好きだけど自分の気持ちがはっきりしない。こんな場合どうしたらいいのでしょうか。
仲良くなり二人で遊んでキスもしました。
相手の家にも何度か遊びに行きました。
そして二人で寝ている時に
でこの前相手が前に一度おろして、今性病にかかっていると告白してきました。
それまで大好きだったのですが、その告白をされた途端に自分の気持ちがなぜかはっきりしなくなりました。
そんなことで好きな人を嫌いになる人が最低だと言われればそれまでですよね。本当に自分が情けないのはわかっています。でも一度変わってしまった気持ちをまたモトのようにするのってすごく難しい事だと思います。

相手は自分のことを好きでいてくれているのにそれに答えられない自分が憎たらしいです。
自分の気持ちが憎らしいです。

付き合ってと言われたのですが、その時はいいよといったのですが、正直今の自分のはっきりしない気持ちではどうしたらよいかわかりません。

このまま別れるか、継続するか。。
でもいざ合わなくなるとなるとやっぱ寂しい気もします。

アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

こんにちは。

お気持ちお察しします。

さて、基本的にはNo.1の方と同意見です。この様な事は隠そうと思えばいくらでも隠す事は出来ます。それをあえて自らご質問者さんに伝えた、と言う事はそれだけご質問者さんの事を思っている結果の決断に思えます。ですが、

>でも一度変わってしまった気持ちをまたモトのようにするのってすごく難しい事だと思います

とおっしゃってるご質問者さんも間違っては居ないと思います。人と言うのは誰かを好きになるとどうしても自分の理想を重ねてしまうものです。好きな相手には何の非も無い事を願うのはご質問者さんだけではありませんもの。私が思うに、あまりの突然の告白、そして内容が内容なだけにご質問者さんは動揺してしまっただけなのでは無いでしょうか?

もう少し時間をかけて、彼女の告白の何が引っ掛かっているのか等を落ち着いて考えてみてはいかがですか?中絶した彼女を見下してしまっているのか、性病なんて自分もかかったらたまらない、と思っているのか、等の事をもう一度考えて整理してみて、”これが引っ掛かってたんだ!”と言う所がみつからなければ、この”変わってしまった気持ち”は一時的な物ともとれますしね。

起こってしまった事は変える事は誰にも出来ません。ならその起こってしまった事も全部ひっくるめて彼女を好きでいられるか、と言う所に重点を置いてみてはいかがですか?

何の助けにもなってないかもしれませんが、私なりの意見を書かせていただきました。

頑張ってくださいね。
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    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。いろいろ考えてがんばって見ます。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/23 18:54

こんばんわ。



自分も似たようなことがあるような気がするんですけど、まぁそれはおいといて。

>でこの前相手が前に一度おろして、今性病にかかっていると告白してきました。
自分もショック受けると思いますがでもこれは直るのでは?と思います。
気持ちの問題じゃないですしね。
一度おろしたからと言ってもう子供が産めなくなるわけじゃないし、性病だって今なら病院行けば治りますし。

むしろ勇気を出してそのことを打ち明けてくれた彼女はすごいと思いますよ。
もし自分がこんなこと言ったら嫌われるかもしれない・・・と思いつつもやっぱ隠しごとをしたくないという気持ちが強くて打ち明けてくれたと思うので、その気持ちは大切にしてもらいたいです。

一度一緒に病院行ってみたらいかがです?
なんか話聞いている限り、体(性病とか)が問題ですし。
それでも気持ちが浮つくようならもう一度考えなおすことになるかと・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。よく話し合ってみたいと思います。確かに彼女の勇気には感謝したいですよね。自分を思って言ってくれたんですから。
その期待にこたえられないともっと彼女を悲しませてしまいます。自分のことを好きでいてくれる人に傷ついてほしくありません。考え直します。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/22 01:39

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こんばんは。
私の話をさせて頂きますね。

少し前になりますが、当時知り合ったばかりの人が気になりました。
通勤に使っている線が同じですし、ノリの良い方だったので、気軽に誘って何度か飲みに行くうちに、好きになっていたんですね。
なので、思い切って告白をしました。
それまでに、恋愛経験はありましたが、自分からというのは人生において初めてでした。
結果は、×
「友達として・・・」という事でした。

その人は、私と同じ時期に知り合った別の女性の事が好きだったようです。
その後、その2人は付き合い始めたと周りから聞きました。
それでも、諦められませんでした。
知らないふりをして、その後も飲みに誘いました。
断られる事もありましたが、比較的逢えたと思います。
その後彼とその彼女はすぐに別れたそうですが、その時には今度は私が彼に嫌われ始めていました。

