31歳女性です。同い年で、結婚前提の彼とこのGWに旅行を計画しています。
私の親に、彼のことは結婚前提で付き合ってると言ってあるし、彼には私の家に挨拶にも来てもらっています。彼の親にはまだ私を紹介してもらってないので(早くしてほしい)、正式に「結婚を申し込む」という形ではありませんが。

昨日問題が発生しました。母にGWの予定を聞かれたので、旅行にいくことを伝えると、「彼と?」と聞いてきたので、「うん」と答えました。すると「なんかとても複雑な気持ち。どうせ止めてもいくんよねえ? 彼に嫌味のひとつでも言いたいわ。こんなことお母さんひとりの胸に収めてられない。お父さんに言うかも」といわれてビックリしました。「それでもし修羅場になったら私は家を出るよ」と答えたのですが……。

正直言って困惑しています。20そこそこの小娘ならともかく、私はもう31。しかも結婚前提で付き合ってるし、デートのときはちゃんと親に正直にデートだと伝え、遅くても夜11時までには帰っています。しかも毎回送ってもらっています(彼も電車なのに、わざわざ遠回りで)。お泊りなんか今まで一度もしたことがありません。

親と諍いになれば、やっぱり私が家を出るしかないのかな?、と思いますが、「なんでこんなことで!?」という気持ちです。
私の親の頭が固いか、子離れしてないんでしょうか?
それとも、31で結婚前提とはいえ、世の親御さんたちは(特に団塊の世代)、娘が彼氏と旅行というと心を痛めるものなので、私がその辺を配慮して、「結婚するまでは守り通します」というフリをしないといけなかったんでしょうか(私の配慮不足)?

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A 回答 (15件中1~10件)

はじめまして。

私の両親も団塊の世代です。
わたしにもそんな経験がありましたよ。
ただ、私には前科(?)があって以前付き合っていた彼氏と両親には嘘をついて旅行に行っていました。だけどひょんなことから嘘がばれてしまい、質問者様と同じような事に…。(ちなみに私のときは父がその場にいましたが、嘘をついて旅行に行った事を嫌がっていたのは母でした)
私はその後しばらく母とは距離を置いてしまいましたがいつの間にか元通りの関係になれました。
その彼とは別れて今のダンナと付き合いだしてからは付き合い方を考えました。「こういう事が嫌いなんだな」と。
だからなるべく親に心配をかけないように質問者様と同じように誰と出かけるかとか、帰りの時間を考慮して付き合ってきました。旅行もできるだけ互いの友人と一緒、その中で1泊だけ2人で別の場所に行くなど工夫しました。それはひとえに私の両親にダンナを悪く思ってほしくないから。
親と諍いになったからって家を出ることは考えない方が良いですよ。だって今まで一緒に暮らしてきた親子でしょう?ご両親にたくさん愛してもらったのでしょう?それこそ31歳ならば何があってもおかしくない、というのはご両親は分かりきっていると思います。
結婚したら帰りたくても帰れないこともあるし、助けてもらいたくても(親にしたら助けたくても)側にいられないんです。その事の方が親にしてみたら辛いんです。子離れしていないといえばそのとおりかもしれませんが、お母様にしてみればけじめをつけてほしいんだと思いますよ(こんなことも母に言われました)。
結婚を前提にしているならなお更結婚した後のことを考えて行動した方がいいと思いますよ。

ちなみに私たちが2人で旅行に行ったのは両家の顔合わせが済んでから、私の母から「婚約しているんだから無理な日帰り旅行はやめなさい」といわれてからでした。
だからお母様もきっと分かってくれますよ。彼氏にこの事をきちんと話して、無理せず楽しい旅行にしてください。

この回答への補足

沢山のご回答どうもありがとうございました。点数がお二人にしかつけられないのが残念です。
余談ですが、言いたいことを文章でうまく伝えることの難しさと、限られた文章から正確に相手の本意を読み取ることの難しさを実感いたしました。
「自分は正確に読み取れていないかもしれない。本文に書かれていない重要なこともあるかもしれない」ということを常に考慮に入れ、自分が回答者になったときは、苦言を呈することはあっても相手への人格攻撃だけはしないようにしたいと、思いを新たにしました。

補足日時:2005/04/24 00:58
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この回答へのお礼

ご経験に基づくご回答ありがとうございます。けじめというのは母からも言われました。私にとっての「けじめ」は「旅行するような関係になるなら付き合ってから。付き合ってないのにそんな関係になってはいけない」ということですが、母にとってのけじめは「結婚してから~」ということのようで、そのあたりが食い違ったようです。

