愚痴っぽくなってしまうのですが、よろしければ回答・アドバイスしてください。
 4月に子供が幼稚園に入園しました。共働きということもあり、1歳から保育園に入っていましたが、3月まで行っていた保育園は、未満児専門のところだったため、やむなく別の幼稚園に入園しました。このため、慣らし期間からのやり直しになっており、義父母に送り迎えをお願いしています。共働きの私たちには、とてもありがたく、感謝しています。しかし、初孫で、とにかくかわいいらしく、幼稚園に行く前も帰ってきてからも自由勝手に(義父母に言わせると天真爛漫に)させているように見受けられます。気に入らないことがあると「キー」と甲高い声を出し、叱ってもふざけていて聞こうともしません。そういう年齢なのかとも思いましたが、週末に厳しく言い聞かせると、きちんと注意を聞くようになりました。
 慣れない園生活からか、先日から登園拒否気味になっていて、義父母が促しても登園しようとしなかったため、義父母が園に連絡し、その日は休ませたとのことですが、それを私たち(父母)が知ったのは、夕方義父母宅へ迎えに行ってからでした。
 それ以外にも連絡の取り合い不足による事が多々あり(美容院の予約を数日後に入れてあったのに、勝手に子供の髪を切ってしまったなど)、義父母に相談の連絡をしてくれるようお願いしましたが、「孫の面倒を見させることが嫌だから」という取り方しかしてくれていないようです。「預けているのだから、その間はすべてお任せして」という考え方もあるとは思いますが、あくまでも育てるのは親の責任だし、何から何まで義父母任せにするのも、とも思います。
 うまく気持ちを伝えるには、どのような伝え方をするのがよいでしょうか。
 

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A 回答 (10件)

自分で送り迎えすれば?的な意見が多いことにビックリしました。


私は、たとえ送り迎えをお願いしていても、子供のことに関して主張することは決しておかしいことではないと思います。
親は子供に対して責任があります。
祖父母に預けた影響で問題がおきたとしても責任をとるのは親です。

●祖父母に預けていなくても、両親以外の人と一緒にいるときは子供はふざけて言うこと聞かなかったりしますよね。
うちの息子(3歳)も最近そんな感じです。
今まではどちらかと言うとすぐに言うことを聞いていたのですが、2週間ほど私の実家に預けて帰ってきた頃から言うことを聞かなくなりました。
最初は実家の両親が甘えさせたからだ・・と思ったのですが、きちんと言えばわかるものの甘えることが多くなったのでこういう年齢なんだ。と思うことにしました。

●登園拒否の連絡がなかったと言うのは、質問者さんが仕事中であるということで遠慮したのかもしれませんね。
仕事中でも連絡可能なのであれば改めてきちんと伝えておく必要がありますね。

●美容院についてですが、、予定や家での出来事、自分達の考えを全て伝えることができればいいでしょうが、それはむずかしいですよね。
やはり一言連絡相談してもらえるといいですね。
余談ですが、うちなんて「髪は切らないで!」と言っておいたにも関わらず切られたんですよ!しかも生まれて一度も切ったことがなかったんです。多分、義母も良かれと思ってした(前髪が目に入りそうだったのは事実)のだとは思いますが、このときばかりは久しぶりに怒りが込み上げてきました。

うちも義両親と考えが違って悩んだことがあります。
主人は、たとえ意見が違ったとしても両親に言われるがままの行動しかできない人間でしたので、主人から義両親に伝えてもらうのは不可能でした。
が、意見の相違に関わらずいろんな話をしていくうちに最近では「若い人の考えることには口出ししないでおこう」と言ってくれるようになりました。
まだいろいろ不満はあるようですが。。

子育てに関する話に限らず、いろんなお話をされてみてはいかがですか。
会話をすることで伝わる人柄、想いというものがあると思います。
「孫の面倒を見させることが嫌だから」というのは、義両親さんの勘違いなんですよね。
いろんな話をするうちに勘違いであることに気付いてもらえると思いますよ。
難しいですが、ストレートな意見がそのまま伝わる関係を築くことが大切ですね。

