0歳の子がいる二十代の夫婦です。主人は今、離婚して一人身の義父と、軽い認知症(痴呆)の義祖母との同居を考えています。
主人は家族思いの優しい人なので、父と祖母が二人だけで生活しているのが心配なのです。
けれども、これはどう考えても無謀ですよね?

主人の気持ちも解るのですが、私はいくら何でも荷が重過ぎると思います。
主人がどんなに家族思いと言っても、赤ちゃんを抱えて自分ら夫婦の生活さえ経済的にも精神的にも精一杯という状況で、どうして親や祖母のことまで考えられるというのでしょうか…。

義父は経済的には全く頼れないし、数万単位のお金さえ即座に用意できない人です。
精神面でも酒に飲まれてしまうタイプだし、頼れませんし、なんだかお酒に溺れてしまう人と同居なんて子供もいるのに不安です。

家は完全分離にして、私が親や祖母の面倒を見ることはないという前提ですが、私はそんな状態の家族と同じ屋根の下にいて、責任なんて持てないし、子供もいるから心配です。

主人はやはり自分の家族だからっていう責任感とかもあって、これだけの条件でどう考えても無謀なのに、それを全く解っていないようです。
どうしたら主人に解ってもらえますか?

子供や孫だったら、そこまでしなきゃいけませんか?
親なら、まず子供に祖母のことや親のことを心配させる前に、頼りになる存在というか、自立した存在でいてほしいと思うのは、突き放しすぎですか?

ちなみに、私側の家族は離散してバラバラなので、家族なら助け合おうというようなことは全くありません。
なので、私のような人間には、主人のような優しさは持ち得ないので到底理解できないだけで、私がおかしいのかも知れませんが。

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A 回答 (7件)

彼のご両親だから、質問者さんは納得がいかないのかも。


質問者さんの家族がバラバラになってしまっていることも原因だと思います。
(質問者さんが悪いとかじゃないですよ)
私も親になにかがあったら、やっぱり助けたいと思います。嫁に行った身であっても、頼み込むかもしれません。

でもお父さんが正直頼りないですね。。。
お母さんひとりなら、一緒に住んで・・・というのも考えられるのですが(でないとどんどん痴呆が進んでいきます)、もう少しお父さんとだんなさんが話し合うということはできないのかな?と思いました。

質問者さんの立場もわかります。
気は遣わなきゃいけないし、お父さんは酒飲みだし・・・

旦那さんに「親も私達の生活がきちっとなっていないうえで、面倒を見るなんて言われても納得しないかも?私達が自立していかないと。お父さんもあなたに甘えてしまうかもしれないし」

と、「同居はイヤ!」という感じで伝えないことです。
同居のデメリットもあるということなので。

彼にとっては自分を小さい頃から育ててくれた親。それは愛情をもっていて当たり前だと思います。理解しがたいかもしれませんが、質問者さんや子供を愛するのと同じような愛情をもっていると思いますよ。

>親なら、まず子供に祖母のことや親のことを心配させる前に、頼りになる存在というか、自立した存在でいてほしいと思うのは、突き放しすぎですか?

これも人それぞれです。年齢が年齢になってくると、体が思い通りにならなかったり、いろいろガタがきたりするので。

まずは旦那さんに、お父さんを甘やかしてしまわない?という感じで伝えてみてはどうでしょうか?
あえて突き放すことも大切ですし、自分の家庭もありますしね。
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この回答へのお礼

うちの家族はもっと個人個人っていう感じで生きているので、
主人とは考え方が根本的に違うのでしょうね。

親や祖母のことを大事に思うことは、とても尊敬できると思います。
けど、現実的に生活を考えると、やっぱりそれだけでは生活はできないので…。
同居のデメリットから話していって、感情的に言わないことが大事なんですね。

