8月に10年付き合った彼と結婚する30才女性(彼35才)。
私は、少し前(結婚の決まった後も)まで不倫をしてしまっておりました。不倫相手は、奥さんと別れる気はないので私はこのまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました。彼は許してくれ結婚準備をこのまま進めようと言ってくれました。結婚する彼とは、価値観・趣味等合うので一緒に居て楽しいのですがただ気持ちの問題なのです...付き合いが長いという事もありますが、好きというより家族的な感情です。色々な準備段階に入っていますが、あまり集中できず、生活してもどうなんだろうと考えてしまいます。彼にも相談しましたが、彼は生活を楽しくして行こう、長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよと言います。長いすぎた春なのでしょうか...やめるべきなのか非常に悩んでいます。アドバスを頂ければ幸いです。

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A 回答 (7件)

結婚にはいろいろな形があります。

だから、悩んでいるあなたに、結婚すべきだとかやめるべきだとか、他人が言えるものではないと思うんです。
ほかの方々がおっしゃっているように、よく考えて最良の決断をしてください。

ただわからないのは、今の彼との結婚が決まった後も不倫を続けていたとのこと。
<このまま割りきって続けられるかとも思いましたが彼に知られ別れました
彼に知られていなければ、結婚後もW不倫をするつもりだったのですか。
<彼は許してくれ
彼は本当に何もかもすべてわかっていて、許してくれたのですか。それはあなたへの愛情からですか。それともほかに何か理由があるのでしょうか。
私には、あなたの気持ちも彼の気持ちも理解不能なんですが、まぁ、ふたりの問題だから。

八月に結婚というと、もう具体的なことを決めなければならない時期ですよね。

結婚が具体的になってくると、女性は、マリッジブルーになることはよくあるのですが、あなたの場合はそれとは違うようですね。

私の個人的な意見としては、気持ちが吹っ切れないまま結婚の話を進めないほうがいいと思いますが。
もちろん、気のすすまない結婚だったけれど、今は幸せという人もいるかもしれません。
でも、やっぱりあの時やめておけばよかったなんてことになったら、最悪ですもの。

婚約者の彼と、結婚したらどんな家庭を作っていきたいのか、よく話し合ってお互いの結婚観を確かめてみても良いでしょう。
もちろんそのためには、ご自身の結婚に対する考えをはっきりさせなくてはなりませんね。

もうそんなことをしている時間はないというのであれば、彼に、揺れる自分の気持ちを素直に話して、式の日取りを少し延ばしてもらうという方法をとってはいかがでしょうか。

結婚は人生の最大の転換期ですから、とことんじっくり考えて、結論を出してください。

あなたが幸せになられることをお祈りいたします。
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まだ締め切られていないようなので、一言。



彼はなんとかこのまま結婚してしまおう、
してしまえば、あとはなんとかなる、と思っているのでしょう。
二人とももう大人だから、劇的な恋愛はいらない、と
思っているのかな?
(だからあなたは無意識に刺激を求めたのでは?)
彼も最後のチャンス、とおもっているかもしれないけど。

一緒にいて楽しい、とかラクチンとかいうのは結婚のときに大切だ思いますし、
彼があなたのことを大切にしてくれているのはわかりますが、
気持ちが揺れたまま結婚するのは賛成できません。
彼のためにもなりません。
一度結婚したら、別れるにはその何倍ものエネルギーが必要です。
(このカテでもそんな話がいっぱいじゃありませんか)

この際、一度白紙に戻してみたらどうですか。
なくして初めてわかる大切なもの、というものもあると思います。
自分がやっぱりこの人と一緒になろう、と自信を持って思えるまで彼には待って頂くか、
(本当にあなたのことを思ったら待ってくれると思います)
もしくはちょっと辛くて寂しいかもしれないけど、
案外すっきりできるかもしれません。

勢いに流されるのではなく、自分の意志で結婚を決めてください。
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質問者さんは「刺激」をもとめているような気がします。


結婚後、刺激が足りなくて、また他の人になびいていかないか、少し不安です。
やさしい旦那さんに、物足りなさを感じるというか。

心の中で、刺激から卒業するという線引きをしなければ、結婚後も不安定な気持ちが続くと思います。
その線引きを、今できますか?

結婚すると、刺激という感じではなくて、いろいろな意味で向上していったり、大事なものを維持するという感じになります。
もう刺激を追いかけるのではなくて、大切なものを維持する気持ちになれますか?

もしそれができないのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
そして、家族的な愛情の中にも、なんかいいなぁとか、これからも一緒にすごしていきたいなぁという幸せな気持ちはありますか?
これは結婚後、とても大事になると思います。

まだ刺激が足りない!と思うなら、恋愛を謳歌してもいいと思いますし、今の彼と幸せな家庭を築いてもよし。

キーワードは「刺激」
これを基準に考えれば、きっと答えが出ると思いますよ。
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異性として見られる男性が夫になって欲しいと思うかどうか


これは本当に人それぞれです。
夫にそんなこと求めてない!という女性と求める女性がいます。
そして、常に男性と意識できる男性が必要な人は
夫に無理な場合は愛人を探すこともあります。
だから、平穏な結婚には不向きなのかなぁ、そんなタイプの人は。

人生長いので、自分の性格って封じ込めて置けないと思います。
今、自分の性格を判断する必要があるのかもしれません。
結婚はしたいので、夫には隠しつつ不倫する
結婚したいから、男というものは諦めて我慢して暮らす
罪悪感に耐えられないし、我慢も無理だから、孤独でも独身
男性として魅力を感じる人を探して結婚する。

結婚はこうあるべき!に当てはめるのは難しい。
むしろ、自分がどんなタイプなのかをよく知って対処することが大切だと思います。
彼が「長い付き合いなんだから気持ち面はしょうがないよ」と思えても
roncoさんは思えないかもしれないし。
結婚前に知らない方がよかった誘惑を知ってしまった分、辛いかもしれない。

ただ、ココを逃すと本当に独身で過ごすことになるかも
という年齢ではあると思います。
もちろん、私の友人では30過ぎてから出遭って結婚もたくさんいるけど
一応、そのリスクは頭の片隅に、考えてみてください。
ただ、もう準備段階で後戻りを口に出来ないようなら
ある程度、離婚を覚悟した結婚になり、思っていたより幸せと
思えるようになることに賭けるしかないかもしれませんよね。
私は漠然とマリッジブルーになりましたが、思っていたより幸せですよ。
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お二人のうち、どちらの方が好きですか?悩んだり、路頭に迷った時、浮かんでくるのはどちらの方ですか?


確かに婚約中の優しい彼と結婚した方が無難に思いますが、あなたはあなたの幸せを探すべきです。結婚が決まった中でもつきあっていたんでしょうから、その思いも大きいはず。
後悔する人生は送らないでほしいです。けれど、自分で決めたのならそれゆえの覚悟は必要です。時間はあまりないのですが、自分に向き合ってください。そして、決めてください。
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うむむ…。

。。悩みますね^^;

不倫の彼に比べたら、彼への気持ちは劣るかもしれませんが、種類がちがうように思います。

「叶わない恋」でも、想い合う気持ちにうそはないと思うし、相手の男性もとても大切に想ってくれてたと思いますが、やはり「叶わない恋」。
その甘く麻薬にも似た気持ちと、婚約中の彼を比べてしまってはかわいそうです。

婚約中の彼とは、全部が手に入るし、ずっと一緒に入れるという安心感もありますし、甘く、切ない要素なんてなかなか見つかりませんよね^^;
でも、絶対幸せにしてくれるのは婚約中の彼です。

不倫の彼の何年か前は、今の婚約者の彼と同じだったのではないでしょうか。結婚生活の中で「責任」とか「守るものがある人の強さ」とかを身につけていったのだと思います。それを身につけさせたのは彼の奥様です。

文章が下手で伝わりにくいかもしれませんが(すいません^^;)、不倫どうこういいたいわけじゃなくて、甘く切ない恋、と人生を一緒に重ねていく愛があると思うのです。

私も質問者様と同じように思ったこともありましたが、恋と愛は比べれないし、でも恋は愛に勝てないのだとも思っています。(だから不倫の彼も別れられないんだろうなぁと思います)

ドキドキや胸を締め付けるような気持ちはないかもしれませんが、今の婚約者の彼を素敵な男性にしていく愛情もあるのではないでしょうか?

やはり結婚するにあたって「やっぱりこの人じゃないと」と思いたいのであれば、どちらとも離れてみるのが一番だと思います。一人になってみて、今の年齢、これからの自分、仕事、一人の自分、をもう一度見つめてみてみるのもいいかもしれません。

私の周りに、別れてすぐ彼のほうが新しい彼女ができて、「今度はタイミングを逃したくないんだ」と結婚した友人がいます。(彼も元彼女のことを忘れたくって付き合い始めたそうですがその新しい彼女がものすごく頑張って彼はこのコしかいない!と結婚になりました^^;)元彼女はものすごく後悔していましたが、後の祭りでもうどうにもなりませんでした。

この彼女のように質問者様にはなって欲しくなくて書き込みました。

どんなに最初はドキドキしたって、何年か暮らせば落ち着いたものに変わるものなのですから、趣味や価値観が一緒であるなら楽しい人生になると思いますし、マリッジブルーも少し入っているのではないのでしょうか?

