出産前後の痔にはご注意!

初めて質問します。私は結婚して4年。約10ヶ月前から別居しており、離婚協議中です。質問は2点あります。
1,慰謝料は幾らが妥当か?
2,妻の父親に脅されておりその対処方法
【離婚の原因】私が結婚を申し込む際条件としていた"母親(73歳で1人暮らし)との同居"について、妻に拒み続けられ、4年経っても進歩の無い彼女の甘えた考え方に、愛情も信頼も無くなり悩んだ挙句、突如私が家を出てしまったことに起因します。
【妻との交渉】別居後約10ヶ月間に5回協議し今月になって妻が離婚に合意。慰謝料については別途相談予定で、私からは当面の生活費として3百万円の支払を呈示しております。彼女は今正社員として勤務中ですが、離婚成立後旧姓にて新たな職を探すとのこと。
【妻の父親の言動】父親の主張は(1)離婚はさせない、調停にも出させない、(2)離婚した場合私には滅一杯苦しんでもらう、(3)慰謝料は最低年収1年分が妥当。その他生活をやり直すための引越し費用や家具代等別途準備。妻は父親を恐れており父親の了解なしで離婚できません。(2)について、具体的には、私の勤務先へ書面と訪問によるクレーム、自宅・勤務先周辺での街宣車周回、その他諸々自分は一切手を下さず、私と私の母親に苦しんでもらうとのこと。既に彼女の父親は知人に依頼済とのこと。
【参考】口に出す人程何もしないと言われますが、この父親は行動派で、言った事は絶対に実行するタイプです。家族で止められる人は居ません。来週の火曜日、彼女の父親と会う予定です。それまでに何らかの対策を練っておきたいと思い質問しました。とりあえず会話は録音するつもりです。どなたかアドバイスを頂戴できれば光栄です。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

>1,慰謝料は幾らが妥当か?


これはどちらも明白な不法行為をしているわけではありませんから慰謝料請求自体が困難です。
慰謝料というのは通称で法律では「損害賠償請求」となり、損害賠償は民法で不法行為の相手に請求できるものですから。何らかの法に反する行為があったと主張できなければなりません。

>2,妻の父親に脅されておりその対処方法
お書きになった内容のうち、”妻を調停に行かせない”はあくまで妻の意志になりますので(力ずくで止めた場合は妻に対する暴力行為で刑法違反)ご質問者がどうこうできるものではありませんが、それ以外の書かれている行為はさまざまな法令に反する行為となりますので、法にもとづいた実力行使が考えられます。
(差し止め訴訟や告訴、損害賠償など)

ただこれら一連の事を行うにしても弁護士に依頼しないとご質問者での手続きは難しいでしょう。(法的な知識が必要となります)

まずは弁護士に依頼する前に家庭裁判所に調停を申し立てるのがよいでしょう。
調停では当人同士が会話するのではなく、あくまで調停委員との話しになります。(まあ廊下で顔をあわせる可能性は否定しませんが、事前に配慮してもらえばそれも避けられます)
しかし調停はあくまで相手が参加してこなければ先に進むことは出来ません。

その場合には弁護士と相談下さい。
裁判離婚には法で決められた要件があり、それを満たさなければ裁判離婚は出来ません。
ご質問内容だけですと直ちに該当するというものがないため、論理の構築なども必要、あるいは別居の実績を積んでからということも考えられます。

直接その父親と直談判しても意味はないと思われます。
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この回答へのお礼

明快なご回答ありがとうございます。慰謝料は不法行為に対して支払うもの・・・確かにそうですね。あとは気持ちの問題ですね。私も慰謝料としてではなく、当面不安定な生活を送る妻への「生活費」として支払うつもりです。
父親との直談判は確かに意味ないですね。行くのも正直恐いです。でも、今回は約束してしまったので行こうと思います。