無駄に長文ですみません。。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございました。
同じ経験をされた方がいて安心しました。
義父母とは、本当に考え方が合わないんです。それも、お互いの考え方を分かり合えるだけの会話がないからなんですよね。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2005/04/20 15:24

難しい問題ですね。


自分の親ならはっきり言えることでも義父母ともなると・・・
私も以前勤めていたときに義父母に長男の園のお迎えなどを頼んだりしていた立場です

ところで、ご主人の意見はどうなのですか
文面にはご主人のことが何も書いてないのですが・・・?
「あくまでも育てるのは親の責任だし」とありますが、たしかにそうです。でも親は質問者さんだけではないですよね
よく考えてみてください
質問者さんにとっては「単に子供への対応について義父母にお願いしているだけ」のつもりでも、義父母さんにしてみれば「孫の世話について嫁に文句をつけられた」になってしまうかもしれないってことを
(実際そんな感じになってるように思えますが・・・)
同じ一言でも”実子から言われた言葉”と”嫁から言われた言葉”ではとらえ方が違ってしまうこともありがちですよね
特に今回の問題はお子さんが間に入っていることなのでね・・・
やはり今後義父母さんへのお願い事はできるだけご主人に頼んだほうが賢明かもしれません
「主人は仕事で忙しいので取りあってもらえません」なんて言わないでくださいね
大事なお子さんのことなんですからできるだけ夫婦でしっかり話されて欲しいのです
ただし、そのことで夫婦喧嘩になってしまうのだけは気をつけてくださいね(多少は仕方ないですが)
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
>質問者さんにとっては「単に子供への対応について義父母にお願いしているだけ」のつもりでも、義父母さんにしてみれば「孫の世話について嫁に文句をつけられた」になってしまうかもしれない
まさに、そのように取られたのだと思います。「わかりましたっ。はい、はい、はい」と言われたので。
夫とは、よく話し合って(夫婦げんかに少しなりましたが)、結局私から直接言うと言うことになったので、話をしたのですが、結果、そのようなことになってしまって、残念に思っています。

お礼日時:2005/04/20 16:53

こんにちは。



ご主人さまはどのように考えていらっしゃるのでしょう。
相談の連絡をお願いしただけで、「孫の面倒を見させることが嫌だから」と取られてしまうと言うことは、ひょっとしたら質問者さんは義父母さんに送り迎えをお願いすることにはあまり乗り気じゃなかったのでしょうか。。
そのことを義父母さんも感じられているとか・・?
義理の両親にはなかなか言いたいことを言えませんよね。
でも、ご主人さまも質問者さんと同じお考えではないのでしたら、代弁してもらうとややこしくなったり関係が悪化する可能性もあると思うので、質問者さんが思っていらっしゃることを率直に伝えられたら一番いいんじゃないかと思います。
義父母さんと仲良くされて何でも言い合えるような関係が築けるといいですね。
協力し合ってお子さんを見守って育てていく形がベストですよね。
でも、どうしても聞き入れてもらえないのでしたら、あきらめるか他の方に送り迎えを頼むしかないかな、と思います。
それと大事なのは、お子さんの気持ちかな、と思います。義父母さんに懐いていて一緒に過ごすことを楽しんでいる様子ならばそれでいいのではないかと、、

気にいらないことがあると叫んだり、叱ってもふざけて聞こうとしなかったりは、義父母さんに送り迎えをしてもらっていることが関係しているかもしれないし、関係ないかもしれないと思います。
ちゃんと言い聞かせれば理解するのであったら大丈夫だと思いますが、反抗の表現なのかもしれないですね。
自分の経験から、子供の要求をきちんと聞こうとしなかったり(要求をのむことではないですが)子供ときちんと向かい合っていない時にそういうことがあったように思います。
登園拒否気味とのこと、園生活に慣れないというのもあると思いますが、結構親子関係を見直すと元気に登園することも多いと思います。

もちろん子供を育てるのは親の責任だと思いますが、親だけではなくいろんな人に育てられていろんな価値観にふれることもお子さんの成長にとってプラスになるのではないかと思います。

