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娘は28歳彼氏は30歳、お付き合いを始めて3年です。今どき当たり前なのでしょうか、最初から泊りがけの旅行によく行っていました。お正月等長期休暇は必ず二人で旅行に出かけます。それも結構豪華版で。二人の間で結婚の話も出ているようですが、親に挨拶もまだありません。家に迎えに来たりするので見たことはあります。頭を下げて挨拶するくらいで話したことはありません。娘は信頼できる人と言います。私も娘の話からいいお相手だと思っています。今は適齢期とかも言わなくなりましたが、早く結婚してほしいと思うのですが、そうゆうことを聞くと嫌がります^_^;
黙って見守る方がいいのでしょうか。何時まで黙っていればいいのでしょうか。週末はいつも一緒です。私達と娘は今別に住んでいます。

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A 回答 (10件)

こんにちは(^^)


私は娘さんと同じ28歳で同じ年の彼と3年半お付き合いしています。
私の両親も同じ様な感じなので回答させていただきます。
私の彼も挨拶はまだです。
挨拶とかすると婚約みたいになってめんどくさい。
今の関係が一番理想です。
私も両親がうるさいので一人暮らしをはじめました。
週末に彼と会って、その他は自分の時間。とっても快適です。
でも私もこの生活が後何年も続くとは思ってません。
やっぱり20代で結婚と考えています。
きっと決断したらパッパと結納、結婚とすすむと思います。
それまでの最後の自由な時間を快適に過させてあげて欲しい。こればっかりは周りがいろいろ言っても本人同士が決断すること。
20代後半なると結婚に夢とか見れなくなって先延ばしにしたいです。
きっと娘さんも30前にはと考えていると思います。
出産とかもあるし・・・
私の両親も質問者様のように悩んでいるのかも知れませんね。
私は一応20代で絶対結婚するからいろいろ言わないで!!
と言ってありますがそれでもうるさいです。
いろいろ書きましたが分ってもらえましたか??
文章まとまらずにすみません。
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この回答へのお礼

有難うございます。娘も同じような考えのようです。結婚に夢とか見れないんですね。と言ってもこの頃は随分大人になったと思えます.まぁ今年中にはいい報告が聞けるでしょう。

お礼日時:2005/04/22 12:40

「29歳までに結婚しなさい。


「これだけ付き合っているのに、結婚してくれないようなら、もう無理だから他の人を探しなさい。」
「けじめをつけられない人なら別れなさい。」
と、プレッシャーをかけて娘から相手に「親が30歳までに結婚しないならお見合いさせて他の人と結婚させるって言うの、、、。」と言わせるようもっていけませんか?
それで、壊れるような関係なら、早く壊れたほうがいいです。反対されると、よけい燃えるので、話が早くまとまるかもしれません。
何でもかんでもアメリカのマネをしたらいいってもんでもないでしょう。
朝起きたら、娘の部屋から男が出てきて、あいさつもせず、朝ごはんを一緒に食べるような国になったら嫌だなあ。もうすぐなるんでしょうけど、、、。
親が遠慮しすぎで、子供に言いたいことも言えない国って、良くないです。滅びてしまいそうで、、、。

子供には厳しいことを一応言っておいて、子供が自分で考えて行動するようしむけるのが、30歳目前の娘を持つ親の、最後の親切でしょう。

今、お母様が厳しいことを言ってあげるのでなければ、誰が言ってくれるのでしょう?

個人的には、30歳を過ぎた大人の男が、彼女が29歳という微妙な年になっても結婚する気が無いようなら、人間としては不真面目だと思います。結婚せずに、一生二人で旅行を楽しむ週末&休日パートナーでいるのも、ひとつの選択ですが、それならそれで、娘の親の家に遊びに来て、家族ぐるみの付き合いをしてもいいはず。
中途半端で嫌な感じですね。

この回答への補足

彼氏のことあんまり詳しく書かなかったので誤解されたようです。何回か私達に挨拶したいと言った時娘は結婚の意思が固まった時にしてほしいと言っていたらしいのです。今は転職したところなのでまた延びてしまいました。慎重すぎるのでしょうね。みなさんいろんなご意見ありがとうございました。

補足日時:2005/04/22 14:28
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32歳・既婚・女性です。



つきあい方についは、今どき普通の恋愛なのかなと思いますが、迎えに来たときなども頭を下げる挨拶だけというのは、ちょっといい大人としては、あまり常識のない人なのかなと感じました。

子供の立場から言わせてもらうと、親に「結婚」について言われるのは、彼氏や彼女がいても案外イヤなものです。親に言われてすることでもないですしね。

今のところ、きちんとした挨拶ができていないような彼なので、親御さんも本当に娘さんの言葉どおり信頼できる人なのか、不安が残りますよね。
「結婚」の言葉は出さずに、「今度二人でご飯食べにおいで」とか「4人で○○へ食事に行かない?」とか誘ってみるのはどうですか?
それもイヤがる人も多いでしょうけど、娘さんに彼と二人の間で結婚する約束があるような関係なら、OKしてくれるかもしれませんよ。
食事でもしてみると、相手の方の雰囲気とかもわかるでしょうし。
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初めまして。