義父はまた問題児っていう感じの人なので、話し合うというより
息子である主人が頼られるというか、やらざるを得ない立場に立たされる
といったところです。
祖父が亡くなったばかりで、祖母を一人にするのは不憫だっていう時でさえ
義父は飲みに出かけて行って、仕方ないので主人が家にいてあげたりして。
こういうところを見ていても、一緒に住めばなおさら息子をアテにするんじゃないかって
かなり心配なんです。
それでも主人は父をかばうようなことを言っていましたが…。

あえて突き放すなんていうと、私もひどいって思われると思ってしまいますが、
あえて突き放さないと、頼るばかりでダメになるとも正直思うんですよね。
主人も父がダメだっていうのは解っているけど、親だからやっぱり
かばってしまうようなので。

客観的にアドバイスいただいて、少し安心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 18:34

26歳の既婚女です。



面倒を見てあげたいのはやまやまですが、ムリでしょね。
自分たちの生活に余裕があったらしてあげればいいことです。それに同居しなくても、まめに連絡をとったりするだけでもお父さんには心強いと思います。
無理はしない方がいいです。
冷たいようですが、共倒れになってはもともこもありませんからね。

できる範囲でやってあげればいいことです。
お父様だけならともかく、そんなおばあちゃんがいてはあなたがノイローゼになってしまいますよ。
赤ちゃんだけでも大変なんですから。
断っていいと思います。
その代わり、自分にできる範囲で助けたいという方向で。

ご主人はやさしいいい人だと思いますが、実際面倒を見るのは嫁になってしまいますからね。
あなたが出来ないと思ったら無理にする必要はありません。
 
お叱りの回答もあるでしょうが、そういう答えをされる方は、血のつながりのない老人を同情だけで死ぬまで介護できる出来た人間なのでしょうか?そんな既得な人はあまりいないと思いますよ。

っていうか、二十代のご夫婦なら、お父さんはまだ40代か50代なのではないんですか?
なら、お父様に任せていいんじゃないでしょうか?

老後、どうしても手助けが必要になったらてをさしのべてあげられれば・・・。
それまでにおばあさんが何とかなっていると助かりますがね。

あなたもやさしいかただから悩んでおられるのだと思います。
頑張りすぎないでくださいね。
一番大事なのはあなたたち家族ですよ。
赤ちゃんを一番に考えてくださいね(^-^)
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この回答へのお礼

そうですね、面倒は見なくていいって言っても、義父や主人がいない間、
責任を負わされるのは私になってしまいます。
万が一の時のことを考えると、とても負担が大きすぎます。

本当に今は赤ちゃんだけで手一杯で、生活も安定していない状況なので、
その上さらに心配事が出てくると思うと、どうにかなりそうです。

義父は50代なのですが、とても頼れない人なので、息子である主人が責任感を
感じてしまって同居とか面倒を見てあげたいっていうほどになっているのです。

同居で家庭が不和になることが一番心配です。
こういう家族を抱え込むことで、私自身の気持ちが破綻してしまうのは
目に見えていると思うので…。
それで子供を不幸には絶対にしたくないです。
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 19:07

あなたのお母さんが痴呆になって、お父さんが酒乱になっても、


あなたは同じ事を実の親に言いますか?
「私も乳児をかかえ大変だ 養う金がない」


本当に繋がっている家族って お金の問題ではないはずです
どんなにお金がなくても 助けてあげたいと思うのが
家族なのではないでしょうか?
そうゆうのって理屈じゃないと思いますよ。


そしてあなた自身
将来同じ事をお子様に言われたらどう考えますか?