客観的に見て、婚約者の彼は懐の広い、素敵な方だと思いましたよ^^
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この回答へのお礼

親身な回答が伝わる内容でした、ありがとうございます。
婚約中の彼と、これからもっと深めていける愛情もあるのかもしれませんね。結婚を前向きに考えられればと思います。何の障害もなくここまできたので直前になってオドオドしている自分がいやになります。。

お礼日時:2005/04/22 19:17

悩みますね。

文面からでは、彼のことは好きだけど恋愛感情とは違うというような印象を受けました。そしてきっと、不倫相手のことは本当に好きだったのでしょうね。

でも、あなたの彼はとても良い人だと思います。男性はなかなか女性の浮気を許せるものではないですよ。おまけにそれを許して、結婚しようと言うのですからあなたのことを本当に好きなのだと思います。

そのような男性と結婚すれば、幸せになれると思います。でも、頭で分かっていてもなかなか心は付いていかないですよね。

多分私なら、結婚しないと思います。とりあえず延期して、自分の気持ちを整理する時間を作ると言うと思います。そして、本当に彼がかけがえのない相手であるのかどうか、必要な人かどうかを納得するまで検討すると思います。ただのマリッジブルーなら、やがてはすっきりすると思うのですが、根本的な問題なら、やはり時間をかけてでも考えた方が良いですよ。

でも、第三者から見ても素敵な彼だと思いますよ。大事にしたいという気持ちがもう一度よみがえると良いですね。結婚は納得してして欲しいですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです、この人と結婚すればきっと平穏な家庭になるとおもうのですが、気持ちがついていかず。。。別れたら後悔しそうな部分もあって。少し考えてみます。

お礼日時:2005/04/22 19:03

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Q結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分

結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分


初めまして。
いつも皆様の質問を読ませて頂いているのですが、今回初めて質問させていただきます。

私(19歳)彼(26歳)で、4年前ネットゲームで知り合い、オフ会がきっかけで付き合い始めて1年5ヶ月経ちます。
彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
「○○(私)が一人暮らし始めたら、だんだん俺の荷物が増えていって・・・同棲というワケですね!(笑)」
「俺らも新婚旅行は海外のディズニーランドだな!」
などといったちょっと冗談まじりですが、私との結婚を考えているような発言をちょくちょく言うようになってきたのです。
先日、彼がどう考えているのか気になりつい私も冗談半分で
「○○(彼)は私と結婚したいの~?(笑)」ときいたところ、
彼は真面目な表情で「俺と結婚しない?」と答えました。

それからというもの、彼に「これから夫婦になるんだよ」と言われたりするのですが、
嬉しいとも思えずにただ重く感じてしまいます。

今まで彼との結婚を真面目に考えてこなかったので、いざ結婚を考えるととても不安になり、本当に彼でいいのかなと毎日頭を悩ませています・・。

彼は面白くて優しいし私の事を大事にしてくれて、一緒にいてすごく楽しいです。
そんな彼が大好きだし、一緒にいたいとはおもうのですが、どうしても結婚したいとは思えないのです。

この気持ちのまま付きあっていくのは彼に悪いし、自分でも納得がいかないので、次回会うときに自分の考えを素直に彼に言おうと思っています。

伝えた後、彼の事を考えて別れるべきでしょうか。
それとも、自分が彼と結婚したいと思えるまで、彼に待っててもらうべきでしょうか。

皆様のご意見、お聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分


初めまして。
いつも皆様の質問を読ませて頂いているのですが、今回初めて質問させていただきます。

私(19歳)彼(26歳)で、4年前ネットゲームで知り合い、オフ会がきっかけで付き合い始めて1年5ヶ月経ちます。
彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
「○...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まだ19歳とお若い質問者さんですので、いきなり結婚と言われても戸惑って当たり前だと思いますよ。

先ずは、貴方の気持ちを全て彼に伝えましょう。
そして彼の判断を聞いてみましょう。

本当に質問者さんの事を考えてくれる彼氏なら、きっと貴方の考えを重視してくれる筈です。
逆に、貴方の考えを聞いてドン引きされたり逆上したりするような彼氏なら、貴方の将来は預けられませんよね。
今回の貴方の気持ちを全て話す事で、彼の「人となり」あるいは「人としての器」が良く判りますよ。

今の彼氏が貴方の考えを良く理解してくれる人で、貴方のこれからの人生を安心して預けられる様な人ならば、きっと2~3年くらい結婚を待ってくれますよ。

別れる別れないは、次の話ですので、先ずは貴方の気持ちを全てぶつけて下さい。

お幸せに・・・

Q借金債務整理しながらの彼との結婚 彼氏42才私は38才。付き合いして半年です。 付き合いしてすぐ

借金債務整理しながらの彼との結婚

彼氏42才私は38才。付き合いして半年です。
付き合いしてすぐ彼氏の借金が発覚しました。

携帯ゲームの課金、プラモデル等買い物の浪費で230万の借金です。パチンコは一切しません。
煙草も吸わない、酒は缶ビール1本しか呑まない彼氏です。

以前も借金して完済し今回は2回目の借金。
私とは2回目の借金の時に知り合いました。

結婚前提条件に付き合いし、両家に挨拶、周りにも結婚すると話しておりますが。
借金が両家に発覚して彼に債務整理してもらいましたが、やっぱり借金、浪費癖は直らないかな?
この結婚は大丈夫なのかとても不安です。

Aベストアンサー

1回目は仕方なくても、それを繰り返すようじゃあぶないですね。
あなたが全て金銭を管理する、もう絶対に課金や借金はさせないように彼を矯正する覚悟がないとそうとう難しいと思います。