24歳女の社会人です。

その年齢で、3年というお付き合いをしていながら
本当に挨拶の一つもないんですか?正直、信じられません。

結婚する・しない や、時期についてなどは当人同士の問題なので見守るべきだと思いますが
付き合っているということに対しての挨拶くらいは来て然りだと思います。
確かにmukkunnさんと娘さんたちとでは年も離れていますが、常識というのは年代問わず変わらないものだと私は考えています。
だからmukkunnさんが感じてらっしゃる違和感は、間違っていないと思います。

だからやはり、一度娘さんにmukkunnさんの考えを伝えてみて
どんな人か知りたいから一度うちに連れて来い、など理由をつけて
挨拶に来させてみたらいかがでしょうか?
実際会ってみないと相手の本当の人柄なんかはわからないですからね。

頑張ってください。
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mukkunnさんとしては、一度きちんと会っておきたいのですよね。

親御さんならそう思うのは当然のことと思います。
お付き合いをして3年もたっているのに、親に挨拶のひとつもないというのは、ちょっとどうかなーと感じます。若い人たちには若い人なりの考え方もありますけど、子供(特に女の子)を持つ親ならば、「どうなってんの?」と思うはずです。「婚約・結婚はともかくとして、今現在お付き合いをしているなら一度、ウチにつれてきて。お会いしたいから」と言ってみてはどうですか?そういうのもうっとうしがられますかね?
でも、本来なら、二人の間で「両親に会ってほしい」とか「ご挨拶に行きたい」という話が出てもいいはずなのですが・・。
28歳と30歳なら大人としての自覚・常識があってしかるべきだと思います。
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こんにちは!mukkunnさん!


私は多分、お嬢さんとmukkunnさんの間のトシですわ。

mukkunnさんが不快感を感じているのは2つあると思うんですが

・ご自分の倫理観と合わない付き合い方だ
・娘がそのような付き合いをしているのがいやだ

とゆーことではないかと?

多分こういう付き合い方をしている人がいるよ、というと他人の娘でも「あらまあねえ?」と思っちゃうのではないですか?
それがまたご自分の可愛い娘なもんで、「遊ばれてる」「不誠実な男では?」と思ってしまうのでは。

でもねー、今はこういうお付き合いが当たり前なんですよ。つまり、結婚前でも肉体関係を持つのは当たり前。
これが正しくて、mukkunnさんの頃の付き合い方が間違っているというつもりは全然ありません。

もちろん今でも結婚前まで何もしない主義の人はいると思います。
でも、それはあくまで主義であって、そうでない人に対する社会的批判や疎外・糾弾はないのはご承知の通りです。
時代が変わった、過渡期であるとしか言いようがありません。
私が若い頃留学していたアメリカでは、(10年以上前ですが、)娘が彼を連れて、実家で娘の部屋で二人で泊まるのは当たり前でした。「キャーふしだら!」って叫ばないで下さいね。(^_^;)
親に聞いたら「外でのみこっそりあっているよりどんな相手と付き合っているのかわかっていい」っていってましたから。
そういう時代に進むのかもしれませんね。

今二人は、それぞれに働いてお金もあります。
そして気の会う恋人もいて、一人暮らしの自由もあり、とはいえ寂しくなく、幸せそうだし、ちゃんと海外旅行にいけるくらい収入もあるのだから、立派な28歳の女性というかんじで、うらやましくらいです。

そして、なんと言っても家を出て独立している28歳という立派な大人の娘さんに対して、mukkunnさんもそろそろ、子離れする時期なのでは???
↑すみません、若輩が。でも未成年ではないので。。

それにこのお付き合いが結婚に中々結びつかない事でもしかして、最もいらいらしてるのは娘さんかもしれませんし、そのへんはニュアンスがわかりません。
あるいは他の方のように、この状態がラクと思っているのかもしれませんし、もしかしたらそろそろ彼に飽きているかもしれません。
付き合うにはいい相手だが、結婚後の仕事の事などで結婚観が違うから結婚はイヤと思っているのかもしれません。

結婚はやはり、当事者間の関係が一番大切と思うのですが、いかがでしょう?

そういう話はされましたか?
そこまでの相談に乗れるのでなければ、黙っているほうがいいと思いますヨ。
娘さんにしてみれば「私だけに言ったって、どうなるってもんでもなし」かもしれません。

私は結婚して欲しい!と娘にのみ願望を押し付けるのでは話し合いではありませんし、これまでの娘さんとの関係で、「親からのお達し」に従う娘さんであるかどうかは一番よくお分かりと思います。

そして、やはり結婚して欲しければ、少し大人の知恵を駆使してはいかが?
多分可愛い娘に手をつけてのほほんとしている彼に対して、ある程度嫌悪感はおありでしょうが、家に迎えに来た時や送りに来た時に「ちょっと上がって?」といって話をしてみるとか。
あっ別居しちゃったのか。じゃあ招待したりして。
そして「仕事はどうなの?」など、まず人格がもっとわかるようにコミュニケーションを持つのはいかがでしょう
(ここで結婚観を聞いたり、収入・転勤はどれくらいあるのかなど結婚後生活を判断するような質問はタブー)

