‥です。

それでも形だけ入会しているだけで、凄い勧誘のようですね。

脅すようで申し訳ないですが、知らない人(創価学会)からメールが来たり、家に押し掛けてきた時期もあったようです。

私も時々そのメールを見せてもらいますが、信じていないと正直、驚いてしまう内容ばかりです。

彼氏自身、抜けてもいいけどご両親のお葬式などを考えて、まだ身を置いている形です。

また、抜けるのも大変なようです。

創価を信じていたら幸せになれる。きっと、彼氏さんにとってただそれだけの宗教であれば、何の問題もないでしょう。

でも、役員をされるということは、ずいぶん熱心な方ですよね。

言い過ぎたと謝ってくれたようですが、「他の宗教を信じると不幸になる」という発想も、創価学会の熱心な方の考えなようです。

私も付き合った当初に告白され、徐々に創価学会というものについて話し合いました。

付き合って2年半経つ今も、結婚するときに障害にならないか不安ではありますが、話し合わないともっと不安だったと思います。

私も不安で、彼氏と話し合う前は1人でネットで調べ、「創価学会の人と結婚するのは大変」や「無理です」というコメントを沢山目にし、落ち込みました。

でも話し合って気がつきましたが、それは偏見でした。

皆さんがおっしゃるような傾向があるのも確かです。

でも創価学会の人が全体的に、そんなことを言われなくてはいけない人ばかりではありませんよ。

彼氏さんが大切なら、とことん彼氏さん自身と向き合ってみてくださいね。
応援してます。

こんばんは。

私の彼氏も創価学会に関係がある者なので、書かせていただきました。

とは言うものの、私の彼氏の両親が信者らしく、彼は全くの無信者なので、少し状況が違われると思いますが、1人の意見として読んでください。

まず、こうしたことは相手に「強制するかどうか」の態度で、大きな違いが出てきます。

私の彼氏のご両親は、彼に勧めたことはありませんでした。

詳しく言うと、彼の祖父母の方が信者で、熱心な方だったようです。

そしてご両親が入会をし、祖父母の方が生前に彼は産ま...続きを読む

Q結婚はまだ考えられないという彼

初めて質問します。
付き合ってもうすぐ1年半の同じ年の彼氏がいますが、先日ショックなことがありました…。
二人とも今年26歳で、社会人4年目です。

付き合い始めの頃は、「リナと一緒になることを考えてるよ」と言ってくれてたので、先日のクリスマスに将来の話をしてくれるかな~ちょっと期待をしてました。
ところがクリスマスの当日、彼からは何の話もなく、しびれを切らして私から「結婚とか考えてくれてる?」と聞いたところ、

「今は全く考えられない。結婚は男にとって重大なことだから、よほどのことがないと決断できないし、まだ俺にとってその時期じゃないんだ。リナのことは好きだし、このまま順調に付き合いが続けば、いつかは結婚を考えるかもしれないけど、今は何も約束できない。」

との答えでした。
私は来年あたり結婚かな~と勝手に想いを膨らませていたので(今思えば完全な思い込みですが…)彼の「現段階では結婚は全く考えてない。いつかは結婚するけど、いつかはわからない。相手もリナかはわからない。」という彼の答えに頭をゴーンと打ち付けたようなショックを覚えました…。

私が少し焦りすぎてたのかな!?とも思いましたが、私も今年で26歳。
30歳までには子供がほしいので、27、28歳には結婚したい!という思いがあります。
私の周りの女友達のほとんどは、20歳半ばから結婚を意識するので、
男性も同じかと思ってましたが…。
私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
あと数年のうちに結婚したいので、彼とは別の人を探す、ということも選択肢に入れた方がいいのでしょうか!?
デートの日からショックで、誰にも相談できずにいました。
どうかみなさまの色々なご意見をお聞かせください!
よろしくお願いします!m(..)m

初めて質問します。
付き合ってもうすぐ1年半の同じ年の彼氏がいますが、先日ショックなことがありました…。
二人とも今年26歳で、社会人4年目です。

付き合い始めの頃は、「リナと一緒になることを考えてるよ」と言ってくれてたので、先日のクリスマスに将来の話をしてくれるかな~ちょっと期待をしてました。
ところがクリスマスの当日、彼からは何の話もなく、しびれを切らして私から「結婚とか考えてくれてる?」と聞いたところ、

