今、義父母の両親の家で家庭内別居の状況です。

交際して9年後結婚し今6ヶ月の男の子がいます。今から1年半前にとても恥ずかしい話なのですが寂しさから私が主人の友達と不倫してしまいました。結婚して8ヶ月目の時でした。関係は1ヶ月ほどで主人にばれてしまい、その時3人で話し合い私とその彼は土下座をして主人に謝りました。その後私と彼は会っていません。

しばらくして私が妊娠したのですが、主人はやはり私のことが許せないなしく私が待っている家に帰るのが辛い時があると言われました。私は主人の気持ちも分かるので彼の親との同居を決めました。主人の希望でした。そうすると主人はほとんど夜遅く帰るようになり私は義父母と生活する日々でした。妊娠中も主人は私に離婚を迫ったり赤ちゃんを中絶した方がいいと何度も言いました。でも気分によって主人も病院に送っていってくれたり一緒にエコー写真を見たりすべてにおいて冷たいわけではなかったのです。しかし子供が産まれてからも主人の態度は相変わらずで、夜も遅く帰宅したり小言や暴言を私にはきます。彼なりにすごく苦しんでるのも私には良く分かるので何も言い返せない私がいます。でも、私も育児・義父母との同居で精神的に苦しくなっています。主人は別の部屋で寝ていてほとんど育児に参加しない状態です。主人は私にもっと女として努力しろと言います。時間的にも精神的にも私には無理なんです。私がした罪ですが主人の数々の暴言が今の私にのっかかり愛情が消えていくのを感じます。
主人はプライドが高い人なのでどうしても私を許せないんだと思います。主人もまだ28歳で離婚してやり直すには十分だと思うんです。ただ離婚となると子供が可哀想で決断できません。私はもう少し頑張るべきなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

私は現代における「離婚の多さ」にとても腹を立てている人間の一人なのですが、くやしいけれど貴方のケースでは離婚を勧めざるを得ません。

ご主人の性格によるところも大きいので一概には言えないのですが、私はご主人を直接知らないので一般論での話になります。貴方のこれからの努力や、お二人で子育てに努力していく過程や話し合い等を通じて今の生活が良い方向に向くことは全くないではありません。むしろ良くなるケースも充分考えられます。それなのに私が離婚を勧めるのは今を乗り越えても今回の問題はずっとご主人の中に残るからです。10年先、15年先、いや30年先にも出てくる可能性があるからです。決してご主人を執念深い人間だと見ている訳ではありません。人間は皆弱いんです。普通の人間なら将来もこの問題が出てしまうのです。貴方がた夫婦がこれからの人生を全く何の問題もなく順風満帆に過ごしていくことはないと思います。むしろこれからも様々な問題を乗り越えて行かなくてはならないでしょう。そんな時当然意見の対立も起きるし、ケンカもするでしょう。その時です。ご主人からの貴方への「必殺技」として何年も前のあの事件が持ち出されるのです。「おまえだってあの時・・・」貴方にとってはそれは最も辛いことであり、どうしようにも反論出来ないことです。子供の前で出されたら尚のこと辛い話です。逃れられない弱みをもってこれからの長い長い人生をいっしょに生きていけますか?今はいいのです。将来を耐えられますか?私はそこが最も心配になります。しかもそれが20年後に出たとしましょう。お互い何歳になっていますか?勿論いくつになってもやり直しが出来ると言えば出来ますが、今よりずっとハンデがあることは言うまでもありません。将来別れる可能性をはらんでいるのであれば早い方がお互いの為です。子供のことについては前の回答者さん達が言う通りだと思います。仲の良くない夫婦の姿を見せるより片親の方がよっぽど子供の為です。貴方が二人分の愛情を注いであげれば素直ないい子に育ちますよ。
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この回答へのお礼

かなり説得力のある回答ありがとうございます。
確かにこれから先ずっと何か問題がある度に主人は「必殺技」を出してくると思います。
それは私はもちろん主人にとっても辛いことのような気がします。
ほんとうに欲しかった主人の子供愛情注いで頑張ります。

