gakeppuchiと申します。
皆さんのご意見をお聞かせください。
宜しくお願い申し上げます。

私は女性で既婚者・子供はおりません。結婚して2年近く経ちますが、後ろ半分は別居です。
きっかけはセックスレスです。他にも色々問題がありましたが、私としては夫婦として夫と共に乗り越えていきたいと考えてきました。でも夫は所謂「向き合えない人」のようで話し合いや意志確認が困難な状況の中、どうにもならず別居になってしまいました。
結婚前はすごくうまくいっていたので、どうしてこうなったのか自分でもわかりません。夫の家族には一度相談の電話をしましたが、まずセックスレスについて理解が得られず心無い言葉や態度に深く傷ついてしまい、それがトラウマのようになり連絡を取れずにいます。

今でも私は修復を願っていますが夫は依然として話し合う姿勢を見せません。離婚を要求することもせず、ただこの別居状態を続けたいようです。でもこのままというわけにもいかないので円満調停と婚姻費用の調停を考えています。
けれども夫には好きな女性がいるような気配もあるので、もしその方を本当に愛しているのであれば私は見を引こうと思っています。ただ夫が何も言ってくれないので、調査してでも明らかにするべきなのか、「女性はいないもの」として考えるべきなのか、迷っています。

そこでお聞きしたいのですが、私のような場合どのように行動を進めていけば良いのでしょうか?
女性関係を調査してから調停を申し立てたら良いのか、調停を申立て不調になった段階で調査に踏み切れば良いのか、それとも平行して行ったらいいのか・・・。

ちなみにもし調査結果が最悪なもので離婚となったとしても、法外な慰謝料を要求するつもりはありません。ただ夫に目を覚まして欲しいのと、これまで失礼な態度を取られてきた義両親に現実を見てもらいたいという気持ちはあります。

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A 回答 (6件)

少しあなたにとって辛い事を書くと思いますが、こんな考え方、感じ方もあるのかという程度に読んでください。



>しかもそこで性感染症をうつされました・・・。
とお礼欄にありますよね。
それも結婚半年前に、セックスレスになっているんですよね。
これは、結婚半年以前に、あなた以外の女性と性的な関係を持っていたという、動かざる証拠ではないでしょうか?
きっとあなたのご主人様は、性感染症になったので、あなたとの関係を絶ったのですよね。

>3年間ずっと信じてきた夫が偽物だったとしたら
結婚なさって2年、それ以前の半年がセックスレス、ということは、関係が良好だったのは半年という事になりますよね。
感染症を移されるというのは、不特定多数の男性を性交渉相手とする女性と関係を持った、という線が一番考えやすいんですが(それは裏切りではないと考える方もいるとは思いますが)、ご主人様は、本当にあなたが3年間信じるに値する男性だったのでしょうか?

どんな理由でご主人様はあなたとの性的関係を拒んでいるかはわかりませんが、ご主人様は、あなたの知らないところでどんな事をしているのか、容易に想像できませんか?

まず、眼を覚まさますのは、あなたではないでしょうか?
あなたには、現実に目を向ける必要があるのではないでしょうか?
夫婦ですから、お二人の関係において、あなたにも非があるとは思いますが、ご主人にも非があるのは明らかですよね。
あなたのご両親が仰るように、あなたの非ばかり言われて離婚なさることになったら、あなたは勿論、あなたのご両親は耐えられますか?

それでも、まだご主人様を信じられる、愛せる、どんな努力もできる、と御自身に自信がもてるのなら、修復を考えられるのが良いと思います。

とてもお辛い時に、追い討ちをかけるようなことを書いてしまいましたが、あなたが今よりもお幸せになられる事を、心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

mimi--koさん ありがとうございます。

変な書き方をしてごめんなさい。
交際期間が3年あり、その後結婚という意味です。

でも、いずれにせよ病気になったということは
「そういうこと」があったということ・・・
夫は営業職で接待も頻繁にあるので
そういう機会も多くあるのかもしれません。
本当に 現実を見なければいけないのは私だと思います。
追い討ちなどとは思っていませんよ。
今の私にはこのようなご意見が必要なのだと思っています。