大変ショックだと思いますよ・・・・



もう少し 深く家族関係を考えた方がいいと思います。
ご主人の声に耳を傾けてあげてください
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この回答へのお礼

実の親でも言いますね。私は私の家族で手一杯なので、
できないことはできないって。
だからと言って、私を恨むようなこともないと思いますし。

お金のこと云々じゃないんです、今回は。
精神面での負担が大きすぎるので。

義父や主人がいない間、私が家に居て、痴呆の祖母に何かあった時
きっと私が責任を負わされる立場になるはずです。
私にはそんな荷は到底負えません。
私の今の務めは子供を守ることです。
だから、同居が元で家庭が不和になったり、痴呆の母がいることで
事故などが起こって子供が危険にさらされたり、子供にとって
不幸や危険になることは何として避けたいのです。
他人から冷たいと思われても、私も母親として守りたいものがあるので。

一度、主人にはそのようなことも含めて話し、納得したはずだったんですけどね。

将来、私がその立場になったらっていう話ですが、
義父のように離婚して一人身で家族の助けがないっていう状況になりたくないので、
自分も同居が元で離婚にっていうことにだけはしたくないのです。
子供を頼るより、頼れる配偶者がいるということが一番大事じゃないですか。
義父に奥さんがいたら、またこの状況はかなり違いますよね?
妻がいない分、全て息子が頼られることになってしまうのは、
やっぱり子供としては悲しくないですか。
そういう意味で、私は自分の子供を不幸にしたくないです。
だから、子供や自分の家庭を守るために言いたくないことでも
言わなきゃいけないと思っています。

でも、主人の気持ちも汲むべきということは、痛感いたしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 18:54

今現在の距離が分かりませんが


ご主人が会社帰りに寄ったり、
月に一度くらい一緒にお食事したり出来れば
少しは様子も分かって判断も付きやすいし
ご主人の罪悪感も薄れるのかもしれません。

それと、今の状態でも実は介護など頼める制度など
利用できるものさえ利用していない場合もあると思いますので
それは調べてあげて利用できるものがあることは教えてあげた方がいいと思います。

私の実家には母方の祖母がいて父と折り合いが悪いですが
一つ屋根の下にいるというだけで寛げない心の部分があるそうで
そのストレスはずーーーっと溜まって行くようです。
1度同居してしまうと解消は難しいので
妥協点を探ってはどうでしょう?
何もしないということだと話は堂々巡りだと思いますので
少しは努力するから同居は諦めて欲しい、
その先のことは、また先で考えましょうと話してみてはどうでしょうか?

一般的には、どう考えても無理ってことじゃないですが
自分の性格からして無理というか嫌だということを
素直に話した方が前進しやすいと思います
お子さんの子育てもこれからで、介護や同居のストレスまで抱えて
離婚したいというような気持ちになりたくないと言ってみるのも良いと思います
女性は割りと現実的ですが、男性はそこまで具体的に考えていないこともあるから
ご自身とご主人の力量をよーく2人で考えて
頑張れば何でもできるというものではありませんしね。
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この回答へのお礼

今は実家のそばに住んでいるので、時々寄るといったことはするつもりのようです。
前に一度話し合って、同居は長い目で考えようっていうことになったのですが、
祖父が亡くなったばかりで主人も感情面で同居をまた言い出したのだと思います。

自分ら家族の生活も安定せずに、私も子供のことで手一杯なので
これ以上に心配事が増えることは負担が大きくて、破綻が目に見えてしまって…。
たった数日実家に寄るだけでも疲れるので、それがずっとって思うと
本当にどうにかなりそうです…。
確かに、離婚するようなことになったら何にもならないからっていうことは
言ってみる価値はありそうです。
なにしろ一番大事なのは、子供が親のせいで不幸にならないことですから。

本当に男性って現実的でないところがあると思います。
今は祖父が亡くなったばかりで、主人もなおさら気持ちが先走ってしまうのでしょうが。
言いたくもないことを言わなければいけないのは憂鬱ですが、
ちゃんと現実面を話し合っていかないといけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 18:13

