私には現在付き合って1年半になる3つ年下の彼がいます。彼の事は大好きですし、彼もとても私のことを大切に思ってくれています。これからお金を貯めて二年後ぐらいには結婚しようと話してくれています。
今までの付き合いが決して順調だったわけではなく、何度も喧嘩や話し合いをしてやっとお互いに今はわかり合えている関係だと思います。

そんな時に、もう一人の男性が現れました。
Aさんとは職場が同じで半年ぐらい前からアプローチされ少しずつ仲良くなり始めました。今では友達以上恋人未満と言う関係で何でも安心して話せる人です。

ここからが私の相談です。
彼とAさんとの間で私の心が揺れてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼はどちらかというと、マイナス思考で何かあるとすぐに落ち込んでしまいそれを私がなだめる・・・ほっとけないタイプと言う感じでしょうか。
そして、Aさんは彼とは正反対でプラス思考で行動派の人です。私の事をぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプで考え方、性格も非常に私と似ています。
Aさんといるときっと幸せになれるだろうな~と思う自分がいます。全てを語らなくてもお互いに考えている事がわかるような感じです。
彼ともし一緒になったらぶつかる事がたくさんあり、泣くことも多いだろうな、と想像してしまいます。
でも気持ちで考えるとやはり今まで一緒にいろんな事を乗り越えてきた彼の方を好きだと思います。

結婚と恋愛ってやはり違いますか?いくら好きでも結婚って大変なものですか?趣味があう事、収入がいい事もやはり結婚には関係ありますか?

長くなってしまいましたがアドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

すでに同じ回答がありますが、結婚と恋愛は全くの別物だと思います。


本当に好きな人と、幸せな結婚が出来ればそれが一番だと思いますが、
現実的にはそれが一番難しいと思います。

たとえば、
恋愛中は、お金がなくても無ければ無いなりの付き合い方がありますが、
結婚した場合、お金が無ければすぐに家計に影響が現れます。

恋愛中は、仕事が上手くいかずイライラしている時は会わなくてもすみますが、
結婚した場合、二人そろってイライラしていても顔を会わせなければいけません。

恋愛中は、自分の身内だけと付き合えばよいのですが、
結婚した場合、その他に相手も身内とも付き合わなければいけません。

結婚後は、今まで思って見ず、経験した事の無い気苦労が増えるのが事実です。
事実結婚後、私は半年でかなり白髪が増えました。ちなみにまだ20代後半です。
その点だけを見ても、結婚と恋愛は別物と思えます。

そういったこともあって、
結婚をするならどんな苦労もこの人と一緒なら絶対に耐えられる
という人と結婚するべきだと思います。
幸いyan15さんを好きだといっている二人とも返事を急いでいないのでしたら、
ゆっくりと時間をかけて考えてみてはいかがでしょう。

中途半端な状態に苦しくなったからといって、
中途半端な気持ちで急いで返事をしたら、二人に対して逆に失礼だと思います。
ここはじっくりと真剣に考えるべきだと私は思います。
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この回答へのお礼

私も出来れば本当に好きな人と結婚できたらどんなに幸せかと思います。でも、おっしゃるように好きと言う事だけではなく、生活していくということも考えなくてはならないですよね。友人で結婚している人もたくさんいるのですがその人達を見ていて、結婚って本当に大変だなって将来の事を考えてしまいます。私にはまだ考える時間があるのだから、じっくり真剣に考えたいと思います。すごく参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 11:09

結婚して、後は気合だぁ!!!

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結婚と恋愛は、私は違うと思います。



まず恋愛は、相手のいいところはスキだけど、悪いところは、キライ。
趣味が合うにこしたことはないし、相手が良いなぁって思っている音楽や
映画も頑張ってみようとしますよね。それに出来る限り同じコトを
同じように感じて過ごしていたい。同じ空間にいたいと思いますよね。
たとえ喧嘩しても、「彼のそういうところがキライ。こんなに悲しいのに」って
感じになりませんか?

