同棲経験者の方、結婚ではなく同棲して良かったと思うことはありますか?

私としては、一緒に住むなら、結婚してから、という気持ちの方が強いです。同棲したら、ずるずるそのままの関係が続いてしまう気がします。それに、結婚した後、始めて「一緒に住む」という新鮮さもないし。

絶対に同棲はしたくない、とは思っていませんが、乗り気にもなれません。相手の仕事が毎日遅く、(ただ寝に帰るという状態)一緒に住んでも会話をする時間が特別増える、ということもなく、週末は趣味で家を空ける彼と、「同棲する意味」があるのかな、と思ってしまうのです。

会えないからこそ、一緒に暮らすというものなのでしょうか。一緒にいたい、という気持ちはもちろんありますが、私が家にいても何にもならないんじゃないかな、と思ってしまうのです。

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A 回答 (9件)

私は同棲6年目ぐらいになります。


質問者の意図する答えとは違うと思いますが
私と彼女の関係は「明日を約束しない結婚」の様なものです。
二人とも不安定な仕事をしていますし
お互い当分結婚するつもりもなく
今が結構居心地がいいです。

私たちは2人共1人暮らしの状態からの同棲だったので
メリットははっきりしていました。
正直結局どっちかの家に2人ともいる事が多かったので
一緒に住んでしまう事でかなり金銭的に助かりました。

デメリットの一番大きなものは
「なんで結婚しないの?」or「いつ結婚するの?」
私たちの関係を知った人には、10人中9人には聞かれます。
あとは、安易に別れられない。(メリットにもデメリットにもなり得ますが)
お互いの生活のほとんど全てを目にしてしまう。
ぐらいですかね。
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この回答へのお礼

「明日を約束しない結婚」私の抱くイメージに一番近い言葉であると思います。

経験者のお言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/23 20:54

こんにちは。



私はだんなと結婚する前に同棲していました。

一緒に住むのなら結婚してから。。。。ってこれってひとそれぞれ考え方が違うと思うんですよね。そういう風に考えているのであったら、それはそれでいいんじゃないんでしょうか?でも、私は絶対に結婚する前に最低でも結婚したい相手とは同棲すると決めていました。だから、だんなと結婚する前に同棲してました。

でも、どうして私がそんなに同棲にこだわったかっていうのは、私の両親は、お互いお見合いを通じて付き合い、それから、結婚し、でも、一緒に生活するには、あまりにも性格も生活の習慣も違って喧嘩が絶えず、とにかくひどい環境でした。でも、世間体があるということで、今でも離婚せずにいますが、あんな仲の悪い夫婦はいない位という感じです。そういった環境に生まれ育った私にとっては、結婚相手の生活の仕方、それから一緒に生活出来るのかを経験しないと結婚はしたくなかったので、同棲するということは、私にとってはとても大事だったので、それで同棲することにしました。

だから、私の場合の同棲は、決して軽い考えでやったものではありませんし、ただ単に一緒にいたいだけだからの理由だけではなかったです。

けど、もちろん会えないからこそ一緒に暮らすという意味で同棲するカップルもいるでしょうし、それに、金銭面で一緒に住む方が安く上がるからっていうことで、一緒に住む人もいるでしょうし、それに、一緒にただいたいから同棲するひともいるでしょうし、みんなそれぞれ理由は違うと思います。

ただ、私が思うのは、korokorokokoroさんが、今の彼とこれからもずっと一緒につづいていくには、もしかしたら同棲という形よりも、離れて暮らして、外で彼と会うほうが新鮮なんじゃって思います。きっと、まだ同棲をする時期ではないんだと思いますよ。結婚もきっと考えていないんじゃないんでしょうか?けど、今の彼と結婚ということになっても、お互いすれ違ってばかりで、一緒にいる意味がないっていうこともありますから、彼が週末趣味にあてる時間をkorokorokokoroさんと一緒に過ごすとかそういう感じでしなければ、ちょっと心寂しいですよね?彼とはたぶん恋人同士でいるほうが、もしかしたらいいかもしれません?文章を読んでいると彼は同棲相手には不向きかなって思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/23 21:05

同棲を4年して、結婚しました。


はっきりと結婚を意識して同棲を始めたわけではないです。
まあ、いつかは・・・くらいの気持ちでした。
でも一緒にいたいから、同棲を始めたんです。
うちも相手の帰りは遅かったんですが、だからこそ
一緒に住んだというのもあります。
会える時間を増やしたくて、一緒に住んだんです。
「同棲するかどうか」なんて悩みもしなかったです。
若かったというのもありますが、ふたりとも当たり前のように一緒に住み始めました。

