ネットの恋愛結婚情報サービスで知り合い、メール交換を始めた人なのですが、男性のほうから自己紹介として「出身は○○県で、兄弟は姉がいるが結婚して家を出ているので、実家には両親が住んでいます。」とあったので、同じように私も「出身は△△県で、兄弟は弟がいるが、仕事の都合で一人暮らししています。母は5年前に他界(病死)したので、実家には父が住んでいます。」と正直に書きました。

そしたら、男性は「母親がいないと子育てが大変だ、ってうちの姉が言ってたよ。姉は子供のことで、実家の母親に聞いていることが多いし。自分の子供を持つと母親から学ぶことが多い、母親の存在の大切さが分かった、って言ってたしね。」と言ってきたのです。

私は、あまりのショックに言葉を失いました。病死だし、好き好んで母を失ったわけではないのに・・・と(泣)。
(親を亡くされた方でしたら、私のこの気持ちを理解できると思いますが。)

勿論、メールを続ける気持ちなど全く無くなったので、返信はしませんでした。ちゃんと断ったほうがいいのは分かっていましたが、あまりのショックでメールが書ける状態ではありませんでした。

そしたら、男性は、数回メールを催促してきた上に、逆ギレし、「いきなり音信不通にするような無礼な人は、人との付き合いなどできない。」などと中傷するメールが来ました。
もう一ヶ月以上経ちますが、私は今でも心の傷は癒されていません。

みなさんは、こういう人って、どう思いますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

非常識なバカな男です。


早めに正体がわかってよかったじゃないですか。
バカだからストレートに言ってきただけで、言わないで黙り込んでいられると、どんなこと考えてるか分からない。思ってることと実際の言動が一致しない人も世の中には多いから。

メールの返事をしなくて正解だと思います。普通の人だったら、なにか気を悪くするようなこと言ったかなあ? と気にすると思います。人のことなんかな~んにも考えない、自己中な男です。いたわりの気持ちが全くないね、ほんっとにバカだね。
また、もしメールの返事で遠回しに抗議したりすると、口汚く罵ってきてたと思います。もっと不愉快な目に遭ったと思うよ。

電車の中でチンピラにいちゃもんつけられて、足でも踏まれたと思いましょう。そのうち忘れますよ。もっといい人が現れるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
催促のメールで「何か気に障るようなこと書きました?」と書いてあったなら、そこで私の正直な気持ちを書いたかもしれませんが、一方的に「なんでメールくれないんだ?」ということしか書いてなかったので・・・。

お礼日時:2005/04/23 11:14

こんにちは。



仮にお姉さんの言葉の続きに
「でも、我が家には私と母の、子育ての先輩二人がいるから
安心してね、とYuuYu-さんに伝えてね。」
という一言があったとします。どうですか?この男性と
お姉さんの株が上がりませんか?
言葉って相手に伝えて良いものと、自分のところで止めて
おくべきことがあると思います。
男性の発言は、自分のところで止めておくべき言葉だったように思います。
つまり、言って良い事と悪い事を判断出来ない人は、今後も
言葉で色々とトラブルを起し易いのではないでしょうか?

結婚したら誰だって姑、親戚の不満の一つ言いたくなるものです。
勿論言わないのが一番だけど、ついつい夫に愚痴ってしまう。
その小さな愚痴をそのまま姑、義姉に言われたらどうなります?
この男性と結婚したら、こういうトラブルが頻発していたんじゃ
ないかなぁ?と私は思います。

母親がいないと子育ても冠婚葬祭も色々と大変です。
それは今更人に言われなくても、お気づきだと思います。
私自身は母はいるのですが病気で倒れ、今は生まれたばかりの
赤ちゃんと同じで生活は人様のお世話になっています。
思考能力も喋ることも出来ませんから「知恵袋」としての
役割は全く出来ません。
妹も私が嫁に出しました。法事も私が全部仕切っています。
多少親戚に陰口を叩かれながら・・・。こんな時、寝たきりでもいいから
何か母が教えてくれたら・・・と思いますが、所詮無理な願いです。
だからこそ、せめて夫だけでも味方でいて欲しいと切に願います。
あなたが今回出会ったこの男性は味方になれたでしょうか?
私は無理だった様に思います。特に言葉の面で。
嫌な思いをされたでしょうが、正式な段取りになる前に
解って良かったじゃないですか。
いつか今回のことも素直に話せるような、そして「嫌な
思いをしたんだね。」と分かってくれるような男性は絶対居るからね。
絶対出会えるからね。
こんな男のことはもう忘れて、次行ってみよー!
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この回答へのお礼