お礼日時:2005/04/24 21:45

知人(男性)にご主人の立場に似た人がいます


質問者様も不倫をしたのは その前にそうなる理由が多分あったものと思いますし 質問者様が一方的に責められるようなことでは ないと思うのです
女性は男性と違って 何かしら事情がないと そのようなことにならないことが多いですから。(違っていたら失礼)
知人も職業柄付き合いが欠かせないこともあり 早朝出勤深夜帰宅の日々 帰宅できないこともある 出張も多い そんな若い頃を過ごしていました
一生懸命働いていただけなのですが。 奥様は寂しかったのです。
質問者様同様の状態になりまして 妊娠もわかり
彼は妊娠を喜ぶ気持ちと 苦しい気持ちの間で揺れ動いたようです
血液型が同じだったことが幸いだと今でも言います
ほかの事は調べようと思ったこともないそうです
自分を苛め抜くくらいに 子供さんを大事にしています・・・・が ものすごくそのことで苦しいことがあるようです
子供さんはそのことは一切知りませんが もう成人されています
彼は今でもそのことを 苦しく思っています
奥様とは知り合いではないのでわからないのですが
ご夫婦はもう 長いこと 家庭内別居になっていらっしゃるご様子です
奥様は 仕事をなさっていて 仕事に打ち込んでいらっしゃいます
この先の方向性は 私にはわかりませんが・・・・
このようなご夫婦もいらっしゃいます

今のままで暮すことも子供のために必要なことなのかもしれませんし(体面上の問題だけですが)それはそのひとそれぞれの価値感の問題とおもうのですが
ご質問者様は 子育てが終わってその先 自分がどうしたいのかを 考えておかなくてはいけないと思います
自分の人生の運命は自分が選んでいるものだそうです
その運命を受け止め ロングスパンで人生の設計を考えていかれることも母親として 女として 必要なことかもしれません
大変でしょうが どうぞ 強くなって頑張ってください
このようなお立場になっているのは 質問者さまが100%悪いからだとは 私にはどうしても 思えません。
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この回答へのお礼

なんだか実際に同じ経験をされている方の話し、しみじみ感じました。
やはりその知人の方も苦しかったんですね・・・。
主人も私がそういうことをしてしまった原因が自分にもあると感じているようです。
私はこれから長い人生どう生きて行くか考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 21:28

基本的には、あなたの気持ちだと思います


ご主人は苦しいのでしょう、まだまだ時間が
かかると思います、不倫した側はもう終わったことですが、一番信頼していた人の裏切りです。もう少し
主人を、暖かく見守れませんか全て元どうりとは、
いかないかもしれませんが?ご主人には、あなたが、愛している必要なひとは、貴方だけだと、言ってますか?
ご主人の自信と不安を取り除いてから、どうしても。。。なら離婚を考えても良いと思います
辛いでしょうが、もっと、もっと努力を
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この回答へのお礼

主人が私を愛しているのかもう分かりません。
愛情より憎悪の方が大きくなっていると言っています。
といっても常に仲が悪いわけでもないのです。
主人が私を完全に切ってしまわないのは彼の優しさだと思っています。私達は高校の頃からずっと一緒でお互いに情があるのは確かです。努力によって信頼関係は復活するのでしょうか・・・。
一度話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 04:39

頑張る?何を?


離婚すればいいでしょう?
やり直しは彼は十分できます。
あなたは自分の事が心配なんでは?