あなたの文を読むと、同棲する意味というよりも
結婚自体その彼とする意味があるのかな、と思います。
同棲して一緒に住むのも、結婚して一緒に住むのも、
「生活的には」変わりはないですよ。
>一緒に住んでも会話をする時間が特別増える、ということもなく、週末は趣味で家を空ける彼<
が結婚して一緒に住んだからといって、その態度を改める保障は
どこにもないですよね。

>会えないからこそ、一緒に暮らすというものなのでしょうか。一緒にいたい、という気持ちはもちろんありますが、私が家にいても何にもならないんじゃないかな、と思ってしまうのです。

これでは同棲であろうと、結婚であろうと、うまくいかないように思うのですが・・・。

同棲をする、しない、は人それぞれの考えがあるので
一概にはどちらがいいとは私は思いません。
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この回答へのお礼

質問はあくまで、同棲のメリットであって、住むことをどうすればいいですか、というものではなかったのですが・・・。

結婚ではなく、同棲のメリットをお答えいただけるのであれば、ご回答をお願いします。

お礼日時:2005/04/23 21:04

こんにちは。


同棲経験者じゃないですけどいいですか?
今、私はアメリカに住んでいますが、先日友人のヨーロッパ人何人かと同棲について話をしました。
彼ら曰く「結婚前に同棲生活をするのはヨーロッパでは当たり前のことだ」とのことでした。
同棲はいわば結婚生活のシュミレーションのようなもので、同棲が上手くいかなければ結婚生活が上手くいくはずがない、ということのです。
彼らには、同棲とは結婚するかどうかの最終的結論を得るための非常に重要な要素であるという認識があるようです。
私が「多くの日本人は同棲を経ないで結婚するよ」というとみんな驚いていました。
彼らの驚きようには私のほうこそ驚いてしまいましたが。。。。
まあ、国が変われば人々の考え方もずいぶんと違うようです。
この質問を見てなんとなくその時の話を思い出したので書き込んでみました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。所変われば、ですね。

お礼日時:2005/04/23 20:56

同棲するメリットは何時も一緒なので結婚ゴッコだったと思います。


それに同棲している時は収入は別々で小遣いに余裕があり裕福でした。
また時間が共有できて好きなことが誰からも束縛されずに行えるのがメリットだったです。
しかし、結婚後は金銭的に大幅なカット、趣味趣向の制限、行動範囲の縮小化など独身時代に当たり前だったことを制限していかなくてならなくなるのが苦痛でした。
今思えば、同棲はしなくても構わないと思います。
あくまでも2人一緒の時間を共有するのが同棲と思いますのであなたの意見の方が正しいと思います。
なんなら休日も彼について行ってみたら如何ですか。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
「結婚ゴッコ」という言葉は、とても納得できました。

お礼日時:2005/04/23 20:51

旦那と結婚する前同棲してました。


どんな人か知るためでもあります。
結婚の練習みたいなかんじ。
でも結婚しても新鮮さはありました。
妻になれるんですからね。
同棲をしてたおかげで料理も上手になれたし、
結婚にたいする不安もなかったです。
あなたの文章を読んで思ったんですが
一緒に住んでも会話が増えるわけでもない
週末は趣味で家を空ける。。。
これって結婚する意味ないんじゃないですか?
あえないからこそ一緒に暮らす???
違います、一緒にいたいからです。
あなたの質問の意味理解できません。
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この回答へのお礼

結婚して新鮮さがある、という言葉は励みになりました。

ただ、質問の意味理解できません、と書かれるのであれば、あえてご回答いただく必要はなかったのですが・・・。

お礼日時:2005/04/23 20:45

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1328535

    ↑
こちらにたくさーん同棲の是非について意見が書かれています。(私も書いていますが)
よかったよ、という意見もたくさんありますし、否定的な意見もたくさんあって参考になります。

同棲する前から「同棲する意味があるのかな」と思ってしまっているのなら、そりゃぁ同棲する意味は有りませんよ!
同棲だろうが結婚だろうが交際だろうが、本人達が意味があると思ってすることです。 意味がないと思うのなら『意味がない』ですよ。
意味のある楽しいおつきあいが出来るといいですね☆

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1328535
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この回答へのお礼

すっきりしたご回答をありがとうございました。サイト、参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/04/23 20:43

私は同棲賛成派です。

同棲1年の後、結婚しました。

人間の本性って、一緒に住んでみないと分かりません。
一緒に住んでても、結婚してから変わる事も有りますが、
だいたい相手の事が見えてきます。

私の周りの友人達、結婚してから『こんな人だと思わなかった』と相手を罵り、離婚する者が多すぎて^^;そんな相手を選んだあんたがオバカでしょ!って言っても後の祭りですしね....
男女共に実家から自立して、生活した事が無い人ほど、このパターンに陥る確立高し!です。