参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございました。
夫は、「何から何までお任せしろ」という感じで、預けている時間は、何が起こっても(極端な話、子供が死んでも、とまで言っていました)義父母に責任を取ってもらうつもりはないとまで言っていました。そこで、私が直接話をしたのですが、うまく伝わらなかったようです。
子供は、3月までは、私の職場の近くの保育園に預けていたため、行きも帰りも私が送り迎えしていました。現在は、夫が義父母宅まで送迎しています。送迎の時間にいろいろ話をしていた事を考えると、少し寂しい思いをしているのかもしれません。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2005/04/20 16:47

1歳8ヶ月になる息子がいる26歳のママです。



仕事の際、義父母にお子さんを預けて行くのなら、預けている間は、義父母に任せた方がイイと思いますよ。
甘やかしているとは思いますが、行けない事はダメとちゃんと言っていると思います。髪を切ったのも、一言あってもと思う気持ちも分かりますが、第三者の私から見れば、「何日に美容院に連れて行くから」とtodocchiさんから言う事も考えられるのでは?
それにお子さんはから見れば、親と一緒にいたいけど仕事の都合で、幼稚園の送り迎えが出来ないと分かっていても、嬉しくはないですよね。叱っても言う事をなかなか聞かないのは、反発をしているのかも。

私には弟12歳と妹6歳がいます。
歳が離れている事もあり、自分の子供感覚です。
特に弟は小さい頃から私や姉に懐いており、母はあまり遊んであげる(接する)事が少なかったです。食事やお風呂は母がやりますが、他の事は4歳ぐらいになてから、「お姉ちゃんと寝る」とか叱ったりしても母の言う事をあまり聞かないのに、私や姉の事は聞きます。

子供ながらに自分を育てているのが誰かを見分けているのではないでしょうか?
子供に掛かるお金や食事、時間がある時に遊んで、と親から見れば子供を育てていると思いますが、子供にすれば、自分より仕事が大事と思うのでは?
まだ小さいので、何で仕事をするのかを理解させるには難しいと思います。

義父母にみてもらっているのなら、任せてイイと思いますよ。それでもここだけは自分でやりたいと思うのであれば、前もってちゃんと連絡しておけば、義父母も素直に「分かった」と言ってくれるのではないでしょうか?
それにお子さんは髪を義父母に切ってもらって嬉しかったのではないでしょうか?

例えて言えば、出来合いのおかずと、手作りのおかずはどちらが嬉しいか?じゃないですかね?
美容院はお子さんが大きくなってからでもあるけど、義父母に髪を切ってもらったって思い出はその時しかないものだから、私は大切にしたいです。

todocchiさんは何から何まで任せるのは・・・とありまずか、すでに送り迎えを任せているのだから、後は、義父母が進んでやってくれるのであれば甘えてイイのではないですか?

うまく気持ちをつたえるには・・・とありますが、普通に「これはこうしたいあーしたとけど、どう思いますか?」と相談する感じに言ってみては。こうだからと決めて言うのと相談する感じで言うのは、違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
素直に甘えてしまえばいいのですよね。
>こうだからと決めて言うのと相談する感じで言うのは、違うと思いますよ。
そうですよね。今回電話したときは、「申し訳ありませんが、今度からは何かあったら直接連絡してください」と決めていってしまったので、きつい言い方になっていたかもしれません。相談する、スタンスで話せば良かったんですね。参考になりました。

