実親との関係について。

Question

（普段人に話す機会が無く、全くまとまらず長くなってしまいました。大丈夫な方だけお読みください・・・）
わたしは現在３５で未婚で、実家（東北）から離れ東京に住んでいます。
一人暮らしは大学卒業後少ししてからで10年弱です。
兄（39歳）も独身で関東に住んでいますがたまに連絡取るとはいえもうしばらく会っていません。
20代の頃、兄にそれとなく実家のことについて聞いた時、「俺は帰りたいと思ったら帰る（一時の帰省ではなく）」と言っていました。

両親は毋が現在66歳、父は68歳です。
二人のことは嫌いではありません。良い両親と思っています。
ただ、一緒に住むとか近くに住むということに長年抵抗を感じてずっと帰れずにいます。
昨年父親が少し病気をしましたが、その際は何日か帰ったりしました。今は元気です。
年に何回か帰りますし、できる範囲で大切にしていると思っています。

数年前にわたしは久しぶりに好きな人が出来、仲良くしていました。
嬉しかったので父に話したりもしていました。
ただ、両親的にはあまり嬉しくなかったようで、
帰省した際、母からはもの凄く嫌な反応をされました。（「お母さんの好みではない」とか、散々嫌な反応示した後に「まぁ、素敵な人なんじゃない？」みたいな・・）
彼はフリーで色々やっている人だったので、その点も指摘され、
それ以来、もう恋愛の話はしないようになりました。
それだけが原因ではないですが、でも彼とは結局今年に入ってお別れしました。

周りからは両親大切にしなよとか、愛されているとは言われますが、わたしのことは今は興味がないような気がします。
自分達がいかに今後の老後を過ごしていくか、どうやって楽しんでいくかしか興味がないと思います。それは当然で、悪いことでは全然ないのですが・・
母は糖尿があり身体がそんなに丈夫ではない且つ料理が得意ではないので、主に色々な事は父がやっているように思います。父は料理も得意でマメなのでたまに愚痴られるもののバランスは何とか取られている感じです。
父が数年前に入院することになった時も、母からの第一声は「入院中のご飯どうしよう・・」でした。結局わたしが帰省して作りました。母は全く料理が出来ない訳ではありません。
また、母は多分他にやることが無く、長年毎日ゲームをしています。多分もう飽きていると思うし孫でも近くに居れば違うのかもしれませんが、とにかくゲームゲームで、少し前まではよくLINEにゲームの事でメッセージが来ましたが、やんわり言って抑えてもらいました。父は工作系が好きで、でも母には相手にされないようで前はよくその作品の画像や、後は料理報告等がよく送られて来ていましたが、わたしも流石にしんどくなりそれも抑えてもらいました・・。
両親には楽しんで生きて欲しいけど、わたしが楽しませないといけない訳ではないじゃないですか・・

去年の暮れから今年にかけて、母からは「身体のこういう所が調子が悪い、それくらいしか話題がない」と言われたり「ここに行きたい、あそこに行きたい」ととにかく暇アピールが凄く、終いには「自分も若い時東京に行ってたのにお婆ちゃん（わたしの祖母）から帰って来いって言われたから帰って来たけど、あのまま東京にいたらどんな人生になってたのかなぁ～あ、別に（私達を）産まなきゃ良かったとか言うんじゃないんだけどね（苦笑）」みたいな事を言われ、とても暗い気分になりました・・。

父も父で、わたしが帰省して昼ごはんなんかを作った時も「結局は（将来的に実家とかのこと色々やることになるのは）女の子だからな～＾＾」と呟いたり、帰省時に兄は皿洗いすらしない事についても、「まぁ、男だから。」とのこと。
後は「色んなニュース見てると、仮に息子が結婚してそのお嫁さんと同居することになっても、将来判らなくなった時にいじめられたりしないか不安だ。。やっぱり娘だなぁ」とポロッと言ったりしました。

兄はただただ自分の仕事と生活さえ頑張っていればきっと何も言われてないのに、わたしだって結婚してもしなくても一生働いていかないといけないと言う条件は同じかもしれないのに、何なんだろうなと思ってしまいます。

先月帰省した際も、将来的な実家の話になり、土地やら家やら祖母の家やらの事でと色々頭を抱えている云々のような話をされましたが、兄が帰省した時はしなかったとのこと。
兄と母はそういう面倒なことに興味ないから～、言うタイミングも無かったし～、、と。
面倒な事は全部わたし みたいな感じが嫌です・・。
（誰も家を継がなければ将来的には更地になるかもとのこと）