「今は全く考えられない。結婚は男にとって重大なことだから、よほ...続きを読む

Aベストアンサー

大変ショックを受けられたかと思います。

>私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
その彼自身が思っていることなので、憶測でしかありませんが、
まずは結婚をするときにかかる費用などの面、つまり給料について
あなたを養っていけるのか心配しているかもしれないこと。

男性の感覚は、女性の考えの及ばないところにあります。
そのため、女性はこどもを育てることを考え、20歳半ばを
過ぎた頃から意識しはじめるのに対して、男性は40歳くらい
まで子孫を残せる余裕があるため、遺伝子の根本から相違がでて
しまいます。

1.給与の面で養っていくことができるのか
2.余裕があるため、まだ遊んでいたい、恋をしていたい
3.恋愛と結婚は別物、伴侶として認められない
4.その他

が考えられるような気がします。


>あと数年のうちに結婚したいので、彼とは別の人を探す、ということも選択肢に入れた方がいいのでしょうか!?
あなたの焦りは十分に理解できるものです。

しかし、男性にとって女性の焦りは、とても神経をつかい
ストレスを感じることもあるようです。

もしできたらば、機会をうかがいつつ、少しずつ彼の方から
あなたと一緒になりたい、結婚したい!というような言葉が
でるように、イメージを植え込んでみては?

男性は、目でみたものに興奮します。
結婚したい!と思わせるイメージとしては、
家庭的な部分(料理・炊事・洗濯等)や、
これから生活していく上でのイメージに
結びつけていくことがいいかもしれません。

大変ショックを受けられたかと思います。

>私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
その彼自身が思っていることなので、憶測でしかありませんが、
まずは結婚をするときにかかる費用などの面、つまり給料について
あなたを養っていけるのか心配しているかもしれないこと。

男性の感覚は、女性の考えの及ばないところにあります。
そのため、女性はこどもを育てることを考え、20歳半ばを
過ぎた頃から意識しはじめるのに対して、...続きを読む

Q創価学会員・・気味が悪い!!!

私の主人宅は、創価学会をやっています。
主人も生まれた時から、学会員になっていますが、活動はしていません。

私はコンビニでバイトしてるんですが、
今日、私がレジをしたお客(Aさん)が、名札を見て
「Wさんですよね?こないだBさんとお宅へ行ったけど留守だったみたい」
と、聞き取るのが苦痛なほど非常に小さい声で、不気味に話し掛けてきました。

でも、私はAさんを知らないので、
「どちらさまでしょうか?」と聞くと、質問には答えず「選挙のお願いの・・・」と言ってました。

そういえば1週間くらい前、
インターホンのモニターに学会員風な2人組が映ってたのを無視した覚えがあり、
「あの時のかぁ・・」と思いました。

Aさんが学会員とわかった瞬間、顔色が変わるのが自分でもわかるほどムッとしてしまいました。

私は他地方から嫁ぎ、6年間の別住所で過ごし、現住所に越して来て2年です。
子供はいないし、近所は年配の方ばかりなので友達もいないし、人と知り合うこともありません。
バイトしてるのを知ってるのは、近所のおばちゃん3人です。

・・なので、私がコンビニでバイトしてることを、何故Aさんが知ってるのかがわからないのです。
W(私)という姓も数多くいますが、なぜ私とわかってるのか・・。
吐き気がしそうなほど気味が悪くて、仕方ないです。

私は、学会員の異常なやり方が大嫌いです。
ひとつの例として、こうやって仕事場まで来て、選挙の事を・・。
「仕事中にごめんね」と言って帰っていきましたが、買い物に来たのではなく、
私を見つけるために来て、ついでに買い物をしたとしか思えませんし・・。

私はどこかで見られてるのでしょうか?
家が学会をやってても学会員が嫌いという方は、正直言って、いらっしゃると思います。
こんな経験ある方、いらっしゃいませんか?
どうやって、その場をかわしてますか?