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それでも、好きでした。
諦められなかったんです。
でも、色々と環境が変わったこともあり、その後も飲み友達の関係は続いてはいましたが、少しだけ距離を置きました。

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Q相手の気持ち、自分の気持ち

はじめまして。
約一年前、知り合いのスナックで働いてほしいと言われ、私はシングルマザーで実家にも住んでいないので親に預けれる時のみ(月に一回くらい)と言う条件でOk
しました。
出勤した日、席にはつきませんでしたがカウンターで友達と2人で飲んでいた男の一人(30歳 彼女なし)が私を見てて気に入ったらしく私が早く帰る為あいさつした時、番号など聞かれ教えました。酔っぱらいだしと軽く思ってましたが数時間後連絡きて「今帰るー」 などとただ本当の番号か確かめたような感じに思えました。
でもそれからなんだかんだ連絡結構とるようになり(私からではなく彼からという感じ)、子供がいる事も最初にに話済み。
何度かドライブに行ったりして今では子供が寝た後うちにきて一緒に飲んだりするような感じです。
一線もこえてしまいました。付き合おうなど話したわけではありません。
それからうちで会うたびにという感じで。
結果からいうと私はたぶん彼を好きです。ただ、話してる時「結婚あせるーもし十年たっても相手いなかったら結婚してなー自分の子孫残したいー」など言ってたことがあり、私は今の子以外に子供つくる気は全くなく、産めない体です。
昨日、親が子供を夜預かるというので甘えて頼み、その人と久しぶりに会いました。映画見たりドライブしたりで最後はラブホ。
私をどう思ってるかすごく気になります。セフレかな‥
でも私が連絡とりたくないとか誰とも会いたくないなど精神的に病んでる時も頻繁になにか話したいことは?などと気遣ってくれてたので、気あるのかなと思ったり。
こればかりは本人に聞くしかないのはわかりますが‥‥
でもやっぱり自分の子供ほしいと言ってる時点で子供を産めない私はダメになりますかね。
一線もこえてるので友達関係とは言えないかと思いますが、友達関係は崩したくないです。
遊び人にも見えないのでそう思うのかな。そう思ってるのに私以外にも同じような関係の人がいたらショックですが‥
付き合ってもないのに一線越えたということもあり友達にも相談できずにいます。
自分の気持ちを伝えようかなと考えますが、自分の子孫残したいという発言があるので、、
どうしたらいいんでしょうか‥
混乱していてまとまらない質問文ですみません。

はじめまして。
約一年前、知り合いのスナックで働いてほしいと言われ、私はシングルマザーで実家にも住んでいないので親に預けれる時のみ(月に一回くらい)と言う条件でOk
しました。
出勤した日、席にはつきませんでしたがカウンターで友達と2人で飲んでいた男の一人(30歳 彼女なし)が私を見てて気に入ったらしく私が早く帰る為あいさつした時、番号など聞かれ教えました。酔っぱらいだしと軽く思ってましたが数時間後連絡きて「今帰るー」 などとただ本当の番号か確かめたような感じに思えました。
でもそれから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、シングルマザーであると同時に”女”でもあります。

スナックから働いてほしいと言われるくらいだから、男が言い寄る
のも当たり前です。

男が電話番号など個人情報を聞く時、からかい半分という事は
ありません。あなたも、酔っ払いだと軽く思ったと言っても、
心の奥で寂しさを感じていた為教えたとも取れます。

彼は、頻繁に連絡してくる、まめなタイプで、あなたも好ましく
思っていたのだから一線を越えても他人がとやかく言える問題では
ありません。

しかし、真面目に再婚を考えているのなら、けじめを付け交際する
べきでしょう。なぜなら、男は一度関係を持てば、達成感もあり、
後は、長引くほど新鮮な気持ちが薄れていくからです。

いろいろ気遣いをしてくれるのは、もちろん今のあなたをキープしたい
からで、好意があるのは間違いありませんが、真剣に結婚を考えている
とは言えません。例え話題にしても、本気とは限らないのです。