お礼日時:2005/04/23 00:34

調べてみてはいかがでしょうか?彼がどういう状態なのかgakeppuchiさんは知るべきだと思います。

結婚前までうまくいってたのなら、今は彼は何が原因かわかりませんが向き合いたくない事実があるはず。もしかするとgakeppuchiさんには厳しい現実が待ってるかもしれませんが離婚などの覚悟ができているようなので乗り切れると思います。事実を知ったあとでどう動くか決めたらいいのではないでしょうか?このままではgakeppuchiさんはつらすぎます。少しずつでいいから元気になってください。
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この回答へのお礼

tabehoudaiさん

ありがとうございます。

・・・・。調査、とても勇気が要ります。怖いです。
でも知った方がいいのでしょうか。

昔のような誠実な夫に戻ってもらって
以前のよりももっと仲良くしたい。
彼の子供を産んで幸せに暮らして生きたい。
決して欲張りなお願いではないと思うのですが
何故神様はこういう問題を私に与えたのでしょうか。

昨年の夏に実家に戻ってきたのですが
当時の記憶は何故か殆どありません。
日記をつけていたので、それを読んで断片に思い出すことはできます。
でも今は元気ですよ。笑ったりできます。
心配してくださってありがとうございます。

お礼日時:2005/04/22 20:24

まず自分の悪かった点を全部書き出してみましょう。


そして、それを反省して、
旦那さんに、
「私が100%悪かった。
悪い点は全部直すからやり直して欲しい」
と言いましょう(手紙でも可)
 
とにかく関係修復に必要なのは、
相手の反省ではなく、自分の反省です。
          
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

それは・・・私の非が100%でなかったとしても・・・ということですよね・・・。

これまで、何度か反省の手紙を書きました。
夫には夫のペースがあって、私が無理矢理向き合わせようとしたのがいけなかったのだろうとか
責めるのではなく、もっと待つべきだったとか
実際に反省すべきところは幾つもありますから・・・。

それに夫を憎むのは妻としてとても辛いことなので
別居後は自分を責め続けてきました。
でもどう考えても「私のせいで」とは思い切れませんでした。
どんなに自分を責めても
最終的には「なんで?」という問いになってしまうのです。

夫の心に私の訴えが届かないのは
私にこのような気持ちがあるからなのでしょうか。

お礼日時:2005/04/22 20:17

 38歳/男性/結婚9年目/子供3人



 >どのように行動を進めていけば良いのでしょうか?
 「法外な慰謝料を要求するつもり」が無いのであれば
 女性関係の調査は不要だと思います。

 まずは通常の調停を申し立ててみては如何でしょうか?

 >義両親に現実を見てもらいたい
 調停を通じて、義理のご両親には
 少なからず精神的な負担を与える事は可能だと思われます。

 心情的には「話し合う姿勢を見せない」ご主人に対して
 誠意ある対応を求められる事にとても賛成できます。

 あなたが納得できるまで延々と調停を重ねて見ては如何でしょうか?

 いつかは、あきらめの付く日がくるでしょう。

 頑張って下さい。

 
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この回答へのお礼

beyonce11さん ありがとうございました。

調査に関しては、やはり行わない方が良いのでしょうね。
知らない方が良いこともあるでしょうし・・・。

ただ私の母は、調べるべきだと言っています。
慰謝料云々が理由ではなく、これまでの夫や義両親の態度から
・「離婚理由はgakeppuchiにある」と言われるのではないか
・逆に鬱病やEDになったと言って慰謝料を請求されるのではないか
というような心配をしているのです。
私はそんな風に考えたくないのですが・・・・。

いずれにしても調停によって
夫の本当の姿・考えていることがわかればいいなと思っています。
3年間ずっと信じてきた夫が偽物だったとしたら
とてもショックですけれど。

お礼日時:2005/04/22 16:40

私も結婚1年半で子どもがいませんが、最近Hをほとんどしていません。

子どもが出来た後なら、私もセックスレスで全然構わないのですが、子どもが欲しいので悩んでいます。私は毎日基礎体温をつけているのに協力してくれない旦那にとてもイライラします。ただ、それを除けばいい人なので離婚とかは考えてないです。こういう悩みと言うのは親や義親にも言いづらいですよね・・。

gakeppuchiさんは、今は別居していてあってもないのですか?ただのセックスレスならともかく、気持ちも離れてしまっているように感じます。そうなると修復は難しいかもしれません。
相手に反省して欲しいと思っても、イライラが募るばかりではないでしょうか。1度、「私もこういうところが悪かった。あなたのこういうところを治してもらえればもっと好きになれる」という手紙を書いて、それでも分かってもらえないときは離婚するしかないですよね。
新しい人生が待っていると思います。