私の主人宅は、創価学会をやっています。
主人も生まれた時から、学会員になっていますが、活動はしていません。

私はコンビニでバイトしてるんですが、
今日、私がレジをしたお客(Aさん)が、名札を見て
「Wさんですよね?こないだBさんとお宅へ行ったけど留守だったみたい」
と、聞き取るのが苦痛なほど非常に小さい声で、不気味に話し掛けてきました。

でも、私はAさんを知らないので、
「どちらさまでしょうか?」と聞くと、質問には答えず「選挙のお願いの・・・」と言ってました。

そう...続きを読む

Aベストアンサー

こういう組織は全国に連絡網がありまして会員はしっかりと管理されてます。第一、子供の物心つく前に入会は個人の意思を無視しています。自由に退会出切る等と言いますが、個人情報はすでに創価学会の手におちているんですよ。このような卑劣な手段を取る人間は基本的に小心者です。虎の威を借る狐です。貴方が強くなるしかありません。相手の非礼をきっちり指摘し謝罪させましょう。(仕事の邪魔をするな!と)あの手この手で話題をそらしますが絶対引いてはいけません。小心者は一度立場が変わってしまったら次は来ません。

Q彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。 彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていた

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながらも煮えきらない彼に
一度怒ってしまったこともありました。
結婚するなら貴方がいい。
でも親も心配してるし、お見合いの話が来ている。お見合いを受けるかは分からないけど、私の気持ちも分かってほしい。
これが彼のなかで引っ掛かっていたようで、とうとう昨日別れを切り出されました。別れを切り出される前日泊まったのですが、いつも通り愛してくれて、デートもして沢山手も繋いだのに、彼が買ってくれたお土産のケーキを食べながら別れを切り出されました。

転勤族だから落ち着かないこと、まだ結婚は考えられないこと…僕からはもう連絡はしないけど、好きな人が出来たら相談には乗るよ。と…完全に私のことは好きじゃなくなったのだなと分かりました。酷く傷つきました。
わたしはもちろん、彼も泣いてました。


感謝を伝え、別れました。
本当に辛いです。ケンカもなく
穏やかに幸せに過ごせていて
一緒いるには結婚が一番だと思い込んでしまっていました。
もし話さなかったら、まだ幸せだったんだと思うとやるせないです。
いつかは結婚したいと思っていますが彼ともっと過ごしたかったです。

こんな私に渇を入れて下さいませんか。

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながら...続きを読む

Aベストアンサー

何らかの理由があって彼とあなたとの結婚絶対反対という周わりの状況があると思われます。
それだけの縁だったと思えば許せますが、彼の弱さ或いはずるさは許し難いです。遊んでやれというような彼ではないのでしょうが、あなたに対する真剣さが足りません。けっとばしてやりなさい。

Qお付き合いを迷っている方が創価学会員です…。

先月、知り合った男性から結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。
私も彼も離婚経験があります。

その彼が創価学会に入っているという事を聞かされました。
ご両親が学会員だそうで、特に活動はしていなかったようなのですが離婚する少し前から活動をし始めたと言っていました。
私自身、創価学会に対し特に興味も無いし批判をする訳でも無いという感じなのですが、結婚を前提にお付き合いをするか否か、この事がどうも引っ掛かっています。
仮に結婚する事になったとしても入会するつもりは有りません。

創価学会の活動というものが何なのか全く分らないのですが、出来れば離婚前の状態(活動をしない会員)という状態に戻って欲しいです。
離婚前に活動を再開したというのは、おそらく心の隙間を埋める為に活動し始めたのかなとも思うのですが、私がその隙間を埋めてあげられるのか分らないので、彼にやめてくれとも言えません。
自宅で何人かと集まって(同年代の男性)色々な相談事やらしているようです。
車の中に、人間なんとか?という本も置いてありました。

私が創価学会の事が引っ掛かると言ったら、これから先活動をしている事を言わなくなったりすると思うので、それもコソコソされているみたいで嫌なんです。
今はこの事に触れずに過ごしていたら、これから先何か問題が起きるのではないかと思っているのですが、言うべきか、言うとしたらどの様に(彼を傷つけずに)伝えるのがベストなのか迷っています…。

先月、知り合った男性から結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。
私も彼も離婚経験があります。

その彼が創価学会に入っているという事を聞かされました。
ご両親が学会員だそうで、特に活動はしていなかったようなのですが離婚する少し前から活動をし始めたと言っていました。
私自身、創価学会に対し特に興味も無いし批判をする訳でも無いという感じなのですが、結婚を前提にお付き合いをするか否か、この事がどうも引っ掛かっています。
仮に結婚する事になったとしても入会するつもりは有りま...続きを読む

Aベストアンサー

まず「宗教の自由」が保障されていることを頭に置いておいてください。
彼が学会員であるこよによってあなたがなにか不利益や不愉快な思いをされたことはありますか?
漠然な不安がおありなので、こういう所でこういう質問をされているのでしょうけど、あなたの今抱えているその不安は皆彼に聞き・彼にぶつけてしまわないとなんら解決できないものではないでしょうか?
そういうことを全部したけど、まだ不安があって・・なら話はわかりますが。