お礼日時:2005/04/20 15:17

多分義父母は孫の面倒を見るのを楽しくやってるのだと思います。


もしも嫌々やってもらって、ママが「こうして欲しい」は受け入れられないけど、好意と愛情で孫を見てる義父母は、ママが「これはこうして欲しい」と言えば理解してくれます。
その言い方が問題ですよね。
実の親なら「もう~こんなのやめて」とか言えるけどね。
そこで言い方としては「お父さん。お母さん。いつも見て貰ってありがとう。助かってるわ。」とまず褒めて気持ちよくなってもらい、その時にレストランに連れって、ご馳走して何かプレゼントをするのです。
そして今までの不満な事をやんわりと言葉で日常会話する。
でソフトムードでいい感じになって、義父母も「ふんふん」と素直な感じになった時に「約束事」の書類を渡す。
夫は親子だから夫が出た方が心証悪くなりそうな時は
夫に協力してもらう。
その約束事にはあなた達夫婦の希望を書く。
言葉でこうしてねと言っても、忘れるだろうしうやうやになっちゃうから。
基本的に子供しつけるのは誰が面倒見ようと、子供の両親です。
あくまで義父母は付録?要するにメインではない。
これは子供の為には良くないわ~と思ったら、見てもらってるって事で妥協する事は、親としての仕事放棄になる。
これ他人さんにみてもらったらかなりの金額と、精神的にも信用できなく怖い場合があるので、煩わしい事あるの当たり前だけど、凄く助かってるはず。
アイディアとしては義父母にいくらかお金を渡して、
子供見てもらってる事を「暗黙の軽い契約」としたほうがいいと思います。
つまり義父母もそれを仕事であるという意識を持たせる。
そうすると感情面でも何かあった時に言い易いし、義父母も聞き易いんじゃないかな。
大切な事は「これは困る」という事は義父母にはきちんと伝える事です。
子供は義父母がいくら甘やかしても、両親が毅然としてたら絶対に大丈夫です。
常に携帯で子供の事で連絡をとるようにしたらいいです。
子供は本能的に空気に敏感だから、いいにしろ、悪いにしろいつも選んでます。
だからこそ、両親の厳しさが必要なのです。
ガンバレ。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
>アイディアとしては義父母にいくらかお金を渡して、子供見てもらってる事を「暗黙の軽い契約」としたほうがいいと思います。
以前、お金を差し出したことがあるのですが、「孫の面倒を見るのに。よせやい。」といって受け取って頂けませんでした。余計、申し訳ないなぁという気持ちになりました。
ご意見参考にさせて頂きます。

お礼日時:2005/04/20 15:07

義父母だからこそ 我慢できるってことも あるのでは?


私は自分の母親より義父母のほうが預けやすいんです
自分の母親には ついなんでも文句を言ってしまいます
しかし 義父母には一歩おいて話ができるので
しかたないで 済ませてしまうことも多々あります

しかし 義父母です
言いたいことを 旦那様から 言ってもらうのは
だめでしょうか
たとえきつく言っても 旦那様には自分の親です
あとで奥様の方から
きつい言い方だったかもだけど ごめんなさいって 
あやまっておくと
奥様にはあまり害はないのでは と(笑)

旦那様からでは 遠まわしになり
余計に関係を悪化させるのであれば
二人で言いに行くのが 一番かと思います

義母も子育てをした先輩です
しかし 孫は別物(笑)
先日義母から 息子が孫をしかってるのを見て
自分と同じ叱り方をしてると 聞きました
でも反面 私の孫に何をするの!っとも 思ったそうです

食い違いは多々あるでしょうが 
我が家はもちつもたれつでやっています^^;
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
夫に話しても、嫁姑・嫁舅の問題としか捉えてくれず、聞き流されてしまったので、直接義父母にお願いしたところ、「わかりましたっ。はい、はい、はい。」みたいな言い方をされてしまったので、穏便にうまく伝えるにはどうした良いかと思ってご質問させて頂きました。

お礼日時:2005/04/20 15:02

毎日送り迎えはお願いしているのに、他の事はしないでというのも無理があるように感じます。


どうしてもイヤなら仕事を変えて送り迎えを自分でしたらいいのではないですか?子どものために正社員を辞めてパートになる人もいますよね。でも、それがイヤか不可能で義祖父母に毎日預けているのですから、少しは我慢も必要だと思います。
連絡不足により、勝手にかみを切ったと言われていますが、予約している事を伝えなかったのも悪くないでしょうか?
年代の考え方の違いで、年配の方は「やってあげるに越した事はない」と思っていますから、多少やりすぎの部分は出てくると思いますが、うまく話し合ってお互い理解しあえるといいですね。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
髪を切ってもらったことに対して腹を立てている訳では決してないのですが。むしろ、予約が入っていることを事前にきちんと話しておけば、手を煩わせることもなかったのに、と思っています。
確かに、
>年配の方は「やってあげるに越した事はない」と思っています
という部分は、よくわかりますが、一言事前に相談してくれてもいいのに、という気持ちがあり、それを義父母の気分を害せずにうまく伝えるにはどうしたらよいかと思って質問させて頂きました。