2度も債務整理をしていると、例えば家を建てたいなどとなったとき、銀行の融資はまず受けられないですよ。
今後何か大きな買い物をするときは、すべてあなた名義になります。

彼が本当に改心して、努力するというだけの気持ちと、実際にその努力している姿を示さないと、あなたの身内の方も賛成はしてくれないと思いますが。

もちろん本当に彼が努力していて、この苦労を乗り越えようとしているのでしたら、水を差すつもりはないですし、頑張ってほしいと思います。

Q「結婚がまだ考えられない」彼との関係

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない?と聞きました。彼は本当に悩んだそうで、少し泣きながら「今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない。とは言え、すごく大切なんだ」と伝えられました。「二人で頑張るものじゃない?そんなに責任を感じないで」と伝えましたが、お互いの考えが歩みきれず、平行線のままでした。「いつになったら決心がつくの?」という困らす質問をした時、「分からない、本当に好きだけどもう別れたほうがいいのかも」と言われました。好きという気持ちがお互いにあり、別れることが想像がつかないが、結婚は出来ない現実をどう自分自身で処理すべきか分からなくなっています。
早く新たな環境へ慣らす為にもと結婚に焦ってしまってます。彼はその私の気持ちも理解した上だが、受け入れれないそうです。理解できても、彼の考えが受け入れれないんです。
外へ目を向けよう!色んな人を見て考えようと思えども、彼にとても大切にされていることへ甘えなのか、その枠から抜け出せないのが、とても複雑です。
彼を結婚に踏み出せる方法があるのでしょうか。それとも私が歩み寄るべきなのでしょうか。成功例、失敗例、どんな形でもいいので、出来ればみなさま少しお力をいただければと思います。

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない?と聞きました。彼は本当に悩ん...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ!

<彼が気持ちも仕事も安定している
<今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない
と少し矛盾を感じますが、話せば長くなる事情があるのでしょうね。
そこで、どれだけお互い必要としているかを知る為少し距離をとってみるのはいかがでしょうか?きっと彼氏さんも
「やっぱ別れたくない!」って思うはず。

私(30代前半の男)は以前結婚を考えた彼女と、お互い好きだったけど別れることになった経験者です。今でも私は引きずっていて少し後悔している状態です。新しい出会いだって簡単にはいかないし・・・涙

ricccccccoさんには同じ思いをしてほしくなく、是非うまくいってもらいたいです!!

Q結婚したい彼に彼女は.....

私の後輩の男の子の相談です。
彼は23歳、彼女は24歳で3年付き合っています。
彼は来年結婚したいと言ったそうですが、彼女はまだ結婚する気はない!それに彼が彼女を思う気持ちよりも自分の気持ちは劣っていると言っているそうです。
彼はこのまま待っているべきか、別れるべきか迷っています。
私の意見以外のアドバイスも頂きたいのでお願い致します。

Aベストアンサー

彼が「結婚」についてどのくらい真剣に考えているか。
それもありますし。
だって貯金0なのに結婚しようっていわれても
真剣さまったくないですしね・・・^-^;;

彼女は24歳なんて若さではまだ結婚して縛られるの
いやっておもってるかも。
いろんなひとと(女性でも男性でも)いっぱい
あそびたいとか、勉強したいとか。

それよりも。
来年結婚したい、といってまだ結婚するきない。って
お返事で。
それでもう「まつか別れるか悩む」って早すぎません?
私の友達はプロポーズされたとき「まだ早い」って
断りましたよ。だって相手に借金があって結婚資金も
ろくになかったんだもん。
で、二人でお金をためて1~1年半後かな?に
きちんと籍いれました。

結婚っていっしょにくらすだけの夢物語じゃ
ないでしょ?
女性のほうがある意味現実みてますから。

Q結婚はまだ考えられないという彼

初めて質問します。
付き合ってもうすぐ1年半の同じ年の彼氏がいますが、先日ショックなことがありました…。
二人とも今年26歳で、社会人4年目です。

付き合い始めの頃は、「リナと一緒になることを考えてるよ」と言ってくれてたので、先日のクリスマスに将来の話をしてくれるかな~ちょっと期待をしてました。
ところがクリスマスの当日、彼からは何の話もなく、しびれを切らして私から「結婚とか考えてくれてる?」と聞いたところ、

「今は全く考えられない。結婚は男にとって重大なことだから、よほどのことがないと決断できないし、まだ俺にとってその時期じゃないんだ。リナのことは好きだし、このまま順調に付き合いが続けば、いつかは結婚を考えるかもしれないけど、今は何も約束できない。」

との答えでした。
私は来年あたり結婚かな~と勝手に想いを膨らませていたので(今思えば完全な思い込みですが…)彼の「現段階では結婚は全く考えてない。いつかは結婚するけど、いつかはわからない。相手もリナかはわからない。」という彼の答えに頭をゴーンと打ち付けたようなショックを覚えました…。

