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最近中絶手術をしたものです。
将来、結婚を考える男性が現れた場合、中絶という私の経験をどう消化すればいいか悩んでいます。

中絶で不妊になる可能性も少なからずあるので、
「婦人科系の病気をして、排卵が不安定で弱いと診断されたので不妊かもしれない」と相手の男性に言おうと思うのですが、ずるいでしょうか?

それとも、妊娠できるできないに関わらず、経験そのものを正直に話すべきでしょうか?私はそのことを誰かに告白した場合、ただの懺悔になってしまう気がして嫌なのです。誰かに共感してもらうと私の気は楽になるかもわかりませんが、赤ちゃんに対する罪の意識や悼みの気持ちは、自分の中だけで消化したいと思っているのです。
また、事実を伝えて相手の男性に嫌われたらイヤだ、という気持ちもあります。逆に、結婚を考えるほど好きな相手なら事実を伝えなければ・・という思いもあります。でもやはり、赤ちゃんと私ふたりだけの秘密として、一生心にしまっておきたいのですが・・。

みなさんはどう思われますか?
中絶を経験して、その後結婚をされた女性の方はどうしましたか?
また、男性の方はもし女性にそのような過去があった場合、告白してもらうことを望みますか?中絶経験のある女性との結婚は、やはり考えられないでしょうか?
乱文で申し訳ありませんが、回答宜しくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

 4年前、当時とても好きだった男性の子どもを中絶した経験があります。

今はちゃんと生理もありますし、妊娠可能な状態です。中絶によって不妊になるのは心配ですが、しすぎるのはストレスとなって生理不順になる原因にもなりますし、少しリラックスしてみてくださいね。

 私には今年結婚する予定の男性がいますが、彼には妊娠したこと、中絶したことも話しました。彼はそれを受け入れてくれて、お寺に供養に行くことも許してくれました。それで二人の間がぎくしゃくすることはありませんでした。

 話した理由ですが、「子どもにひどいことをしてしまった」という気持ちが大きく、その気持ちはこれからも変わることはないでしょうし、また持っていなければいけないものだと思っています。そういった気持ちを持っていく上で、彼に中絶のことを話さなければ二人でこれから一緒に歩んでいけないと思ったから話しました。甘えかもしれませんが。

 質問者の方が自分の中で消化することを選択されたのなら、話さないという道もアリだと思いますよ。人の選択は、自分が考えて(安易にではなく)よしとしたことであれば他人が責められるものではないと私は考えています。

 どの道を選択されるにせよ、同じ女性として、あなたが幸せになられることを、心からお祈りしています。(長文すみませんでした)
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回答12のKAEDErgjcr991です。

【再度投稿失礼、下記の部分の補足説明です。】

-------------------------------------------------
※因みに、授からない体質ならばパートナーに知らせる必要はあると思います。
-------------------------------------------------
■勿論、その体質になった事実は言っても、経緯までは言わなくて良いと思います。

最後に。批判ご意見あるかと思いますが、親切に回答してくださっているのです。
落ち込まずに、その皆様方の御意見をしっかり受け止めて下さいね。
それもまた事実なのですから。(頑張れ!)
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■結論から言いますと、「心の中に大切にしまっておきましょう。

」です。

世の中には色んな考えの方がいらっしゃいます。
ましてや女性の考えと男性のそれとは、だいぶ違う様です。
あなたの闇を、相手にも背負わせる事が、はたして解決になるのでしょうか?
正義感?正論?から、聞かされる身にも考えなくてはなりません。
でもその中で共感してくれる方に巡り合えたのなら、
あなたが一番楽で救われるでしょうし、それは良い事だとも思います。

選ばなかったのであれば、一生その想いを赤ちゃんと大切にして下さい。
血の繋がり・その絆は他の誰にも入る事は出来ません。他人である旦那様もです。
そしてその決断は、けして楽な事ではありませんよ。女性なら分かりますよね。
<これから選ばない方には、この覚悟がおありかしら?と断っておきます。>