旦那さんは許したいけど許せない。気持がいったリ来たりしてるのでしょうね。
それを楽にしてあげたらどうでしょう。
子供の親権はまた別に話し合うとして。
義父母の方まだ若いんでしょう?
旦那さんが引き取るって手もあるし。

あなたが蒔いた種。解決はまだしてません。旦那さんはあなたより苦しんでるよ?
そんな夫婦を子供が見ても幸せではないでしょう。

別れた方がよっぽど子供のためです。

本当に子供の事、旦那の事、考えたら?
自分のためばかりでなく。愛情は確かに目減りして行ってますよ。
完璧に憎まれる前にけじめつけたらどうでしょう。

あなたには一人で生活するのも大切な事では?
反省する時間が増えます。それがホントの罪の償いでしょう。ぬるま湯だったと思い知るでしょう。
旦那がいて働いてくれたから遊んで浮気もできたのです。
自分の生活のためにしっかり働いて下さい。

離婚後すぐに元彼に泣きつくのかな?
でも、別れたらそれはあなたの勝手だからね。
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この回答へのお礼

そうですね、主人を楽にしてあげた方がいいですね。
離婚となると私は今の現状から逃避することになるだけではないかと感じていたのですが、もう無理なのかもしれません。
私は子供が産まれるまでフルで働いていました。仕事の辛さなど分かっているつもりです。でも今は主人の収入で暮らしているので心苦しいです。

お礼日時:2005/04/24 03:54

この問題は、かなり難しいと思いますね。

お困りなのでしょうが、恐らく他人が助言する限度を越えた設問です。
プライドの高いご主人と相当に教養のお持ちと身受けられるあなたを前提に総合的に判断すると、別れる方がいいでしょう。お子様は義性になって可哀想ですが、このままでもやはり別の意味で可哀想ですからね。お互いに、新しい幸せを見つけていくべきだと思われます。
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この回答へのお礼

率直な意見ありがとうございます。
このまま一緒にいても誰も幸せにはなれないような気がします。
新しい出発をすることが一番ではないかと私も感じています。

お礼日時:2005/04/24 03:21

恥ずかしい話・・・ですか。

そう言っておきながら、ご主人の態度に腹を立て、一方的に悪いと言ってしまう。
矛盾してませんか?
本当に悪いことをした・恥ずかしいと思っているのですか?
かといって、あなたばかりを責めるつもりもありませんが、もう少し自分の事について考えてみたらどうですか?
今のあなたは、人に依存するばかりで、受身でしかないように思いますが、どうですか?
子供のために離婚しないなんて、ここでも理由を「子供」にして、自分の事は棚の上・・・ではありませんか?
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この回答へのお礼

心にぐさっとくるお言葉ありがとうございました。
確かに私は依存してばかりのような気がします。
主人にもお前は先が何も見えていないと言われました。
本当に悪いとは思っています。
ただ主人に言われることを我慢するだけで何か行動しようとはしていないのかもしれません。
もう一度自分の事を考えてみます。

お礼日時:2005/04/24 03:02

ご主人のお気持ちも理解はしているのですね。



確かに人を許すという事は並大抵の事ではありません。
何年先になれば、貴方を許せるか、それはわからない事であり、先が見えない事ですから貴方にしてみてもとても大変な事でしょう。でもご主人のお気持ちも理解しているから、自分の罪もよく分かっているから頑張っておられるんですね。ただ、プライドが高い人というのは別の話ですよ。プライドが低かろうが高かろうが、人を許すという事は本当に大変な事です。

ですが、その話と育児に参加しない事は別の話です。

不倫と妊娠が近い時期に起こった事もあり、ご主人の中でも納得がいかない事があるのでしょう。ですが、このままではお子様が可哀相ですね。

離婚をするとして、離婚原因になった不仲を作ったのは貴方であり、子供から父親を奪う原因を作ったのは確かに貴方になるとは思います。でも、子供と関わる事をしようともしないのはご主人です。お子さんにとっても父親ってただの同居人でしょうか?