この回答への補足

dokindokinchanさん

私は本当にもう崖っぷちですので
自戒を込めて書かせていただきます。
レスでもイライラは出さない方がいいようです。
ひたすら優しく笑顔で我慢・・・です。

といっても私の夫は優しく尋ねても
「家でする気にならないんだよね~」
と軽く流していましたが・・・・。

私は結婚前からレスです。
(「結婚資金を貯めたいからお泊りは控えよう」
と結婚半年程前から言われていました)
ですから結婚後も全くありません。
チャンスが一度だけありましたが未遂に終わり
しかもそこで性感染症をうつされました・・・。

こんな思いは私だけで十分です。
dokindokinchanさんは私のようにはならずに済むと思います。
頑張ってくださいね。

補足日時:2005/04/22 16:55
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この回答へのお礼

dokindokinchanさん

ありがとうございました。
可愛らしいお名前ですね・・・。

別居後は会っていません。メールだけです。
ですので私も修復は難しいとわかっているのです。
冷静に考えれば、何も語ろうとせず
逃げ続けている夫はひどい人なのですけれど
結婚前の彼は本当に誠実な人で大好きでしたので
現状を受け入れられずにいるのかもしれません。

私の気持ちは何度か手紙で伝えています。
でも毎回答えを聞けずにいます。
修復できるなら、むやみに話し合いなどせず
夫への愛情をもって一日一日を過ごしていきたいと
ひとり勝手に考えてはいるのですが・・・

でも何だか疲れています。

お礼日時:2005/04/22 16:30

修復をしたいということは、


セックスをしたいということですか?
それとも、セックスレスのまま、
夫婦を続けたいということですか?
 
それによってアドバイスは変わってきますよ。
       
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この回答へのお礼

hijoushudanさん

早速ありがとうございます。
初心者なのでお礼欄で良いのかわからないのですが
とりあえずこちらに書かせていただきます。

セックスレスについてですが
レスを解消できるのであれば、やはりそうしたいです。
子供のいない人生を歩む覚悟はまだできていませんし・・・

夫との関係を修復できればレスも克服できるのでは
(今回の件で私にも反省点はあるとわかったので)
と考えていたのですが、甘いでしょうか・・・。

お礼日時:2005/04/22 15:24

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なので、思い切って告白をしました。
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Q浮気の和解調停(?)に調停員は必要?

以前に高齢の父が浮気をしたことで相談させていただいた者です。
今回はその続きになりますが、相談に乗って下さい。

先日、父の浮気が母にバレている旨を弁護士さんから
父に伝えてもらい、弁護士と面会した父は、戻るとすぐに
母に対し、浮気相手とは一切手を切るし、母が望むなら
離婚にも応じる、家を出てもいいと謝ったそうです。
母は離婚は最後の手段と考えていたので、今はそこまでは
望んでいないが、自分たち家族とその浮気相手の女性、
さらに家庭裁判所の調停員を交えて一度みんなで話して
和解にしようと持ちかけたそうなんですが、それに対し、
父は調停員や第三者の介入は勘弁してほしいと懇願。
(プライドが高く、見栄っ張りな性格だからかも……)
今後一切浮気ができないよう、仕事も部下にまかせて
これからは家にずっといる、と意味不明なキレ方をして
勝手に仕事の整理を始めたようなんです。

以上が現在の状況なんですが、おそらく今後の話し合いで
相手の女性に対する慰謝料、反対に相手から手切れ金の要求も
あるかと思うので、調停員というか事情に詳しい第三者は
必要かと思うのですが、実際はどうなんでしょうか?
母は父が望まないなら調停員はやめようかと悩んでおり、
すっかり観念した父の気持ちや、今後の家族間の関係等も
考えると、父の意向も汲んであげるべきな気もしますが……。

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母に対し、浮気相手とは一切手を切るし、母が望むなら
離婚にも応じる、家を出てもいいと謝ったそうです。
母は離婚は最後の手段と考えていたので、今はそこまでは
望んでいないが、自分たち家族とその浮気相手の女性、
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Aベストアンサー

それなら、相手の女性とお父様を同席させ、誓約書を書かせ(2部)
双方に印鑑証明を取って貰い、女性の運転免許証もコピーさせて貰い
一緒に公正役場に同行して公正証書にして貰いましょう。
勿論、相手の女性には慰謝料を請求しても良いと思います。
その支払条件を誓約書に載せれば良いです。
支払わなければ、裁判所に公正証書を提出すれば給料差し押さえや
財産の差し押さえが出来ます。
お父様の言い分は自分のしたことに対して無責任だと思います。
しかし、お母様が離婚をしたくないのなら、余りこじらせると今後の関係が悪くなるでしょう。
ここは、貴方が悪者になって「私が納得がいかない。」と言ってみては?
勿論、その誓約書を作る際、貴方も同行しましょう。
最後まで見届けてください。

