8月に10年付き合った彼と結婚する30才女性(彼35才)。
私は、少し前(結婚の決まった後も)まで不倫をしてしまっておりました。不倫相手は、奥さんと別れる気はないので私はこのまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました。彼は許してくれ結婚準備をこのまま進めようと言ってくれました。結婚する彼とは、価値観・趣味等合うので一緒に居て楽しいのですがただ気持ちの問題なのです...付き合いが長いという事もありますが、好きというより家族的な感情です。色々な準備段階に入っていますが、あまり集中できず、生活してもどうなんだろうと考えてしまいます。彼にも相談しましたが、彼は生活を楽しくして行こう、長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよと言います。長いすぎた春なのでしょうか...やめるべきなのか非常に悩んでいます。アドバスを頂ければ幸いです。

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A 回答 (7件)

結婚にはいろいろな形があります。

だから、悩んでいるあなたに、結婚すべきだとかやめるべきだとか、他人が言えるものではないと思うんです。
ほかの方々がおっしゃっているように、よく考えて最良の決断をしてください。

ただわからないのは、今の彼との結婚が決まった後も不倫を続けていたとのこと。
<このまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました
彼に知られていなければ、結婚後もW不倫をするつもりだったのですか。
<彼は許してくれ
彼は本当に何もかもすべてわかっていて、許してくれたのですか。それはあなたへの愛情からですか。それともほかに何か理由があるのでしょうか。
私には、あなたの気持ちも彼の気持ちも理解不能なんですが、まぁ、ふたりの問題だから。

八月に結婚というと、もう具体的なことを決めなければならない時期ですよね。

結婚が具体的になってくると、女性は、マリッジブルーになることはよくあるのですが、あなたの場合はそれとは違うようですね。

私の個人的な意見としては、気持ちが吹っ切れないまま結婚の話を進めないほうがいいと思いますが。
もちろん、気のすすまない結婚だったけれど、今は幸せという人もいるかもしれません。
でも、やっぱりあの時やめておけばよかったなんてことになったら、最悪ですもの。

婚約者の彼と、結婚したらどんな家庭を作っていきたいのか、よく話し合ってお互いの結婚観を確かめてみても良いでしょう。
もちろんそのためには、ご自身の結婚に対する考えをはっきりさせなくてはなりませんね。

もうそんなことをしている時間はないというのであれば、彼に、揺れる自分の気持ちを素直に話して、式の日取りを少し延ばしてもらうという方法をとってはいかがでしょうか。

結婚は人生の最大の転換期ですから、とことんじっくり考えて、結論を出してください。

あなたが幸せになられることをお祈りいたします。
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まだ締め切られていないようなので、一言。



彼はなんとかこのまま結婚してしまおう、
してしまえば、あとはなんとかなる、と思っているのでしょう。
二人とももう大人だから、劇的な恋愛はいらない、と
思っているのかな?
(だからあなたは無意識に刺激を求めたのでは?)
彼も最後のチャンス、とおもっているかもしれないけど。

一緒にいて楽しい、とかラクチンとかいうのは結婚のときに大切だ思いますし、
彼があなたのことを大切にしてくれているのはわかりますが、
気持ちが揺れたまま結婚するのは賛成できません。
彼のためにもなりません。
一度結婚したら、別れるにはその何倍ものエネルギーが必要です。
(このカテでもそんな話がいっぱいじゃありませんか)

この際、一度白紙に戻してみたらどうですか。
なくして初めてわかる大切なもの、というものもあると思います。
自分がやっぱりこの人と一緒になろう、と自信を持って思えるまで彼には待って頂くか、
(本当にあなたのことを思ったら待ってくれると思います)
もしくはちょっと辛くて寂しいかもしれないけど、
案外すっきりできるかもしれません。

勢いに流されるのではなく、自分の意志で結婚を決めてください。
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質問者さんは「刺激」をもとめているような気がします。


結婚後、刺激が足りなくて、また他の人になびいていかないか、少し不安です。
やさしい旦那さんに、物足りなさを感じるというか。

心の中で、刺激から卒業するという線引きをしなければ、結婚後も不安定な気持ちが続くと思います。
その線引きを、今できますか?

結婚すると、刺激という感じではなくて、いろいろな意味で向上していったり、大事なものを維持するという感じになります。
もう刺激を追いかけるのではなくて、大切なものを維持する気持ちになれますか?

もしそれができないのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
そして、家族的な愛情の中にも、なんかいいなぁとか、これからも一緒にすごしていきたいなぁという幸せな気持ちはありますか?
これは結婚後、とても大事になると思います。

まだ刺激が足りない!と思うなら、恋愛を謳歌してもいいと思いますし、今の彼と幸せな家庭を築いてもよし。

キーワードは「刺激」
これを基準に考えれば、きっと答えが出ると思いますよ。
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異性として見られる男性が夫になって欲しいと思うかどうか


これは本当に人それぞれです。
夫にそんなこと求めてない!という女性と求める女性がいます。
そして、常に男性と意識できる男性が必要な人は
夫に無理な場合は愛人を探すこともあります。
だから、平穏な結婚には不向きなのかなぁ、そんなタイプの人は。

人生長いので、自分の性格って封じ込めて置けないと思います。
今、自分の性格を判断する必要があるのかもしれません。
結婚はしたいので、夫には隠しつつ不倫する
結婚したいから、男というものは諦めて我慢して暮らす
罪悪感に耐えられないし、我慢も無理だから、孤独でも独身
男性として魅力を感じる人を探して結婚する。