私は学会のことなど全然わからないし、知らないんだけど・・と話を切り出したらいいでしょう。
自分はまったくそういうのをする気がないから、不安感しかないから尋ねます・おしえてくれますか?とか・・
そういう聞き方じゃだめなのですか?
知らないから聞くことが彼を傷つけたり・・とかにはならないと思います。
私が思うのは、こういうところで相談・質問するとアンチ学会の人が相当に悪にしか言わない書き込みをしますので、それをあなたがまともに受け取ってそういう先入観を抱えて彼にいろいろ言ったり思ったりすることの方がはるかに彼もあなたも傷ついてしまう結果になるのではないかと。
とくに過去の「学会員と結婚とか付き合ってるけどどうすれば・・」というここでの質問ではそうとうおかしな回答が多く見受けられるところなので、そういう危惧を抱いてしまいます。

学会員といってもピンからきりまで居ます。
学会員云々という目で見るのではなく「彼」という一人の人としてみた上で学会こことで疑問に思うことがあるなら、彼に直接聞くことにしてください。
疑問や不信感を持ったままお付き合いすること自体がお二人の不幸だと思いますよ。

自宅で何人かと集まって(同年代の男性)色々な相談事やらしているようです。>>
会合ですね
たぶん壮年部か青年部の活動でしょう
聖教新聞や御所(日蓮が書いた書物とか)を呼んで協議の勉強したりとか。
そういうのはどういう宗教であれあると思います

車の中に、人間なんとか?という本も置いてありました。>>
池田大作が書いた(書いている)「人間革命」という小説ですね
学会員なら皆読むでしょう
私(学会員です)は嫌いですからよみませんが、苦笑。

これから先何か問題が起きるのではないかと思っているのですが>>
べつに宗教持って無くても「問題」などどこでも誰にでも起こりえます。
あまりにも「彼が学会員」という先入観だけで思考を狭まれている感じですね。
そういうのって少し損ではないかと思いますよ。

付き合っていく=相手のことを知っていくといううことですので、なんでも話をして・聞いてお互いのことことへの理解を深めていってください。

なお学会員と結婚したって入会など絶対条件ではありませんよ。

まず「宗教の自由」が保障されていることを頭に置いておいてください。
彼が学会員であるこよによってあなたがなにか不利益や不愉快な思いをされたことはありますか?
漠然な不安がおありなので、こういう所でこういう質問をされているのでしょうけど、あなたの今抱えているその不安は皆彼に聞き・彼にぶつけてしまわないとなんら解決できないものではないでしょうか?
そういうことを全部したけど、まだ不安があって・・なら話はわかりますが。

私は学会のことなど全然わからないし、知らないんだけど・・...続きを読む

Q結婚を考えられない彼

初めて相談させていただきます。長文で申し訳ありません。
1年ほど付き合っている彼氏のことです。
彼は22歳、私は29歳で、年の差は7歳です。
出会った頃はまだ彼は学生で、私はその少し前に結婚を考え付き合っていた人に振られ、誰かを好きになるつもりも、好きになることもないだろうと思っていました。
だけど彼といると、まるで前からずっと付き合っていたような安心感があり、そんな感覚は初めてでした。
ある時彼も同じように感じていたことが分かり、それから付き合うことになりました。

ただ、年の差のリスクは付き合い始めた当時から理解していましたし、親に話したときもいい顔はしませんでした。当然のことですね。
それでも私は、「結婚は考えていない、今好きだから一緒にいる」と、親にも自分にも言い聞かせ、彼と過ごしていました。
付き合い初めの頃によくある、ずっと一緒に居たいねなんて話の1つで、就職したら一緒に暮らして、いずれ結婚を、と彼が言いました。その時は本当にそう考えてくれていたと思います。
私はこんなに年の差があって、これから就職する人と結婚なんて無理だって最初から分かってたはずなのに、いつしか夢を見て、それを信じるようになりました。