※因みに、授からない体質ならばパートナーに知らせる必要はあると思います。

-----------------------------
  決めるのは、あなたです。
------------------------------

大丈夫。少なくともあなたには、罪の意識や悼みの気持ちが、おありです。
その時ではなかったけれども、きっと赤ちゃん、次の時にも来てくれますよ。
【その時の日の為に】今は貴女の心と身体に休息を。そして赤ちゃんにも、
これからの自分を見てもらう意味も込めて手を合わせる事が大切なのではないでしょうか。
それがあなたの第一歩になると思いますよ。                        
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5年ほど前に中絶手術をした経験者です。



その相手とはもう関係も終わっていますが、今でも心が痛いです。
その後も何人かの男性とお付き合いをしてきましたが、その全ての方に私は過去を偽りなく話しています。勿論付き合う前に。
あくまで私の考え方に過ぎませんが、私はお付き合いをする人になら全てを話し全てを分かって頂いてからお付き合いしたいと思うのです。
そこで嫌われてしまったら、それまでの人であったと思えるし、それを知って大切にしてくれるなら本当に分かってくれた人だと思うからです。

私は元々生まれながらにしてやや妊娠しにくい病気であったのに、中絶をしてしまったのでもう子供は出来ないのかもしれません。
もしも今度お付き合いする方が出来たとしても、私はそういう体質である事は絶対に隠したりしません。

私は殺してしまった命を無駄にしない為に二度とこの様な過ちを犯さず、受け入れ包み込んでくれる人と生きていく事が大切だと思っています。
何言ってるか意味不明になっちゃったかもですが、私の意見です。参考になれば幸いです。
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私は中絶はいけないかも知れないけれど、生めない事情も有ると思うんですよね、


過去を話して許してもらうより一生墓場まで持っていく覚悟が必要なのでは!!
いくら、夫婦でも言わないほうがいい事が沢山あると思います。
自分の十字架を人に背負って貰うのは卑怯です!
一生自分の中で背負って生きましょう!
女に生まれ男には判れない幸せ苦しみを!!
何でも人に理解して貰おうなんてありえません!
がんばって!
男はそんなに強くないですよ!
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経験をした者です。



結婚を考えたときに、事実のみを相手に伝えたらいいのではないでしょうか?
私はそういう考え方です。
そのときは、婦人科に行って、不妊症かどうかを確認しようと思っています。
妊娠しにくい体質であれば伝えるべきだという考え方です。
懺悔だとか共感ではなく、今後のことを考える際に避けられない事実であるからです。

私も、数年経ちましたが、やはり悲しい気持ちになることもあります。
父親には「こどもを1人殺した身」とまで言われたことだってあります。
事実ですからしょうがないことです。

原因はともかく、生まれてくるはずだった人の
妊娠した理由はどうであれ、中絶手術のつらさは、女性にしか分からないものです。
きっとおつらい経験だったと思います。

上手くいえませんが、今後の人生を私が何倍も幸せに生きていくしか、どうしようもないことなんだと
最近思うようになりました。
妊娠したことも、中絶したことも全て私の人生ですから。
これを消化というのか分かりませんが…。

うまくいえませんでした。
すみません。

忘れることはしてはいけないけれど、
次に向かわねばいけないとも思っています。

今後の人生が幸せであるようにお互いがんばりましょう。
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時代は少し違うかもしれませんが、母が中絶経験者です。


以前、母がそれを自分から短く言った時。
「自分の幸せのために消えてもらった」みたいな言い方でわざと悪ぶってるように聞こえて。
わたしは既に成人していましたが、ただ、兄だか姉だかその両方だかわからないけど、その魂に何を言えばいいのかわからずに黙っていました。

でも。幼い頃、何かのおまけでもらったこけし人形をわたしがほったらかしにしていたら、母が「いらないならちょうだい」と。
なぜか、ことのほか大事に飾り、その後わたしが勝手に出して遊んだらとても叱られて驚いた記憶があります。
その話を母にすると「覚えていない」「忘れた」と言うのですが、少なくともあの時点での母は、祈っていたのだろうと、わたしには思えてなりません。

命はいろいろな形でいずれ失われていくものとは思います。
レイプによる妊娠などもありますから、中絶も事情によって母親の感じ方も変わると思います。
「そんなもん、とっとと忘れる」なんて言い方をする人がいるのもまた事実です。
でも、人知れず失われた小さな命でも、知る者だけでも鎮魂の気持ちを抱いていてもいいだろうと思います。