あなたが、子供を産めないのは、産みたくないのか、産めない体なのか
分かりませんが、彼が子供を欲しがっても、あなたを愛していれば
結婚できる可能性はあります。

ですから、ここで大切なのは、あなたの気持ちです。

このまま、シングルマザーで子育てをし、再婚しないのか、機会があったら
結婚したいのか、ハッキリすべきです。

子供を生まなくても良いなら結婚したい。子供が産めないと告白して、
彼が去っていくのは嫌だ。というなら、このまま結婚を話題にせず関係を
続けるしかありません。

彼からプロポーズされるまで打ち明けなければ、今の関係は続きます。

でも、その場合は彼に他の女性がいても、文句は言えません。あなたが
彼のセフレの一人だとしても、彼が、あなたにも十分愛情を注いでくれれば
不満はない筈です。

そういう複数の女性と付き合う男は嫌だというなら、独占するために
結婚話を切り出すしかありません。

何れにしても、自分の都合のよい展開ばかり望む訳にはいかないでしょう。

先に、あなたが子供を産めない(年齢とかでなく)と告白しても、あなたの
セフレとしての価値は下がるどころか、妊娠の心配もなく安心するかもしれません。

結婚さえこだわらなければ、”愛人”として大切にされる事もある訳です。

経済面や、子供の将来の為に結婚がのぞましいと考えるなら、ズルズルと関係が
長引く前に、良く話し合い、お互いの立場をハッキリさせた方が良いでしょう。

男女の関係は、結婚が全てではないと思います。

あなたが幸せになれば良いのであって、結婚=幸せとは限りません。

例え、未婚でも、一定の期間好きな人と楽しい思い出が出来れば、幸せかも
しれないのです。

仮に、将来プロポーズされて、子供が産めない事を告白したとしても、それまで
言えなかったのは、あなたが告白する事で彼が去ってしまうのを恐れたためだと
正直に言えばいいのではないでしょうか。彼を失いたくない気持ちから言うに
言えなかったのは事実ですから、嘘をついた事にはなりません。

後は、彼の判断次第で、彼があなたを失いたくなければ結婚するでしょうし、
どうしても、子供を欲しければ、結婚は断念するかもしれません。それでも
”愛人”としての道は、閉ざされた訳ではありません。

要は、男と女の心は不安定で、先の事はわからないという事です。

自分の気持ちが整理できなければ、このまま暫く様子を見ればいいのです。
但し、体の関係が続いても、甘えず溺れず一定の緊張感を持続させたほうが
長続きするでしょう。

恥らいや慎み深い態度は、あなたの魅力を引き立て、いつまでも新鮮な関係が
保てます。逆に、なれなれしくなると、惰性の付き合いになり、あなたの魅力も
薄れてきます。いつも初デートのように、少しうきうきとした気持ちで楽しむ事を
心掛ければ、長く彼に愛されるにちがいありません。

これから先のあなたの人生が輝きを増し幸せで包まれる事を心から願っています。

あなたは、シングルマザーであると同時に”女”でもあります。

スナックから働いてほしいと言われるくらいだから、男が言い寄る
のも当たり前です。

男が電話番号など個人情報を聞く時、からかい半分という事は
ありません。あなたも、酔っ払いだと軽く思ったと言っても、
心の奥で寂しさを感じていた為教えたとも取れます。

彼は、頻繁に連絡してくる、まめなタイプで、あなたも好ましく
思っていたのだから一線を越えても他人がとやかく言える問題では
ありません。

しかし、真面目に再婚を考えているのなら、...続きを読む

Qお付き合いしている彼の事です。 昨日からずっと気持ちがスッキリしません。 事の発端は、彼が女友達とケ

お付き合いしている彼の事です。

昨日からずっと気持ちがスッキリしません。

事の発端は、彼が女友達とケンカして仲直りしたいから力を貸してというものでした。その相談を電話で五時間受けました。
電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫った途端彼女いるからありえないみたいに言われたことが腹を立てた原因だそうです。
もちろん彼も悪いです。彼女である私の存在を隠し、女友達とLINEをガンガンしていたわけですから・・・

それについて、まだスッキリしないんです。
彼いわく、LINEはあまり好きではない、しないと言っていました。しかし、今回潔白を証明するために女友達とのLINEのやりとりをスクショして見せてきました。ショックでした。
私が同じ時間にLINEを送った時、未読だったにも関わらず、女友達には積極的に「?」マークを付けて長いやりとり・・・

彼は今回の事で反省したとは言いますが、痛い目見なければ分からない・・・相手の立場に立って考えることが出来なかったのか・・・と。
彼は、「もう一度やり直すチャンスが欲しい、俺は(私)と一緒にいたい」と言ってきました。

私は自分の気持ちが今わかりません。
怒っているとかではなく何方かと言えば悲しいです。

あと、彼のことは心配でもあります。
会社の女友達の仲良しさんから責め立てるようなLINEが土日バンバン入っていました。きっと社内でもお互い両思いくらいには見えたんだろうなと思いました。