相手が一人で生活しているなら、通い婚でも相手を知る事は可能かな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「こんな人だと思わなかった」で離婚するのは、確かに悲しいことですね。

ちなみに2人とも、1人暮らし進行中です。No.1のお礼にも書いたように、遠距離、っていうことが実は一番のネックなのです。

お礼日時:2005/04/23 20:24

一緒に住んでみてこそ、相手のすべてが見えるってことはあると思います。


結婚してから、こんなはずじゃなかったとか、こんな人だと思わなかったといっても、戸籍に傷が残ります。
どんなに好きでも、一緒に暮らしてみてお互いの当たり前な生活習慣が許せなかったりすることもあるはずです。
トイレの使い方や、風呂の使い方、洗濯物のたたみ方や・・・・細かいですけど、結婚するということは、生活習慣を共にすることなので妥協のできないことは
一緒に暮らしてみて実感するほうがいいんじゃないかなぁぁ
と思います。

同棲を絶対したほうが良いとは思いませんが、チャンスがあるならしてみるのも良いんじゃないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼も何も知らないまま結婚して、うまくいかずに別れるよりは同棲をしてみたほうがいい、という考え方でした。

ただ、彼とは遠距離なんで、結婚ではなく、同棲するために仕事を辞めて、知り合いのいない土地に行くというのは・・・。覚悟が足りない、というか、あと一押しがほしくて、「同棲だからこそいい!!」というプラス面が知りたかったのです。近くにいるなら、簡単に同棲もしようと決心できるのですが。

お礼日時:2005/04/23 20:17

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よろしくお願いします。

最近、直居さんの風水の間取りとインテリアという本を購入しました。
自分もそれを参考に風水でインテリアしたいなぁと思っています。
けれども、現在私は彼氏の家に同棲している形になります。
私と彼の家は同じアパートでお隣さんなもので、生活の拠点は彼の家になっています。
ちなみに職場も彼と同じです。
自分の家は荷物を取りにいくぐらいなもので、あとは彼の家ですべて生活をしている状況です。

この場合、彼の家で風水を実践したらよいのでしょうか?
婚姻関係にないから夫婦ではないですよね?

よろしくお願い致します!

Aベストアンサー

一番実生活なところで実践するのが大事だと思います。

今の場合、彼の家ですね。

でも、実家の自分の部屋がぐちゃぐちゃだと意味がなかったりします。


あまり深く考えないで、
少しずつ気づいたところから取り入れてみると
いいと思いますよ。

ガチガチにやってしまうと、しんどくなります。。。風水は。

参考URL:http://fusui-interior.com/

Q一緒に住もう・・・プロポーズ?

一緒に住もう・・・プロポーズ?

彼31歳(バツ1)、私36歳です。
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主に週末彼の家へ泊まりに行くのと、それ以外は週に4回程30分~1時間位電話で話します。
彼は4年前に新築住宅を購入し、現在もそこに住んでいます。(前妻が家を出ていった形です)

3か月ほど前から一緒に住みたいような事を言われていましたが、あまり本気で受け取っていませんでした。
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そう言う事情で、一緒に住む事はあまり現実的ではないと思っていたのです。

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客観的なご意見をお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

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なので、彼は私の今の仕事を続けて欲しいと言っています。

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一緒に住もう・・・プロポーズ?

彼31歳(バツ1)、私36歳です。
今年の3月から付き合ってます。
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3か月ほど前から一緒に住みたいような事を言われていましたが、あまり本気で受け取っていませんでした。
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こんにちは。
確かに彼の言い方が曖昧で、真意が判りませんよね…。
「一緒に住もう」がプロポーズの言葉になっていると思う方もいますし、結婚前に同棲して、
お互いを知ってから合えば結婚を…という考え方の方も実際にいますからね…。

もし後者だとしたら、私も一緒には住まない方がいいと思います。
結婚も保障されていないのに仕事を辞めるというのはあまりにもリスキーですし…。
人それぞれだとは思いますが、私の周りで同棲しているカップルは、みんなそのままダラダラして
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>彼の仕事はとてもハードで、毎日帰りは早くても9時過ぎ、下手をすると11時過ぎにようやく
>会社を出られるような状況なので、一緒に住むと私の負担が増えてしまう(掃除や食事の面で)
>ので、自分からはあまり一緒に住みたいと積極的には言いにくいとも言っていました。
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Q同棲に乗り気でない彼。