私が少し焦りすぎてたのかな!?とも思いましたが、私も今年で26歳。
30歳までには子供がほしいので、27、28歳には結婚したい!という思いがあります。
私の周りの女友達のほとんどは、20歳半ばから結婚を意識するので、
男性も同じかと思ってましたが…。
私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
あと数年のうちに結婚したいので、彼とは別の人を探す、ということも選択肢に入れた方がいいのでしょうか!?
デートの日からショックで、誰にも相談できずにいました。
どうかみなさまの色々なご意見をお聞かせください!
よろしくお願いします!m(..)m

初めて質問します。
付き合ってもうすぐ1年半の同じ年の彼氏がいますが、先日ショックなことがありました…。
二人とも今年26歳で、社会人4年目です。

付き合い始めの頃は、「リナと一緒になることを考えてるよ」と言ってくれてたので、先日のクリスマスに将来の話をしてくれるかな~ちょっと期待をしてました。
ところがクリスマスの当日、彼からは何の話もなく、しびれを切らして私から「結婚とか考えてくれてる?」と聞いたところ、

「今は全く考えられない。結婚は男にとって重大なことだから、よほ...続きを読む

Aベストアンサー

大変ショックを受けられたかと思います。

>私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
その彼自身が思っていることなので、憶測でしかありませんが、
まずは結婚をするときにかかる費用などの面、つまり給料について
あなたを養っていけるのか心配しているかもしれないこと。

男性の感覚は、女性の考えの及ばないところにあります。
そのため、女性はこどもを育てることを考え、20歳半ばを
過ぎた頃から意識しはじめるのに対して、男性は40歳くらい
まで子孫を残せる余裕があるため、遺伝子の根本から相違がでて
しまいます。

1.給与の面で養っていくことができるのか
2.余裕があるため、まだ遊んでいたい、恋をしていたい
3.恋愛と結婚は別物、伴侶として認められない
4.その他

が考えられるような気がします。


>あと数年のうちに結婚したいので、彼とは別の人を探す、ということも選択肢に入れた方がいいのでしょうか!?
あなたの焦りは十分に理解できるものです。

しかし、男性にとって女性の焦りは、とても神経をつかい
ストレスを感じることもあるようです。

もしできたらば、機会をうかがいつつ、少しずつ彼の方から
あなたと一緒になりたい、結婚したい!というような言葉が
でるように、イメージを植え込んでみては?

男性は、目でみたものに興奮します。
結婚したい!と思わせるイメージとしては、
家庭的な部分(料理・炊事・洗濯等)や、
これから生活していく上でのイメージに
結びつけていくことがいいかもしれません。

大変ショックを受けられたかと思います。

>私との結婚を考えてくれないということは、私に何か欠陥(性格、価値観など)があるということでしょうか!?
その彼自身が思っていることなので、憶測でしかありませんが、
まずは結婚をするときにかかる費用などの面、つまり給料について
あなたを養っていけるのか心配しているかもしれないこと。

男性の感覚は、女性の考えの及ばないところにあります。
そのため、女性はこどもを育てることを考え、20歳半ばを
過ぎた頃から意識しはじめるのに対して、...続きを読む

Q彼の実家が貧乏です。 結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は両親が払うようです。
その他にも家の物を買うときは子供も少しは払うようです。

彼の両親は生命保険に入っていないようです。もし親が死んだ時には自分の兄弟でなんとかするから迷惑かけないと言われていますが、結婚していたら夫婦のお金だよね?と思ってしまいました。

彼の両親にはまだ会ったことはないので、否定的な事は言いたくないし、こんなに優しい彼を育ててくれた両親はきっと優しい人なんだと思います。


彼は男3人兄弟の真ん中です。
兄は既に結婚し別で家を建てています。
弟が実家にいるので、同居は絶対ないと彼には言われています。


私の実家も決して裕福ではありませんが、もし結婚するならば婿養子を提案するのはアリでしょうか?

婿養子に入ってもらうのと、私が嫁ぐのはどちらが良いでしょうか??

アドバイスお願いします

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は...続きを読む

Aベストアンサー

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であっても成功する人だっているんです
人を、ものさしで 測るのはどうかと思います
あなた達二人がしっかりしていたらいいんです!!
立派で優しいいい彼を育てあげてくれたご両親は立派です!!
クーラー代金半分出したっていいじゃないですか!!
親孝行な素晴らしい息子さんですよ
親を大切に出来ない人は
あなたの事も大切に出来ません!!
そんな人だから、あなたにも優しくしてくれるのではないでしょうか^_^
いちいち目くじらを立てるのはどうかと思いますよ
クーラーなんか親が与えるのが当たり前だ!と思う彼だったら?どうでしょう
例えば。あなたがした事でも感謝の気持ちなど持たないと思います!
そんな優しい彼を大切に!
余計な事は考えず
彼と二人でしっかり歩んで行って下さい!!
きっと素晴らしい家族になる事と思います^_^
お子さんなんか出来た時なんか凄く大切にしてくれますよ
もし困難な事が降りかかって来たとしても彼が守ってくれるはずです!!^_^
どうぞお幸せに^_^

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であって...続きを読む

Q彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。 彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていた

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながらも煮えきらない彼に
一度怒ってしまったこともありました。
結婚するなら貴方がいい。
でも親も心配してるし、お見合いの話が来ている。お見合いを受けるかは分からないけど、私の気持ちも分かってほしい。
これが彼のなかで引っ掛かっていたようで、とうとう昨日別れを切り出されました。別れを切り出される前日泊まったのですが、いつも通り愛してくれて、デートもして沢山手も繋いだのに、彼が買ってくれたお土産のケーキを食べながら別れを切り出されました。

転勤族だから落ち着かないこと、まだ結婚は考えられないこと…僕からはもう連絡はしないけど、好きな人が出来たら相談には乗るよ。と…完全に私のことは好きじゃなくなったのだなと分かりました。酷く傷つきました。
わたしはもちろん、彼も泣いてました。


感謝を伝え、別れました。
本当に辛いです。ケンカもなく
穏やかに幸せに過ごせていて
一緒いるには結婚が一番だと思い込んでしまっていました。
もし話さなかったら、まだ幸せだったんだと思うとやるせないです。
いつかは結婚したいと思っていますが彼ともっと過ごしたかったです。

こんな私に渇を入れて下さいませんか。

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながら...続きを読む

Aベストアンサー

何らかの理由があって彼とあなたとの結婚絶対反対という周わりの状況があると思われます。
それだけの縁だったと思えば許せますが、彼の弱さ或いはずるさは許し難いです。遊んでやれというような彼ではないのでしょうが、あなたに対する真剣さが足りません。けっとばしてやりなさい。

Q結婚後の姓について悩んでいます。 24歳、女性です。 現在お付き合いしている彼と 結婚することになり

結婚後の姓について悩んでいます。

24歳、女性です。

現在お付き合いしている彼と
結婚することになりました。

結婚後に私と彼のどちらの姓を
名乗るかで少し揉めています。

何故か揉めているかですが…

彼はお義母さんの連れ子で再婚した為に
今の彼の姓は再婚後の姓となっています。

また、再婚後にも子どもが産まれ、
彼の義理の兄弟にあたるその子が跡継ぎとなっています。

彼は跡を継ぐ必要がないので、
再婚後の父方の親族としては
姓を私の姓で名乗って欲しいそうです。
(お義父さんは既に亡くなっています。)

私としては、浅はかな意見かもしれませんが、
女性として彼の姓を名乗りたいという思いがあります。

お付き合いした当時から、
「もし結婚したら彼の姓になるんだなあ」とか純粋に憧れのような気持ちを、抱いてたので・・(笑)

自分の姓になるのが悲しくて悲しくて、仕方ありません。

彼は「どちらでもいいから、お前が好きなほう決めていいよ」と気遣ってくれてます。

相続の関係なら仕方ないかなと思い、
私の姓になるのも我慢しようかとも考えているのですが・・

1つ気になることがあります。

お義母さんには昔からお墨付きの占い師さんが居て、私の姓にしたがるのはどうやら占い師さんのお告げだそうです。

私の姓にすると彼が安定する、と言われているそうです。

実は、籍を入れる日も2人で付き合った記念日にしようと決めていたのですが、
お義母さんに「占い師が〇月〇日以降にしないと別れるから止めなさい」と言われ、数ヶ月先に引き延ばすことになりました。

これから同棲して住む地域も、
占い師さんにお告げがあった地域で住まいを探すことにしています。

正直、お義母さんの中では占い師さんの言う事が絶対になっている気がしてなりません。

彼は気持ちの問題だから気にするなと言ってくれています。

私も占いは信じるほうですが、今後自分たちの子どもも名乗っていく姓に関しては、とても大事にしたいので・・
このまま自分の姓になるのは納得がいきません。

そこで質問なのですが、
結婚後に姓を変えることはできるのでしょうか?

お義母さんに相談して、
まずは彼の姓を名乗らせていただき、
彼がもし不安定になったと感じたら私の姓に変えるのはどうかと切り出したいのです。

家庭裁判所に理由を説明して審査が通れば姓を変えられる、というのは調べましたが・・。

この場合、いい理由付けも見つかりませんし、なんとかいい案がないかなと悩んでいます。

ちなみに、夫婦別姓は選択肢にありません。

何かいいアドバイスや、意見などがあれば、お力添えいただければと思います。
宜しくお願い致します。

結婚後の姓について悩んでいます。

24歳、女性です。

現在お付き合いしている彼と
結婚することになりました。

結婚後に私と彼のどちらの姓を
名乗るかで少し揉めています。

何故か揉めているかですが…

彼はお義母さんの連れ子で再婚した為に
今の彼の姓は再婚後の姓となっています。

また、再婚後にも子どもが産まれ、
彼の義理の兄弟にあたるその子が跡継ぎとなっています。

彼は跡を継ぐ必要がないので、
再婚後の父方の親族としては
姓を私の姓で名乗って欲しいそうです。
(お義父さんは既に亡くなって...続きを読む

Aベストアンサー

姓(=氏)について間違った認識は捨てた方が良いです。姓、つまり氏は「生来
の姓」といって生まれながらの姓(氏)と「縁氏」、つまり縁組みで名乗るようになった姓(氏)、そして、婚姻によって姓が変わった「婚氏」の3つの種類があります。この3つしか意味を持つ姓はありません。