色々考えたら昨日からご飯も喉を通らず、苦しいです。

皆様の客観的意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

お付き合いしている彼の事です。

昨日からずっと気持ちがスッキリしません。

事の発端は、彼が女友達とケンカして仲直りしたいから力を貸してというものでした。その相談を電話で五時間受けました。
電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫...続きを読む

Aベストアンサー

ご飯も喉を通らずとなると相当悩まれているようですね。

一度、彼を突き放してみてはどうでしょう。
あなたに心を開いているからとは言え、自分の女友達との
仲直りに力を貸して欲しいというあたり、頼りないし女々しさ
を感じます。

これから交際を続けて結婚まで考えているのなら「可愛い子には
旅をさせよ』ではないですが自己解決をして出直して来なさいが
良いかもしれません。

女友達よりあなたを優先に大切にする意識と喧嘩の問題も解決したら
一度だけ許す形で再び付き合い出す。口先で「〇〇(あなた)を
大切にする。女友達とは解決した」と言っても信じ切ってはダメ
です。

また元のさやに戻っても彼の行動が不誠実なら、その時は
思い切り平手打ちしてお別れしちゃいましょう。(ちょっと
きついかな?)

今、主導権はあなたが持ってしかるべきです。そんな彼と女友達
に心の中を揺り動かされては体が持ちません。あなたはどんとして
いましょう。それと免疫が落ちると風邪もひきやすくなるので
少しでもご飯を食べましょうね。

Q自分の気持ちと相手の気持ち、どちらが大切?

今までで最大の恋をしています。
どうしようもないぐらい好きになってしまいました。
ですが脈なしです。最初は仲のいい友達でしたが、今は避けられているも同然の状態です。
これから先、誕生日プレゼントや告白をどうするか悩んでいます。

このことで多くの人に相談しましたが
「相手がどう思うかなんて関係ない。大切なのはキミがどう思ってるかだよ。その子が好きなら誕生日プレゼントでも告白でもすればいい。」
と言う方もいれば
「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困るだけだからやめた方がいい」
と言う方もいます。

恋愛で大切なのは、自分の気持ちと相手の気持ちどちらなのでしょうか?

Aベストアンサー

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
と困惑はするかもしれないが、数百円~1000円程度の物なら
快く受け取ってくれると思う。(形に残る物じゃなければ)

それと 好きだから~と相手の嫌がる(迷惑になる)事をするのも間違えだよね。
それはわかるでしょ?

>「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。
>誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困る
>だけだからやめた方がいい」
これは高価な物だったりしてないかな?
それは止めた方が良い。
例えば三角ケーキ1個を皆の前でその人にあげる というのも間違え。
人が居ないとこで さりげなく とか どうせなら 皆の分も買って みんなで~ というのであれば
それはそれで良いと思う。
あげ方によっても 金額が安くても 受け取りやすかったり、困っちゃう場合もある。

相手を気遣う気持ちを持った上での自分の気持ちが大事って事なんだよ。

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
と困惑はするかもしれないが、数百円~1000円程...続きを読む

Q夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止

夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止めとくべきでしょうか?

20代後半で子供が3人います。
一番下の子はまだ1歳になってません。
下の子を産んでから私は性欲が失せてあまりしたくないのですが週1ぐらいで関係を保ってきました。
したくないと言ってもする気が起きないだけでしてしまえば大丈夫でした。

主人もあまり性欲は強くない人で淡白な人です。

先日誘われて応えましたが・・・私から一通り愛撫した後・・主人が入れようかと・・。

主人は寝た状態(マグロ状態)で私には何もしてないし触ってもいません。

風邪気味だから移したら悪いからとキスさえしてません。

はぁ?っと思って風邪気味で移して悪いと思うなら誘わないで止めておけばいいのにと言ったら・・・
でもしたかったし溜まってたからと。

ごめん~と謝ってきて私に何かしようとしてきましたが私の気持ちは強冷めです。
9年間の結婚生活で同じような事はあったとしても言葉に愛情がありました。
今回は私はただ性欲処理の場所とされてるように感じました。

止めようと思ったけどあまりに腹が立ったので痛いのを我慢して黙々とマグロの状態で相手しました。

終わった後に私のあからさまな態度に主人は再び謝ってきて色々言い訳してきましたが・・・。

酷すぎるとだけ私からは伝えました。

その後は普通に生活を送り私も特別怒ってはいないけど酷い扱いをされた事は忘れられませんでした。

そして再び誘われましたが私は先日の事が今もスッキリしてないと言いました。
そしたらはぁ?まだ怒ってたの?ごめんごめん早くおいでと。

主人は先日の事をただ私が少しいじけてるだけと思ってるみたいです。

私は本当に傷ついたんだ。
何をしたか・言ったか覚えてる?