お礼日時:2005/04/22 00:09

うちの両親が離婚した時の話ですが、父親が浮気し母親が弁護士を立てました。

(回答者さんとは全く違う話ですが)
父親は質問者さんの奥様の父親にそっくりな性格です。ヤクザではありませんよ。
母親に対しては自分が悪いと素直に認めていて、態度も下出に出てましたが、教養がないのが自分で分かっているのかどうかは知りませんが、高学歴者にかなりの劣等感を持っており、弁護士の事務的な態度に怒り狂い「弁護士を外さないと離婚届に判を押さない」の一点張りで結局弁護士は「お手上げだ」と降りてました。
母も同意したから仕方ないかもしれませんけど、高い着手金払っているんですから、もうちょっと戦ってくれてもいいんじゃないかなぁと思いましたが、離婚問題などの件は弁護士からすると割りに合わない仕事(要はめんどくさい)と思っている方が多いとの事であきらめました。
弁護士さんによっても違うと思うので、もし依頼されるとしたらちゃんと親身になってくれる弁護士さんを選ばれたほうがよいと思います。頑張ってください!
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。そうですね。離婚問題は弁護士にとって割に合わないかも知れませんね。ましてや相手があれでは・・・思いやられます。とりあえず弁護士を使わないで対応しようと思います。

お礼日時:2005/04/21 23:55

追加です。


読めば読むほど親父の狂気が馬鹿らしく思えます。
法律知識のかけらもない無教養な阿呆ですね。

せめて慰謝料と財産分与の差異はわかってものを言わないと、奈良の騒音婆ぁと同一水準です。
相手にせずに、公的処置が一番の近道。

家庭意裁判所はこういう時のためにあります。

離婚経験者で、友達の離婚相談にものったこともありますがこういう親は初めてですね。



協議が第三者の介入で不調ならば、基本的に家庭裁判所に直接相談にいきましょう。
調停の申し込みで調停離婚ができます。
裁判官のいる前で、オヤジさんの同じセリフをぜひ聞いてみたいものです。
調停はなにも双方がそろわなくても、こういう父親に脅迫されて協議が不調だからという
理由で、十分とりあげてくれます。
調停がはじまると定期的に呼び出しがあって話し合いでさまざまなことが決まります。
オヤジは基本的に妨害者であれば締め出されます。奥様の代理人として同行する
かもしれませんが、相手の家で協議するのは避けられます。

それでおさまらなければ裁判離婚になります。裁判所が馬鹿オヤジに鉄槌をくらわし
決着がつきます。
あなたの方がオヤジから精神的に迫害うけたことに対して慰謝料とれますね。
オヤジ暴力のひとつも振るえば刑事罰で刑務所ぶち込めます。
一石二鳥です。
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この回答へのお礼

正直、常軌を逸した父親と会うのは嫌です。身の危険を感じますが、今回は向うの話をただ黙って聞いて録音して帰ってこようと思ってます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 23:13

弁護士には何度も相談した経験ありますが金はかかるし、交渉の代理は


報酬が高くないとやってくれません。
100万円くらい払う気があればいいですけど、基本的にお金が出て行く話
ですから、節約されるのも得策かと。
法律相談は1時間1万円くらいです。

>1,慰謝料は幾らが妥当か?


高くても150万円~200万円。庶民の離婚ですからそんなもんです。
ただ、あなたに責任があるかどうかが重要ですよ。協議離婚なら慰謝料など不要な
場合が多いですよ。


>2,妻の父親に脅されておりその対処方法
【離婚の原因】私が結婚を申し込む際条件としていた"母親(73歳で1人暮らし)との同居"について、
妻に拒み続けられ、4年経っても進歩の無い彼女の甘えた考え方に、愛情も信頼も無くなり悩んだ挙句、
突如私が家を出てしまったことに起因します。

だったら、あなたの直接の原因による離婚ではないわけですね。



>【妻との交渉】別居後約10ヶ月間に5回協議し今月になって妻が離婚に合意。
>慰謝料については別途相談予定で、私からは当面の生活費として3百万円の支払を呈示しております。
>彼女は今正社員として勤務中ですが、離婚成立後旧姓にて新たな職を探すとのこと。

十分すぎる額ですけど・・・なんで慰謝料払うんですか?
財産分与ならわかりますけど。

>【妻の父親の言動】父親の主張は(1)離婚はさせない、調停にも出させない、(

なんという世間しらずな馬鹿オヤジ。私ならこういいます。
お前の出る幕じゃないぞバカヤロー。
俺にも生きる権利がある。あんたそれなら娘の変わりにオレに抱かれてみるか?
と怒鳴ります。
それとも何ですか?あなた義父さんに大きな借りでもありますか?