Qお付き合いしている彼の事です。 昨日からずっと気持ちがスッキリしません。 事の発端は、彼が女友達とケ

お付き合いしている彼の事です。

昨日からずっと気持ちがスッキリしません。

事の発端は、彼が女友達とケンカして仲直りしたいから力を貸してというものでした。その相談を電話で五時間受けました。
電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫った途端彼女いるからありえないみたいに言われたことが腹を立てた原因だそうです。
もちろん彼も悪いです。彼女である私の存在を隠し、女友達とLINEをガンガンしていたわけですから・・・

それについて、まだスッキリしないんです。
彼いわく、LINEはあまり好きではない、しないと言っていました。しかし、今回潔白を証明するために女友達とのLINEのやりとりをスクショして見せてきました。ショックでした。
私が同じ時間にLINEを送った時、未読だったにも関わらず、女友達には積極的に「?」マークを付けて長いやりとり・・・

彼は今回の事で反省したとは言いますが、痛い目見なければ分からない・・・相手の立場に立って考えることが出来なかったのか・・・と。
彼は、「もう一度やり直すチャンスが欲しい、俺は(私)と一緒にいたい」と言ってきました。

私は自分の気持ちが今わかりません。
怒っているとかではなく何方かと言えば悲しいです。

あと、彼のことは心配でもあります。
会社の女友達の仲良しさんから責め立てるようなLINEが土日バンバン入っていました。きっと社内でもお互い両思いくらいには見えたんだろうなと思いました。

色々考えたら昨日からご飯も喉を通らず、苦しいです。

皆様の客観的意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

お付き合いしている彼の事です。

昨日からずっと気持ちがスッキリしません。

事の発端は、彼が女友達とケンカして仲直りしたいから力を貸してというものでした。その相談を電話で五時間受けました。
電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫...続きを読む

Aベストアンサー

ご飯も喉を通らずとなると相当悩まれているようですね。

一度、彼を突き放してみてはどうでしょう。
あなたに心を開いているからとは言え、自分の女友達との
仲直りに力を貸して欲しいというあたり、頼りないし女々しさ
を感じます。

これから交際を続けて結婚まで考えているのなら「可愛い子には
旅をさせよ』ではないですが自己解決をして出直して来なさいが
良いかもしれません。

女友達よりあなたを優先に大切にする意識と喧嘩の問題も解決したら
一度だけ許す形で再び付き合い出す。口先で「〇〇(あなた)を
大切にする。女友達とは解決した」と言っても信じ切ってはダメ
です。

また元のさやに戻っても彼の行動が不誠実なら、その時は
思い切り平手打ちしてお別れしちゃいましょう。(ちょっと
きついかな?)

今、主導権はあなたが持ってしかるべきです。そんな彼と女友達
に心の中を揺り動かされては体が持ちません。あなたはどんとして
いましょう。それと免疫が落ちると風邪もひきやすくなるので
少しでもご飯を食べましょうね。

Q別居中。 旦那が働いておらず・・・・

現在別居中です。
子供1人(1歳)と共に、実家にお世話になっています。

別居の一番の理由は、「旦那が仕事にいかない事」です。
自営業の跡継ぎ予定なのですが、サボリ癖がついてきて、これまでも何度も話し合い(双方の家族も含め)を行ってきましたが、改善はされず、加えて借金もあり、今後将来に不安を感じたため、別居に踏み切りました。

私としては、このまま実家にお世話になるのも気がひけるので、(弟夫婦が同居しています)早く自分の生活の基盤を作りたいと思っているのですが、そこで質問です。

私は書類上、結婚してからずっと旦那の自営業で働いている事になっているのですが(給料は20万。もらっていません)このまま子供を保育園に預けるとなると、旦那との収入をあわせ、上限に近い保育料がとられると思います。別居している旨を申請すると、奥さんの収入分だけで保育料を計算してもらえると聞いたのですが、実際働いてもないしお給料ももらってないので、保育料は35000円くらいになり、かなり損することになります。私が退職したということにし、旦那の収入だけとしても、旦那は別居前からずっと働いてないので、給料ももらえず別居していても生活費ももらっていないのですが、その場合でも、保育料は収入で決められた額を支払う事になるのでしょうか? 
自営業者が経費対策で、働いてない家族を社員ということにするというのはよくある話だと思うのですが、そんなこともあって役所には相談しづらく、ここで質問させてもらいました。

