gakeppuchiと申します。
皆さんのご意見をお聞かせください。
宜しくお願い申し上げます。

私は女性で既婚者・子供はおりません。結婚して2年近く経ちますが、後ろ半分は別居です。
きっかけはセックスレスです。他にも色々問題がありましたが、私としては夫婦として夫と共に乗り越えていきたいと考えてきました。でも夫は所謂「向き合えない人」のようで話し合いや意志確認が困難な状況の中、どうにもならず別居になってしまいました。
結婚前はすごくうまくいっていたので、どうしてこうなったのか自分でもわかりません。夫の家族には一度相談の電話をしましたが、まずセックスレスについて理解が得られず心無い言葉や態度に深く傷ついてしまい、それがトラウマのようになり連絡を取れずにいます。

今でも私は修復を願っていますが夫は依然として話し合う姿勢を見せません。離婚を要求することもせず、ただこの別居状態を続けたいようです。でもこのままというわけにもいかないので円満調停と婚姻費用の調停を考えています。
けれども夫には好きな女性がいるような気配もあるので、もしその方を本当に愛しているのであれば私は見を引こうと思っています。ただ夫が何も言ってくれないので、調査してでも明らかにするべきなのか、「女性はいないもの」として考えるべきなのか、迷っています。

そこでお聞きしたいのですが、私のような場合どのように行動を進めていけば良いのでしょうか?
女性関係を調査してから調停を申し立てたら良いのか、調停を申立て不調になった段階で調査に踏み切れば良いのか、それとも平行して行ったらいいのか・・・。

ちなみにもし調査結果が最悪なもので離婚となったとしても、法外な慰謝料を要求するつもりはありません。ただ夫に目を覚まして欲しいのと、これまで失礼な態度を取られてきた義両親に現実を見てもらいたいという気持ちはあります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

少しあなたにとって辛い事を書くと思いますが、こんな考え方、感じ方もあるのかという程度に読んでください。



>しかもそこで性感染症をうつされました・・・。
とお礼欄にありますよね。
それも結婚半年前に、セックスレスになっているんですよね。
これは、結婚半年以前に、あなた以外の女性と性的な関係を持っていたという、動かざる証拠ではないでしょうか?
きっとあなたのご主人様は、性感染症になったので、あなたとの関係を絶ったのですよね。

>3年間ずっと信じてきた夫が偽物だったとしたら
結婚なさって2年、それ以前の半年がセックスレス、ということは、関係が良好だったのは半年という事になりますよね。
感染症を移されるというのは、不特定多数の男性を性交渉相手とする女性と関係を持った、という線が一番考えやすいんですが(それは裏切りではないと考える方もいるとは思いますが)、ご主人様は、本当にあなたが3年間信じるに値する男性だったのでしょうか?

どんな理由でご主人様はあなたとの性的関係を拒んでいるかはわかりませんが、ご主人様は、あなたの知らないところでどんな事をしているのか、容易に想像できませんか?

まず、眼を覚まさますのは、あなたではないでしょうか?
あなたには、現実に目を向ける必要があるのではないでしょうか?
夫婦ですから、お二人の関係において、あなたにも非があるとは思いますが、ご主人にも非があるのは明らかですよね。
あなたのご両親が仰るように、あなたの非ばかり言われて離婚なさることになったら、あなたは勿論、あなたのご両親は耐えられますか?

それでも、まだご主人様を信じられる、愛せる、どんな努力もできる、と御自身に自信がもてるのなら、修復を考えられるのが良いと思います。

とてもお辛い時に、追い討ちをかけるようなことを書いてしまいましたが、あなたが今よりもお幸せになられる事を、心からお祈りしています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

mimi--koさん ありがとうございます。

変な書き方をしてごめんなさい。
交際期間が3年あり、その後結婚という意味です。

でも、いずれにせよ病気になったということは
「そういうこと」があったということ・・・
夫は営業職で接待も頻繁にあるので
そういう機会も多くあるのかもしれません。
本当に 現実を見なければいけないのは私だと思います。
追い討ちなどとは思っていませんよ。
今の私にはこのようなご意見が必要なのだと思っています。

お礼日時:2005/04/23 00:34

調べてみてはいかがでしょうか?彼がどういう状態なのかgakeppuchiさんは知るべきだと思います。

結婚前までうまくいってたのなら、今は彼は何が原因かわかりませんが向き合いたくない事実があるはず。もしかするとgakeppuchiさんには厳しい現実が待ってるかもしれませんが離婚などの覚悟ができているようなので乗り切れると思います。事実を知ったあとでどう動くか決めたらいいのではないでしょうか?このままではgakeppuchiさんはつらすぎます。少しずつでいいから元気になってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tabehoudaiさん

ありがとうございます。

・・・・。調査、とても勇気が要ります。怖いです。
でも知った方がいいのでしょうか。

昔のような誠実な夫に戻ってもらって
以前のよりももっと仲良くしたい。
彼の子供を産んで幸せに暮らして生きたい。
決して欲張りなお願いではないと思うのですが
何故神様はこういう問題を私に与えたのでしょうか。

昨年の夏に実家に戻ってきたのですが
当時の記憶は何故か殆どありません。
日記をつけていたので、それを読んで断片に思い出すことはできます。
でも今は元気ですよ。笑ったりできます。
心配してくださってありがとうございます。

お礼日時:2005/04/22 20:24

まず自分の悪かった点を全部書き出してみましょう。


そして、それを反省して、
旦那さんに、
「私が100%悪かった。
悪い点は全部直すからやり直して欲しい」
と言いましょう(手紙でも可)
 