まとめてですみません。みなさん、ありがとうございました。
このような人とお付き合いをしたとしてもうまくいかないのは目に見えていますので、価値観の相違ということで、次にいきます。

お礼日時:2005/05/16 16:50

 もうもちろんお分かりだと思いますが、生ゴミ以前のお子ちゃまです。



 300百歩譲って、>母親が居ないと~
が事実だとしても、”それで?”って話だと思います。恋愛結婚情報サービスを使って、女性にこの程度の話題しか振れないおサルさんだって事が早めに分かって良かったですね。

 >~人との付き合いなど出来ない~
客観性の無いおバカですので、切れまくって追い込みをかけなかった質問者様は理知的な方だと思います。

 母親が居なかったなんて大変だね?でも、立派に貴女が育って、そして家族がご健在なのは、天国でさぞ安心しているだろうね?
 →これ位言ってほしいですよ。

 ちなみに私は父親がレゲエのオジサンに成り果て、しかも半分血の繋がった一度しか会った事の無い妹がいます。そうした環境の方が、しっかりした人間が出来上がるのでは?というのが持論です。気にしないで頑張りましょう~♪
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最低です。


「いきなり音信不通に・・」というメールがきたとのことですが、メールごときで、親のいないことに、どう考えても失礼な返事を無神経に送ってくる失礼極まりない人間のこと、相談者様のショックお察ししますが、そんな人間のことは早く忘れてください。

代わりに文句の一つでも言って、蹴りなどいれてやりたいくらいですが、この手の人間は何を言っても通じません。
会ってどうこうなる前で良かったですね。
そんな人との関わりが早く切れてよかったですよ。
元気をだしてください。
私も父を亡くしたとき、母が「これから嫁に行くのに、肩身の狭い思いをさせる」と言いましたが、
なくなった父は私の自慢です。
肉親をなくした気持ちが解る、というのは一つ人の痛みが解るということです。
父は最期まで、私にいろんな事を教えてくれたと、そう思っています。
きっと素敵な出会いがありますように
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その方は、周りへの配慮が出来ない側の人間です。


正直、「親の顔が見てみたい」といわれる部類だと思いますよ。

> いきなり音信不通にするような無礼な人
音信不通にされるような事を言ったという自覚がないのが問題です。
どちらが無礼だ!って思います。

連絡を絶って正解です。連絡をする価値がありません。
それでもしつこそうなら、私なら念のため受信拒否します。

私の母も高1の時に他界しました。
高3の就職指導の先生がそういった配慮にかける方で、
一度指導中に大泣きをした事があります。
いつもは厳しく面倒見の悪い担任がその時ばかりはとても心の救いになった事を覚えています。

あれから8年経ちますが、そんな配慮に欠けた発言をした人はこの先生一人です。
が、そういう人が居るのも事実です。

どうか次は素敵な方と出会ってくださいね^^
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あまりに思いやりのない言葉に


驚いてしまいました。

逆に・・・そんな無神経な言葉を
はく男性に育てたお母様というのは、
どんな方なのだろう・・・とさえ思ってしまいました。

悔しいし、傷つかれたし、腹も立てられているとは
思いますが、そういう人間に、間違いを
間違いと指摘すると、またさらにひどい言葉を
投げつけてきかねないので、もう、相手にされない
方がいいかもしれませんね。

そういう人とは、恋愛どころか、友人としても
そばにいたくありません!
読んでてこちらのほうが腹がたってきました。

いい方と出会えますように・・
応援しています。
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人の心の痛みがわからない人間だと思います。