私は22歳学生、彼は28歳社会人の5ヶ月のカップルです。
互いの田舎にも時々足を運び、家族や親戚、友人とも親しい関係です。

私達は近所に住み、お互い一人暮らしなのでほとんど毎日互いの家を泊合いしています。
私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。
先月「私のキャンパス移動に合わせて年末頃には…」とこの提案を彼にしたところ、凄くいいアイディアだと乗り気な様子に見えました。

しかし最近になり私が真剣に考え始めてから「こんなマンションがいいな♪」など同棲に関することを言うと話を逸らすようになりました。 特に、値段、インテリア、場所など具体的な話をし始めると重たい様子です。
今になっては、「未来の予定を早々決めるのが好きじゃない、いつでも同棲したほうがいいと思うのならばそのときに探せばいい」と言います。

何故同棲に関してネガティブなのか聞いたところ、「元カノが一時も一緒がいいという性格で監視されてるようで別れた。もし同棲して一時も一緒になり自分の時間を失うのを恐れている」と言われました。
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正直を言いいますと、付き合い始めの頃は彼氏よりも友人を優先して、彼とは週2回ほどしか会いませんでしたが、今では毎日会うようになり、気になってしまい電話も頻繁にしてしまい彼に依存気味ではあります。
そして本当に私との同棲が嫌なのか、友人同士で家を借りようかも考えてるとまでいいます。

先月に同棲の意見を聞いた時は凄く乗り気だったのに、何故この1ヶ月でこんなにも反対になっていまったのでしょうか?

彼を同棲に乗り気にさせるにはどうすれはようでしょうか?

教えてください。

私は22歳学生、彼は28歳社会人の5ヶ月のカップルです。
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私達は近所に住み、お互い一人暮らしなのでほとんど毎日互いの家を泊合いしています。
私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。
先月「私のキャンパス移動に合わせて年末頃には…」とこの提案を彼にしたところ、凄くいいアイディアだと乗り気な様子に見えました。

しかし最近になり私が真剣に考え始めてから「こ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方に振り回されるのがイヤなんでしょう。
貴方のままごと遊びのような子供っぽい考え方についていけないのでしょう。

現状で貴方の家賃や生活費は誰が負担していますか?
全額自分で稼いでいますか?
親から援助を受けている前提で話しますが、
貴方の言う『私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。』は、見当違いも甚だしいです(苦笑)

同棲するしないの決定権は、貴方の親と彼にあります。
貴方にはありません。
この悩みを貴方の親に相談してみればいいですよ。

貴方が自分で働いたお金でない以上、彼にしてみれば『自分たちの生活の一部を彼女の親に援助してもらう』ことになるのです。
それが嫌だとなれば、彼が生活費の全部を負担する形を取らざるを得ません。
と言うことは、現状の住まいに貴方が転がり込むならまだしも、別の部屋を探していい家に住もうなんて『バカ言うな!』です。

同棲って簡単に言いますけど、書類上入籍をしないだけであって社会的には夫婦と同じなんですよ。
現に、貴方の態度が新居を探す新妻気取りじゃありませんか(笑)

同じ空間の中で生活するのですから、常に『相手』がいるんです。
気を遣います。責任もあります。
自分のことを後回しにして相手のことを考えなければならない時もあります。
学生と社会人の立場の違い、人付き合いや時間の使い方の違い、立場的に彼の方が制約される度合いが大きくなります。
お互い一人暮らしで行き来するのとはまったく違うのです。
友達と遊びに行くことも自制するくらいの気持ちが必要ですよ。
生活費の管理や家事の負担分担はどうしますか?
SEXも生活の一部になりますよ。
他にもたくさんありますが、すべてお互いを尊重しながらやっていけますか?
何か一つでも彼は彼、私は私って考えなら無理ですよ。

貴方と彼の行動パターンでいけば、一緒の時間は午後10時から翌朝9時まで・・・寝ている間だけですよね?
まぁ、一般的な夫婦でもそんな感じでしょうが、将来が重なっているから夫婦でいることの意味があるんですよ。
同棲だって同じこと。
貴方は卒業したらどうするつもりですか?
就職して働きますか?
何年働きますか?
彼との結婚は視野に入ってますか?
同棲よりも先に、そういうことを彼と話し合ってください。
貴方が一人前の社会人になるまでの保護者代わりじゃ、同棲しても彼に何一つメリットはないのですよ。

貴方に振り回されるのがイヤなんでしょう。
貴方のままごと遊びのような子供っぽい考え方についていけないのでしょう。

現状で貴方の家賃や生活費は誰が負担していますか?
全額自分で稼いでいますか?
親から援助を受けている前提で話しますが、
貴方の言う『私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。』は、見当違いも甚だしいです(苦笑)

同棲するしないの決定権は、貴方の親と彼にあります。
貴方にはありません。
この悩みを貴方...続きを読む

Q籍入れる=一緒に住むではないのですか?