結婚はこうあるべき!に当てはめるのは難しい。
むしろ、自分がどんなタイプなのかをよく知って対処することが大切だと思います。
彼が「長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよ」と思えても
roncoさんは思えないかもしれないし。
結婚前に知らない方がよかった誘惑を知ってしまった分、辛いかもしれない。

ただ、ココを逃すと本当に独身で過ごすことになるかも
という年齢ではあると思います。
もちろん、私の友人では30過ぎてから出遭って結婚もたくさんいるけど
一応、そのリスクは頭の片隅に、考えてみてください。
ただ、もう準備段階で後戻りを口に出来ないようなら
ある程度、離婚を覚悟した結婚になり、思っていたより幸せと
思えるようになることに賭けるしかないかもしれませんよね。
私は漠然とマリッジブルーになりましたが、思っていたより幸せですよ。
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お二人のうち、どちらの方が好きですか?悩んだり、路頭に迷った時、浮かんでくるのはどちらの方ですか?


確かに婚約中の優しい彼と結婚した方が無難に思いますが、あなたはあなたの幸せを探すべきです。結婚が決まった中でもつきあっていたんでしょうから、その思いも大きいはず。
後悔する人生は送らないでほしいです。けれど、自分で決めたのならそれゆえの覚悟は必要です。時間はあまりないのですが、自分に向き合ってください。そして、決めてください。
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うむむ…。

。。悩みますね^^;

不倫の彼に比べたら、彼への気持ちは劣るかもしれませんが、種類がちがうように思います。

「叶わない恋」でも、想い合う気持ちにうそはないと思うし、相手の男性もとても大切に想ってくれてたと思いますが、やはり「叶わない恋」。
その甘く麻薬にも似た気持ちと、婚約中の彼を比べてしまってはかわいそうです。

婚約中の彼とは、全部が手に入るし、ずっと一緒に入れるという安心感もありますし、甘く、切ない要素なんてなかなか見つかりませんよね^^;
でも、絶対幸せにしてくれるのは婚約中の彼です。

不倫の彼の何年か前は、今の婚約者の彼と同じだったのではないでしょうか。結婚生活の中で「責任」とか「守るものがある人の強さ」とかを身につけていったのだと思います。それを身につけさせたのは彼の奥様です。

文章が下手で伝わりにくいかもしれませんが(すいません^^;)、不倫どうこういいたいわけじゃなくて、甘く切ない恋、と人生を一緒に重ねていく愛があると思うのです。

私も質問者様と同じように思ったこともありましたが、恋と愛は比べれないし、でも恋は愛に勝てないのだとも思っています。(だから不倫の彼も別れられないんだろうなぁと思います)

ドキドキや胸を締め付けるような気持ちはないかもしれませんが、今の婚約者の彼を素敵な男性にしていく愛情もあるのではないでしょうか?

やはり結婚するにあたって「やっぱりこの人じゃないと」と思いたいのであれば、どちらとも離れてみるのが一番だと思います。一人になってみて、今の年齢、これからの自分、仕事、一人の自分、をもう一度見つめてみてみるのもいいかもしれません。

私の周りに、別れてすぐ彼のほうが新しい彼女ができて、「今度はタイミングを逃したくないんだ」と結婚した友人がいます。(彼も元彼女のことを忘れたくって付き合い始めたそうですがその新しい彼女がものすごく頑張って彼はこのコしかいない!と結婚になりました^^;)元彼女はものすごく後悔していましたが、後の祭りでもうどうにもなりませんでした。

この彼女のように質問者様にはなって欲しくなくて書き込みました。

どんなに最初はドキドキしたって、何年か暮らせば落ち着いたものに変わるものなのですから、趣味や価値観が一緒であるなら楽しい人生になると思いますし、マリッジブルーも少し入っているのではないのでしょうか?

客観的に見て、婚約者の彼は懐の広い、素敵な方だと思いましたよ^^
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この回答へのお礼

親身な回答が伝わる内容でした、ありがとうございます。
婚約中の彼と、これからもっと深めていける愛情もあるのかもしれませんね。結婚を前向きに考えられればと思います。何の障害もなくここまできたので直前になってオドオドしている自分がいやになります。。

お礼日時:2005/04/22 19:17

悩みますね。

文面からでは、彼のことは好きだけど恋愛感情とは違うというような印象を受けました。そしてきっと、不倫相手のことは本当に好きだったのでしょうね。

でも、あなたの彼はとても良い人だと思います。男性はなかなか女性の浮気を許せるものではないですよ。おまけにそれを許して、結婚しようと言うのですからあなたのことを本当に好きなのだと思います。

そのような男性と結婚すれば、幸せになれると思います。でも、頭で分かっていてもなかなか心は付いていかないですよね。

多分私なら、結婚しないと思います。とりあえず延期して、自分の気持ちを整理する時間を作ると言うと思います。そして、本当に彼がかけがえのない相手であるのかどうか、必要な人かどうかを納得するまで検討すると思います。ただのマリッジブルーなら、やがてはすっきりすると思うのですが、根本的な問題なら、やはり時間をかけてでも考えた方が良いですよ。

でも、第三者から見ても素敵な彼だと思いますよ。大事にしたいという気持ちがもう一度よみがえると良いですね。結婚は納得してして欲しいですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです、この人と結婚すればきっと平穏な家庭になるとおもうのですが、気持ちがついていかず。。。別れたら後悔しそうな部分もあって。少し考えてみます。

お礼日時:2005/04/22 19:03

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