現状が子供にとってよくない事は気が付いてらっしゃいますよね。同居・ご主人の暴言は確かに貴方が受けるべき事でしょう。それはご主人が許せるまで頑張る事ではないかと思います。それがせめてものご主人への思いやりや罪滅ぼしではないでしょうか?貴方が頑張れるまで続けるべきだと思います。

ですが、お子さんとご主人の関わり方や関係は無関係な事ではないですか?お子さんの事はキチンと話し合われたほうが宜しいと思います。

離婚=子供が可哀相

ではなく

父親が子供と関わらない=子供が可哀相

ではないでしょうか。

離婚した家庭だからと言って、子供が可哀相という事はありません。子供にとって本当に可哀相なのは、親から愛情を得られない事ではないですか?育児は1人では大変です。慣れない同居も重なってきっと心労も多いのでしょう。誰でも育児は最初は初めての事だらけですよね。パパだって初心者、ママだって初心者。そこから話していってみてはどうでしょう?

ただ、お子様と関わる事と貴方の犯した不倫を別として考えれないのであれば、お子様の育成の為にも離婚された方が良いのではないかとも思えます。父親から風当たり強く育てられては罪の無い子供が可哀相ですから。
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この回答へのお礼

主人の中で子供の存在がどのようなものかはっきりいって分かりません。かわいがることもありますが抱いてもすぐに私に返してきますし。育児に参加する気はないようです。義父母が居て私をサポートしてくれていることもあると思うのですが・・・。
>父親が子供と関わらない=子供が可哀相
本当にその通りですよね。
この前は主人に子供を見ると私がしたことを思い出す。と言われました。
主人にとって私と子供は同じものなのかもしれません・・・。

お礼日時:2005/04/24 02:47

ちょっと状況は違いますが、私の父は出張が絶えない人で、


小さい頃は年に何度かしか会えませんでした。
近所の方からは「母子家庭」といわれていましたよ。

私の友人には本当の母子家庭の子が数名居ます。
昔に比べればとても多くなったのではないでしょうか?

> 子供が可哀想
本当の母子家庭を味わっていない私が言っても説得力がないかもしれませんが・・・
私は父の愛情なんて感じた事はありません。
高校生の頃に母を亡くしましたが、その母の愛情だけを毎日感じていました。
母は働いていましたので鍵っ子で、確かに寂しかったですが、それでも母の愛情は感じらていました。
親戚の子を3人預かっていた事もあり、質素な暮らしでしたがそれでも幸せでした。

両親が揃っているだけが子供の幸せではないと思います。
親の愛情が何より幸せです。

目の前で親がケンカをして、とばっちりを受けるような事があればその方がよほど辛いと思うのですが・・・
まして、あなたが辛い思いをしているのが「子供の為」だといわれたら子供はどう思うのでしょうか?
貴方が同居を続けた事を後悔した時、「あの時自分の為に判れていれば」と思ったら、口にしなくても子供はそれを感じ取ると思いますよ。

同居したままか離婚か。それは貴方が貴方の為に決める事だと思います。
子供のせいにしないで現実と向き合い、しっかり方向性を定めるべきだと思います。

余計なお世話かもしれませんが、、、magmag61さんも旦那様も幸せでなければ、子供は幸せじゃないと思います。

magmag61さんと旦那様、それぞれの幸せをもう一度お2人で話合われてはどうですか?
このまま貴方が絶えていれば・・それでお2人は幸せになれますか?
子供の為ではなく、2人の為に話し合われてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

>両親が揃っているだけが子供の幸せではないと思います。
 親の愛情が何より幸せです。
心強いお言葉です。子供を思う気持ちは負けません。
まず主人と私が幸せになれるよう考えてみます。

お礼日時:2005/04/23 16:26

magmag61と友達に裏切られた事はご主人の気持ちはわかります。


ご主人がプライドが高いからmagmag61さんが許せないということではないのでは?
心の傷になってるんですよ!!
magmag61さんがご主人を裏切った結果です。

ただ今の環境お子様にいいとは思いませんね
話し合って修復が不可能なら離婚するほうがお子様にとっていい環境になると思うのですが…。
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この回答へのお礼