>2)離婚した場合私には滅一杯苦しんでもらう、

ヤクザですか?立派な脅迫ですね。

>(3)慰謝料は最低年収1年分が妥当。

どこにそんなこと書いてある。それと何で親が顔出す。俺なら絶対会わないです。
当事者ない人に発言権はない。
それとも離婚やめて、一生娘真綿で首しめるように苦しめたろうか・・
とか言い返しなさい。

その他生活をやり直すための引越し費用や家具代等別途準備。
妻は父親を恐れており父親の了解なしで離婚できません。

結婚も離婚も成年者なら本人の意思で可能です。
本当の離婚理由が別にあるんですか?

民事というより刑事事件(脅迫 恐喝に近いです)警察に相談すべきですね。


馬鹿オヤジ 冷静になるまで 放置すべきです。
弁護士なんて金もかかるしこんなくだらないトラブルにかかわってくれる人はいませんよ。
報酬も期待できない。

一番いいのは親友に相談してその人に馬鹿オヤジの狂った言動の証人になってもらうこと。
そういう意味では信頼できる職場の先輩か上司に30万くらいの謝礼つきで頼むのがいいでしょう。

基本的にあなた弱気すぎます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。弱気に感じられるかも知れませんが、彼女のためにもなるべく穏便に済ませたいという思いがあり、受け入れられるものは受け入れようと思ってます。確かに慰謝料は払う必要がないかも知れません。これはあくまでも彼女に対する私の気持ちです。しかし、父親の言動には相当怒りを覚えており、万一の時に備え準備をしておこうと思ってます。ご意見を参考にしながら対処して参りたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 22:50

こんばんは。


弁護士に入ってもらうのがベストだと思います。
あなたが相手だと父親も感情的になりますから、たいした話し合いなんかできないんじゃないでしょうか?
実際、父親が言っている様なことを実行すれば、民事でも訴えて、損害賠償請求できますので、弁護士にそういったことは絶対しない様に、するとあなたもそれ相応の罰を受けることになるとの事を、必ずあなたではなく、弁護士に伝えてもらいましょう。
第三者の専門家からの言葉というのは充分抑止になります。
あなたも今後、父親とは一切顔を合わす、話しをするべきではないと思いますので(相手も常識があるとは言えない人間ですし)すべて専門家に窓口になってもらうのがしいては得になります。
妥当な慰謝料も算出してくれますし、そのままでは当面の生活費300万円以外にもなんだかんだで、難癖つけられて、いくらむしり取られるかわかったものではありません。
調停にこないなら、裁判になりますし、裁判にもこないならあなたの主張が通ります。
あなたはもう何も語らず(下手に何か約束事をしてしまったり、書面にサインすると後々やっかいなので)、すぐに弁護士を用意して、その人に交渉を進めてもらってください。
そこで父親に職場や近所など嫌がらせを受けたら、なるべく証拠を保存したり、保存できない様な内容の場合は逐一いつどこで何をされたかメモを必ずとっておくということをした上で、弁護士に伝えてください。
離婚と父親の嫌がらせは別モノと考えて、毅然と対応してください。
そもそも成人した大人の離婚問題に父親は関係ないので、会う必要も話す必要もないと思います。
(ちなみに、身体的に危害を加える様なことが推測される様な言葉は脅迫罪で刑事事件として警察に訴えることができます)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。最終的には弁護士に入ってもらうかも知れませんが、とりあえず自分の力で調停まではやってみようと思います。300万円はあくまで私の妻に対する気持ちであり、それ以上支払うつもりはありません。もし、それ以上要求された場合は逆に1円も払わないつもりです。
>身体的に危害を加える様なことが推測される様な言葉は脅迫罪で刑事事件として警察に訴えることができます
やっぱりそうですよね。最終手段として万一の為に備えておこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/22 00:18