その程度の人間だと思います。

友人(未婚)の母がなくなったとき、私は第2子の産後でした。実母がいても大変なのに・・・友人は・・・と思うと悲しくなり、自分が出来る限りのことは彼女が子供を産んだら手伝ってあげよう!!と心に決めました。でも、思っていても友人の不安をあおるような結果になりますので、一度も口にしていません。

>「母親がいないと子育てが大変だ、ってうちの姉が言ってたよ。姉は子供のことで、実家の母親に聞いていることが多いし。自分の子供を持つと母親から学ぶことが多い、母親の存在の大切さが分かった、って言ってたしね。」

だから何?って言いたいです。だから、もし君と結婚して君が大変な思いをしないように僕も助けるよ、というなら分かりますけど。
私は親をなくした友人には、自分の親が出てくる話は避けます。
もう、相手にしないことが一番ですが、あまりに中傷メールが続くようであれば、傷ついた理由をはっきり
返信してみてもいいかもしれません。それで分からなければそれぐらいの男です。気にしないようにしましょう。
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ショックな事を言われちゃいましたね。



その男性は相手の事をちゃんと思い遣れない方だったという事で、早くわかって良かったですね。ただ、親を亡くしていないから分からないという訳ではないと思いますよ。親を亡くしていようが亡くしていないであろうが、相手の事を考えれる人はちゃんと居ますから。

しかし、言われ損ってのも何だか納得行かないですよねぇ・・・。
お返事書いちゃったらどうですか?

ここに書いたままに・・・

母は病気で亡くなりました。
母の事は私も家族もとても大好きで、孫を見せてあげれなかったのがとても悲しく、母もきっと残念に思っていたと思います。

貴方がどういうつもりで

「母親がいないと子育てが大変だ、ってうちの姉が言ってたよ。姉は子供のことで、実家の母親に聞いていることが多いし。自分の子供を持つと母親から学ぶことが多い、母親の存在の大切さが分かった、って言ってたしね。」

こう言われたのかはわかりませんが、母は好き好んで死んだ訳ではありません。
このメールを頂き、読んで、私はあまりのショックに言葉を失いました。

勿論、メールを続ける気持ちなど全く無くなったので、返信はしませんでした。ちゃんと断ったほうがいいのは分かっていましたが、あまりのショックでメールが書ける状態ではありませんでした。

もう一ヶ月以上経ちますが、私は今でも心の傷は癒されていません。

以上がメールをお返しできなかった理由です。
さようなら。


と、こんな感じで。

ただ、相手の男性の言葉ですが、お母様の事や貴方の事をまったく思い遣っていないとは私は感じませんでした。
※貴方の気持ちがわからないという訳ではないですよ

>母親の存在の大切さが分かった、って言ってたしね。
こういう風に書かれているのを見ると、母親を亡くされてる貴方に、本当に母親って大事だよねって事を単に共感という感じで話をしただけではないかと思います。共感?と思われるかもしれませんが、母親を亡くされてる貴方ならば、“母親の偉大さや大切さ”をよく分かっているでしょうから、こういう話を出しただけではないか、という事です。

他意はまったくなかった、だけど、貴方が母親を失った悲しみは理解していない、という所ではないかと思います。


文章だけのお付き合いって、受け取り手次第で文章の感じ方が違いますよね。話すのと違ってどの様な口調なのかも分かりませんし。とても難しい事と思います。

相手がどう感じるか、どう考えているのか、それを考えながらメールする事が相手の方は出来なかったのでしょう。残念な結果になってしまいましたが、深く知り合う前に終わる事ができて良かったとしておきましょう!
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昨年母を亡くした男です。


文字でのやりとりは 相手の本当に言いたいことが
うまく伝わらないものだということを まず知っておいてください

男性の目でこの会話をみると 一般論として、これから先
結婚出産される質問者さんに 同じ女性として1番身近な
経験者の「母親」がいないというのは 相談する人がいないから
たいへんですね という日常的な会話です

そこに質問者さんが母親がいないから 常識を知らない
結婚相手としては不適である という意志は無いと思いますよ。

順番的に親が先に死ぬのはあたりまえなんですから
それが結婚情報サイトを利用されるお嬢さんなんですから
特段に早かったということもないでしょうし
すでにお母さんからはなんらかのものを受け継いでる
はずです。