そうですねプライドの問題ではないと思います。
主人の心の傷も痛いほど分かっています。
本当に自分がしたことがどんなに最低なことなのか・・・。
もう一度話し合えるよう頑張ります。

お礼日時:2005/04/23 15:55

自分がまいた何とやらでしょうか・・・



私から言わせると、ご主人の気持ちが分かりますね。見ず知らずの他人ならまだしも、ご主人の友達が相手ですし、プライドを傷つけられたと思います。許したくても許せない・・・
私なら許せませんね。
私がご主人なら離婚して、裏切らない相手を見つけます。
それでも、なお子供を理由にご主人についていきたいのであれば、耐えていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

本当にそのとおりです。
友達というのがやはり主人をよけいに苦しめています。私を許したいけど許せないというのが彼の中にあるのがみえます。主人も離婚して再婚したいと言うこともあります。そうさせてあげることが一番なんでしょうか・・・。

お礼日時:2005/04/23 15:51

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カトリックの「ゆるしの秘蹟」(痛悔・告解・償い、そして司祭による許し)のうちの「償い」とは、具体的に何をするのですか。
司祭は償いとして具体的にはどんなことを課するのでしょうか。
今でも普通に行われることなんでしょうか。
償いが終わった時点で、「司祭による許し」にうつるんでしょうか。

Aベストアンサー

高校生の時受洗後半世紀近くになる中年男性で、ほぼ毎週教会に通っていますが、そこの所があいまいだったので、改めて調べてみました。
つまり、私も、「ゆるしの秘蹟」=「告解」(罪の「告白」、「懺悔」のこと)と考えており、その前後の「痛悔」と「償い」は意識していなかったのです。(恥ずかしい話ですが。)

「カトリック教会のカテキズム(要約)」(2010年発行)によると、次のような解説があります。
p.167 303 Q. 悔い改める者の行為はどのようなものですか。
A. 悔い改める者の行為としては次のようなものがあります。
まず入念な良心の糾明です。次に痛悔です。これは神への愛から生まれた場合は、完全な痛悔といわれ、他の動機に基づく場合は、不完全な痛悔といわれます。また痛悔は今後再び罪を犯さないという決心を伴います。
そして罪の告白です。これは司祭に対して罪を言い表すことです。
最後に、償いです。つまり、悔い改めの行為の完成です。聴罪司祭は、罪によって引き起こされた損害を償わせるために、悔い改める者にこの償いを科します。

つまり、カトリック信徒が、告解場に行って、神父と向き合って行うのは、通常(広義の)「告解」(誤解しそうなので、以下「ゆるしの秘蹟」と言います)と言われる一連の動作ですが、中身を分解すると、「痛悔」、「告解」(狭義)、「償い」の3つの部分から成っているということになりますね。

そこで、問題の「償い」ですが、上の「カテキズム」の説明では、司祭が償いの方法を具体的に示し、科すように読めますが、これまで、私が受けた「ゆるしの秘蹟」で、償いの方法を司祭から指示された記憶はありません(年2回、クリスマスとイースター前に受けていますが)。むしろ、私の「告解」(狭義)に対して、司祭が色々与えてくれる「勧めの言葉」(アドバイス)が、司祭の個人差にもよりますが、非常に的確で、大いに参考になったことは多いです。

それでは、償いの指定とは一体何か? 
以下のサイトにその答を見たように思われるので、引用します。
http://www001.upp.so-net.ne.jp/inorinogakko/yurusi/yurusitop.htm

6.償いの指定
ここで「償い」という言葉が使われていますが、ここで指定されるのは通常の意味での損害の賠償ではありません。いかに軽い罪であっても、天使祝詞三回で賠償にはならないでしょう。

罪をゆるされた人は新しい人です。ここで指定されるのは、その新しい出発の第一歩を象徴的に表すものです。ですから、償いの内容は告白した罪の内容と響き合うようなものがいいのです。神学書にはそう書いてあります。たとえば、いさかいのあった人に年賀状を出すというようなことです。