お礼日時:2005/04/24 00:51

なんだかお堅い親ですね。


もう大人なんだから自由にしたらいいじゃないですか。
いつまで親のいいなりになるきですか?
大人でしょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。友人からも同様に言われました。

お礼日時:2005/04/24 00:45

>100年前の人の感覚のようで、どうにもついていきかねますが。


31歳に100年前って言われた、いくつよ俺w

>現住所も勤務先もわかっていて、何度も挨拶に来ていても「どこの馬の骨」
そういう噂がながれたらってことです

31歳もいっちゃってる女なら相手は40歳くらい
40歳なら当然既婚、やっぱり不倫?
親も認めている、あそこの家はモラル無いねえ
妹もそうなんでしょうね

噂ってそんなもんです、31年もたってわかんないかね~
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この回答へのお礼

非常に迅速な、重ねてのご回答をどうもありがとうございます。私はあなたの年齢を存じません。記載がありませんので。
確かに人の噂というのはそんなもんです。でもうちの親が旅行に反対なのは、噂や世間体が悪いからではないようです。
ちなみに「100年前みたいでついていきかねる感覚」と感じたのは、「噂になって姉妹までそういう目で見られる」というくだりです。

お礼日時:2005/04/22 19:39

団塊の世代のちょっとあと 1950年代生まれです。



そうですね。彼ら団塊の世代は、学生時代に「フリーセックス」(死語・・ぶっ
セックスが拘束されていたり義務だったりしたら、変態か売春か倦怠期の夫婦)
という言葉にあおられ、巷では南こうせつが「赤ちょうちん」を歌い
ヘルメット被った活動家は、アジトの中で出産しちゃったり、上村一夫の同棲時代
なんて漫画が一世風靡したとにかく アラレモナイ時代を生きてきました。
おそらく モラリストぶるのは、その反動です。

そういう彼らの親は、戦争中の混乱期に青春をすごし、敗戦のドサクサで巷には
娼婦があふれ、とにかく平和に飢えるようにあせりまくって結婚した時代です。
ともに「わが子だけは まっとうに育ってほしい」という願いが強いです。
彼らもまた、子供にモラルをおしつけ「道徳」の教科書を子供に読ませた世代。

結局、親って自分の失敗を子供にはさせたくない・・そういう意識なんですよ。

あーあ。あのとき、どさくさにまぎれて、お父さんの下宿に泊まったりしなければ
よかったのに・・とか、私は親に内緒で、旅行に行ったものなのに、今の子って
どこまで開けっ広げなんでしょう。・・とか

そういえば、家でも下着姿で闊歩しているし・・ったく私のしつけがわるかったのかしら


そういえば、私の娘が「お父さん 彼氏と旅行にいくから お小遣いちょうだい」と
言われたら・・・どうしようか。
「中出しは絶対にいかんぞと彼に言っとけ」・・・とか言って馬鹿にされるのがオチですか・・
なんか考えると切ないですねぇ

親がグレるほどに、子供はまじめになるようですが。
           
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに、あの世代なりの「発展家(死後)」は、いたようですね。

お礼日時:2005/04/22 19:32

きっと質問者さんには快く受け取ってはいただけないと思いますが、


一意見として書かせていただきます。

結婚前提だからこそ、じゃないですかね?
私(20代後半・女)の母は、結婚前提じゃないお付き合い期間は
私:「旅行行ってくる~」
母親:「けじめは大事にね~」
くらいでしたが(それでも一応、私のほうから
「間違いは起こさないから、それはもう20も過ぎた私を信用してください」
ときっちり頭を下げました。ちなみに私は結婚までは守り通したいという考えの持ち主です。質問者さんからすれば100年前の人の感覚なんでしょうかね?)、結婚が視野に入り始めたときから急に厳しくなりましたよ(^^ゞ
はじめは「えっ?」って感じでしたが、今はなんとなく気持ちも分かります。

結婚って人生の一大事です。そんな大事なことを考え、吟味している(少なくとも彼のご両親に紹介されていないなら)時に「ただ楽しいから」「ただ一緒に居たいから」旅行をするっていうのが理解できないみたい。それ以外にもっとするべきことあるでしょ!って思うようです。
結婚することと、旅行に行くこと、どっちがホントにしたいこと?と聞かれたこともあります。そんな人生の一大事を前にして、旅行の1回や2回我慢できないで、
「この先の人生でどんな困難があっても乗り越えられる」
と親に胸を張れますか?

