実の母との関係に悩んでいます。
過ぎる母の言葉に傷付いてます。
私は25才独身で両親、兄と実家に住んでいます。
一応小額ながら家にお金も入れてますし、家事も少々ながら手伝っています。
しかし母は私をことあるごとに「パラサイトシングル」と言い毎日のように「はやく(家から)出ていけ」「(親と)同等だと思うな」「親に寄生してるくせに」等々言います。年齢的なことからも早く結婚するように言われます。今は彼氏もいないし30前後位で結婚すればいいと思っていますが、母は見合い話を持ってきてそれを断ると「自分にどれだけの価値があると思ってるの」
「○○さんでさえ結婚できるのになんであなたはできないの?」と言います。
なんども母の言葉に傷ついている、やめてほしいと言っていますが聞き入れてもらえません。言われたくなければ家をでなさいと言われます。金銭的な面からも独立するのは難しく、辛い毎日を送っています。
母にもストレスがありそのはけ口として私にそう言っているのではないか、と思ってはいるのですが辛いです。
なにかアドバイス等ありましたらおねがいします。

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A 回答 (8件)

 私もojin60さんと同じような考えですよ。


 でも、taa01さんに対する言い方はちょっとひどいですよね。話の意味って、声のトーンとかニュアンスで変わりますからね。結構きつめに言われてしまうのでしょうか?
>「(親と)同等だと思うな」
>「自分にどれだけの価値があると思ってるの」
というのはかなりひどいですよね。裏にいろんな意味が隠されていたにしても、言われるとかなり悲しいかも。
 だけど、それはやっぱりお母様がすごくあなたのことが心配で自立させたいという気持ちも入っていてのことだと思うんです。
 私は今28なんですけど、もっと若いときはtaa01さんと同じ様な事いわれましたよ。
 でも、それは親の愛情だったんだなと今では思えます。
 あなたは、価値の無い人間なんかじゃありません。
 その言葉の表面的な意味ではなく、見つめてみてください。変な例えかもしれませんが、あなたは指先一本で状況を変えられるような実力者でも権力者でもないでしょう?ましてや、全世界にでも君臨するような美貌の持ち主でもないわけですよね。それなのに、自分だけの世界の中では女王様のように感じている。私もそうだったから。
 でも、自分の価値を自分で決めること重要です。
 自分には何ができるかじっくり考えてみましょう。
 それが自立する第一歩のような気がします。
 身の回りの事すべてできるのでしたら問題は無いと思います。
 自立してアパートなどで暮らすのも良いんじゃないですか?やっぱり生活はきついですが、やり応えってあると思うんですよー。
 それか、一週間でも一ヶ月でも、お母様の肩代わりで家事全般やってみるとか、もちろん仕事に行きながら。
 それだけでも、お母様のtaa01さんに対する見方変わると思いますよ。
 家の母も働きながら家事をこなして、私達にご飯を用意してくれたりしていたもんですから、口に出しては言わなかったけれどもそういうふうには思っていたのだと思います。特に今でもパラサイト(笑)している姉・兄達に対しては。
 実は、taa01さんが言われていること、私自身が二番目の姉に言っていたりします。(反省)
 あと、更年期ですが、女性ホルモンの量が減ることによって精神的に不安定になったり体が火照ったりする病気のことですね。症状などに個人差が出るものなので参考URLに詳しいことかいてあると思うので見てみてくださいね。
「更年期ホームページ」というところです。
女性に多く起こりやすいことなんで私も気になります。
長く書いてごめんなさい。
 

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~drt/
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに母のやっていることは大変だと思います。
考えれば私が自立すれば、その分母が助かることも多いと思います。更年期も重なれば辛いのかもしれません。私も更年期の症状はわかりませんが生理のとき辛くてなにもしたくないと思うこともありますし。
kayakazukiさん、ありがとうございます。
なんだかちょっと私自身ちょっと冷静になれました。
ホームページもみてみます。
自分の事ももうちょっと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 11:25

私は完璧な「パサライト」ですね、今は。

しかもコブ付。パサライトコブ付、です。私は出たくても出られません。「私を置いていくのか?」と言われるので・・・。(母一人しかいなくなります)
お母さんは家を出ろ、と言われてるのですよね。パサライトの多くは、意外と「親も同意して」と言うことが多いのですが(親が子離れできてない)、そのようなことはないようなので、後はあなた次第かもしれません。
確かに独立すれば、金銭的にきついのは皆同じです。実家に住んでおきながら、「家賃・光熱費・食費・雑費等」、自分のお小遣いになる部分以外を全部入れてるなら別ですが、今はどちらかと言うと「お小遣い程度」を家に入れて、残りはお小遣いな訳ですよね。
私も一人暮らしがしたくて、自分のお給料でやっていけるか計算したことがあります。しかし、実家にいたときと同じレベルの生活は出来ないと言うことが分かりました。実際一人暮らしをしたときは、かなり質素な生活でした。しかし、親に色々と言われない生活は、天国のようでしたね。
金銭的な苦痛と、精神的な苦痛、どちらの方が良いかよく考えて、家を出られるなどされてはどうでしょう?

