私には生まれたからずっと仲のいい親友がいました。しかし、私の何気ない一言で今まで何度か傷つけていた

Question

私には生まれたからずっと仲のいい親友がいました。
しかし、私の何気ない一言で今まで何度か傷つけていたようで、昨日いきなりその旨と会いたいと思わない。とLINEで言われ連絡をとってくれなくなってしまいました。それまでは普通にLINEしたりよく会ったりしてました。お互いに親友がいて良かったって言い合える関係でした。

しかし、突然言われ、正直パニックなり、すぐに仲良い人にLINEで相談したりました。
そして、親友に電話も何度もかけLINEも沢山して、2時間後にやっと電話が来ました。（悪い事をしていたら本当に謝りたかったのと、あまりにも繋がらない為のと、何かあったのではと心配だった為。）
電話の内容を簡単にすると、今まで傷ついた事を言われました。もう会わないのかと聞くと今は会わないと言われました。それとこれは2人の問題だから周りには迷惑だから言うな相談するな。と怒られました。私は23歳でもういい大人なので会って話し合いをしたいと思ってましたが、親友は会いたくないとのことで、電話も7分ほどで終わり、もう話したくないし、今は会いたくないとのことでした。
傷つけた内容は、私が何回か悪気もなく言った一言が、原因でした。電話では言われたことを全て認め謝りました。
私も同じような事で親友にされて嫌だったり、泣いたりショックを受けたりする事が多々ありましたが、周りの人には相談はしませんでした。親友は周りに相談した時、私に仕返ししてやりたい気分とその友達に親友が言ったそうで。そうした所その友達は、仕返ししてやりたいなんて思わないでほしい。そのくらいかなするなら私は縁をきってほしい。と親友に伝えたそうです。
もうどうしたらいいか分かりません。
私が悪いのはわかっています。親友に言われるまで全く気づかなかったです。こうなる前に私に嫌な所を伝えて欲しかったです。そしたら、お互いに気をつけることができたのにとも思ってしまいます。

そして、電話もしてくれない会ってもくれないとなると私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか。
もう生きる気力が出てきません。
長文と文が整っておらず申し訳ありません。

atoiti · Accepted Answer

青春の心は、寒暖計のように敏感だ、揺れ動く。
友情というのは自分で決まるんです。相手じゃない。自分がどうかです。いい時はいいが、何かあるとすぐに別れてしまうというのではなくて、自分は変わらない。友情を貫いていく事です。
案外、向こうではそんなつもりがない場合だって、いっぱいあると思う。傷つくのを恐れて、疎遠になったまま、相手のほうも、さびしく思っていたということだって実際あるんです。人間関係は「鏡」みたいなものだから

冷たくされても、自分は人に冷たくしない。裏切られても、自分は裏切らない。裏切るほうが、みじめです。自分の心を大きなクギで傷つけているようなものなのです。
人間、裏切られることもある。私も裏切られてきました。本当に良くしてあげて、裏切られた。しかし少しも驚かない。むしろ当たり前のことと思っている。勇気を出すんです。自分は何も悪くないんだから、堂々と生きるんです。裏切ったほうが悪いんだから

信念の人、一人立つ人、「我が道を行く」人であってこそ、信じられる「良き友人」になれるし、本当の友人もつくれるのです。
　真の友情とは、互いにもたれあうのではなく、自立です。自立した同士で、目には見えない魂と魂を、がっちりと結び合わせていくのが友情です。友情も、自分自身の生き方で決まっていくのです。

将来、世界中に友人を作る、という決意でいればいいのです。

アレクサンドロスの決断から・・・参考
友とは
鏡の中に写ったもう一人の自分なのです
貴方がほほ笑めば鏡の中の貴方もほほ笑む
貴方の友人が誠実であれば、貴方が友人に誠実であった証拠
貴方が友を信ずれば、友も又貴方の信頼に答えようとするはず

貴方は心底からほほ笑んではいない、と言っても
鏡に向かってほほ笑んでいるようにしているだけと言っても
鏡の中の自分がほほ笑んでいるのなら
貴方はほほ笑んでいるのです
人は自分の欠点に気が付かないものだが
同時に自分の価値にも無頓着なものです

ある日
友を疑う心が芽生えたら、その時こそ
括弧して邪悪な心を抑え込みなさい
信頼される以上に相手信じて見なさい

Leaf_0 · Answer

もう少し、自分で考えたら…？
その積み重ねだと思います、親友さんは質問者さんの態度次第ではお友達に戻ってくれるとは思いますが。

質問者さんが今回した態度って、敢えて謝らない人間の態度と同列だとおもいます。

通常であれば、相手からよっぽどの事を言われたとか、されたとか。

そう言った事情を抱える人間の主張に入るとおもいます。

その上で質問者さんが今回どうたち振る舞っているのか、お考えになられては。

sactaro04230601 · Answer

もう大人なんですから会いたくない人とは友達でいる必要はありません。
それがどんな理由だろうとです。

小学生なら喧嘩したら悪いほうが謝って仲直りしなければいけませんが、大人は悪い方から縁を切ってもいいのです。
そして切られた方は受け入れるしかありません。

質問のように切られる方が悪いならなおさらです。

だからこそ、人付き合いは大切にしなければいけないのです。

joypeet · Answer

お互い傷ついていたのを我慢して付き合ってきたと言う事なんですから、別れていいんじゃないですか？相手も望んでいるんです。

さくらのはなびら · Answer

こうやって切れる縁は切れていい縁だと思います。
そのときは親友で必要だったと思いますが
今はもうお互いそうではなくなったんです。
執着する必要はありません。
謝ったならそれで終了。
謝って元に戻らないなら連絡するの辞めましょう。
相手には響きません。
心の中で今までありがとうと言って
終わりにしましょう。
それがお互いのためです。
お互いのステージが変わったんです。
と、思います！！参考にしてください！

yoolu · Answer

一緒にいるけどタイプが違うとこうなるパターンもあるのかな
内面的には良くて一緒にいるけど
価値観とか違ってて本当はストレスが蓄積してた、とか
発言とか考え方が基本的に自分とは違って
それが今回決定的な内容で
トリガーとなって一気に嫌いに転じた

その人はたぶん距離と時間をあけると
解決してくれるかな
モヤモヤ治るかな？って思ってるかも
だから、アナタがしつこく追従してくると
余計に嫌になるのかも？

一言だけ
落ち着くまで待ってる、みたいな内容を送ったりして
待つべきなのかもね

pe-ke-pe-ke · Answer

もう二度と相手に会わないでください。
人を傷つけて親友気取りでいることや、まだなんとか会おうとしている事自体異常です。
確実に脳に疾患があるうえに自己中で性格が悪いんですから、まずは精神科に行ってください。適切な薬を使って治療をしながら性格を治すことも意識してください。その程度の努力ができない人に親友なんてできません。

私には生まれたからずっと仲のいい親友がいました。 しかし、私の何気ない一言で今まで何度か傷つけていた

青春の心は、寒暖計のように敏感だ、揺れ動く。

もう少し、自分で考えたら…？

もう大人なんですから会いたくない人とは友達でいる必要はありません。

お互い傷ついていたのを我慢して付き合ってきたと言う事なんですから、別れていいんじゃないですか？相手も望んでいるんです。

こうやって切れる縁は切れていい縁だと思います。

一緒にいるけどタイプが違うとこうなるパターンもあるのかな

もう二度と相手に会わないでください。

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