弁護士に相談し


家庭裁判所に調停してもらうのがベストだと思います。

離婚は夫婦2人の問題です
あいての親が出てくるのは筋違いです。
あいての親がごねているのは金銭要求を吊り上げるためです。
嫌がらせ行為が見られるようですので、専門家の判断が必要です。
早急に相談されるのが良いと思います。
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この回答へのお礼

冷静になって父親の言葉を振り返ってみると、金銭的な事柄が言葉の端々に出てくるので、結局は金目当てなのかな?という気もします。妻が父親に従って協議離婚しない場合は、調停→弁護士で対応しようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/22 00:22

行列のできる法律相談所で住田先生は


同居するなら奥さん側が離婚したいと言い出した
というケースでは 同居するからといって離婚する
理由にはならないとは 言っていましたね

あなたの場合はあなたが家を出てしまったわけですが。

さて基本的に財産分与は結婚期間の作り上げた財産を
折半が基本的考えですから 慰謝料がいくらか?
という質問だと年収や 住んでるところが分譲なのか
賃貸なのか などによっても変わってくるでしょうから
なんとも言えませんが
推定年齢40歳くらいだとして300万では若干
安いかな?というかんじですね。

お母さんが 介護が必要な病気で今すぐ同居が必要な
状態なんでしょうか?
傍目からみればあなたがとった行動は 異常なマザコン
のように感じます。 
勿論旦那の親との同居を極端に拒絶する奥さんにも
問題はありますが。
結婚の条件に考えていたなら なぜとことん話し合わなかったんでしょうね

義父のことについては まぁ普通に考えて常軌をいっした
行動ですので 会社への訪問は業務妨害や 街宣車は
迷惑防止条令や あることないことを言われたら
名誉毀損で訴えるくらいでしょうか。

基本的に夫婦の問題なので いくら父親が怖い人でも
関係は無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>同居するからといって離婚する理由にはならない
彼女の父親からも「同居しないからと言って離婚する理由にはならない」と言われました(弁護士に相談したらしい)。確かにそうかもしれません。しかし、私の離婚する理由は、ここまで一緒に暮らし、彼女のことを大切にし、何不自由ない結婚生活を送ってきたのに、未だに自分の一人親である母親を大切にしたいという気持ちを分かってくれない妻に信頼感がなくなったことです。私は、もし彼女が彼女の両親の面倒を見て欲しいと頼んできたら応じるつもりでした。親孝行は子供の当然の義務だという信念があるからです。マザコンとして片付けられるのは悲しいことです。それが今の一般的な風潮なんでしょうね。彼女からもそう言われました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/22 00:37

 弁護士に相談した方が、ココの方より


最善の解決方法を提示してくれるかと思うのですが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。弁護士の知り合いがいないので、まずはこちらで相談してみました。

お礼日時:2005/04/22 00:40

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Aベストアンサー

まず問題を整理しましょう。

1 離婚について
通常協議離婚と調停離婚に区分されますが,今回の場合は協議・・というわけにもいかないでしょうから,やはり調停離婚でしょう。
別の方が言っていましたが,やはり弁護士さんに相談するのがベストです。
相手側に不貞の事実があれば,(それを引き起こした原因があなたのある・・と言う場合は別ですが)一方的に離婚に持ち込めるはずです。
この場合,奥さんと奥さんのの相手に対して慰謝料が請求できる権利があります。
弁護士さんに相談のうえ,家庭裁判所に申し立てるのがよいでしょう・・
今回の場合,離婚そのものは多分問題ないと思いますが,多分子供の親権についてはあらかじめ,堀を埋めておかないと相手側に取られるケースがあります。(やはり裁判所は母親の存在を重視しますので)
あなたにその意思があるのなら,子供を引き取ったあとの養育面でこのようにするという,ちゃんとした説明と裏づけが必要になって来ます。