話すかどうかは、感じ方に個人差が激しいのでお相手によって判断されるほうがいいとは思いますが。
今後いろいろな出会いの中で、かなうことならhoneymさんの想いを大事にできるような方がいらっしゃいますように、と思います。

ちなみに、父が知っていたかどうかは……いまだ、たずねたことはありません。
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私は中絶経験者です。

もう8年前のことになりますが、正直いまだにそのことで立ち直っていない自分を感じています。中絶の過去よりインターネット歴は長いけど、匿名ですら打ち明けられるのは、今年になってからです。当時の友人以外の子に打ち明けられるのも、ここ数年といった感じです(年齢的に結婚など聞かれるので)。

でも結果から言うと、私は中絶後2人の男性と付き合い、2人とも告白しました。

1人目の彼には、中絶して当時は結婚はあまりする気が無かったから、時間がかかるよといった意味で(その人は年下で若かったし)。

2人目(現在の)彼には言うつもりが無かったのですが、付き合おうといわれて、断るため。私も好きだったのですが、おろした赤ちゃんの父親の友人だったので、付き合えないと思ったからです。

現在の彼と交際中ですが、彼は子供好きで、子供のいる明るい家庭をと望んでいます。私は、彼の子供がいたら可愛いだろうなぁと思いつつも、自分のあかちゃんが否定された(愛されていなかった)というトラウマから、自分の子供が欲しいといえません。彼は私の気持ちが変わるのを待っているみたいでした。

それでも、お互い遠距離恋愛を選んでも付き合いたい(帰ったら結婚する気でいた)のに、彼はこの頃の忙しさと、子供のことがネックで、恋人としてはいいけど‥と言う状態になってしまいました。

私は中絶した月の前後は毎年鬱状態に陥り、現在遠距離恋愛ということ、自分自身(子供以外に)色々な自信の無さ(再就職のための準備として学生に戻っている、無職であること)などで、今は彼と冷却期間を置いて考えようと思っています。

一概に、言うか言わないか、中絶を経験しても、答えが出ません。私の今の状態で、何も言わないまま結婚してしまえば、彼のことを失わなくてすんだかもと考えてしまったり。それでも付き合っている彼を本当に大切だと思ったり。

これは質問者さんが自分で消化して出す結論だと思います。

色々書きましたが、一つの例として聞いていただきたいです。
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なぜ中絶に至ったのかはわかりませんが、もし


避妊をしない上での望まない妊娠の結果だとしたら
「勝手な人だなぁ」というのが正直な感想です。

結婚・妊娠してから病気がわかり、4ヶ月で堕胎した
友人がいましたが、その夫婦の悲しみを見ていた
私としては「病気で・・」と逃げるのはズルイかなぁ
と思います。

別の知り合いで、結婚前に浮気相手の子供を中絶した
人は、今でもその事実は封印されたままです・・。
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肝心な事を書き忘れました。

すみません。

中絶者=傷もの

という認識が世間である事も事実だと思います。
はっきり、負のイメージです。

なので、言わなくていい相手には、わざわざイメージが悪くなる事を言わないのが当たり前だと思います。
中絶だけではなく、他の事でも。誰にでもベラベラ話す内容ではないですよね。

ただ、相手は結婚相手です。世間とは違います。
あなたを受け入れてくれるような人と出会えるといいですね。そういう人ばかりだといいのですが、やっぱり、中絶を受け入れられない人もいると思います。受け入れてくれないような人、とわかって、なお付き合い続けたい、もしくは、結婚したいのなら、言わない方がいいと思います。あなたを本当に愛してくれて、受け入れてくれる人に出会える事を願っています。

ちなみに、一年間の中絶者数は、約30万人、です。
自殺が多いので有名な日本ですが、それでも、毎年約3万人程度。

中絶は、自分が悲しいのは当たり前、一番悲しく痛く辛かったのは、赤ちゃんだと言う事を忘れないようにしたいですね。どんな事情があるにせよ、自分のせいで犠牲にしてしまった命なので。
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