全然まとまらないのですが、どうすればあまり両親のことに捉われず生きていくことが出来るでしょうか。。
色々本なども読んでいますが、時々不意にダークな感情が襲って来てしまいます。
そんなものなのでしょうか・・。
わたしはこのまま実家から離れた所でまた再就職し、結婚も視野に入れて暮らしていく事はやはり何かおかしいことなのでしょうか・・。


兄は風邪を引いただけでも（主に母から）心配されるのに、わたしは骨を折った所で心配されません。むしろ自分達のことを心配してくれ構ってくれという圧が強いです。
現在再就職活動中ですが父からは賞与があるのかとかそんな心配はされて、純粋にわたしの事を心配してくれているのか何なのか分からなくなります。
いつも離職する度に実家のことが頭を過り、仕事をしていても兄のように何も考えず全力で実家を離れての仕事や生活に熱量を注げている感じがしません・・。長年そんな感じです。父は何だかんだ言って世間体を気にしがちですが、父が暗に求めるような好条件の所をと考えるとプレッシャーしかなく、仕事自体少ないので、実家で同居とか、近くに住むとか、あまり考えられません。


また、子供はちょっと分かりませんが（出来れば一人は産み育てたい）、いつか結婚はしたいと考えています。ただ、話をしていると両親は別にわたしが結婚して家を出ること（遠方で）は嬉しいとも何とも思ってくれない気がします。兄は喜ばれるかもですが、わたしは「何で・・」と悲しまれそうです。
長年ずっと誕生日プレゼントのやり取りをして来たのですが、一時とても疲れてしまい、辞めることを提案した所「自分のことだけ考えていけばいいんじゃないの＾＾」みたいな反応で結局辞められませんでした。
介護については、「二人には迷惑はかけないでいこうと思ってるから・・・・」と言う時もあるのですが、そんな感じがしません。。勿論何かあったら助けたいとは思っているのですが、、、。

話た所で「わたしが帰ってくればそれで解決」みたいな結論にしかいかなそうであまり話したくなく、今はたまに連絡取るくらいが精一杯です。。
自分のことばかり、と言われても、自分の老後の心配するのは当然じゃないですか・・現時点で自分以外誰も頼れる人が居ないのだから・・・。


あまり暴言みたいな回答はしないで頂けるとありがたいです。。

doririn · Accepted Answer

長かったけれど、とても良くまとまっていてわかりやすかったですよ。

さて。
読ませていただいての感想ですが。
家を継ぐとかの感覚がわたしにはわかりませんが、あなたの中にやっぱりそういう意識、自分が親の面倒を見ないといけないという意識が
強くあるような気がします。ご両親ではなくて。なんでなんだろ。
男の子だろうと女の子だろうと成人して、まして家を出ているのだったら
必要以上にご両親を何とかしないと、と考えることはないと思います。
おっしゃっているとおり、何かあればもちろん助ける。そういうスタンスでいいと思います。
問題は、ご両親ではなくあなたの意識にあるような気がします。

お父さんはごく普通に感じましたよ。
自分の作ったものの写真を娘に送ってくる、普通ですよ。
ああ、仲良しなんだな、という印象。
お父さんは、娘に褒められたらうれしい、見てほしい、そんな程度で
深い意味は無いと思います。ましてあなたが反応することで楽しませてもらってるなどない気がします。
反応してくれたらうれしいでしょうけれど。
「結局は女の子だからな～」という発言も、
>（将来的に実家とかのこと色々やることになるのは）
本当にそういう決めつけたような意味かな。
やっぱり女の子って男の子に比べて実家を気にかけてくれるという意味ではないですか？気心も知れてるし、安心だな、って程度のことでは？？
ご飯作ってくれたり、いろいろ気配りしてくれるのはやっぱり女の子だよな、程度の意味で
やって当然、ということではないのでは。
仕事のことにしても、そりゃ親だから、仕事が決まったって話をすれば
給料はどうなんだとか、待遇面を気にしたりするのは普通ですよ。
それで"そんなところはだめだ、もっとこういうところじゃないと許さない”などと
指図するわけじゃないんですよね？

ただ、お母さんはちょっとややこしい方のように感じました。
子離れできていないような。
彼氏のこと、東京に居続けたら…などのこと、大きなお世話だし、母親が娘にいうことか…とびっくりしました。
こちらはこういったお母さんは普通ではないと思います。
もしかしたら、あなたのその感情は
お母さんへの不快感というか…そういうのが原因なのではないかと
感じました。
実は問題はお母さんなのに、ついでにお父さんのことも良く思えなくなっちゃった、みたいな。