2 金銭面
先に言った通り,先方に非がある場合慰謝料の請求が出来ます。
この金額は裁判所の方で出してくれますが,事前に弁護士さんと相談戴ければ大体の相場を教えてくれます。(裁判所は妥当性の判断になります)
財産分与に関してはお互いにて培った財産を分けると言う意味で半々の折半です。
ただし,家屋など売却が直ぐにはできないものは金額換算し居住する側が出る側に支払います。ただし,念書などが事前にある場合はこのかぎりではありません。
養育費は親権者に対して支払われます。(支払が滞る場合はちゃんと申し立ての方法がありますので・・)

3 問題の先方の親の件
無責任な言い方ですが,ここは,まず腹を据えた方が賢明ではないでしょうか。
別の方がいっていましたが,事前での念書は絶対に取り交わさないで下さい。
このままでは,多分あなたにとっても,お子さんにとっても更なる不幸が訪れるような気がします。
先方の社会的信用うんぬんの話はこの場合関係ありません。
「や」の件もやはり(推測ですが)事実かもしれませんが,あなたの決心に頼る部分が大きいと思います。相談の段階でこの面についても相談された方が良いでしょう。

私の知り合い(男性:サラリーマン)も3年ほど前に離婚しました。やはり奥さんの浮気が原因でしたがちゃんと立派に子供を育てています。(昨年小学校に入学しました)

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・・・つまり,良い意味で「開き直って」ください。常に最悪の事態を想定して行動してください。命の危険があるのならいますぐ回避の策を見出してください。

非常に第3者的な無責任な意見ですが,少しでも参考になれば幸いです。
くれぐれも,一人で突っ走らないで下さい。
お子さんの為にも,自分の為にも・・・・

まず問題を整理しましょう。

1 離婚について
通常協議離婚と調停離婚に区分されますが,今回の場合は協議・・というわけにもいかないでしょうから,やはり調停離婚でしょう。
別の方が言っていましたが,やはり弁護士さんに相談するのがベストです。
相手側に不貞の事実があれば,(それを引き起こした原因があなたのある・・と言う場合は別ですが)一方的に離婚に持ち込めるはずです。
この場合,奥さんと奥さんのの相手に対して慰謝料が請求できる権利があります。
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こんばんわ。
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元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
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たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
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そんなことを考えてますがわかりません。
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とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q娘の離婚に際しての、相手の親との事の進め方

娘が結婚6年で離婚することになりました。

離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました。その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。

しかし、相手の親も、いい加減にはっきりさせたいようだと 娘から連絡がありました。

相手の親とは、話もしたく有りません。
でも、そういう訳にいかないと思いますけど、実際のところどうなのでしょうか?

娘、息子の離婚に際しての相手の親とのやり取りは、どのように事を進めていけばよいかアドバイスをお願い致します。

なお、子供は父親が親権を持つことが決まっています。有る程度、知っておいた方が良いことをお願いします。

Aベストアンサー

>娘が結婚6年で離婚することになりました。
 娘さんが決めた結末です・・・・
>離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました
 離婚相手の親が良い光景になるはずは無いです・・・

>その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。
 親なら自然の摂理ではないですか?
 ましてや、苦悩で離婚するお気の毒としか言えない話です。
 許すとか、出来ないとか、自律して回答を出した子どもさんです。
 心痛めているんでは・・・?