結婚は、相手の良いところはもちろん、悪い癖だなぁと感じることもすべて
受容していけるキモチがないと出来ないと思います。
また、同じコトをしていなくても、同じ場所にいなくても、心のどこかで
安心できていること、信じきれていることが当たり前に出来ることが前提では
ないでしょうか。

あとは、価値観や生活スタイルの違い、金銭感覚が同じでないと、
結婚は好きなだけでは難しいと思います。

が、まずは、二人のうちの一人に絞るべきかとおもいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。今は彼のマイナス面が許せていても、ずーっと一緒にいたら「嫌になってしまうのでは」と考えてしまい、彼のマイナス面をすべてカバーしているAさんと比べてしまっているのだと思います。生活スタイル、金銭感覚はAさんの方が同じなので・・・。自分の気持ちだけで相手を選べたらどんなにいいだろうと思います。「この人だっ!!」と思えるような相手に出会えるまで「結婚」ということについては冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2001/09/13 15:02

好きな気持ちが愛情になって結婚する、理想ですね。

昔はそうでなければいけない、とまで思っていました。

が、周りに既婚者が増えるに連れ、そう簡単に割り切れる物でもないのかな?と思い出すようになりました。やっぱり結婚するとなると、二人だけでいるときにはなかった問題が、続々出て来るんですよ。相手の家族のこと、親戚のこと、世間体のこと、生活のこと、経済的なこと。恋愛時代の好きなだけじゃ解決できない事がいっぱい。

私にも今結婚を意識している彼がいますが、その彼と、この人となら結婚できるかな?と思ったのは、そう言うゴタゴタが身近に起こりだして(何となく二人で結婚を意識しだした途端に色々ありまして・・・)そのことごとくを、喧嘩しながらでも乗り越えてくることが出来たから。色んな事があって尚、好きでいられたから、なんです。

結婚と恋愛は違う、っていうのも違うと思います。恋愛時代に好きって気持ちの人としか結婚しちゃだめ!ってのもまた違う。結婚に向かう過程で、形を変えながらでも好きでいられる人とやっていけるというのが大事なような気がします。

ゴタゴタを乗り越える途中で恋愛感情を無くす人もいる見たいです。そう言う人はあきらめて「結婚は別なの・・・」って、良いわけにしか聞こえない言い方する人もいるし、「好きな人と結婚するのが当然!」って考えにとらわれて、その後の問題に対応できない相性であったことが後で分かって離婚したり
恋愛時代だけの感情で決める物でなく、二人で結婚という共通項を持ったときにどう乗り切っていけるかだと思いますよ。

で、現実問題。あなたの彼とは色々ありながらもやってきて、しかも気持ちがあるという。結婚問題になったときはまた別の対応になるかも知れませんが・・・ひっぱっていってもらえる、なんて他力本願に聞こえる一時的な心地よさよりも、ずっと大事な物のような気がしますが・・・あなたと彼?

この回答への補足

ありがとうございます。とても参考になりました。自分自身もっと強くならなくてはなりませんね。自分の幸せは自分で後悔のないように決めたいと思います。

補足日時:2001/09/13 14:38
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私の姉は、6年恋愛関係にあった人と結婚し、3年後に別れました。


愛情が冷めたわけではなく、双方の親との関係や仕事が原因でした。

好きな人とでも結婚は大変です。
例え愛情が永遠に持続すると仮定しても、困難は沢山あります。ましてや十年先の気持ちなど誰も確約できないはずです。

でも「好き」な相手でも大変なのに、「それほど好きではない(他にもっと好きな人がいる)」相手との将来が、それより明るいものと考えられるのでしょうか。

私はAさんと彼とをそもそも比較するのがおかしいように思います。「Aさんが結婚相手に相応しい」というのと「彼が結婚相手に相応しい」というのは、全く別の問題なのでは? 比べるのではなく、それぞれのことを自分と照らし合わせて冷静な判断をした方がいいのではないでしょうか。
「どちらか」という選択の仕方は結局視野を狭めるだけだと思います。でないと、第3、第4の候補が仮に現れた時に、さらに混乱してしまうだけだと思いますよ。

理想は、「困難でも構わない」と心から思える相手なのでしょう。そういう意味では、彼ともAさんとも、まだ機が熟していないようにも思えますが…。
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この回答へのお礼

そうですね。まだまだ私には結婚は早いようです。もっと視野を広げて見ようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 14:36

>結婚と恋愛ってやはり違いますか?いくら好きでも結婚って大変なものですか?趣味があう事、収入がいい事もやはり結婚には関係ありますか?



「好きになった人と結婚する 」これが人の道です。
結婚と恋愛を別々に考える人は真面目な人でありません。

いくら好きでも結婚って大変なものです。
大変でない人生などありません。
もしあったとしたら、そんな人生など生きるに値しないものです。

趣味が、あうか、あわないか、などどうでもいいことです。
学校の部活ではあるまいし、そのような関係の構築がなければ、
二人の仲を持続しきれないようなものであってはなりません。

収入は多いに超したことありません。
でも、これだけは知っておくべきです。
「お金は万一の不幸を軽減できるが、幸せを買うことは出来ない」と。

最後に一言。
二人の彼氏を相対比較して結婚の相手を選択すべきでありません。
もっと「迷いのない恋」をしなさい。
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この回答へのお礼

>好きになった人と結婚する
何も考えずにそうできたらそれほど良いことはないと思います。でも、人間誰しも完璧な人はいないし、好きと言う気持ち以外にもいろんな気持ちや状況も結婚には含まれてくると思います。今まで私もsyouta27さんと同じ考えでしたので今の自分の状態に戸惑っていて相談したのです。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 14:30

結婚して12年になります。

恋愛結婚でした。が、結婚直後から「恋愛時代は熱病にかかったようなものだったんだ」と確信してしまいました。そうです、chacha3さんのおっしゃるように、親・兄弟・親戚がもれなくついて来るんです。そして、彼らの前で小さくなってる旦那を目の当たりにすると、将来が不安になりました。なので初めの5・6年は離婚を要求してばかりいました。大喧嘩なんて一杯しました。でもそのうち「自分たちだけの家庭」を造る努力をしてくれるようになりました。いろんな話・喧嘩・仲直りを重ねてお互いが解り合えてきたように思います。もちろんその中には、私の彼への「あきらめ・妥協」も含まれています。それがきっと「歩み寄り」なんだと思います。

でも、私の場合は上手くいった例であるに過ぎないと思います。やはり一緒に暮らして「これだけはどうしても目を瞑れない!」ということがたくさんあると思います。その場合は離婚することになると思うのですが、その見極めって難しいですよね?

結局、好きでもそうじゃなくても結婚はすごく大変な事だと実感しています。「運命」で片づけるのは申し訳ないかも知れませんが、そう思っています。

もしかしたら、yan15さんには別の「運命の人」が居るかも知れないじゃないですか。悩んでうちは「運命」を感じないのかも・・・・・・・スミマセン
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この回答へのお礼

結婚となると親、兄弟、親戚がついてくる事も考えました。彼は長男で歳の離れた姉が二人います。大事に大事に育てられた感じです。どちらかと言うとボンボンでしょうか。Aさんは二人兄弟の次男。のびのびと好きな事をして来た感じで小さな事にはくよくよせず、失敗も自分から受け入れていくタイプです。本当に対照的なんです。
自分にとって大事な事は何なのか冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 10:57