男性からすれば あなたが怒る理由がわからないのでしょう
まぁ今回の事は仕方ないとしても 実際会ってからの
コミニュケーションを大事にするべきで
メールだけでその人の人格を決めてかかるのは
もったいないですよ
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こういう男性は断って正解。



ただ、ショックを受けた気持ちも察しますが、
お断りの返事をはっきりと出さなかったあなたも悪い。

自分の正当性を確認したいだけ、と言うならそれも良いですが、
いまさら、この男性を皆がどう思うか聞いたところで、何も始まりません。

新しい出会いに向けて出発して下さい。
良い出会いは、あなたが前向きになって初めて見つかると思います。
がんばって下さいね。
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嫁も、私が居ないので実家へ帰って居るようです。

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勝手に解約するのはまずいですかね?

Aベストアンサー

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分すると、「婚姻関係を破綻させる行為」になります。
「別居してて、すでに破綻してる」とあなたは思うかもしれませんが、夫婦は婚姻を継続する義務があり、継続のために努力しなければならない、ことになっています。
その「義務と努力を放棄した」ことが、明らかに認定されてしまうのです。

まず、妻に離婚を申し出て、離婚を合意する必要があります。
家財道具は夫婦の共有財産ですし、妻の所有物もあるでしょう。
それらの処理方法も決めなくちゃいけません。
離婚することを決め、それでは、財産をどう処分するかを決め、住宅の解約はそれからでしょう。

勝手に解約すると、何がマズいかというと、
離婚を合意する際に、あなたが「婚姻継続をできなくした」ことになり、ヘタをすると慰謝料請求されたり、財産分与で不利になる可能性があるからです。

その点で心配がない、つまり、「金で済む話ならいくらでも払うよ」というのなら、勝手に解約しようと、家財道具を処分しようと、別にかまわないでしょうけど。

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

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p.s.
タバコは、16歳から16年間、1日1箱のペースで吸ってました。

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それから二ヶ月悩み続け、あるとき偶然彼女のtwitterを見つけてしまいました。つぶやいた内容の中に僕のこと(好きなものを貶してしまったこと)が書いてあり、すごく僕のことをボロクソ言っていました。おまけにその内容の中に僕のtwitterも見ている発言もありました。
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 21歳で初恋?お付き合いが初めてではなくて?奥手なのかしら。珍しいなあ・・・。

 恋愛感情は、狂おしいほどに燃え上がるものです。成人して、初めての恋で、告白をして、一応、デート?もして・・・。そして、振られて。
 すべて初めてだったのですね。免疫がないので、人一倍、辛いのは当たり前です。そうでなくても、失恋は辛いものなのですから・・・。

 失恋の痛手は、時が解決するとしか言えません。「初恋ははしかの様なもの」。誰でも経験するが、それで一生を棒に振るなどという事はありません。記憶の鮮やかさが、徐々に褪せていくのを待ちましょう。


 「恋は盲目」と言います。「あばたもえくぼ」と言います。
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 そういう所も好き、なのではありませんよね?あなたは、好きな女性、理想の女性の幻を見てしまったのです。

 お友達はいますか?お友達とお話をしましょう。失恋の話なら、たいていの人が分かってくれますよ。たくさん話して、ぶちまけましょう。お酒は飲めますか?やけ酒も悪くありませんよ。話して話して、涙が涸れるまで泣きましょう。(気をつけて・・・)
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 学業、お遊び、恋。生きていれば、いろんな事があります。がんばって!

 21歳で初恋?お付き合いが初めてではなくて?奥手なのかしら。珍しいなあ・・・。

 恋愛感情は、狂おしいほどに燃え上がるものです。成人して、初めての恋で、告白をして、一応、デート?もして・・・。そして、振られて。
 すべて初めてだったのですね。免疫がないので、人一倍、辛いのは当たり前です。そうでなくても、失恋は辛いものなのですから・・・。

 失恋の痛手は、時が解決するとしか言えません。「初恋ははしかの様なもの」。誰でも経験するが、それで一生を棒に振るなどという事はありません...続きを読む


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