>相手の親とは、話もしたく有りません。
でも、そういう訳にいかないと思いますけど、実際のところどうなのでしょうか?
 実例を言うなら親は関係しませんでした。
 引っ越しも自分で決めた・・・もう質問者さんと同年代ですけど・・・
 最後の署名捺印も娘さんです・・・
>娘、息子の離婚に際しての相手の親とのやり取りは、どのように事を進めていけばよいかアドバイスをお願い致します。
 夫婦の話です、親世代はオブザーバー的存在です。

>なお、子供は父親が親権を持つことが決まっています。有る程度、知っておいた方が良いことをお願いします。
 親権を旦那が取るなら、面接交渉権はあるので、定期的な面接交流をする事ではないですか?
 親です、永遠にさようならはない、親子は永遠に繋がるもの・・・
 だけど、簡単に離婚を言う旦那さん、夫婦が他人でも親子は親子です。
 精神的苦痛など無いですか?
 離婚要因です・・・・・慰謝料は娘さんがいただけるケースもあります・・・

>娘が結婚6年で離婚することになりました。
 娘さんが決めた結末です・・・・
>離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました
 離婚相手の親が良い光景になるはずは無いです・・・

>その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。
 親なら自然の摂理ではないですか?
 ましてや、苦悩で離婚するお気の毒としか言えない話です。
 許すとか、出来ないとか、自律して回答を出した子どもさんです。
 心痛めている...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q私は妻の親に離婚を言い渡された者です。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけないだろ?子供だっているんだぞ?
私にとって妻と子供はかけがえのない存在です。
一生一緒だと決めた仲です。
代わりなどいません。
私には他人から見ても悪い所はたくさんあります、職が見つからない時もありました、妻と口喧嘩した時「別れたいの?」と言ってしまった事もあります。
でも・・・誰よりも妻と子供を愛しています。
妻は実家に帰って居心地がいいのでしょうか、私の事などまるで気に掛ける様子もありませんでした。それどころか、子供にも会わせてくれません。
別居中ですが、まだ婚姻関係は継続しているので、私にも子供と会う権利はあるはずです。
子供の一歳検診の結果を聞いても「あなたに言う必要はない」と・・・私も実の父親です!
本当に子供と会いたいです、妻は実家で会うならいいと言いますが、家族全員が私の事を敵視している様な所にわざわざ出向いて、落ち着いては会えませんよ。
妻はそうすれば会いに来ないだろうとわかっています。
別れてくれれば子供と会わせてもいいと言います。
今でさえ会わせてくれない人が、離婚などしてしまえば私は一生子供に会えなくなる・・・!
親権は母親が得るでしょう。
妻の家庭は母子家庭です、離婚後誰も父親に会っていないです、末っ子は父親違いですがその子も父親に会っていないどころか、母親と一緒になって父親の悪口を言っています、妻は母親の言いなりです、今回の事も母親に言われた通り行動しています、私と別れる事もです、実家に帰って家族の影に隠れて自分は話し合いをしようともしない。
そんな妻や家族に子供は渡せません、精神的に自立していないのに、子供を立派に育てられるはずがないと思います。
また親離れできない、子離れできない親子関係になってしまうと思います。
妻と母の関係は異常です・・・毎日顔を合わせないと気が済まないのか、毎日の様に電話・メールなどしていて、こちらから行かなくても必ず母が私達のアパートに来ていました、私の愚痴も好きなだけ言っていたみたいです。
なぜ結婚して家を出た娘に過干渉するのでしょう。
妻は一生自立できません。
本当に妻がかわいいなら自立させてあげる様な方向に持っていくのが親心ではありませんか?
私も立派な人間ではありませんが、子供の為なら一生懸命になれます、父子家庭って寂しいかもしれませんけど・・・せめて両親がいない事を負い目に感じる事のない生活をさせてあげるのが、私にできる事だと思います。
やはり両親から愛情をもらえるのが一番だとは思いますが、今の妻に何を言っても無駄なのです、妻には本当の子供の幸せを考えてほしいです。
本当なら三人でやり直したいですが、それが難しい状態です、話し合いもできません。
そして妻は離婚調停を申し立てたみたいです。
私はそこまでしても離婚したいなら離婚に同意をしてあげたほうががいいのか?とも思います。
とにかく妻には子供の為にも修復を求めたいと思います。
私は離婚するべきではないと思っていますし離婚を拒否しますが、今の妻とこのまま結婚生活を続けていける自信もありません。
かといって妻の家族の中に、大事な息子を置いていく事など絶対にできません!
私は暴力、浮気などは一切ありません、家事も育児も協力してきたつもりです。
子供の為にも離婚はしたくありません、私自身もできれば離婚はしたくないです。
何とか妻に自立してもらい、また家族三人で穏やかな日々を送りたい気持ちです。
どうすればうまくいくのかわかりません・・・。
そして・・・父親に親権は無理なのでしょうか?
本当に困り果てています、アドバイスよろしくお願いします。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけな...続きを読む