私もバツイチなので偉そうなことは言えませんが、「結婚と恋愛は別物」と言うことだけははっきり言えます。


昔は「結婚は恋愛の延長」と思ってたんですがね。でも大事なのは「お互いの価値観」のようですよ、どうやら。
結婚に対する「価値観」の違いが別れにつながる事だってあると思います。付き合っている頃は関係なくても、いざ結婚して「妻」の立場になったとき、夫の態度がどう変わるか。うちは「彼女」は色々と外に遊びに行ってもいいけど「妻」は外に出てはいけない、と考える人だったので、付き合ってたときには分かりませんでした。(きちんと結婚に対する話し合いをしていればよかったのでしょうが、適当に茶を濁す男性も多いことも又事実)
共通の趣味や収入の多さは、基本的にはあまり関係ないと思います。趣味が違う二人がいたとき、お互いが「どう歩み寄るか」にもよるし、収入がいくら良くても、浪費家と倹約家だとどちらかの息が詰まってしまいます。少ない収入でも二人が「節約して暮らそう」と思えるならば、関係ないと思います。

まぁ、今はまだ彼との結婚が決まってる訳でもなし、Aさんと正式にお付き合いしてる訳でもなし。自分の結婚観と、彼らの結婚観、色々と比較してみながらゆっくり決められていいのではないでしょうか?
出来れば結婚は1回で成功させたいですからね。
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この回答へのお礼

価値観って大切ですよね。m2_mさんのように彼は妻は家にいるべきと考える人です。旅行好きな私にとって「結婚したら我慢しなければならなくなるのかな」と考えてしまいます。一緒に行ければいいのでしょうが、仕事上彼と一緒に旅行は難しそうなので。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 10:41

恋愛と結婚はやっぱり違うものだと思います。


恋愛は非現実、好きな人と一緒にいらられば幸せですが、
結婚は現実、地に足を着けて生活していかなくてはいけません。

だからと言ってAさんを選んだ方がいいという訳ではありません。
倒産やリストラが珍しくなくなった現在、収入がいいということや大企業に勤めているということでは安心を得られなくなってしまったからです。

その人自身を愛していて、どんなことがあっても一緒にいたいと思うぐらいの人でなければ結婚はしない方がいいのではないでしょうか?

yan15さんはすぐに結婚したいという訳ではないみたいなので、無理に選ぼうとしないで、もう少し時間をかけてゆっくりと見極めたらどうでしょうか?

PS:結婚には親、兄弟、親戚ももれなく付いて来る事をお忘れなく(^^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。結婚とは二人だけの問題ではないんですよね。ゆっくり考えてみたいと思います。

お礼日時:2001/09/13 10:34

私も今、結婚で悩んでいます。

つきあってまだ5ヶ月ですが、彼氏がかなり年上(14歳上)ということもあり、結婚話がはやくも出ています。
私の気持ちとしては彼のことが好きだし、結婚したらずっと一緒にいられるし、彼は結婚しても変わらなそうなので、結婚してもいいかな?という思いはあります。
でも、結婚に踏み切れないでいます。
それは彼の経済力です。彼は今、親の持っているアパートに住んでいて、光熱費などは自分で払っていません。いくらかは家に入れているそうですが。彼は私と結婚したらアパートを建て替えてもらって、安い家賃でそこに一緒に住もうと言います。私は彼に経済的に親から自立して欲しいのです。このまま結婚したら何もかも私任せになりそうで嫌なのです。今、彼にこのことを言っても理解してくれません
彼が結婚に関して言うことはうわべだけのことにしか聞こえないのです。

自分のことが長くなってしまいましたが、私があなたの立場になったらやはり揺れてしまうと思います。結婚には経済力はある程度必要だと思うのです。
でも、今すぐ結婚したい。と思っているわけではないのなら2人のうちどちらを選ぶかなんて結論は出さなくてよいのではないですか?
年下の彼はお金を貯めて2年後くらいに結婚しようと言ってくれているんですよね?それまで待つことは出来ないんですか?好きな人と結婚するのが幸せだと思います。Aさんに対しては、Aさんがあなたのことを好きでいてくれるから気になるのでは?自分が好きでいるより、相手に好かれている方が自分自身がいい思いをするから迷ってしまうのでは?

この回答への補足

回答ありがとうございました。pochix7さんもお悩みのようで、恋愛、結婚には本当にいろんな悩みがあるんだなーと思いました。

>Aさんがあなたの事を好きでいてくれるから気になるのでは?