失礼を承知で書いてしまいますが、
このくらいのことで「家を出る」とまで依怙地になったり、他の回答者の方に「100年前の人の感覚でついていけない」などとつっぱねてしまうあたり、本当に
>20そこそこの小娘ならともかく、私はもう31
といえるほど成熟した考えをお持ちなのかな?と少し疑問に思ってしまいました。
「そんな親おかしいよね~」「アナタ旅行に行ってなんの問題もなし!」という回答だけが欲しいのなら、
ご自分の中でそう思い切って清算してみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は#2の意見を突っぱねてはいるつもりはありません。ただ、「理解しかねる」といったまでです(多少大げさな表現であった感は否めませんが)。私が聞きたいのは、「私と母のどちらが正しいか」ではなくて、「団塊の世代の多くはこういう感覚なのか」ということです。ましてや、「旅行に行ってもいいよ」という回答がほしいわけでもありません。そんな回答がほしいなら、なにもこんなところで質問せずとも、友達に話しますから。
今回の旅行は別に見送ってもいいのですよ。ただ、親とのやりとりでビックリしたので、それについて質問したまでで。
「家を出る」といったのは意固地になったからではなく、母が「父にいうよ」的なことを言ったから、「言ったら修羅場になるよ」という意味です。そんなに険悪なムードで言ったわけではありません。このあたりは、私の文章力不足でうまく伝わらなかったようですが。

お礼日時:2005/04/22 19:22

私もあなたのお母さんの立場になったら、諸手を挙げて大賛成とはいかないでしょう。


親ってそういうものです。

<結婚前提で付き合っていると言ってある
結婚を前提に付き合っていたけれど、だめになった話ってたくさんあるでしょ。

<20そこそこの小娘ならともかく、私はもう31。
20そこそこなら話を聞いた段階で、当然禁止していますよ。
31だからお母さんは微妙な言い方をしたのだと思います。。
たとえ40でも50でも、未婚の女性が結婚するかどうかわからない彼氏と旅行するなんて話には、この年代の人は眉をひそめるものです。
バージンを守れということとは違うと思いますが、言葉は悪いけど「尻軽女」的な感じがするでしょ。

私は十分に大人で、プライベートなことで親にいちいち干渉されたくないと思うのであれば、家を出て経済的にも自立すべきでしょう。
ケンカをして家出をしろと言っているのではありませよ。

一緒に暮らしている以上、家族のことが心配なのは当然でしょう。それだけ愛情を持っている証拠です。
ご両親はあなたと彼のことにいくらか不安を持っているのかもしれません。
旅行の件はさておいて、二人のことをご両親にもっと良くわかってもらえるよう努力しましょうよ。
それから、うそも方便という言葉もありますよ。

あなたも彼もご両親も、幸せになれるといいですね。

この回答への補足

「家を出る」といったのは意固地になったからではなく、母が「父にいうよ」というようなことを言ったから、「言ったら修羅場になるよ」という意味です。
私としては、やましいことをしているからではなくて、父への気遣いから、父には黙っていた方がいいだろうと思うので、「父には言わないでほしい」ということです。そんなに険悪なムードで言ったわけではありませんし、こういうなりゆきで家を出るのは最悪の事態になったときのみにするつもりです。
家を出るなら、こういうなりゆきではなく、また別の機会にしたいと思います。

補足日時:2005/04/22 19:23
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。母の発言は私への愛情からだということは理解しています。
親に心配かけないように、交際を認めてもらえるように、最大限配慮してきたつもりなのですが。
やはり、世代間で埋めがたい感覚の溝があるのだなあと実感しました。(結婚前提といいながら、だめになった話は確かに沢山あります。でもそれは結果論であて、その「気持ち」が大事なのであって、その気持ちがあるなら、決して尻軽という感じはしないのですが。団塊の世代はそうではないのだとわかりました)