こんばんは。


私も親とは疎遠ですが兄弟仲はすごく良いので、家族のためにというのは理解できます。
ですが、皆が幸せな距離感というのもというのもあると思います。
なので、同居が一番良い選択肢だとも思いません。
特に乳幼児を抱えていらっしゃって、経済的にも余裕があるわけではない、ごく一般の若いご夫婦が、義父と祖母の面倒をみるというのは、とても負担が大きいと思います。
今の社会、自分の親でも、やはり同居や介護は難しく、施設や行政、民間のサービスに頼ることも少なくないですから。
一度、同居してしまうと何か嫌なことがあっても、すぐに同居をやめるというわけにはいかなくなってしまい、すべての関係がうまくいかなくなってしまうこともあります。
そういったことをすごく慎重に考えるべきではないかとご主人に主張してください。
同居じゃなくても、手助けをする方法はあります。
何も今同居じゃなくても、自分たちのできることをできる範囲で無理なくやっていく事でも充分助けることになから、いきなり同居ではなく、今できることを一緒に考えてやってあげようと伝えてみてください。

同居することだけが、双方にとって幸せとは限りません。
何も質問者様の考えがおかしいということはなく、ご主人の考えもおかしいということではないんです。

優しいご主人ですので、同居じゃなくても何かしてあげることで(定期的に様子を見に行くとか、差し入れするとか)、心配も多少解消していくと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスを読んでいて、本当にそのとおりだと思いました。

前に一度このことは話し合ったのですが、同居する場合、ローンを組んで
改築することになるので、今のように生活が不安定な状況でもしローンが滞ったら
(ローンは全額主人が払う予定なので)
家族全員が路頭に迷うので、そこまで責任持てないから、同居は長い目で
考えようっていう話になっていたんですけどね…。

今は祖父が亡くなったばかりで主人も冷静に考えられない面もあると思います。
私には負担が大きすぎるので、もう一度話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 18:01

親子であってもそちらはそちらで生活をしてくれと割り切っているか


ばあちゃん・とうちゃんはいくつになってもどんなになっても家族なんだから助け合うのが当たり前と思っているか

家族ということに関する考え方はその人の生い立ちなども深く関係してくるので一概にどうするべきだとひと言では言えないとおもいます。

旦那さんは老人2人と同居と考えられてますが、旦那さんだけの給料でやっていけるのですかね?
あなたも反対するだけでなくまずその数字をはじき出してみましょう。
今家族3人で生活しててこれだけ必要で、同居するには引越し代やそれからの家賃(広くなくても大人4人が同居するのですから部屋はそれぞれいるでしょう)とか書き出して旦那に説明しましょう。
今の3人の生活が余裕しゃくしゃくなら同居もできるでしょうが、ぎりぎりなら無理でしょう。
ぎりぎりならまずお金の面から理解してもらう事ですよ。
あなたが働きに出るとかは今は無理ですから、旦那だけの収入で判断しないとね。

義父は経済的には全く頼れないし>>
どうやって生活なさってるのでしょうか?
祖母と同居されてるなら生活保護だって受けることが出来ると思います。

同居はできなくても義父の家のそばに引っ越すという案もありますよ。
人は皆歳を取っていき、病気や身体的に弱っていき誰かに迷惑かけるかもしれません。
また親が弱ってきたらそばに居る方が親も子もお互いが姿をみれるだけでも安心できるものです。
見てやる=看護するじゃないですよ。
気にかけてやる・大丈夫か?と声をかけてやることだってとても大事なことです。
親子の血のつながりは切れないものですから。
旦那さんが金銭的にも生活全てを見ないといけないという事じゃないです。
また自分たちの家庭を犠牲にしてまで・・はおかしいといえます。
でも親の面倒は見てやりたいと思う人なんですよ。
面倒を見る=金銭じゃないです。
そこらへんあなたはわかってあげて欲しいですね。
また旦那さんも当然それはわかってて当たり前ですし・わかってもらわないといけないことです。
旦那さんは心根の優しい人だと思います。
あなたは旦那が全くわかってないと言ってますが、わかってないのではなく今は見てやら無いと・・という責任感だけにいきり立っているだけなんですよ。
自分たちの生活を守りながらその上で親を見るという方向に眼をむけさしましょう。
年寄りのことは自分たちだけでは??と思うなら福祉や民生の手を借りるということをしてもいいのですから。
その辺をもっと調べてみましょう。
自己生活を犠牲にしてまで・・は旦那も思ってはいないでしょう?
あなたも感情的になって反対するのではなく旦那の親に対する思いやりの気持ちも汲んであげてくださいね。
その気持ちをもって話し合っていってください。
あなたが嫌なものはいやとか感情的になると旦那も意固地になってしまいますよ。
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この回答へのお礼