しかし、司祭は信者の生活の状況をよく知らないことが多いので、それと深く関わる内容を持った償いを指定することはためらいます。司祭には簡単に思えても、本人には心理的に難しいということがあるからです。そこで、ほとんどの場合、司祭が指定するのは祈り(主の祈りとか、天使祝詞、ロザリオなど)です。本人の意志だけでできるからです。しかし、機械的にならないように、償いの気持ちをもって、新しい出発として心をこめて唱えてください。わたしは、少しでも実質的になるようにと思って、「とりなしの祈り」をよく指定します。

あなたが自分で考えて、実質的な内容のあることをプラスアルファの償いとして実行するのはとてもよいことです。親しい司祭なら相談することもできるでしょう。

高校生の時受洗後半世紀近くになる中年男性で、ほぼ毎週教会に通っていますが、そこの所があいまいだったので、改めて調べてみました。
つまり、私も、「ゆるしの秘蹟」=「告解」(罪の「告白」、「懺悔」のこと)と考えており、その前後の「痛悔」と「償い」は意識していなかったのです。(恥ずかしい話ですが。)

「カトリック教会のカテキズム(要約)」(2010年発行)によると、次のような解説があります。
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不潔過ぎて驚きました。

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歯ブラシカビ生えて真っ黒です。

髪の毛シャンプーしない。
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シャンプーしたと嘘つく。
歯磨きしたと嘘つく。

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病気ですか?
どなたか教えてほしいです。


これは私が再婚してこの家にに来たからではなくて、ずっと前から前
妻がいるときからだそうです。


私にも前夫の子供3人いますが
こんなことなかったので。

言葉足らずですみませんが
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね、心を開いてくれているのであれば、
一緒にお風呂に入って洗ってあげてはいかかですか?

2人できゃっきゃしながら、
家族であるのと同時に同性ですから、いろいろお話しできると思います。

いろんなところに一緒に出掛けてもいいですし、
もっと相手との距離を近づける必要があると思います。

行動の否定ではなく、もっとこうしたらいいのにとか、
これが似合いそうとか、一緒に美容室に行ったりとか、
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Q既に韓国人慰安婦には、かなりの「償い金」が渡されていると思いますが、史実では、慰安婦の総数は約2万人

既に韓国人慰安婦には、かなりの「償い金」が渡されていると思いますが、史実では、慰安婦の総数は約2万人、最多は日本人で、韓国人は2割の四千人だそうです。

同じ慰安婦に差別が有ってはいけませんから、日本人慰安婦、そして、韓国より長い間、日本の植民地だった台湾人慰安婦にも、韓国人慰安婦と同様に、「償い金」が渡されるべきだと思いますが、どうなっているのでしょうか?

自民党政府が、ヤクザのようにイチャモンを付けて来る者だけに、手厚く「償い金」を払っているとしたら、そこに付け込まれて、永遠に金をむしり取られるのが、ヤクザにみかじめ料を払っている人達の現実ではないでしょうか?

Aベストアンサー

確かに当時の戦時売春婦は韓国人(当時の朝鮮人)ばかりではありませんでした。
1番多かったのは日本人女性でした。
しかし、当時の軍国主義教育を受けた大和撫子たちは、国のために行ったことだからと言って戦後は何の見返りも求めることはありませんでした。

日本もこの慰安婦問題について、戦後被害国に対しては戦後賠償・補償・援助と言うかたちで総理のお詫びの手紙をつけて償い金や医療・福祉支援金を支払って解決を図ってきました。
元来、日本と韓国は日韓基本条約・日韓請求権協定でこれらの諸問題は最終的に完全に解決済み、とされておりますが、・・・・・
韓国側は慰安婦問題は別問題であり未解決だと蒸し返して強請タカリをしてきたのです。