わかりづらかったら補足しますね。
アドバイスおねがいします。

現在別居中です。
子供1人(1歳)と共に、実家にお世話になっています。

別居の一番の理由は、「旦那が仕事にいかない事」です。
自営業の跡継ぎ予定なのですが、サボリ癖がついてきて、これまでも何度も話し合い(双方の家族も含め)を行ってきましたが、改善はされず、加えて借金もあり、今後将来に不安を感じたため、別居に踏み切りました。

私としては、このまま実家にお世話になるのも気がひけるので、(弟夫婦が同居しています)早く自分の生活の基盤を作りたいと思っているのですが、そこで質問...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

率直に伺いますが、離婚前提の別居なのでしょうか?
それならば早く離婚されたほうがいいんじゃないでしょうか?ご主人本人やご主人の親御さんはどういう反応でしょうか?
離婚するなら「調停離婚」か「裁判離婚」をされたほうがいいように思います。

借金がいくらあって、何によってできたのかわかりませんが、ご主人が遊興で作ったものなのか、会社(ご主人の実家)の経営が悪くて出来たものなのか、どちらの理由にしてもsyu567さんにとってはいいものではありませんよね?ご主人と結婚生活を続けていたらその尻拭いに追われるだけになるんじゃないでしょうか?それにご主人みたいな人が経営者になったら、会社たぶん潰れるでしょうね。業績が上がるとはとても思えません。
そうすればあなたお一人の収入を提出すれば済むことだろうと思います。別居中の場合、奥さん一人の収入の提出でよいのなら、実際は無職でお金ももらってないのだからそれを証明するしかないですよ、となればむしろ役所だけでなく法律の専門の方にも聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

一家で会社を経営されている場合、事業主ではなく、奥さんを従業員にして給料を支払うのはあるみたいですけど、生活費もくれないのに、名前だけ貸している状態なんて無駄じゃないですか?ならばそれを切るしかないと思います。

役所には名前を明かさずとも、状況と事情を説明し、どうすればよいのかを聞いてみたらどうでしょうか?それか候補の保育園に直接出向いて話を聞いてみたらどうでしょうか?まず空きがあるのかどうかもわからないじゃないですか?

いずれにしても、まずはご自身が仕事を見つけましょう。
それまでは可能ならお子さんは御実家で見ていただき、秋があれば保育園に予約されたらどうでしょうか?
そして離婚に向けて準備されることでしょうね。お子さんの保育園についてはきちんと離婚問題にケリをつけてからのほうがいいと思います。

ご自身とお子さんのために一日も早く再出発に向けて頑張ってくださいね。

こんにちは(^。^)

率直に伺いますが、離婚前提の別居なのでしょうか?
それならば早く離婚されたほうがいいんじゃないでしょうか?ご主人本人やご主人の親御さんはどういう反応でしょうか?
離婚するなら「調停離婚」か「裁判離婚」をされたほうがいいように思います。

借金がいくらあって、何によってできたのかわかりませんが、ご主人が遊興で作ったものなのか、会社(ご主人の実家)の経営が悪くて出来たものなのか、どちらの理由にしてもsyu567さんにとってはいいものではありませんよね?ご主人...続きを読む

Q夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止

夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止めとくべきでしょうか?

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9年間の結婚生活で同じような事はあったとしても言葉に愛情がありました。
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止めようと思ったけどあまりに腹が立ったので痛いのを我慢して黙々とマグロの状態で相手しました。

終わった後に私のあからさまな態度に主人は再び謝ってきて色々言い訳してきましたが・・・。

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そしたらはぁ?まだ怒ってたの?ごめんごめん早くおいでと。

主人は先日の事をただ私が少しいじけてるだけと思ってるみたいです。

私は本当に傷ついたんだ。
何をしたか・言ったか覚えてる?