経済的な状況としては、仕事が変わったばかりで、とても収入が不安定なのです。
同居となるとローンを組んで改築になりますが、こういう状況なので
恐らくローンは下りないと思うんですよね。
それに、もし仕事に行き詰ってローンが滞って家を取り上げられたら、
(ローンは全額主人が払うことになるので)
それこそ家族全員が路頭に迷うことなので、前に一度話し合った時は
同居は長い目で考えようっていうことになったのです。
でも、祖父が亡くなったばかりで、主人も祖母が心配なようで
また同居を言い始めたようです。

義父は自営ですが、実家で祖父母の年金があるので生活費はほとんどかかりません。
また、現在我々夫婦は実家のすぐそばのマンションに住んでいます。
それでも主人にとっては同居しないと、心配なのでしょうね。
なにしろ、主人は亡くなったばかりの祖父の死に自分一人が立ち会ったので、
感じなくてもいいはずの責任を感じてしまっているのでしょう。
実際、私もただでさえ一人になってしまった祖母が不憫なのに、
その祖母を置いて飲みに出て行く義父の姿を見るにつけ、
祖母が可哀想でならないと思います。

でも、私も子供のことだけで手一杯ですし、義父や祖母のことまで
考えてあげる余裕はないのです。
何しろ生活も安定していませんから。
これ以上心配事が増えるのかと思うと、私も頭がパニックになりそうでした。
三人のこともままならないのに、これ以上は抱えきれないって。

だけど、アドバイスをいただいて、現実面から主人とはちゃんと話していかないと
いけないと改めて思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 17:55

こんばんは。


そうですね、肉親というのは理屈では測れない関係ですから、頭で分かっていても割り切れるものではありません。

例えば、ですがこのまま放っておいて亡くなってしまった場合、後悔するのはご主人です。
たとえご主人には非が無いと分かっていても。

とても良いご主人です。ただ仰る様にあなた側としてはそんなことよりまずは自分の家庭というのも分かります。本来ならお父さんがしっかり老後の蓄えをし、おばあさんの面倒も一緒に見るのが筋ですからね。

でもきっとどういう説得をしてもご主人は納得してくれないでしょう。
ここで簡単にああしろこうしろとは言えません。どの道を選んでもきっと苦労するはずですし、辛い思いもするでしょうから。

どうかご夫婦で正直に話し合って結論を出して下さい。決してお互いを罵る様な事はせず、前向きな気持ちでお互いの主張を受け入れて。
そして出した結論に後で「あの時こうすれば良かった」というような事は言わないこと。お二人が仲違いをするようではどのみち乗り越えられません。

第3者の立場としてはただただお二人とご家族の幸せを願うばかりです。
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この回答へのお礼

今、祖父が亡くなったばかりで主人も少し感情に流されやすいというか
感傷的な面もあると思います。
なので余計、祖母のことが心配で同居を進めたくなっているのでしょう。
前に一度話し合った時は祖父が生きていたので、同居を長い目で考えようっていう
ことになったのですが、状況が変わったので主人もまた言い出したのです。
しかも、義父ももう少し祖母のことを心配してあげたらいいのに
飲みに出て行ったりして、私も一人になる祖母が可哀想でなりませんでした。

けど、感情的に進める話ではないと思っています。
仕事が変わったばかりで自分たち夫婦の生活もままならない状況なので、
私もこれ以上心配事が増えることは考えられなくて。

でも、アドバイスをいただいて、冷静に話し合わなければならないっていう
ことを改めて感じました。
気持ちを強く持ちたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 17:30

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