付き合っている期間が長いので結婚式の半年前に籍を入れようと彼に言いました。

彼は籍だけ入れて、別々に住んで、結婚したら(結婚式をする何日前に)一緒に住むと思っているようでした。

彼の意見が一般的な方がやっているやり方なのでしょうか?

私は、籍入れる=一緒に住む と思っていたのですか、違うのでしょうか?

籍だけ入れて、何ヶ月も別々に住むのが普通なのですか?

彼が違うと言い続けるので、わかりません。
教えて下さい。

Aベストアンサー

古い考え方ですが、結婚式には実家から送り出したい
というのが親の考えだと思います。
それを考えると結婚式までは親と一緒に暮らし式後から
新居での生活が始まる。また、入籍は式の当日もしくは
数日前後に行うというのが、一般的だとは思うの
ですが、私の友人にも、数年同棲していて入籍し
更に半年後に結婚式を行った人や、入籍即結婚式を
挙げたが事情により、一緒に暮らし始めたのが半年
から1年後であったりなど、様々なケースがあるため
どれが一般的というのはなくなってきていると
思います。2人が納得できるのであれば良いとは
思うのですが、私の中では入籍と式が半年も離れて
いること自体が一般的では無いと思います。

Q妻とインテリアの趣味があわない

深刻ではないので、さらっと聞いていただければと思います。

結婚3年目、仲良し夫婦です。
僕が完全にシリにひかれています。
それもあって、部屋のインテリアが完全に彼女も趣味です。

最初は僕1人で住んでいたんですが、同棲しはじめた頃から
徐々に彼女の荷物が増え、気がつくとカーテンが替えられ、
絨毯が変わり、照明がかわり、壁にかかる絵とか、小物も
完全に彼女の部屋になってしまいました。

僕はもともとアジアンチックなインテリアが好きで、
照明も暗めが好きで、お香をたくのも好きでしたが
彼女がそういうのがきらいなので撤去され明るい部屋で無臭になりました。

都内というのもありますが、将来のために貯蓄しようということで
いまだにワンルームロフトで2人です。

仕事が休みで彼女も仕事にいっていて一人でヒマな時など
部屋に1人でいても以前のように落ち着けずにいます。

とはいえ幸せなので、この現状をどうにかしたいとか思ってるわけではありませんが、
同じような状況の方いますか??

Aベストアンサー

ほほえましい質問になんかほっこりしましたが
一畳分だけとかお風呂だけとかロフトだけとかあなたが好きにさせてもらうという
譲歩案をだしてみるってのはどうでしょうか?
お風呂だったらお香炊けそうですね。

Q結婚前提で一緒に住んでる彼への愛情が解らなくなってきました。

こんにちは。都会に住んでいる私は、今歳の離れた男性と恋愛し、田舎に一緒に住んでいます。
つきあい始めて一年、住み始めて半年過ぎた所です。
彼を尊敬していましたし、優しく、誠実で、仕事の出来る、すてきな人。と感じてます。
ただ一緒に居ると以前より会話が減ったわけではないけど単調な感じになり、休日も何処へ行くわけでもなく、行きたいと言っても『お金ない』『疲れた』と言います。
彼からは今も『こんなに愛した人も言葉に出した人もいない』と言われ大切にされているとは思いますが、『お金ない人間でいいかい?』とすぐ言われます。お金を宛にするわけではなくて、何だか知り合い、住み始めた当初とはイメージが違う感じです。
田舎なので息抜きに色々出来る場所が有るはずもなく、彼に気持ちをぶつけても『お金がないからそう言うんでしょ?』とか『僕と居たら幸せになれるよ』と言うような表面的な言葉しか返ってきません。
今まで彼みたいなかなり年上の男性で経済的にも人間的にも社会的地位もある一般的に申し分ない方々と付き合ってきて多少わがままな面もあるかな?と感じてはいます。今までの人はお話も楽しくて知識も豊富で色んな所に連れて行ってくれて正直楽しかったです。
今の方は知識のある仕事も出来る方とは思いますが、話し下手というのと、このご時世で、給料が激変して何も出来ない、というのがあり、楽しいけど不安も大きいです。
彼は男性との接点持つこと自体ダメ。仕事もしなくていい、趣味も今はしなくて、僕の傍で僕だけを見ていて欲しい、と言います。
都会に住んでいた頃の知人の男性達が食事でもいかが?クリスマスプレゼント一緒に見に行こう、どこか気晴らしに行こう、特技の華道、茶道をどうかきわめて欲しい。
君は才色兼備だからどうかそれを潰さないようなレベルの高い人と一緒に居て欲しい。と言われ何だか彼を愛してるはずなんだけど、どこか違う方から連絡がきて色々揺れてしまいます。