今年の春から彼の半年間の研修が始まり、それは私から見てもとても辛いものでした。
給料もいいとは言えず、少しずつ現実が見えてきたんだと思います。
どちらともなく、2人の将来の話をすることは減っていきました。
10月から勤務が始まり、最近会った時に、今の自分では結婚は考えられないと言いました。
実際に職に就いてみて、金銭的なこと、自分がまだ実家住まいで自立もできていないこと、年齢的なこと。
まずは家を出て生活して、いずれ同棲して、それから結婚という段階を踏みたいこと。
それにはおそらく2~3年かかるだろうし、かと言ってこの先気持ちが変わる可能性は0ではないだろうし、確実に結婚するなんて約束は出来ないこと。

分かっていたし、彼の考えはとても常識的なものだと思いました。
22歳に結婚を望むなんで間違っているもの分かっています。
ただ、気持ちが付いていきません。
私は結婚願望があります、結婚したから永遠に幸せな未来が手に入るとは思っていませんが、子どもを産むことを考えても、別れるしかないと分かっています。
だけど、彼が大好きで、彼も私を大好きでいてくれるのが分かるので、なかなか決心が出来ません。
年齢やお金のことだけじゃなくても、わがままで気難しい彼です、結婚は難しいだろうとも分かっています。
だけど大好きで、苦しいです。
分かっていたのにこんな結果になって、バカだと思います。

まとまりもなく長文ですみません。
どんなものでも、意見をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

初めて相談させていただきます。長文で申し訳ありません。
1年ほど付き合っている彼氏のことです。
彼は22歳、私は29歳で、年の差は7歳です。
出会った頃はまだ彼は学生で、私はその少し前に結婚を考え付き合っていた人に振られ、誰かを好きになるつもりも、好きになることもないだろうと思っていました。
だけど彼といると、まるで前からずっと付き合っていたような安心感があり、そんな感覚は初めてでした。
ある時彼も同じように感じていたことが分かり、それから付き合うことになりました。

ただ、...続きを読む

Aベストアンサー

好きで、苦しいです。
このあなたの素直な気持ちは、大事ですし、素敵だと思います。
でもね、それをいくら考えても、というより、考える時間があるから、苦しいのでは?

その苦しい時間を、ちょっと見直してみると、彼も、あなたに追い詰められ、縛られた想いから、解放されるかもしれませんね。

彼はまじめです。
しっかり考え、常識的に、自分の責任を離せないから、今は無理だとしていますから。
良い人と、出会えたのですね。
だったら、これは、ラッキーと思って、他の男の方に乗り換えるのはなくて、その前に、あなたにはやるべきことがあるはずです。
これまでの彼からのあなたに対する誠実さを裏切らないためにも。

そのためには、どうしたら良いでしょうか?それは...................................
結論から言うと、冷却期間を置くというのは、如何でしょうか?
しかも、その冷却期間で、あなたは、しっかりと、収入のある仕事を探して、就職したら?
彼に頼らなくても、自分の稼ぎで、子供を食べさせていけるような、自立した女性になる努力をしたら?

別れるとか、別れないとか、まだ見知らぬ誰かとの出会いを期待するより、29歳なら、働くべきです。
時間も、人生も、勿体ないですよ!

子供を産み育てるには、健康な女性にならなくっちゃ。
そのためには、女性も、体を動かして、働いて、収入を得て、健康的な食事を購入したり、工夫したりする努力をしなくっちゃ。
彼は就職していますから、テキパキと、仕事も家庭をも素敵に熟す魅力的な女性が、実は、ワンサカいて、毎日、それを目の当たりにするわけです。
そんな中で、あなたは、選ばれる人になれるかどうかは、あなたが、あなたをどう磨くかにかかっています。

女性の世界は厳しいですよ。
男性以上に、努力している女性って、大勢いますから。
報われなくったって、文句ひとつ言わず、きれいになる人もいるんです。

だから、今回、冷却期間として、あなたは婚活ではなく、就活を行って、自分を磨くいいチャンスにしたら?
それでダメでも、そうすることは、あなたには、決してマイナスではないはずですよ。
頑張って!

好きで、苦しいです。
このあなたの素直な気持ちは、大事ですし、素敵だと思います。
でもね、それをいくら考えても、というより、考える時間があるから、苦しいのでは?