Aベストアンサー

調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカウンセリングに行った方がいいです。


奥様の実家に行けば子供さんに会わせる、というのもセコイというか陰険な提案ですね。いっそのことあなたのご両親、ご兄弟も一緒に訪問されては如何ですか?


父親に親権が行く事はほとんどないと聞いてますが、こんな異常な母子関係の元に育てられるのは子供にとって幸せとは思えません。離婚成立まで出来るだけ時間を引っ張って、奥様に精神的に自立してもらう事、離婚成立してもあなたが子育てする方が子供さんにとって利益があり幸せだと客観的に判断出来る環境を作っておく事が大切だと思います。
奥様の実家がどのような状況にあるか、奥様や姑さんの暴言とはどのような物なのか、その辺りもキッチリ記録しておきましょう。

調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカ...続きを読む

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q夫から離婚を切り出されました。離婚後の生活は??

一昨日、主人から離婚を切り出されました。
私は離婚をする気は一切ありません。

ただ夫は、一度決めたことは絶対曲げないような人間です。
今の私は様子見の状態です。

もし最終的に、本当に離婚となった場合、どうすればよいのかという相談です。

旦那は結婚前から変わらない正社員として働いています。
信頼も厚くボーナスもあり、普通に生活していればとても安定した経済状況です。

私は今年30歳となり、やっと見つけたパートは時給750円。
今のところ雇用保険も入っておらず(数日前、雇用保険に入れてもらえないという理由で辞めた方がいるので店長に言う勇気がありません。。)、扶養の範囲内でしか働けないため多くても年収103万が限度です。

実際には月に7、8万程度でしょうか。。
ここから引かれるものがありますし、交通費、飲食代、普段の生活に必要なもの等々、純粋に貯金があるとはまだ言えない状況です。

離婚が成立した場合、旦那は独身時代と変わらない、むしろ家庭を持っていない分のびのびと自由な、素晴らしい再スタートを切れると思います。
社長を筆頭に、幹部や上司から可愛がられているのでお給料は増えていく一方でしょうし立場も偉くなる一方だと思います。

若い子と結婚すれば、年を重ねても子供を持つ可能性は多分にあります。


それに引き替え私は、、、。

寿退社した身です。専業主婦時代のブランク有、今は時給750円。
扶養の範囲内から解放されたところで毎月いくら稼げるでしょうか。。
そもそも希望通り、たくさんシフトに入れてもらえるかどうかも分かりません。。

子供を産む年齢制限も私にはあります。

本当に離婚が成立してしまったら私の生活は、人生はどうなってしまうのうか、途方に暮れてしまいます。

ちなみに離婚原因は旦那の女性関係ではありません。

生活費をくれない旦那に当てつけで家事を放棄したところ、散らかって汚くなった部屋でイライラがたまり、ある日急に一部だけ自分で掃除をした後、「もう疲れた。そんな人だと思わなかった。もう無理」と離婚を切り出されました。

ちなみに生活費をくれなかった理由は、「私が(欲しいと)言わなかった」からだそうです。
その話をしても未だにもらえていません。
現在も、独身時代に貯金していた自分の口座から切り崩したり、バイトの給与で生活しています。

そもそも当てつけに家事を放棄した私が悪いです。。
今はちゃんと片づけています。

爆発したきっかけとなった理由が上記で、今まで色んなことを溜め込んでいたんだと思います。
とても優しい人ですから。
私が甘え過ぎてしまった結果、愛想を尽かされても仕方なかったんだと思います。