結婚前なんだけど本当に彼でいいのか揺れます。どうかアドバイスお願いします。

こんにちは。都会に住んでいる私は、今歳の離れた男性と恋愛し、田舎に一緒に住んでいます。
つきあい始めて一年、住み始めて半年過ぎた所です。
彼を尊敬していましたし、優しく、誠実で、仕事の出来る、すてきな人。と感じてます。
ただ一緒に居ると以前より会話が減ったわけではないけど単調な感じになり、休日も何処へ行くわけでもなく、行きたいと言っても『お金ない』『疲れた』と言います。
彼からは今も『こんなに愛した人も言葉に出した人もいない』と言われ大切にされているとは思いますが、『お金...続きを読む

Aベストアンサー

 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
妥協案が無ければ、彼を諦める。という選択肢になってしまうかと。

 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合いをしていたら申し訳ないのですが、質問者様の不満を
彼にぶつけきっていないように読み取れます。
 しかし、勝手に推測して書かせていただきますと、よほどの事が
無い限りは現状と何も変わらないように思います。
 元々望む生活が真逆なような気がしてなりません。
質問者様がどこまで耐えられるか。今回の場合は、そこに尽きる
のではないでしょうか。

 また、外野からの誘いは気にされない方が良いと思います。
特に男からの誘いは、質問者様の不満をどこかで見抜いての
誘いでは?と同じ男として思います。
 普段は鈍いくせに、そういう嗅覚は敏感なのが男です。笑
隙を見つければ、ダメ元でアプローチするもんです。下心付きで。。

 色々書いてしまいましたが、質問者様が譲れない部分を
彼に妥協してもらうように頑張ってください。

 乱文失礼致しました。

 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
妥協案が無ければ、彼を諦める。という選択肢になってしまうかと。

 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合いをしていたら申し訳ないのですが、質問者様の不満を
彼にぶつけきっていないように読み取れます。
 しかし、勝手に推測して書かせていただきますと、よほどの事が
無い限りは現状と何...続きを読む

Qインテリア業界の森田恭通(もりたやすみち)さんについて

最近何かと有名な森田恭通さん。
独学でインテリアを学んだ(実際はどうなんでしょうか?)そうですが、そもそもこの人は「インテリアプランナー」(建築までを含めたインテリア設計を行う人)ですか?それとも「インテリアコーディネーター」(インテリアの最終イメージに力を入れる人)ですか?
教えてください。

Aベストアンサー

日本では、店鋪やビル、公共空間の室内デザインをする人をインテリアデザイナー、または店鋪デザイナーと呼びます。
インテリアプランナーは主にインテリアデザイナーや店鋪デザイナーなどが取得する「資格」名です。

インテリアコーディネーターは住宅会社、インテリア業界などで個人住宅の相談にのったりモデルルームのインテリアをまとめたりする仕事であり、その仕事に従事する人がよく取得する「資格」名でもあります。

どちらの仕事でも両方の資格をもった人もおり、建築士などの資格を持った人もいます。

学校に行かず、独学で資格を取得することも可能です。
資格がなくても才能だけで仕事ができるもいます。

Q意見の違う二人の同棲しようかって話合いで・・・

彼28歳。パソコンのプログラム系の仕事。年収300万ぐらい。親と同居。
私26歳。事務系の仕事。手取18万。ボーナスなし。一人暮らし暦6年。

1・住む場所
(私)子供ができた時のことを考えて、家賃は、なるべくだけ抑えてたい。
   多少、古くてもOK。通勤1時間半以内ならどこでもいい。ちなみに私の仕事は半年更新なのでいつ無職になるかわからないし。
(彼)最終電車ぐらいまで残業をするときがあるので、通勤がラクなところがいい。通勤は、40分ぐらいで築年数12年未満。少々、家賃が高くてもOK

2・家事・家賃
(私)家事も家賃も半々がいい。でも、帰りは私の方が早いので、家事は6私:4
(彼)家賃は、6(彼):4ぐらいで、疲れて帰ってくるのに、家事はしたくない。まぁ、ゴミ出しと週末に気がむいたら風呂掃除。

3・親と同居
(私)ちらっとしか、見たことも話たこともないので、今は、わからない。
   でも、きっと親と私と優先順位をつけるとしたら、親と彼はいう気がする。   もし、彼の親と私がもめた時にかばってくれなそうな気がする
(彼)長男だし、そのうち、子供でも生まれたら同居したい。

ずーっと、この調子で平行線のまま、同棲に踏み切れないでいる2人です。
ちょうど、仕事も、アパートの更新の時期と重なって、きっかけは十分にあるけど、おたがいの希望が折り合わない状態。
 上京して出来た友達関係も結構、希薄ですごく寂しい関係で、もし、田舎に帰るなら、今しかないって思うけど、彼のことも好き。
 皆さんなら、どうしますか?