お礼日時:2005/04/20 14:52

子どもを育てるのは大変です。


わたしは娘たちが中、高の現在は外で働いていますが
ずっと家庭にいて家事、子育てに専念している時のことと比べると
なんてあの頃は大変だったのかしら・・・。と常々思います。
外に出て働いている方が100倍楽です。
それをよく理解された方がいいですね。
根本的に祖父母に親がする様なしつけを期待しても無理です。
孫がかわいく愛しいのはしつけする責任がないからです。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
確かに家のことをすること・育児は大変ですよね。
>外に出て働いている方が100倍楽です。
は、それぞれの立場があるので、楽といえるかは疑問がありますが、子育ての先輩からの貴重な意見として、拝聴致しました。

お礼日時:2005/04/20 14:43

>気に入らないことがあると「キー」と甲高い声を出し、叱ってもふざけていて聞こうともしません。



おじいちゃん、おばあちゃん相手では、当然この程度
の甘えは出ると思いますよ。
でも、それほど気になるのでしたら、
「申し訳ないんですが、甘えっ子になっちゃうんで、やや厳しく接してください。」
とお願いすればなんとか伝わるかもしれませんね。


>それを私たち(父母)が知ったのは、夕方義父母宅へ迎えに行ってからでした。

これは仕事中のあなたたちご夫婦に気兼ねしてらしたのでしょう。
もしも仕事中に電話をしていれば、飛んで帰ってきてお子さんの面倒を見れましたか?
そうであれば、
「すみませんが、次回からは小さなことでも必ず電話をくださいね。すぐに飛んで駆けつけますので。」
と言えば伝わると思います。


>(美容院の予約を数日後に入れてあったのに、勝手に子供の髪を切ってしまったなど)、

子供に美容院なんて考え方は無かったんだと思いますよ。
「すいません。ウチは美容院で切ることに決めているので、勝手に子供の髪を切らないでください。」
とお願いすれば、何とか伝わるでしょう。


>あくまでも育てるのは親の責任だし、何から何まで義父母任せにするのも、とも思います。

この部分は「まさにその通り!」だと思います。
結論としては、出勤や退社時間をやりくりして、送り迎えもあなた方ご夫婦でするようにすればいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
義父母が全くの好意でやってくださっているというのは、重々承知なのですが、私にとっては、「ダメ親」と思われているような気がしてしまって、好意として素直に受けられない面があります。
送り迎えも自分たちですることも検討したいと思います。

お礼日時:2005/04/20 14:31

難しいですが、まずは義理のお父様、お母様に感謝の気持ちを持った上で・・・



孫がかわいくて、甘やかしてしまうというところはどこでもあると思います。実父母なら、言いやすいんですけどね・・・
でも、結局はおじいちゃんおばあちゃんは、あくまでもその立場であって、子供の第一責任者は親、なんですよね。
うちは子供が虫歯がひどくて、甘いものは計画的にしか与えてないのに、やたらに甘いもの(アイスやお菓子)を時間を考えず、ひどい時は食前に与えたりして
困ったことがありました。(問題はちょっと違いますが)
私も最初は言いたいことが言えずに、主人にグチっていましたが、姑は主人の言うことはあまりきかないんです。そこで、もう私がはっきり言うようにしました。最初は相手も抵抗があるかもしれませんが、むしろ思っていることをはっきり言った方がいいと思います。うちの場合は、理解してもらってだんだんに姑も「ご飯食べてからね」とか言うようになりましたから。
これから成長していく上で、お父様お母様の助けが必要ですが、私自身も親としての責任はきちんと果たしたいと思います。その上で、子供のことが分かるように連絡をしていただければとても助かります。私も子供の将来のためもあって仕事をしておりますので、ご協力いただけませんか・・・とお伝えしてはどうでしょうか。
うちの子も祖父母がいる前ではふざけますよ。親が厳しい分、どこかで甘えを許してくれる人は必要かもしれません。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
義父母ということもあり、なかなかお互い遠慮し合っていて、はっきり言いにくい面がありました。
がんばって、はっきり伝えてみようと思います。

お礼日時:2005/04/20 14:18

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