「相手が自分のことを思っているから叱っている」とか言いますが、僕は何であろうと僕を不快な思いにさせた

Question

「相手が自分のことを思っているから叱っている」とか言いますが、僕は何であろうと僕を不快な思いにさせた人は全て悪だと思ってしまいます。そんな人とは心を許さないし、愛想笑いをして適当に過ごしてしまいます。これは僕が性格悪いのでしょうか。それともみんなこんなもんでしょうか。
よく「恩師が〜」とか言いますが、よくよく聞いてみるとその恩師とはほとんど連絡も取ってないし、関わりも無いって人がおおいです。本当は感謝なんかしてるのではなく、怖いから従ってニコニコしてるだけじゃ無いの？と思ってしまいます。

kinokino175 · Accepted Answer

>反省はするけど許せない、それはダメか？
ダメではないと思うしむしろほとんどの人がそうなのでは？と思える。私もそんな感じでした。ですが、ハッキリ言ってイライラするだけで結果自分が損するだけな事がほとんどですよね。
で、私はいつの頃からか先に回答したような考え方を意識するようになり、行き場のないイライラがかなり軽減されて精神的にだいぶ楽になりました。
いきなりは難しいし100%そういう考えにする事は難しいと思うけど意識してればある程度慣れてくると思います。ある程度慣れるだけでもかなり楽になりますよ。

ダメじゃないけど自分が損するだけだからそれなら、、という話です。

tanzou2 · Answer

「相手が自分のことを思っているから叱っている」とか言いますが、僕は何であろうと僕を不快な思いにさせた人は全て悪だと思ってしまいます。そんな人とは心を許さないし、愛想笑いをして適当に過ごしてしまいます。これは僕が性格悪いのでしょうか。それともみんなこんなもんでしょうか。
　　↑
成長するためには、不快なことも
経験する必要があります。

よく「恩師が〜」とか言いますが、よくよく聞いてみるとその恩師とはほとんど連絡も取ってないし、関わりも無いって人がおおいです。本当は感謝なんかしてるのではなく、怖いから従ってニコニコしてるだけじゃ無いの？と思ってしまいます。
　↑
ワタシの友人ですが、家が貧乏だったので
高卒で働く予定でした。
しかし、教師の熱心な進めで、奨学金をもらって
一流大学に進学しました。
今では、プライム市場上場の大企業の役員です。

あのとき、教師が勧めてくれなかったら
人生は変わっていたでしょう。

kinokino175 · Answer

>ですがあなたのために怒ってない人もたくさんいるはずですよ、
そのツッコミがくるのはもっともで分かっていたのに書き忘れてしまいました、、確かにただ怒りたいだけでしょ？って思える人も中にはいますよね。人の本心なんて考えても分からない。だから怒られるという事実だけを捉えてしまいイライラするんだと思いますが、怒ってくる人の言い分って、最低でも無理矢理にでも考えれば理解できる事が多いと思います。とりあえず相手がこちらのために怒ってくれているのかは置いといて、相手の言い分の中に少しでも納得できるところがあれば自分の成長に繋がると思ってできるだけ不快な感情を処理できるように意識してみては？
もし相手がキチガイなだけで納得できる部分が一切見つからないというならキチガイ相手にも冷静に大人な対応ができるようになればそれも成長で自分のためになります。

ご意見をお願いします。 · Answer

お礼を拝見しました。
「尊敬しろ」とは、申しておりません。「どう受け止め受け入れか」と申したつもりですが。

kinokino175 · Answer

あなたの性格が悪いわけではなくまだ理解できていないだけでは？と思う。
俺も昔はそうだった。
詳細は省くが、ある時、コイツには何度同じ事を言っても無駄だ、、と感じた事があった。それは、私が関わっていて腹がたつのもあるが、多分一般的にもその人が良くなくて、それを直さないと将来絶対に後悔する事になるぞ⁈と思える事だったんだが、限界がきて、さらに怒りが爆発するのではなく、逆に一気に怒りの熱が冷めました。それ以降も相手は以前と変わらずだったが、今まではあんなに腹が立って怒っていたのにそれ以降感情が無になりました。
その時初めて、これが相手を見捨てるって事なのかな、、って知りました。相手のためだと思っていたし、相手は言えば伝わる『ちゃんとした人』だとどこかで思っているからこそ怒っていたのかな。って思いました。
私はその人がいなければ『あなたのために怒っている』という言葉や『怒られなくなったら終わり、怒ってくれる事はありがたい』などの言葉の意味が今でも分からないままだったかもしれません。
あなたも怒る側の立場になり、且つ私みたいな経験をしたら考え方が変わるかもしれません。

ご意見をお願いします。 · Answer

「自分を不快な思いにさせた人はすべて悪」と言う考え方は、かなり幼い考え方だと言わざるを得ないでしょう。世の中、快適ばかりでは過ごせません。「不快」なことをどう受けとめ受け入れるか、も大切なことです。

のなつぺ · Answer

スマホを一人一人が持つ時代で、中々難しい質問ですね。

昭和の時代は指導者が教え子を叱るのが当たり前で、今ではパワハラとなる手が出ることも当たり前、私も体育の教員にお尻を思いっきり蹴られたことを記憶しています。
今でも思い出すとむかつきます。

先生の中にもいろいろな人がおられて、教育や成長の側面で叱る人もおれば、本人のストレス解消で叱っている人もおり、今から考えたら頭のおかしい教員も多かったです。
私が中3の時の先生は叱った後のフォローが出来る先生で、よく叱られましたが、熱心なサポートをしてくれてました。

今の先生は既にゆとり世代の人が多く、仕事であるとの割り切りもあるため、熱心な先生は少ないですよね。
仕事を選ぶときに安定した収入という観点の人が多いですから・・。

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大人になると叱られることはありません。
自分の行動に責任を取るだけです。

yoshimasa2000 · Answer

相手のことを思っているかどうかは、外から他人の気持ちがわからない以上、叱られている側がわかる話ではありません。

わかるとしたら、あとから結果論としてわかるものです。

「ああ、あのとき指摘していたのはこういうことだったのか」ってわかる可能性しかありません。

ですから、いま相手の言葉が善か悪かを決めるならば、あなたが相手をどの程度信用しているか次第ということになります。

「いま自分は不快だけど、この人のことだから本当に自分のことを思って言ってくれているのだろう」とあなたが思える相手なのか、「不快にさせる以上は全て悪」と思うしかない相手なのか、あなたにとって相手がどういう存在かでしょう。

逆に言えば、信じる人にとってはただの罵倒でも激励に感じるし、信じていない人からの激励はただの罵倒にしか感じないかもしれません。

誰かの言葉をどう感じるかは、ご自身次第なのです。

「相手が自分のことを思っているから叱っている」とか言いますが、僕は何であろうと僕を不快な思いにさせた

>反省はするけど許せない、それはダメか？

「相手が自分のことを思っているから叱っている」とか言いますが、僕は何であろうと僕を不快な思いにさせた人は全て悪だと思ってしまいます。

>ですがあなたのために怒ってない人もたくさんいるはずですよ、

お礼を拝見しました。

あなたの性格が悪いわけではなくまだ理解できていないだけでは？と思う。

「自分を不快な思いにさせた人はすべて悪」と言う考え方は、かなり幼い考え方だと言わざるを得ないでしょう。

スマホを一人一人が持つ時代で、中々難しい質問ですね。

大人になると叱られることはありません。

相手のことを思っているかどうかは、外から他人の気持ちがわからない以上、叱られている側がわかる話ではありません。

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