・・・ですので、とにかく今は離婚後どうやって生活していけばいいのか不安でたまりません。

今のパートを続けながら、家事も両立させながら、就職活動、、、正直やっていく自信がありません。

ただでさえパートと家事で疲れているのに、心が折れている今、新たに就職活動もするなんて。。
甘えでしかないと思いますが。。

就職活動も時間とお金が必要ですよね。

ヘアメイク、服、交通費、履歴書などなど色々とお金がかかります。
お金がかかるからパートの時間を増やす⇒時間がなくなる。

本当にどうしたらいいんでしょうか。


離婚話が撤回されるのが一番なので、修復活動を頑張りながらも、最悪の状況を考え、その準備も怠りたくありません。

たくさんの方から貴重な意見を伺いたいので期間は長めに受付していたいです。
ある程度、期間が過ぎたら同じ内容で再度、投稿しようとも考えています。

本当にどうしたらいいのか困っていて、切り出された動揺と衝撃と不安と疲れで冷静に判断できません。

長々書いてしまい、意味不明な文章、誤字脱字がありましてもご容赦ください。
不快な印象を与えてしまった場合も、重ねてお詫び申し上げます。

どうぞ宜しくお願い致します。

一昨日、主人から離婚を切り出されました。
私は離婚をする気は一切ありません。

ただ夫は、一度決めたことは絶対曲げないような人間です。
今の私は様子見の状態です。

もし最終的に、本当に離婚となった場合、どうすればよいのかという相談です。

旦那は結婚前から変わらない正社員として働いています。
信頼も厚くボーナスもあり、普通に生活していればとても安定した経済状況です。

私は今年30歳となり、やっと見つけたパートは時給750円。
今のところ雇用保険も入っておらず(数日前、雇用保険に入れても...続きを読む

Aベストアンサー

離婚する気がないのなら、そのままでいいと思いますよ。
お話を聞いても、一時的な怒りだと思いますし、妻が離婚したくないと言えば別居して裁判までざっと5年ぐらいはかかりますから。
だけど、5年待っても裁判で離婚になれば貴女はどうするんでしょうか?
その時にまた新たに相手を見つけて結婚して・・・
子供が産める時間を考えるとどこかで妥協してしまう気がします。
そういうのって不幸ですから、貴女が離婚したくないならどこまで引き伸ばせるか、我慢できるか考えてみては?
私なら1年ぐらいを目安に、それで駄目ならさっさと離婚します。
だって若さが勿体無いですもの。
意地になって離婚しないでいたら子どもを持てないままになってしまうので私ならそうします。
とりあえず、今のパートをやって、生活を保持して1年ぐらいまって駄目なら、そのパートを辞めて離婚後どうやって生活を立てるかの仕事を探すのがベストかも。
第一、妻でいるのなら生活費は夫の義務ですから。
家事を優先したいのならパートも辞めて専業主婦は如何ですか?
出来るなら、というか絶対に夫と相談してみてください。
家事をちゃんとするのならパートはできないんですって相談したほうがいいと思う。
なんかもうものすごい強制にみえますよ?
家事をちゃんとしろ、パートで自分の食い扶持は稼げ!私にはご主人のような人は無理です・・・。
生活費くらい、言わなくてもくれないんでしょうか?
価値観が違いすぎて・・・難しいですね。
私なら、さっさと離婚したいご主人です。すみません

離婚する気がないのなら、そのままでいいと思いますよ。
お話を聞いても、一時的な怒りだと思いますし、妻が離婚したくないと言えば別居して裁判までざっと5年ぐらいはかかりますから。
だけど、5年待っても裁判で離婚になれば貴女はどうするんでしょうか?
その時にまた新たに相手を見つけて結婚して・・・
子供が産める時間を考えるとどこかで妥協してしまう気がします。
そういうのって不幸ですから、貴女が離婚したくないならどこまで引き伸ばせるか、我慢できるか考えてみては?
私なら1年ぐらいを目安に、そ...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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