その苦しい時間を、ちょっと見直してみると、彼も、あなたに追い詰められ、縛られた想いから、解放されるかもしれませんね。

彼はまじめです。
しっかり考え、常識的に、自分の責任を離せないから、今は無理だとしていますから。
良い人と、出会えたのですね。
だったら、これは、ラッキーと思って、他の男の方に乗り換えるのはなくて、その...続きを読む

Q創価学会員だと言ったら嫌われました。(長文です)

先日、仲の良い同僚と飲んでいるときに会社の女の子(A子とします)が僕に好意を持っているみたいだと同僚から言われました。
僕としては、その子のことはいい子だなとは思っていても恋愛対象としてではなくて、ただの同僚という感じで見ていました。
そのA子と仲が良い女の子が今回一緒に飲んでた同僚と仲がよく、その流れで僕に伝わってきました。

同僚にちょこちょこ聞かれたので、僕は同僚に今は彼女どころか好きな人もいないことを伝えました。
そして、ついでにその時に僕が学会員だということも伝えてくれと言うと、その同僚が「それは本当に言っていいのか?」と「言わないほうがいいのでは?」と言ってきました(同僚は学会員ではないのと、僕が学会員というのは知っています)
僕は「もし付き合ったとして、後から言うよりも先に言ったほうがいいし、遅かれ早かれ言わないといけないなら早い方がいい」と言いました。そのほうがお互いにいいだろうと。
同僚はあまり賛成していないような感じでしたが・・・

しかし、その後これらの事を伝え聞いたA子は「学会員なら(付き合うのは)ちょっと無理」みたいな感じの事を同僚を通じて知りました。

職場では今まで通りにお互い接していますが、どうやら恋愛面では完全に引いたみたいです。
僕は、先に言ったことは後悔していませんし、上記のような反応を聞いたとき
「あ~そう」というか「やっぱりか」というような大方予想していた通りでした。
ただ、そういう反応が返ってくるかもと分かっていてもいざその通りになると
少しムカッとしてしまいました(まあこんなんでムカッとする時点で自分も人間出来てないと思いますが)
彼女(A子)が創価学会に対してどういう考えを持っているのかは分かりませんが、嫌なイメージを持っているとそれも仕方がないのかなとも思います。

そこで質問なんですが、今回こういう事があり改めて思ったのが
そんなに学会員と非会員は付き合うのが無理なんでしょうか?
中には「異国の人と付き合う」より難しいとか大袈裟な意見も見たことがあります。

でも、他の宗教だと(ここでは単純にAとかBてことにしますが)AとBの場合や
AとCの場合などはそれほど問題になっているのをこういうQ&Aサイト見てもあまり見かけない感じがします。
それが、こと創価学会となると沸いたように問題になっていますよね。

僕自身はもちろん家族もみんな学会員です。
ただ、同じ学会員の僕でも全てに対して良いイメージを持っているわけではありません。
また、全てに対して悪いイメージでもありません。
納得できる部分もあればそうでない部分もありますが、生まれてからこういう環境にいたので脱会というのは考えてはいません。

僕が学会員だと知っている同僚や友人は、僕が勧誘や選挙の時など何も言ってこないことや自分で言うのもなんですが、僕が良い奴だと言ってくれているので特に問題なく付き合っています。
僕も勧誘したり選挙頼んだりする気は全くありません。

僕自身は、たま~~~に会合参加したり仏壇に手を合わすくらいでそれほど熱心にする気はないんですが、それでもやはり非会員の方は付き合うのは無理なんでしょうか?
同じ学会員の方同士だと付き合えるのは当たり前ですし、問題なく事が運ぶのは分かってますので
その意見はなしでお願いします。
あくまで学会員と非会員が付き合うことは難しいのかという質問です。

できるだけ多くの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

先日、仲の良い同僚と飲んでいるときに会社の女の子(A子とします)が僕に好意を持っているみたいだと同僚から言われました。
僕としては、その子のことはいい子だなとは思っていても恋愛対象としてではなくて、ただの同僚という感じで見ていました。
そのA子と仲が良い女の子が今回一緒に飲んでた同僚と仲がよく、その流れで僕に伝わってきました。

同僚にちょこちょこ聞かれたので、僕は同僚に今は彼女どころか好きな人もいないことを伝えました。
そして、ついでにその時に僕が学会員だということも伝えてく...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがそうであるように、学会員には実に色々な人がいます。それは信仰心の強さというより拘りの強さと言うべきでしょう。

しかし創価学会のイメージは決して良いものではありません。
http://www.youtube.com/watch?v=fWOXvBZStNU
創価学会がここまで大きくなったのは、この動画でも解るように一生懸命勧誘や財務をしてきた狂信的信者がいたからです。
同時に多くの争い、恨み、憎しみも作ってきたのです。