彼28歳。パソコンのプログラム系の仕事。年収300万ぐらい。親と同居。
私26歳。事務系の仕事。手取18万。ボーナスなし。一人暮らし暦6年。

1・住む場所
(私)子供ができた時のことを考えて、家賃は、なるべくだけ抑えてたい。
   多少、古くてもOK。通勤1時間半以内ならどこでもいい。ちなみに私の仕事は半年更新なのでいつ無職になるかわからないし。
(彼)最終電車ぐらいまで残業をするときがあるので、通勤がラクなところがいい。通勤は、40分ぐらいで築年数12年未満。少々、家賃...続きを読む

Aベストアンサー

個人的な感想ですが・・・うちでも、家事は分担する事にしました。

私が料理が好きなので「料理」「洗濯」は私の担当で「掃除」はそれぞれで
「ゴミ捨て」は相方で、となっています。

元々は「洗濯」は相方が、としてたんですが、なかなかやらないのと
やってもてきとーなので、結局私の仕事になりました。
家事は向き不向きがあると思いますよ。やらないと部屋がぐちゃぐちゃに
なりますし結局得意な方がすることになりました。
(ゴミも私が分別が好きなので、私の仕事になりつつ・・・出すのだけはしてくれるけど)

面白いもので、それぞれにパターンがあります。私は平日に掃除するタイプで
相方は休みの日にやるタイプです。平日は仕事で気が張ってできないんだとか。

それはともかく、一緒に住み出してから、約束だったのに!守れないなら別れる!ってのも
変な話ですよね。

ですから、約束で決めるのではなく、お互いに今家事を出来ているかを考えてから
決めたほうがいいと思います。(決めるというか、あなたが見極めるというか)
でも今、彼は親と同居してるんですよね・・・やらないだろうなぁ(してもらってるから)

住むところですが、安いにこしたことはないと思いますよ。
仕事なんてどうなるかわかんないんだし、いずれお金がかかるし
彼はどうせ(^^;遅く帰ってくるんでしょう?
古くったって、あんまりわかんないとおもいますよ。(と言ってやりましょう)

家賃もですが、まずはお互いに家賃を払ったつもりで、つもり貯金してみるのはいかが?
月に数万円、家賃分を貯めていくとか、それのたまり具合で彼の支払い気力(笑
をみるのは、いかがでしょう。(その費用は引越し賃にあてるとして)

あなたはたぶん、時期的に結婚したい真っ盛りなのかもしれませんね。
でもなんだか、彼も協力的だしイイ時期かもよ。

相手の親御さんに会ってみるのも、大事だと思いますよ。いずれ同居になるみたいですし。
彼がかばってくれるかどうかは、期待しないほうがいいかも。
結局、男性は自分の親だと物事を軽く考えがちだし、家に長く居るのはあなたの方でしょうから。

ひとつアドバイスとしては「約束」なんてのは当てになりません。
相手がどんな人で、親御さんがどんな人か、それを見極めましょう。
人の性質なんてのは、殆ど変わりませんから。

あなたは安心したいので、約束したいかもしれませんが
約束で安心するのは、自分をごまかすのと一緒だと思います。

全く個人的な意見ですが、田舎もいいですよ~物価も安いし。
私は親の近くに居ますが、居てくれるだけで気が楽、という感じです。

何かありましたらまた、ここに書いてみてください。
私より全然凄い人生の先輩が沢山いらっしゃいますので。

個人的な感想ですが・・・うちでも、家事は分担する事にしました。

私が料理が好きなので「料理」「洗濯」は私の担当で「掃除」はそれぞれで
「ゴミ捨て」は相方で、となっています。

元々は「洗濯」は相方が、としてたんですが、なかなかやらないのと
やってもてきとーなので、結局私の仕事になりました。
家事は向き不向きがあると思いますよ。やらないと部屋がぐちゃぐちゃに
なりますし結局得意な方がすることになりました。
(ゴミも私が分別が好きなので、私の仕事になりつつ・・・出すのだけは...続きを読む

Q将来勉強になるインテリアの雑誌ってありますか?

今大学生1年の建築学科の男なんですが、
インテリアに結構興味がありインテリアの勉強をしていきたいとおもっているんです。
(将来インテリアプランナーやインテリアコーディネーター、建築関係の資格をとろうと思っています。)

そこでいまからでも勉強していきたいので、インテリアに関する雑誌などを読んでいけば結構身についたりもすると思うんです。

なにかいいインテリア雑誌を知っているかたいらっしゃったら教えてください!