ちなみに「家を出たいから」と結婚を決めてしまうのは失敗しがちです。25歳で彼氏もいないようでは、確かに親としては心配かもしれません。(うちの子もてないのかしら・・・?とか)しかしどうして今は結婚する気がないのか、その辺をお母さんにお話されてはどうでしょう?仕事に打ち込みたいのならそれもあり、趣味に打ち込みたいならそれもありだと思います。私の周りは30近いですが独身ばかりです。でもみんな一人暮らしです。キツキツの生活ですが、実家にいるよりいいや、と言ってます。

きちんと働いてらっしゃるのなら、独立も可能です。頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
たしかにm2-mさんのおっしゃるとおり、金銭的な苦痛と精神的な苦痛良く考えてみたいと思います。
結婚に関してはなんども話してみました。
ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時:2001/09/13 11:15

子離れの出来たご立派なお母様ですね。

きっとあなたの宝物でしょう。おっしゃっている言葉の内容も核心を突いていて良いですね。あなたも親になった真似して同じ事を言ってくださいね。
甘えん坊のあなたを一人前にしようと大変な努力なのですから、被害者ぶっていないで、シャキッとして、人生の荒波を乗り越えられるような人間になれるように努力してください。手に職を付けるのが良いのですが、アルバイトなどまず独立心を養うことです。お言葉に甘えて親の近くにアパートなど借りるのも良いでしょう。そして自分を磨いてください。外観だけでなく、内面を。年だけ食った半人前にならない為にやって見ましょう。出来ますよ今からでも。5年で仕上げて結婚です。男を見る目も養って。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は普通に朝から夕方まで正社員として働いています。これ以上のアルバイトはちょっと・・・。
確かに私は甘えん坊かもしれません。
母の言葉の内容は核心をついているのでしょうか??だとすると私はたいして価値のない人間なのでしょうか??価値がないから親の勧める見合結婚をしなくてはならないのでしょうか?実家に住んでいる以上、親より格が下で意見一つ言ってはいけないのでしょうか??
将来子供ができたときに私は子供に向かって「おまえは価値のない人間だ」「おまえは私より格下の人間だ」と言うことはできません。
生意気な事を言ってしまってすみません。
母は兄には上記のようなことは一切言いません。
ojin60さんはきっと私より年上の方なんだろうと思います。きっとこんな私がなさけなくみえるのでしょうね。
でも私が甘えん坊で独立心がないことは確かかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 20:53

日本人女性の平均結婚年齢は27歳程度です。


ですからもう2年くらいは文句を言われる筋合いはないと思いますが・・・(^^;
しかしこの平均というのは全国平均であって、地域によっては全然違います。
東京などでは30過ぎで結婚でも普通だったりしますが、地方では非常識になりますよね。
taa01さんは地方の方でしょうか?それだと25歳で独身だと色々文句を言われるかもしれませんね。

taa01さんは25歳で立派な大人です。その年なら自分で働いて独立することだって可能なはずです。実家にいて精神的に辛いなら、多少無理してでも実家を離れたほうがいいかもしれませんね。

ところで、お父さんやお兄さんには相談しましたか?しっかり相談することで状況が変わるかもしれませんよ。
大変だとは思いますが頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かにkurioさんのおっしゃるとおり我が家は地方にあります。
そうですね、無理をしてでも実家を離れた方がなにもしないより変わるかもしれませんね。
父には何をいっても「母さんと仲良くやりなさい」の一点張りです。以前は父も早く結婚してほしい、というような事を言いましたが(きつい言い方ではなく)私があまり言わないで欲しいというとそれ以後はなにも言わずに居てくれます。
兄は知らん顔です。母は兄に甘いので同じ環境であっても「お兄ちゃんは男だからいいの」の母の一言で終わり、兄も何か意見してごちゃごちゃ母に言われるのがイヤなようです。
ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2001/09/12 20:34

憶測で申し訳ないのですが、お母さんは更年期なのではないでしょうか?