主人は覚えててだって風邪気味だったからどうしていいか分からなかったし疲れてたからと言い訳を。

それでも引かない私にだんだん逆キレしてきて謝ってるのになんなの?おまえ?
しつこくない?っていうか俺にどうしろって言うの?と。

こうなると主人はキレてく一方なのでいつもなら私が折れて終わるのですが今回はどうしても引けませんでした。

私は謝ってほしいわけではなく自分のした事で私がどれだけ気分悪くなったかを分かってほしいだけです。
そして誠意を見せてほしい。
布団に入ったまま待ってる状態で私を呼んで溜まったから私を誘ってする。

なんていうか前回の出来事は日頃の現状として私に対してのマンネリを表したようでした。

お互い様でお互いが刺激し合ってマンネリを防がないといけないと思います。
なので私だって悪いかもしれません。
でもあからさまに性欲処理として扱った主人ともう一度エッチをしようという気持ちにどうしてもなれません。

結局主人の逆キレが始まったので私は「もういい」と言って部屋を去りました。
目に見えてるのは明日になって昨日はごめんと謝ってくることです。
でも私は明日謝られても遅いんです。
今気が付いて謝罪してほしかった。
私がいいと思えるまでエッチは絶対にしないって思いました。

でもどこかで私がここまで今回の件をこだわるのはまずいかもという気持ちもあります。
別に折れて普通にするのは簡単なんです。
なのにどうしても譲りたくないんです。
でも譲らなければこのまま本当にセックスレスになるかもって思ってます。
セックスレスになりたいわけではないけど私に対してもう少し女扱いをしてほしいです。

でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。

私に魅力が薄れた・男として女性扱いしないって事は私にも原因はあると思ってます。

でも主人は帰り遅いし私は既にお風呂に入りメイクも落とし部屋着です。


私のわがままなんでしょうか?
私が折れるべきでしょうか・・・?

なんだか長々くだらない質問で申し訳ないのですが他人から見るとどう思われますか?

夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止めとくべきでしょうか?

20代後半で子供が3人います。
一番下の子はまだ1歳になってません。
下の子を産んでから私は性欲が失せてあまりしたくないのですが週1ぐらいで関係を保ってきました。
したくないと言ってもする気が起きないだけでしてしまえば大丈夫でした。

主人もあまり性欲は強くない人で淡白な人です。

先日誘われて応えましたが・・・私から一通り愛撫した後・・主人が入れようかと・・。

主人は寝た状態(マグロ状...続きを読む

Aベストアンサー

> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
と考えるなら、伝える方が効果的でしょう。


> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です。
もっと現実を直視されることを推奨します。


> 私が折れるべきでしょうか・・・?

すべき=しなければならない、の意です。
つまり「貴殿に折れる義務があるか」との問いです。

言うまでもなく、そのような義務はありません。

貴殿の目指す帰結に対し、折れるという対応が
有効そうであるなら折れれば良いし、
そうでないなら折れなければ良い、という判断で結構です。


> 他人から見るとどう思われますか?

私は、性交に関することだけでなく、夫婦間で
共有したい事項については、きちんと協議をします。

相手に自分の思いを知ってもらう上で、
怒りとして伝えるのが効果的な場面もあるかもしれませんが、
基本的には建設的な協議をします。

夫婦間で、相互に歩み寄り、問題点を認識し、
協力をしよう…と考えられないのは良くない、と思うからです。

> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
と考えるなら、伝える方が効果的でしょう。


> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です...続きを読む

Q妻と話し合わず、離婚調停を望む男心を教えてください。

夫が浮気相手と暮らし始め、1年以上の月日が経ちます。
そのあいだ、私もだいぶ気持ちが静まり、今では、穏やかにふたりの将来について話し合いたいと思うようになりました。

が、夫は、どんなに優しいメールを送っても返事すらくれません。電話にも出ません。夫の近況は、義父母に聞くのみで、なにかの連絡は、義母経由でやってきます。しかし、義父母が、私たちを会わせようとしてくれても、夫は、その場にすら、来ないのです。

先日、義母より、「息子が調停に行って欲しいと言ってる」と言われました。私としては、調停や裁判でお互い、ののしりあいたくないんです。でも、夫は会おうとせず、そんなことを言う…。それって、どうしてなのでしょうか。

Aベストアンサー

とってもとってもキツイ言い方になりますが・・

ご主人が何もアクションを起こさないのは、
一言「離婚してほしい」と言うことすらしないのは、
その気持ちもなければその必要性もないからです。
この問題に誠実に向き合う気持ちがないのです。

終わったこと。過去のこと。
解決はしていないけど、それを見ないことにしても日々の生活はできる。
まさに「臭いものにフタ」です。

ご主人が、唯一、その必要性を感じるとすれば、
今の女性から入籍を急かされたときでしょう。

相手がこんな状態である以上、あなたとしては、
離婚したくないなら、現状維持でこのまま未解決だけど日々の生活は送れる状態を続けるか、
あるいは、結論がどっちになってもいいから夫にこの問題に向き合ってほしいと思うのなら、調停の場に引っ張り出すか。
どちらかしかないのでは。。


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