確かに、そうかもしれません。でも好きでいてくれるという部分では彼も本当に私のことを好きでいてくれています。
自分が幸せになるためにはどんな人と一緒にいれたらいいんだろうって考えます。答えを急いでいるわけではないのですが、この宙ぶらりんな気持ちが私自身許せないのです。どちらにも申し訳ないような気がして・・・
でも、長い私の人生の事なのだから後悔のないように冷静に考えなくてはならないんですよね。
pochix7さんも悩みが解決するといいですね。

補足日時:2001/09/12 22:03
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Q『価値観』という言葉がしっくりきません。

『価値観』という言葉がありますよね。でも『○○観』という言葉は『国家観』や『人間観』のように、何かに対するある人の考え方や思想といった意味ですよね。でも『価値観』という言葉は、価値というものそのものに対する考え方や思想、という意味を表していて、決して『価値の内容』という意味ではないはずです。この『価値観』という言葉は、国語的には間違った用法ではないのでしょうか

Aベストアンサー

 価値に関する意識、観念、そして考え方のことをいうのでしょう。
 何に価値を認めるか、何を重いものとするか。
 そういう判断や思考の傾向、そしてその元になっている考え方、ものの見方でしょう。

Q何度も夢に元彼がでてきます。 今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。 ただ元彼とはお互いの気持ちを

何度も夢に元彼がでてきます。
今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。
ただ元彼とはお互いの気持ちを伝えられずにすれちがった状態が続き別れてしまいました。
未練からくる夢なのかな…。何度も夢に出て来るので不思議になって質問させて頂きました。同じような経験がある方いらっしゃいますか?何かのメッセージなのでしょうか…

Aベストアンサー

今の彼が大事にしてくれてるから元彼からのお幸せにとのメッセージかもしれません。

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

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Q中学生女子です。 好きだった人が今、私の事が好きだとAさんから聞きました。 Aさんは、私が誰かと話し

中学生女子です。
好きだった人が今、私の事が好きだとAさんから聞きました。
Aさんは、私が誰かと話していると嫉妬しているっていっていたけど、本人に直接聞いた訳ではないようです。
私の好きだった人は、よく一緒に話しますが、優しいときや、毒舌(少し怖い?)ときがあります。本当に私の事が好きなのでしょうか?

男性からの意見お待ちしています。お願いします!

Aベストアンサー

中学男子です
感情を表に出すタイプの人なら、嫉妬が明らかに態度に出ちゃったりするかもしれませんが、
逆ならそうそう出ないでしょうね。
Aさんは無意識にあなたを喜ばせようと話を膨らませちゃったのかもしれませんし、
逆にあなたが鈍感なだけで彼はあなたのことが好きなのかもしれませんし
どっちかでしょうね。
わからなかったら直接聞いたらって言いたくなるけどいざ自分のことになると無理ですよね...
よく見てたらわかるかもしれませんよ。
実際にその人の前でほかの男子と話したあとにその人に話しかけて表情を見るとか。
がんばってくださいな!

Q世の中の価値観の多様化について

今の日本社会ではしきりに価値観の多様化が言われ
現実にそうなっていますがどうもしっくり来ない部分があります。
最近マスコミ等で特定の現象やイベントをやたら持ち上げる事があります。
それはそれでいいとしても
「これをしない人はおかしい」的論調が匂います。
また、以前と比べて他人の価値観を認めない人
他人の価値観を馬鹿にする人が増えた気がします。
いくら価値観が多様化しても周りがそれを
受け入れなければ意味がないと思います。

なぜ価値観は多様化しているはずなのに
それを受け入れる事が出来ない人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

おっしゃる現象はよくわかります。
しかし価値観は多様化も進行しています。
価値観が多様化、個人化すると同時に、行動規範が多様化でなくなっていると思います。
隣の人を見ながら同調し、自分がグループから浮かないように気を配るという行動が若い層に特に多いように感じます。