向こうが丁重に挨拶すべきという感覚はわかりますが、そのままだと何も進展しないですよね。
これまでもしてないわけですし。(^_^;)

そこでこれまでのご近所づきあい・ご主人の会社関係の人たちとのおつきあい・もしかしたらご自身のお仕事を通じての培ってこられた大人の対人社交術を駆使して、彼を理解し、こんな気の会う親御さんだったら、結婚しても大丈夫そうだなあと彼に思わせて、家族ぐるみで娘さんを輿に乗せてあげられたらいいですね!
もうよその娘さんや友達の恋を応援するようなキモチで!

お嬢さんがお幸せになる事をお祈りしております。
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この回答へのお礼

いろいろと詳しくアドバイスありがとうございます。
とっても参考になりました。娘の幸せを祈ります。

お礼日時:2005/04/25 14:27

僕は付き合っていた相手の親と一緒に食事をすることはありましたが、改まって挨拶に伺ったことはありません。



付き合い方や結婚のタイミングというのは当人同士の問題ですし、相手もあってのお話なので親に干渉されても困惑してしまうのではないでしょうか。

親が結婚を意識しすぎて有形、無形のプレッシャーをかけた結果、2人の関係おかしくなり別れててしまうこともあります。

私の友人のケースではお付き合いしている相手は結婚も考えられる相手だったのですが、相手の親が娘に対し付き合い方や結婚に関して口出しする様子を聞き、「この相手と結婚したら、結婚後も子供の事などで干渉されるのだろうか?」と考えてしまい、結果として別れました。

息子、娘の立場からすると自分の親からも相手の親からも当人同士がその気になるまで、静かに見守っていてもらえると有り難いです。
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娘さんも、お付き合いしている男性も、いいトシした大人ですよね。


そんなディープなお付き合いしてるのに挨拶も無いのはおかしいですよ。特に男性の方が自省をもって、「親に挨拶に行く」位は言わないと。(結婚の予定はなくても、泊りがけで娘さんを連れまわす責任をはっきりさせる、という点だけでも)

また、お付き合いの状態が挨拶も出来ないような関係ならば、男が自制して泊りがけの旅行は行かない、門限を守らせる、など節度をもった付き合いをするべきです。
これが、男が10代、20代の若造ならば無理かもしれません。しかし、もう30にもなるのにこの無礼さは失礼すぎますね。だらしなさすぎます。

私が親ならば「結婚するか、泊りがけの旅行はやめるか、どっちかにしなさい。けじめをつけなさい」と言います。それで嫌われて、娘が家を出て行っても構いません。もう自立できる年齢ですからね。もう3年も付き合っているのでしたら、なおさらです。

そういう私も、娘さんと同じ28歳なんですが・・・。えらそうに書いちゃいましたが、実際そう思います。私は結婚していますが、親に厳しく言われたことに対して感謝しています。うちの親は常に「けじめ、区切りをきっちりつけなさい」と言っていました。娘が出来ても、この点だけはしっかり守って行きたいと思っています。

もう大人ですから、きっぱりと伝えた方がいいと思います。
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mukkunnさん、こんにちわ。

24歳の若手ですが、取り合えず娘さん、順調そうでなりよりです。自分も娘さんと同年代で、mukkunnさんの気持はわからないです・・・でも、3年も付きあってて毎週末、一緒に過ごすって凄い順調だと思うし安心されて良いのではないでしょうか。自分も週末になったら彼女を家に連れ込むみたいな事もした事ありますけど、順調に行っているからこそそう言うこともされているのだろうし、旅行にも行くのだと思います。なおさら、挨拶には来られていないかもしれませんが、ちゃんと考えてなかったら、親の前に姿も見せないと思いますよ。とにかく、娘さんを信じて、温かく見守って上げてくれたら自分としても嬉しいです^^。では、いい報告があるといいですね^^
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一般論ですが、彼も30歳を1つの区切りで、そろそろ決断してもよいと思いますし、娘さんも30までにとお考えなら、少なくとも親に挨拶をして、両家公認の仲としてお付き合いすべきと考えます。


ただ恋愛の形にはいろいろ有りますし、結婚しない理由があなたの娘さんがまだと思ってるのか、彼が仕事や経済力にからみで、まだと考えてるか、それともそもそも結婚など考えず、恋愛と結婚は別と考えてるか、それが判りません。
こればかりは100人いれば100通りの考えがありますし、親の考えを押し付ければ反発して家出とかも十分あります。
取りあえず娘さんには、親としてどういう方か知っておきたいので、一度食事にでも来て貰え、と言ってはいかがですか。
勿論、彼がどういった仕事をしてるとか、どこに住んでるとか、本当に彼が独身なのかとか、一通りはご承知ですね。
(実は私ですが、妻と結婚前には既婚者の不倫と疑われてました。)
又心づもりとしては、娘さんが30には結婚ということで、来年には婚約するようにプレッシャーをかける。
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