(違ってたら、すみません!)病気なのだから・・・自分の親だけでなく、
誰にでもある事だから・・・と思って接してみてはいかがでしょう?
少しでも、楽になるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに更年期だとおもいます。
その日(時間)によってもとても優しく友達のように接してくる日もありとまどうこともあります。
返ってそういう時があるからこそ、きついことを言われてもムッとくるというよりも悲しくなり、涙がでてきます。
更年期だからということを考えても辛いです。
更年期は病気なのですか?病院にいけば軽減されるのでしょうか??
お返事有り難うございました。

お礼日時:2001/09/12 15:01

経験者としては、確かにきついですよね~。


ワタシもけっこう同じ事言われてましたよ。
でも、めげませんでしたけどね。
(それでも言われていたことは、読む限り同じです)
それでも、とりあえずtaa01さんよりはるかに
年が過ぎてから、とりあえず1回行きました。
でも、全然合わなくってバツ付きになったんですが、
その時の母の言い分は、
『あんまりいいと思ってなかったけど、
 あんたも言うても聞かへんから』でした。
散々早く行けって言ったくせに~~~~~!と
思いましたが、そんな母でも現在は、
NEWなダンナにはすごい優しいです。
現在共に求職中だったりするんですが、
ブツブツいいながらも遊びに行くと、
快く迎えてくれます<時々はグチも言いますけど(笑)

確かに過ぎるというのは良くありませんね。
でも、他人には言えないことだと言う事もあります。
言葉半分に聞いて、
『早く行ってもいいけど、年取った時に面倒見んでも
 ええねんな』とか、
柔らか~~~~く、釘を刺して見てはいかがでしょう。
独立してお金を使ったら、将来のそういう資金が貯まらんでぇ~という脅しかな(^-^;
ちなみにワタシは母親に、死ぬ時にはお金は残さないように、思いっきり釘を刺しています(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
両親はある程度の歳になったらふたりでホームにはいり一切子供達には面倒をかけないと公言しています。財産も借金も一円も残さない、そのほうがいいからと言っています。
返って老後のことを口にだすと「恩をきせようとしてもだめだ」というような事を言われます。
正直わたしはめげそうです。
時期が解決してくれるのでしょうか??
RICORICOさんのお話をきくとそういう気もしてきます。
もうすこしめげずにがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 14:55

価値観はひとそれぞれだと割り切ってしまえばいいのでしょうが,実の母親と理解しあえなくて辛い気持ちは分かります。

私も少なからずそうです。
結婚は早くすればいいというものではないし,その前に,お母さんの言うとおり一度家を出て独立してみてはいかがですか?今のままではお互いの精神衛生上良くないでしょう?お母さんも「どうせあなたにはそんな度胸がないだろう」と思っているかもしれません。「一人暮らし」を宣言したらあわてて引き留めるかもしれません。確かに金銭的には大変かもしれませんが,強い意志さえあればなんとかなりますよ。一度離れてみれば世間の厳しさもわかりますし,親の気持ちも分かります。そうして大人として独立すれば,お母さんもtaa01さんのことを1人前の大人として認めてくれるのでは?
とりとめもなく書いてしまいましたが,お母さんに言葉だけで反論するよりは態度で示していったほうがきっとうまくいくと思います。がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
一度仕事の関係で独立していた時期がありました。
そのころの関係は良好でした。
そうですね、やはり一度離れてみたほうがいいように思います。
ありがとうございました。
がんばってみます。

お礼日時:2001/09/12 14:50

こんにちわ。

すごくよく分かります。
親でも彼氏でも友達でも、自分にストレスが溜まると身近な誰かに八つ当たりしたくなるものだと思います。
こういう時は、お母さんとふたりでちょっと旅行に行くとか映画に行くとか食事をするとか・・・そんなことをしてあげたらいいと思いますよ。親に奢るくらいの気持ちで。
金銭的にキツイのなら「あなたが主催」という形で家族でどこか食事に出掛けるのもいいと思います。
とはいえ、母親は「持つべきものは娘」だと言います。
洋服の交換もできるし一緒に旅行するにも気兼ねなくできる相手。将来、結婚・出産後も遊びに行ける場所は娘のところらしいですし。
ちなみに、わたしは、あなたと似たような環境で暮らしている30代のOLですが「パラサイトシングル」だとは思っていません。ひとり暮らしをしたから、パラサイトではないとも思いません。わたしは、正社員で仕事をしていますし、家にもお金を入れてますし、借金もないし、親から必要だと思われることをやるようにはしています。
親に必要とされることをやると、
親は「老いては子に従え」と言ってきますし。
それに、将来、家を出る娘だからこそ一緒に暮らせる間は仲良く暮らしていたいと思いますから。
この年齢で親と溝を作ると、後の修正は難しいと思います。ここはあなたが大人になってみてください。
それに、結婚が全てではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちわ。早速のお返事ありがとうございます。
見栄っ張りで友達とかにもあまり相談できなかったことなので「わかります」と言って頂けて凄くうれしいです。
母を旅行等に誘ってみることも以前してみましたが、父の世話(亭主関白でなにひとつ自分ではできません。母がいないと機嫌が悪く、母の口答えを許さない人です)や兄の食事、自営業なので仕事のことを理由に断られました。わたしもいろいろ考え、かなり我慢してきています。でもm1230さんのおっしゃるとおり、ここで溝をつくると修正はきかなくなりそうですね。
お返事ありがとうございました。
もうすこしいろいろ考えてみます。

お礼日時:2001/09/12 14:47

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