そこで日本政府は、慰安婦問題を韓国のみに対応するのは不公平であるので、アジア助成基金を設立し韓国、比、台湾、オランダ、インドネシアなどに対して総理の謝罪の手紙と償い金などを次のように支給することを決めました。
・韓国人1人当たり:償い金(国民の募金)200万円+医療・福祉支援金(公金)300万円、計500万円・・・自称慰安婦(この中に米軍や韓国軍売春婦も含まれており計207人分対象としたが、挺隊協の圧力で受け取りを拒否した金はネコババしたといわれております。)
・フイリピン人1人当たり:償い金200万円+同上公金120万円=320万円
・台湾人1人当たり:償い金200万円+同上公金300万円=500万円
・オランダ人:財団へ1括支給2億4500万円
・インドネシア人:事業団へ1括3億8000万円
・・・・・・・・
韓国人以外はこれを受け入れ解決しましたが、韓国人はまたしても蒸し返して強請タカリをしてきたので、今回韓国側財団に10億円を支払い「不可逆的に解決したことを確認」と日韓外相会談で合意したのです。
そして自称慰安婦たちに約1000万円ずつ支給しております。(1部のものが挺隊協の圧力で拒否したといわれ、ネコババされたとも言われております。)

しかし、今回当選した文韓国大統領はさらに、この日韓外相合意を反故にして再交渉を考えていると述べております。
日本政府は解決済みのゴールポストが又しても前方に移動されることになるのではないかと、不快感を感じているところです。

確かに当時の戦時売春婦は韓国人(当時の朝鮮人)ばかりではありませんでした。
1番多かったのは日本人女性でした。
しかし、当時の軍国主義教育を受けた大和撫子たちは、国のために行ったことだからと言って戦後は何の見返りも求めることはありませんでした。

日本もこの慰安婦問題について、戦後被害国に対しては戦後賠償・補償・援助と言うかたちで総理のお詫びの手紙をつけて償い金や医療・福祉支援金を支払って解決を図ってきました。
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今年の年末年始も、一週間帰りました。

私たちには、まだ子供はいません。

3連休や年末年始を、私とでなく母親と過ごすのが許せません。

男性の方。
主人のこの気持ち分かりますか?
私には、マザコンとしか思えません。

Aベストアンサー

ご両家がどの程度古風な伝統を重んじているのか、
文面からは分かりませんが、旦那様がご長男であって
ご実家の位牌を守り、お墓を守る立場であれば、ある程度は
仕方ないのではと思います。義理の母親の方や、親戚筋からは
そのような相談事があるのだと思います。お嫁さんの実家に
住んで、将来は養子に取られてしまうのでは、などの憶測も
あるかもしれません。
ご夫婦でこのような両実家対応と将来を納得した上で。
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深めるとともにその日程圧縮を考えられたら如何でしょうか。

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思わず号泣しました。
私はさだまさしさんはおじさん向けのダサい歌を歌う人という認識でしたが、失礼な思い込みをしていました。さだまさしさんの曲を聞きたくなりました。
さだまさしさんは、償いみたいな歌を他にも歌ってはりますか?
歌っていたら、曲名を教えて下さい。
聞いてみたいです。

Aベストアンサー

感動する曲、ということでしたら以下の3曲は如何でしょうか。

「風に立つライオン」 http://youtu.be/fu1jaGSI_mE
「遙かなるクリスマス」 http://youtu.be/bNWgosE0Eto
「極光(オーロラ)」 http://youtu.be/SzORi7JBAuM

Q主人が鬱かもしれないので診療内科に付き添いに行きたいのですが、主人の病気を私の職場に知られたくないで

主人が鬱かもしれないので診療内科に付き添いに行きたいのですが、主人の病気を私の職場に知られたくないです。病気をばれずに仕事を休む理由を教えてください。

Aベストアンサー

「主人の病気を私の職場に知られたくないです」。


それは分からないわけではないが、ウソはいつかばれますよ。

しかしまあ、しばらくは「夫の体調不良のため」でもいいんでしょうね。


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