正しいか間違いか、敵か味方かといったような排他的で偏った考え方を指導し、「勝て!」「自信を持て!」「我々は正しい!」などと煽るような指導をしてきたことが、信者に一定の自信や生き甲斐を与えてきたことは否定はしませんが、そもそも、心の指導者(または宗教指導者)が説く教えは、「これは素晴らしい信仰だ」「これは正しい信仰だ」「他人に勧めることは良い行為だ」などと自分の拘りを他人に押し付けるようなものではなく、逆に「正しいと拘っている自分の心は何だろう?」「心はどのような仕組みで正・邪や好き・嫌いを作るのだろう?」などというように心や精神について教えます。

ですから、「これが正しいんだ!」「この信仰で幸せになれる!」などと信者に生きる希望を与えることが一時的にあったとしても、それはあくまでも信仰への入り口であって、本当の学びはその先にあるはずなのですが、創価学会のような教団は「民衆のための信仰なんだ」と言いながらも「だからすごいんだ」「これが仏の姿だ!」などととても浅い独自の理解をしてしまいます。

問題はそのように狂信的、排他的な信仰は、差別、ひいき、不正、虐待、いじめ、自殺、犯罪、精神疾患など色々な問題に繋がるということです。私もいくつか身近に問題を見てきました。家族が自殺したケースや財務のし過ぎで財産を失ったケースなどです。
なぜ、色々な問題が起きるかと言うと、信者に「正しい」という価値観を植えつけてしまうからです。宗教が「この信仰が正しい」などと教団独自の価値観を指導することなどあり得ません。
本来ならこのような指導をしてきた教団が、宗教法人として認可されていることはもちろん、政治にも参加するなどあってはいけないことなのです。必ず、周囲と対立し、争い、憎しみを作るからです。

最近は積極的な勧誘は指導していないようですが、それで今までしてきたことが許されるとは思えません。

創価学会が大きくなったと同時に多くの問題も生まれ、例えば、「嫁ぎ先の家族が学会員だと知り、自分や生まれた子供を入会させようとするので困る」「親が学会員で、辞めたくても辞められない」などの悩みや問題がネット上ではよく目にするようになりました。
多くの人は選挙のお願い等で直感的に「この信仰は何かおかしい」と感じていると思います。しかし、今まで私を含めそのような信者に対し、「熱心だね~」程度に甘く見ていたわけです。だから、狂信的、排他的信仰が日本でここまで広まってしまったことは私達国民にも責任があるのです。

貴方が学会員だと打ち明けたことは本当にえらいことだと思いますが、狂信者がいるせいで貴方もこの先ずっと嫌な思いや、それなりの覚悟をして生きなくてはならないのですから、この社会問題とも言える問題に貴方も気づいて欲しいのです。そして本当にこれらの問題の根深さに気づいたら脱会するべきでしょう。いかに辞めることが難しいかが解るでしょう。周囲が止めるのはもちろんですが、「辞めたら罰が当たる」という恐怖で縛られている人がとても多いのが現実です。
多くの学会員さんは、「自分はしつこい勧誘などしないから関係ない」「問題者は一部であり、個人の人間性に問題があるのだ」といったスタンスで組織や指導に問題があることに気づこうとしないのです。
今後、創価学会が衰退していくと共に、差別やいじめなどが起きるでしょう。それもひとつの社会問題として認識される時がくるかもしれません。学会員は狂信的信仰の被害者とも言えるのです。社会が皆、そのような理解があればよいですが、そんなに甘くはないでしょう。

それから、社会において創価学会がどのような二次的な役割(仲間がいることで得られる安心感や社会奉仕や政治など)があったとしても、心を指導できない人物(悟っていない人物)が宗教の指導者となってはいけません。必ず間違いが起こるからです。最低限、「自分は凡夫だ」という謙虚さと、他の信仰も認める寛容さは必要です。

質問者さんがそうであるように、学会員には実に色々な人がいます。それは信仰心の強さというより拘りの強さと言うべきでしょう。

しかし創価学会のイメージは決して良いものではありません。
http://www.youtube.com/watch?v=fWOXvBZStNU
創価学会がここまで大きくなったのは、この動画でも解るように一生懸命勧誘や財務をしてきた狂信的信者がいたからです。
同時に多くの争い、恨み、憎しみも作ってきたのです。

正しいか間違いか、敵か味方かといったような排他的で偏った考え方を指導し、「勝て!」「自信を...続きを読む


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