主人は覚えててだって風邪気味だったからどうしていいか分からなかったし疲れてたからと言い訳を。

それでも引かない私にだんだん逆キレしてきて謝ってるのになんなの?おまえ?
しつこくない?っていうか俺にどうしろって言うの?と。

こうなると主人はキレてく一方なのでいつもなら私が折れて終わるのですが今回はどうしても引けませんでした。

私は謝ってほしいわけではなく自分のした事で私がどれだけ気分悪くなったかを分かってほしいだけです。
そして誠意を見せてほしい。
布団に入ったまま待ってる状態で私を呼んで溜まったから私を誘ってする。

なんていうか前回の出来事は日頃の現状として私に対してのマンネリを表したようでした。

お互い様でお互いが刺激し合ってマンネリを防がないといけないと思います。
なので私だって悪いかもしれません。
でもあからさまに性欲処理として扱った主人ともう一度エッチをしようという気持ちにどうしてもなれません。

結局主人の逆キレが始まったので私は「もういい」と言って部屋を去りました。
目に見えてるのは明日になって昨日はごめんと謝ってくることです。
でも私は明日謝られても遅いんです。
今気が付いて謝罪してほしかった。
私がいいと思えるまでエッチは絶対にしないって思いました。

でもどこかで私がここまで今回の件をこだわるのはまずいかもという気持ちもあります。
別に折れて普通にするのは簡単なんです。
なのにどうしても譲りたくないんです。
でも譲らなければこのまま本当にセックスレスになるかもって思ってます。
セックスレスになりたいわけではないけど私に対してもう少し女扱いをしてほしいです。

でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。

私に魅力が薄れた・男として女性扱いしないって事は私にも原因はあると思ってます。

でも主人は帰り遅いし私は既にお風呂に入りメイクも落とし部屋着です。


私のわがままなんでしょうか?
私が折れるべきでしょうか・・・?

なんだか長々くだらない質問で申し訳ないのですが他人から見るとどう思われますか?

夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止めとくべきでしょうか?

20代後半で子供が3人います。
一番下の子はまだ1歳になってません。
下の子を産んでから私は性欲が失せてあまりしたくないのですが週1ぐらいで関係を保ってきました。
したくないと言ってもする気が起きないだけでしてしまえば大丈夫でした。

主人もあまり性欲は強くない人で淡白な人です。

先日誘われて応えましたが・・・私から一通り愛撫した後・・主人が入れようかと・・。

主人は寝た状態(マグロ状...続きを読む

Aベストアンサー

> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
と考えるなら、伝える方が効果的でしょう。


> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です。
もっと現実を直視されることを推奨します。


> 私が折れるべきでしょうか・・・?

すべき=しなければならない、の意です。
つまり「貴殿に折れる義務があるか」との問いです。

言うまでもなく、そのような義務はありません。

貴殿の目指す帰結に対し、折れるという対応が
有効そうであるなら折れれば良いし、
そうでないなら折れなければ良い、という判断で結構です。


> 他人から見るとどう思われますか?

私は、性交に関することだけでなく、夫婦間で
共有したい事項については、きちんと協議をします。

相手に自分の思いを知ってもらう上で、
怒りとして伝えるのが効果的な場面もあるかもしれませんが、
基本的には建設的な協議をします。

夫婦間で、相互に歩み寄り、問題点を認識し、
協力をしよう…と考えられないのは良くない、と思うからです。

> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
と考えるなら、伝える方が効果的でしょう。


> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です...続きを読む

Q浮気相手に告白 浮気相手に自分の気持ちを告白しようと思います。 どうゆうふうに告白したら重くなくてい

浮気相手に告白





浮気相手に自分の気持ちを告白しようと思います。
どうゆうふうに告白したら重くなくていいと思いますか?

Aベストアンサー

あなたは、彼女から彼をうばいたいの?
あなたが、告白して彼が彼女を捨ててあなたに来ても、こんどは、あなたが彼を奪われる不安に苛まれるよ!
彼は浮気性みたいだから!
ちなみに、横恋慕は達成すると急に覚めるからね、本気で彼が好きなのかもっと自分で考えてね!


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