あなたの彼は義父と養子縁組して名乗るようになったので「縁氏」です。これを結婚を機会に配偶者であるあなた側の姓を名乗るのは自由ですが、養父側の親族が「縁氏」を名乗るのを快く思っていないというのは、おかど違いも甚だしいです。彼は、養父と縁組みをしたわけですので戸籍上養父側の親族と同等なのです。血縁関係があるかないかの問題です。法律は血縁関係よりも戸籍上の問題を優先します。

従いまして、彼が結婚をする際に配偶者の姓を名乗った方が良いとか、親族が快く思っていないので「縁氏」は捨てるべきだというのは昔の考え方です。今は通用しません。先のアドバイスにでも申し上げましたが、彼が今名乗っている姓が、彼の姓なのです。社会的に彼の姓として認知されているでしょう。この点を重視すべきなのです。仮に養父が結婚を機に姓を変えて欲しいといっても彼の自由なのです。

誠に失礼ながら回答者の中に姓(氏)の問題の認識にズレがある人があります。ご質問者であるあなたが結婚されたとき、実家の姓(氏)を名乗って実家と同じ名字でも「氏」は違うのですが、お尋ねの場合実家の姓という言い方で良いのです。彼の養父側の親族が養子の姓を名乗り続けるのを快く思わないのはそういう人の勝手です。単なる感情論で何の意味もありません。姓(氏)は、名乗って良いとか名乗るな、という問題ではありません。これは現在の戸籍制度での話ですが・・・。

姓(=氏)について間違った認識は捨てた方が良いです。姓、つまり氏は「生来
の姓」といって生まれながらの姓(氏)と「縁氏」、つまり縁組みで名乗るようになった姓(氏)、そして、婚姻によって姓が変わった「婚氏」の3つの種類があります。この3つしか意味を持つ姓はありません。

あなたの彼は義父と養子縁組して名乗るようになったので「縁氏」です。これを結婚を機会に配偶者であるあなた側の姓を名乗るのは自由ですが、養父側の親族が「縁氏」を名乗るのを快く思っていないというのは、おかど違いも甚だし...続きを読む

Q結婚を考えられない彼

初めて相談させていただきます。長文で申し訳ありません。
1年ほど付き合っている彼氏のことです。
彼は22歳、私は29歳で、年の差は7歳です。
出会った頃はまだ彼は学生で、私はその少し前に結婚を考え付き合っていた人に振られ、誰かを好きになるつもりも、好きになることもないだろうと思っていました。
だけど彼といると、まるで前からずっと付き合っていたような安心感があり、そんな感覚は初めてでした。
ある時彼も同じように感じていたことが分かり、それから付き合うことになりました。

ただ、年の差のリスクは付き合い始めた当時から理解していましたし、親に話したときもいい顔はしませんでした。当然のことですね。
それでも私は、「結婚は考えていない、今好きだから一緒にいる」と、親にも自分にも言い聞かせ、彼と過ごしていました。
付き合い初めの頃によくある、ずっと一緒に居たいねなんて話の1つで、就職したら一緒に暮らして、いずれ結婚を、と彼が言いました。その時は本当にそう考えてくれていたと思います。
私はこんなに年の差があって、これから就職する人と結婚なんて無理だって最初から分かってたはずなのに、いつしか夢を見て、それを信じるようになりました。

今年の春から彼の半年間の研修が始まり、それは私から見てもとても辛いものでした。
給料もいいとは言えず、少しずつ現実が見えてきたんだと思います。
どちらともなく、2人の将来の話をすることは減っていきました。
10月から勤務が始まり、最近会った時に、今の自分では結婚は考えられないと言いました。
実際に職に就いてみて、金銭的なこと、自分がまだ実家住まいで自立もできていないこと、年齢的なこと。
まずは家を出て生活して、いずれ同棲して、それから結婚という段階を踏みたいこと。
それにはおそらく2~3年かかるだろうし、かと言ってこの先気持ちが変わる可能性は0ではないだろうし、確実に結婚するなんて約束は出来ないこと。

分かっていたし、彼の考えはとても常識的なものだと思いました。
22歳に結婚を望むなんで間違っているもの分かっています。
ただ、気持ちが付いていきません。
私は結婚願望があります、結婚したから永遠に幸せな未来が手に入るとは思っていませんが、子どもを産むことを考えても、別れるしかないと分かっています。
だけど、彼が大好きで、彼も私を大好きでいてくれるのが分かるので、なかなか決心が出来ません。
年齢やお金のことだけじゃなくても、わがままで気難しい彼です、結婚は難しいだろうとも分かっています。
だけど大好きで、苦しいです。
分かっていたのにこんな結果になって、バカだと思います。

まとまりもなく長文ですみません。
どんなものでも、意見をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

初めて相談させていただきます。長文で申し訳ありません。
1年ほど付き合っている彼氏のことです。
彼は22歳、私は29歳で、年の差は7歳です。
出会った頃はまだ彼は学生で、私はその少し前に結婚を考え付き合っていた人に振られ、誰かを好きになるつもりも、好きになることもないだろうと思っていました。
だけど彼といると、まるで前からずっと付き合っていたような安心感があり、そんな感覚は初めてでした。
ある時彼も同じように感じていたことが分かり、それから付き合うことになりました。

ただ、...続きを読む

Aベストアンサー

好きで、苦しいです。
このあなたの素直な気持ちは、大事ですし、素敵だと思います。
でもね、それをいくら考えても、というより、考える時間があるから、苦しいのでは?