それと今からでもできるインテリアの勉強方法などあれば教えてください!

お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!
建築関係の事業をしている者です。

まず始めに、物造りは頭で学ぶ物ではなく、視覚(良い物を見る)で学んでいくものだと思います。建築物もインテリアでも何もない空間から、造り出して行く物ですから、目と感性を磨いていかなくてはなりません。

ただデザインや色などは#2さんもおっしゃっていますが、感性(センス)の領域なので、好き・嫌い感が出てきます。

自分の為の感性を磨くだけなら、今まで申した事でいいのですが、ビジネスとして行きたいのならば、感性だけでは成り立たないと思われます。

なぜならば、先ほども言いましたように、感性とは十人十色と言っても過言ではありません。自分とは違う感性を持っている人を説得しビジネスにするには、感性+理論性を持たなければ、やって行けません。

何故このレイアウトにしたのか?何故このデザインにしたのか?何故この色にしたのか?がプレゼンテーション出来なくてはならないのです。

色々と学ぶ事があると思いますが、がんばってください!

私が見てきていいインテリア雑誌をご紹介します。
アシェット婦人画報社の「ELLE DECO/エル・デコ」なんてどうでしょうか?一度拝見してみては。

こんにちは!
建築関係の事業をしている者です。

まず始めに、物造りは頭で学ぶ物ではなく、視覚(良い物を見る)で学んでいくものだと思います。建築物もインテリアでも何もない空間から、造り出して行く物ですから、目と感性を磨いていかなくてはなりません。

ただデザインや色などは#2さんもおっしゃっていますが、感性(センス)の領域なので、好き・嫌い感が出てきます。

自分の為の感性を磨くだけなら、今まで申した事でいいのですが、ビジネスとして行きたいのならば、感性だけでは成り立たないと...続きを読む

Q男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の

男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の手伝いをしてほしいと言われました。
彼の家は自営で夫婦でやってます。
ちなみに彼の父は継がせるつもりはなく数年後に廃業する予定です。
彼の母は余命宣告をされており最近は体調が悪いなか仕事と家事をしています。
仕事は辞めて手伝いをしてほしいと言った彼の父ですが…彼も反対して週に2から3手伝いにしてほしいに、変わりました。
ですが…今日彼の母に手伝わなくていい。いまの仕事を続けてくれと言われました。
ですが…弱っていく彼の母を見て本当に手伝わなくていいのかと迷いがあります。
入籍し一緒に住み家事と本職と自営の手伝い
…ぶっちゃけ実家に暮らし甘えてた私にとって全てをこなせる自信はありません。

そこで悩んでるのは一回入籍を延期し彼の母の手伝いをして慣れたら入籍し暮らそうかと思ってます。
ですが…彼はきっと来月に入籍したい気持ちが多く意見が対立する可能性があります。
男性からして入籍を、延期までして彼の母の、手伝いをすると言うのはおかしいですか?
私はいまの彼とは絶対に結婚はしたいです。その気持ちはなにも変わってないんです。
ただ遅らせるとズルズルしてしまう…そういうことも、ないようにはしようと思います。

そして問題がもうひとつ。
私達今回の引っ越しの家具家電そして車の購入などでお互いの貯金がほぼゼロになります。
これはうちの両親がよく思ってないんです。
私も貯金をもっと前からしてこなかったことを後悔してます。

貯金がないまま結婚ってやはりリスクありますよね?
いいアドバイスがほしいです。
お願いします‼

男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の手伝いをしてほしいと言われました。
彼の家は自営で夫婦でやってます。
ちなみに彼の父は継がせるつもりはなく数年後に廃業する予定です。
彼の母は余命宣告をされており最近は体調が悪いなか仕事と家事をしています。
仕事は辞めて手伝いをしてほしいと言った彼の父ですが…彼も反対して週に2から3手伝いにしてほしいに、変わりました。
ですが…今日彼の母に手伝わなくていい。いまの仕事を続けてくれと言...続きを読む

Aベストアンサー

>家業をいずれかはたたむが今すぐではないらしい。
>生活がかかってるんですかね。
>彼母の、治療費もありますし。
そうですよね。やっぱりお金がネックになることが多いですよね。
だから悩む。

やっぱり結婚は予定通りがいいと思います。
一番優先すべきは彼母に結婚したことをみすることだと思います。

彼家の仕事のお手伝いは彼と相談するしかないのかなぁ・・・
せめて結婚するまで手伝うとか。

余計なお世話ですが生命保険には入っていたほうがいいです。
満期にお金が戻ってくるものもありますし。
健康なうちしか保険に入れませんし。


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