日本の社会に影響力が大きい団塊の世代と、団塊二世たちが、そうした価値観の多様化と、行動規範の非多様化を推進しているように感じます。

Q最近、彼と別れて、その後もめて…。本音で話し合って、彼と少しお互いを理解しました。その後、私は何気な

最近、彼と別れて、その後もめて…。本音で話し合って、彼と少しお互いを理解しました。その後、私は何気ない話を送っていますが、彼は既読しています。彼からは、時間を問わず起きた時におはよ~のメールがきます。出勤時は、「今…出たよ」「行ってくるね~」仕事終わりには「終わったぁ」ともきます。
別れたのか?
まだ付き合いが続いているのか?
彼の気持ちは?
よくわかりません。
彼は仕事が忙しい人で、メールをすることは彼にとっては煩わしいことではありますが。
どなたか、分かる方はいらっしゃいますか?
アドバイスが頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

曖昧な状況ですね、、
でも、みーちゃんさんにまだ気持ちがあるからこそ日々の報告メールが送られてくるのだと思います。
私なら、仕事の前後に好きな人に連絡して癒されたいなと思いますし、忙しいなら尚更嫌いな人には連絡しません。

既読スルーについでですが、今はそれに答える余力がないのかもしれません。
つまり、長い時間ラインすることはできないけど、全く連絡をとらないのは寂しいということだと思います。

彼は少し自分勝手かなとも感じますが……
また復縁したいのであれば、
彼にはまだ気持ちがあると思うので、押しすぎないように、彼から連絡が来たら軽く返すくらいがいいのではないでしょうか。

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q元彼の今カノが私の悪口を言う事について

元彼の今カノが私の悪口をブログに書いてました。
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交流はないです。一度会社で私を見たらしくそれについて書いてました。
我慢するのが一番良いのでしょうか。

Aベストアンサー

少し穿った見方をすると
今カノは自分に自信がないんでしょうね~。
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貴女のことが気になって仕方がないんでしょ。
周囲からみれば元カノを叩いた時点で負け!
余裕のある女はそんなことしませんもの。

Qその価値観は本物か?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがありますか?
私の場合は、春は曙です。
曙もいいが、生暖かい風の吹く、宵がすごくいいと感じます。そのときには、そのときの最高があるということです。今ももちろんです。できてませんが。
 CMなどの情報操作による価値操作は、もう有効期限が切れ掛かっています。明日にでも使えなくなると思っています。あれらは空虚になっています。
価値を、多少なりと共有する時代が来ているようです。
そんな中で、自分の持つ価値観は果たして本物か?という姿勢が、意味の足しにはならんかと思うのです。
どう思われますか?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがあります...続きを読む

Aベストアンサー

「その価値観は本物か?」というのは
「自分自身の価値観を絶対視しない」ということですか?
又別の言い方をすれば「いろんな人がいていい」ということではないですか?
これらのものとの相違点はどのような点なのでしょうか?

あと本物の価値観てなんだという気がします。
(それを決めるのはやっぱり価値観なのか?)

私が疑っている価値観といえば
「体育会系でない人間と付き合えない」ということでしょうか?
こんな事はありえないと思いつつもやはり意識してしまうんですよね。

CMとかって元から空虚なものではないのですか?

Q今はAさんの事が大好きだけど、そのAさんとそっくりな顔の人(Bさん)が

今はAさんの事が大好きだけど、そのAさんとそっくりな顔の人(Bさん)が現れたら、Bさんでもいいや~
と思うとゆう事は…


心底、Aさんの事が好きな訳ではなかったって事ですよね??

Aベストアンサー

単純に見れば顔しか興味がなかったようにも見えますが・・・
たとえばAさんが自分につめたい、あるいは心理的な距離が遠いという場合に、同じ顔で近づきやすいBさんが現れたとするならそっちへ転んでしまっても仕方ないんじゃないでしょうか?
まあ結局は代償行為だったとなれば最終的に傷つくのは自分なのでいただけない選択ではありますが。


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