>わたしはこのまま実家から離れた所でまた再就職し、結婚も視野に入れて暮らしていく事はやはり何かおかしいことなのでしょうか・・。

ぜんぜんおかしくないですよ。
それが普通です。
だから、そんなに"自分がしなくちゃ”と思いこまなくてもいいんですよ。
お兄さんだって、帰りたければ帰る、って言ってるんでしょう？
家を継ぐ人がいなければ売る。それでいいじゃないですか。
ご両親だってそういってるんだし。
なのになぜそんなにお一人で背負い込んじゃってるのでしょうか。

ご実家と離れたところで自分の人生を送ったからと言って、責める人はいないと思います。

reza2011 · Answer

あえてシンプルに
前の方の回答にもありましが・・
yunyun6268サンの本当に望むところに集中していれば、実家のことをあれこれ考えすぎることはないとイメージしました。
やっぱり問題の根源はyunyun6268サン自身にあるような。
単純に、考えすぎて自ら混乱してる状態？
もしかすると寂寥感みたいなのが、そうさせてる？
過去の出来事や言葉のあれこれを脳内から削除して、今一度、心の奥底にある願望と静かに向き合ってみても良いんじゃないかなって、思います。
考えても答えが出ないときは思考を止めて
いつもと全く違うことや
昔から心地よいと感じることに集中したりして
自分の心を自由にしてみて
それで誰かが不幸になるワケじゃなし
それで自分の人生終わるわけじゃなし
なんつって。

doririn · Answer

補足を読ませていただいて
おとうさん、きっと優しい方なんだろうなと改めて思いました。
ただ、昭和にバリバリ働いていた世代は、今のように
若者が派遣やバイトで生計を立てているということは理解できない世代だと思うので…
お父さんの反応は致し方ないのかな、と思います。

あなたはとっても優しい性格で、素直な方なんだろうと思います。
だから、親御さんのちょっとした一言もまじめに受け止めてしまうのかな、と。
親に可愛がって育ててもらった、ということを自覚できる人ばかりじゃないんですよ。世の中のひとって。
それは宝です。その事実じゃなくて、そう感じられるあなたの気持ちが宝だと思います。
でもね、親は子供の幸せがいちばんの幸せのはずだから
"可愛がってもらった”って事にとらわれないでほしいです。
そこから先は子供の人生ですから。
お父さんは、あなたの幸せを一番に願ってるように感じます。
ご両親のおかげでちゃんと成人した、そこから先はあなたの人生を歩めばいいんですよ。
お父さんはわかってらっしゃるんじゃないのかな。
あなたが帰ってくれば全て解決！と思っているのなら、もうとっくの昔に
さっさと帰ってこい！帰ってきてこっちで結婚しろ！とか言って来てると思うんですよ。

きっと私の知り得ないことも沢山あるのでしょうが…
投稿を読ませていただいた限りでは、ご両親がああしろ、こうしろと
押し付けているわけではなさそうなので
何か言われても、あーはいはい、と受け流す努力をしてみてはどうでしょうか。性格的に難しくても、頑張ってみてください。
お母様は…なかなか手ごわそうですが、あまりにもひどいことを言われたら
たまには怒ってみてもいいかもしれませんよ。

ぴろ33 · Answer

まずはあなたが自分の生活を充実させることです。
いざ、ご両親になにかあったら、お兄さんと協力して家のことはやっていきましょう。
あなた1人で背負うことはないんです。
何も起きていない今、将来のご両親や実家のことを心配してもしかたありません。
そして、ご両親からどう思われているかを気にしすぎです。
大人なんだから、1年や2年連絡しなくてもいいくらいの気持ちで精神的に親から離れましょう。

もりのこやぎ · Answer

＞わたしはこのまま実家から離れた所でまた再就職し、結婚も視野に入れて暮らしていく事はやはり何かおかしいことなのでしょうか・・。

別におかしいことではないです。
おかしいと誰かに言われても
実家には帰らないですよね・・
自分のしたいようにすればいいのです。
自分で自分を苦しめることはないですよ。
お兄ちゃんと自分で扱いが違うというのは
まぁよくあることのようです。
考えてもどうにもならないことは
ほっておきましょう。

実親との関係について。

長かったけれど、とても良くまとまっていてわかりやすかったですよ。

あえてシンプルに

補足を読ませていただいて

まずはあなたが自分の生活を充実させることです。

＞わたしはこのまま実家から離れた所でまた再就職し、結婚も視野に入れて暮らしていく事はやはり何かおかしいことなのでしょうか・・。

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