その苦しい時間を、ちょっと見直してみると、彼も、あなたに追い詰められ、縛られた想いから、解放されるかもしれませんね。

彼はまじめです。
しっかり考え、常識的に、自分の責任を離せないから、今は無理だとしていますから。
良い人と、出会えたのですね。
だったら、これは、ラッキーと思って、他の男の方に乗り換えるのはなくて、その前に、あなたにはやるべきことがあるはずです。
これまでの彼からのあなたに対する誠実さを裏切らないためにも。

そのためには、どうしたら良いでしょうか?それは...................................
結論から言うと、冷却期間を置くというのは、如何でしょうか?
しかも、その冷却期間で、あなたは、しっかりと、収入のある仕事を探して、就職したら?
彼に頼らなくても、自分の稼ぎで、子供を食べさせていけるような、自立した女性になる努力をしたら?

別れるとか、別れないとか、まだ見知らぬ誰かとの出会いを期待するより、29歳なら、働くべきです。
時間も、人生も、勿体ないですよ!

子供を産み育てるには、健康な女性にならなくっちゃ。
そのためには、女性も、体を動かして、働いて、収入を得て、健康的な食事を購入したり、工夫したりする努力をしなくっちゃ。
彼は就職していますから、テキパキと、仕事も家庭をも素敵に熟す魅力的な女性が、実は、ワンサカいて、毎日、それを目の当たりにするわけです。
そんな中で、あなたは、選ばれる人になれるかどうかは、あなたが、あなたをどう磨くかにかかっています。

女性の世界は厳しいですよ。
男性以上に、努力している女性って、大勢いますから。
報われなくったって、文句ひとつ言わず、きれいになる人もいるんです。

だから、今回、冷却期間として、あなたは婚活ではなく、就活を行って、自分を磨くいいチャンスにしたら?
それでダメでも、そうすることは、あなたには、決してマイナスではないはずですよ。
頑張って!

好きで、苦しいです。
このあなたの素直な気持ちは、大事ですし、素敵だと思います。
でもね、それをいくら考えても、というより、考える時間があるから、苦しいのでは?

その苦しい時間を、ちょっと見直してみると、彼も、あなたに追い詰められ、縛られた想いから、解放されるかもしれませんね。

彼はまじめです。
しっかり考え、常識的に、自分の責任を離せないから、今は無理だとしていますから。
良い人と、出会えたのですね。
だったら、これは、ラッキーと思って、他の男の方に乗り換えるのはなくて、その...続きを読む

Q結婚したい私、結婚出来ない彼(長くなってます)

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば!とは思うのですが彼にとっては「自分は若いので周囲に有無を言わさぬ用意が出来てからでないと」と言います。ひょっとして逃げているの?とも思いましたがそうでは無いようです。

日々悶々としています。

いっそ地元でいい人を探して!とも思っているのですが先に言ったように私の中の結婚観と言うものが「生活を共にしなくてもいい」なので考えの合う方に出会えるかどうか分かりません。

いい歳をして、しかも一度経験をしておいて何?と言われるかもしれませんが客観的なご意見をいただけたらと思います。
また、分かりにくい文章だとも思いますので要求があれば補足いたします。

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそのまま素直になればいいんじゃないかな?
今要するに、彼と結婚したいのかどうなのか。
結婚したいけど彼が乗り気じゃないのか。
4年後なんて、彼もあなたも何の確証もないと思う。
大学院って彼の立場からは、結婚は無理と彼が考えるのは当然でしょう・?
no2の方が言われるように、あなたが「私が食べさしてあげるから、今結婚しようよ」ってもしもあなたが言った場合は彼はokなのかな?
もしそれでもどうのこうの言うのなら、結婚する意思無いと思う。
スッゴク曖昧な関係。
よほどあなたの考えがしっかりと強く自分を持たない限りは、この関係、難しい。
例えばこれ男女が逆の立場としたら、生活力のある年上の男が、大学院の女性と結婚するって、結構あるんじゃないかな?
それと同じで、あなたもそう出来ると思うんだけど。
その時に彼が男としてどうのこうのもしも言うのなら
単に逃げてると思う。
本当にあなたの気持ちを思いやるのなら、あなたの願いを叶えてくれるはずですが・・
いい年とか関係なく、あなたが自分をしっかり持ってるかどうかがネックだと思います。

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそ...続きを読む


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