お礼日時:2005/04/22 19:15

彼氏とふたりでデートするのとお泊りするのは、天と地ほどちがうと思うんですが。

。。
あなたの親御さんは彼氏と「ふたりで旅行」に行くのはだめだとおっしゃっているのであって、「みんなで行く旅行」のメンバーの中に彼氏も入っているというのならそういう反応はしなかったのではないでしょうか。私も主人と結婚する前に何度もふたりで旅行しましたが、絶対に「ふたりで」とは言わなかったです。(口裏あわせてもらうよう友達にお願いしたり、それらしい写真はアリバイ用に用意しましたが^-^;)私たち夫婦は30代半ばの結婚でしたが、その直前でもふたりでお泊りすることは言わなかったですね。親にとってはいくつになっても娘は娘なのですから、その気持ちはわかって差し上げてください。決してあなたがにくくてそうおっしゃったわけではありませんよ、むしろあなたのことを愛しているからこそ、だと思います(^-^)
だから「出て行く」なんてことは言わないであげて下さい。主人とのこと親に反対されて私がそういったとき、本当に両親は悲しそうでした。出て行かなくちゃだめなのかもと泣いた時期もありましたが、やっと許してもらって結婚したとき、つくづくそんなばかなことをしなくてよかったと、痛感しています。他の方も指摘されてますが、あなたの場合はまずは彼氏のご両親にもお会いして正式に結婚を決めることかもしれませんね。(もちろん、正式に決めてからも「ふたりで」とは言わない方がいいと思いますが)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。デートのことを書いたのは、私は親をないがしろにしているのではなく、最大限親の気持ちに配慮した交際をしているつもりだ、と言いたかったからです。
愛されているからこそなのはわかります。「出て行く」と言ったのは、「父に言うかも」と母が言ったので、「言って修羅場になったら、最悪そういうこともありうる」という意味です。
他の方の回答を拝見していて思ったのですが、正式に婚約しても、「二人で」と言えないなんてなあ、と心中複雑です。

お礼日時:2005/04/22 19:08

はじめまして。


私は27歳で質問者様よりも人生経験も少ないのですが
私は彼との旅行のときはいつも友達とってことにしています
なにかのテレビ番組を見ていたときにふと母が
「分かっていても隠してほしいものなのよね~」
と言っていたからです
そんなもんなのか!?と思いながら聞いていましたが。
私が親になったらむしろ隠していくような子供にはなって欲しくないと思うのですが
親になったことはないから分かりません
でも
「親って子供のウソは分かっちゃうものなのよね~」
とも言っていたので正直ドキッとしてしまいました。。。
あまり参考にならないかもしれませんが、、、
うちの母の場合でした★
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母は、「旦那の浮気と一緒で、知らないなら知らないなりに~」といってました。やっぱりそうなんでしょうね……。

お礼日時:2005/04/22 19:00

#4さんのいうととおり、うそをつきたくないとかではなくて、この場合うそをつくのが親に対する思いやりってものです。


結婚する前は女友達ともしくはグループで行くといっておくものです。

大昔、クリマスマス付近の連休に当時付き合っていた人と2泊で旅行に行きましたが、グループで行くといいました。もしかしたら違うかもってことに気づいていたかもしれません。
が、あくまでもうそを突き通しました。

そうでないなら、泊まりでは旅行に行かない。
さっさと結婚する・・・何の問題もなくなります。

#1さんのようなことも親にいわれたことはあります。が、現実にそうであったら・・・やっぱり質問者様のお母様のような対応になるのでは・・と思います。

このあたりの娘と両親の葛藤はたぶん男性には理解できません。(遠い将来娘の父親になればできるでしょう)

固いとか子離れしていないとかではないと思うのですよ・・・娘としては実に窮屈で仕方なかったですが、打ち明けてもっとすごい軋轢を生むよりは、うそをついて良心が痛む方を取りました。

まあ、早いところ婚約するとか・・・
・・でも、婚約しても結婚前はだめっていうかもね・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとに、親は私の「思いやり」をどこまで必要としているのか……。これだったら婚約してもだめっていいそうです、ほんとに。

お礼日時:2005/04/22 18:59

あくまで人による・・・という大前提ですが。



「デート」と「旅行」では重みが違うんじゃないでしょうかね。
「彼と旅行に行く」こと自体ではなく、
何もいわずに行こうとしていたのが、お母さんの感覚に合わなかったということもあるのでは。

彼のほうから質問者さんのご両親に、旅行に行きたい旨のお願いをしていたら、快く送り出してくれたかもしれません。
私のとこも彼女の両親が厳しかったのですが、筋を通せば特に問題はありませんでした。
(あとで聞いた話ですが、彼女が親に旅行に行っていいか聞いたときはだめだと言われてたそうです。)
あくまで一例として。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私としては、デートの帰りは毎回送ってもらって、何度も親に挨拶をしている、結婚前提、しかも内緒で旅行ではなく明言してから行く、ということで、充分筋は通っていると思ったのですが。何を持って「筋」と考えるか、その感覚の違いが読めなかったようです。

お礼日時:2005/04/22 14:04

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