とにかく関係修復に必要なのは、
相手の反省ではなく、自分の反省です。
          
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

それは・・・私の非が100%でなかったとしても・・・ということですよね・・・。

これまで、何度か反省の手紙を書きました。
夫には夫のペースがあって、私が無理矢理向き合わせようとしたのがいけなかったのだろうとか
責めるのではなく、もっと待つべきだったとか
実際に反省すべきところは幾つもありますから・・・。

それに夫を憎むのは妻としてとても辛いことなので
別居後は自分を責め続けてきました。
でもどう考えても「私のせいで」とは思い切れませんでした。
どんなに自分を責めても
最終的には「なんで?」という問いになってしまうのです。

夫の心に私の訴えが届かないのは
私にこのような気持ちがあるからなのでしょうか。

お礼日時:2005/04/22 20:17

 38歳/男性/結婚9年目/子供3人



 >どのように行動を進めていけば良いのでしょうか?
 「法外な慰謝料を要求するつもり」が無いのであれば
 女性関係の調査は不要だと思います。

 まずは通常の調停を申し立ててみては如何でしょうか?

 >義両親に現実を見てもらいたい
 調停を通じて、義理のご両親には
 少なからず精神的な負担を与える事は可能だと思われます。

 心情的には「話し合う姿勢を見せない」ご主人に対して
 誠意ある対応を求められる事にとても賛成できます。

 あなたが納得できるまで延々と調停を重ねて見ては如何でしょうか?

 いつかは、あきらめの付く日がくるでしょう。

 頑張って下さい。

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

beyonce11さん ありがとうございました。

調査に関しては、やはり行わない方が良いのでしょうね。
知らない方が良いこともあるでしょうし・・・。

ただ私の母は、調べるべきだと言っています。
慰謝料云々が理由ではなく、これまでの夫や義両親の態度から
・「離婚理由はgakeppuchiにある」と言われるのではないか
・逆に鬱病やEDになったと言って慰謝料を請求されるのではないか
というような心配をしているのです。
私はそんな風に考えたくないのですが・・・・。

いずれにしても調停によって
夫の本当の姿・考えていることがわかればいいなと思っています。
3年間ずっと信じてきた夫が偽物だったとしたら
とてもショックですけれど。

お礼日時:2005/04/22 16:40

私も結婚1年半で子どもがいませんが、最近Hをほとんどしていません。

子どもが出来た後なら、私もセックスレスで全然構わないのですが、子どもが欲しいので悩んでいます。私は毎日基礎体温をつけているのに協力してくれない旦那にとてもイライラします。ただ、それを除けばいい人なので離婚とかは考えてないです。こういう悩みと言うのは親や義親にも言いづらいですよね・・。

gakeppuchiさんは、今は別居していてあってもないのですか?ただのセックスレスならともかく、気持ちも離れてしまっているように感じます。そうなると修復は難しいかもしれません。
相手に反省して欲しいと思っても、イライラが募るばかりではないでしょうか。1度、「私もこういうところが悪かった。あなたのこういうところを治してもらえればもっと好きになれる」という手紙を書いて、それでも分かってもらえないときは離婚するしかないですよね。
新しい人生が待っていると思います。

この回答への補足

dokindokinchanさん

私は本当にもう崖っぷちですので
自戒を込めて書かせていただきます。
レスでもイライラは出さない方がいいようです。
ひたすら優しく笑顔で我慢・・・です。

といっても私の夫は優しく尋ねても
「家でする気にならないんだよね~」
と軽く流していましたが・・・・。

私は結婚前からレスです。
(「結婚資金を貯めたいからお泊りは控えよう」
と結婚半年程前から言われていました)
ですから結婚後も全くありません。
チャンスが一度だけありましたが未遂に終わり
しかもそこで性感染症をうつされました・・・。

こんな思いは私だけで十分です。
dokindokinchanさんは私のようにはならずに済むと思います。
頑張ってくださいね。

補足日時:2005/04/22 16:55
    • good
    • 0
この回答へのお礼

dokindokinchanさん

ありがとうございました。
可愛らしいお名前ですね・・・。

別居後は会っていません。メールだけです。
ですので私も修復は難しいとわかっているのです。
冷静に考えれば、何も語ろうとせず
逃げ続けている夫はひどい人なのですけれど
結婚前の彼は本当に誠実な人で大好きでしたので
現状を受け入れられずにいるのかもしれません。

私の気持ちは何度か手紙で伝えています。
でも毎回答えを聞けずにいます。
修復できるなら、むやみに話し合いなどせず
夫への愛情をもって一日一日を過ごしていきたいと
ひとり勝手に考えてはいるのですが・・・

でも何だか疲れています。

お礼日時:2005/04/22 16:30

修復をしたいということは、


セックスをしたいということですか?
それとも、セックスレスのまま、
夫婦を続けたいということですか?
 
それによってアドバイスは変わってきますよ。
       
    • good
    • 0
この回答へのお礼

hijoushudanさん

早速ありがとうございます。
初心者なのでお礼欄で良いのかわからないのですが
とりあえずこちらに書かせていただきます。

セックスレスについてですが
レスを解消できるのであれば、やはりそうしたいです。
子供のいない人生を歩む覚悟はまだできていませんし・・・

夫との関係を修復できればレスも克服できるのでは
(今回の件で私にも反省点はあるとわかったので)
と考えていたのですが、甘いでしょうか・・・。

お礼日時:2005/04/22 15:24

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング