私は3年ほど前から一人暮らしをしています。
最初のうちは彼も実家で生活をしていたのですが
今はもう同棲状態です。
初めから私は
『1人暮らしをした途端、男と住むとかだらしなく感じるから一緒に生活をするつもりはないから』
と言ってましたが聞く耳を持ってくれませんでした。
1ルームの部屋には彼の服がいっぱいで私の服は肩身の狭い思いをしています。
とても2人が生活できるスペースではありません。
また私が仕事から帰る頃には既に帰宅しており
全く1人の時間はなくゆっくりできません。
『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
服は実家に置いておいてくれないかな?
生活は別にしたい。
たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
という話も数え切れない程してきましたが
その度に怒鳴られてうまく丸め込まれてきました。
今では家に帰るのがイヤでイヤでしょうがないです。
ストレスも溜まりまくっています。
また家賃・光熱費は私が払っています。
お金を払ってくれたからと言って一緒に住むわけではないですが・・・。
今では怒鳴られるのがイヤで話ができません。
何かいい方法はないでしょうか?
No.3
- 回答日時:
すべてが丸く収まる方法はないと思います。
彼と別れるか、続けるにしても彼に出て行ってもらうことを前提にアドバイスします。
まず、一週間ほど部屋に帰らなくてもすむように宿の手配をし、郵便局に局止めの手続きをします(これは彼にあなた宛の手紙を見られないようにする意味もあります)。携帯は電源を切るか、着信拒否するか、出ないようにします。
置手紙で彼に例えばこんな風に伝えます。(捨てられることも考え、コピーを保存しておいてください)
1.期限付きで部屋から荷物を引き払って欲しい。
2.それが出来ないのなら、私が引越しする。あなたに手出しが出来ないよう業者に頼む。
3.話し合う余地はあるが、あなたが大きな声を上げた時点で即時打ち切る。
4.返事は最寄の局止めの郵送のみで、三日以内で。こちらからの連絡はあなたの実家宛の郵便でする。
5.部屋にある私の荷物には手を触れないこと。紛失や破損があれば賠償を請求する。
(手紙には書く必要がありませんが、「話し合う余地」とは、彼も家賃を出して、お互いのプライバシーが守れるような広いところに引っ越すということです。)
ありがとうございます。
具体的にご回答下さり参考になります。
中途半端にではなく徹底的にしなければいけまんね。
別れるという選択も考えてはいるのですが。
No.5
- 回答日時:
別れるのがいちばんじゃないでしょうか?
そしたら、彼がアパートにいる必要もなくなりますし。。。
たぶん質問者様に甘えているんでしょうね^^;きっと許してくれるって。
それに、実家じゃないところにもう一つ場所があることがとても心地いいんじゃないかな?
でも、それは質問者様が「いいよ~」ていうのがあって初めてオッケーなのですから、嫌だと感じている時点で彼のほうがちゃんと出て行かなければなりませんよね^^;
質問者さまと一緒にいたいという気持ちからではなくて、もう一つの空間がほしいと思っているようなことが感じれるなら、ちゃんとお金をためて自分で部屋を借りて、自活できるように自立して欲しいですよね。
いずれは一家の主になるわけですから、一人暮らしをするのって生活力をつけるために彼にとってもメリットになるんじゃいかな?親にばかり頼っているようでは、頼ってないと思っていてもどこかで頼ってますから(ごみや掃除などもじぶんでしなくてはいけないのですし^^;)
質問者様がもうひとりのお母さんになる必要もないですし、ここはひとつ、別れを覚悟するくらいの気持ちでもう一度、家ではないところで話して、また怒鳴ったり、お話にならない場合は、自分のことばかりの甘えん坊の彼に付合うと疲れますので、「じゃぁ別れよう」というのが一番だと思います。
質問者様もおっしゃっているように、同棲はろくなことありませんし、女性ばかりに負担があると思います。それならば、ちゃんと「妻」としても世間体を与えてくれるか、別々に暮らすかがいいですよね~^^
話をして、一週間実家に帰っている間に荷物を持って帰ってもらうよう伝え、あとは少し様子を見てみてはどうでしょう。
質問者様が本気で別れるくらい、部屋の件で怒っているとわかれば、ブツブツいいながら出て行くと思うのですが。。。
それか、彼が部屋を借りれるように今後のことを話す方向に話し合いするのも一つかもしれません^^
何はともあれ、穏便に質問者様の気持ちを理解してくれたらいいですね^^;
ありがとうございます。
hanako_0115 様の言うように彼は心地がいいのかも・・・。
私自身も『妻』という立場になれば我慢できる事もあるでしょうし、彼のためにと家事も出来ると思います。
でも今のままでは・・・。
たぶん彼は結婚ごっこをしている気かもしれませんね。
No.6
- 回答日時:
彼の実家は歩いていける場所なのですよね?
彼のご両親に、迷惑している旨、言えないでしょうか?
息子が、家賃も払わず、女の部屋に居候というのは、いくら社会が変わったとしても親の立場からは、あまり良いものではないと思いますし、まして迷惑してるわけですから、普通の親なら、親として恥ずかしいし、とっとと荷物を引き取りに来て、息子に説教の一つはくれるはずだと思うんですが・・・。
この状態を放置している時点で、ちょっと非常識な(あるいはとっても現代的なのかしら?)親御さんかとも思いますが、話の通じそうな人なら、言ってみてはどうですか?
ありがとうございます。
実は彼の両親・・・というか母親にも不満いっぱいなんです。
同棲のことを話をしても
『〇〇ちゃん(私)ごめんね~いつも。お願いしとくわね~』
というだけ。
彼に怒鳴られて話をしても
『許してあげね~』
この調子。
疲れます・・・。
No.7
- 回答日時:
貴方と彼との関係がもう一つ飲み込めません、
文面だけでいくと。
貴方自身、かなりいい加減な所があるように思えます、
。。。。。
『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
服は実家に置いておいてくれないかな?
生活は別にしたい。
たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
。。。。。
彼とは別れたくないが、彼の匂いを自分の部屋につけたくないと感じ取れますが、
。。。。。。
私自身も『妻』という立場になれば我慢できる事もあるでしょうし、彼のためにと家事も出来ると思います。
。。。。。
今の貴方の心境から行くと、彼の「 妻 」と言う立場になっても、上手くいかないと思います。
先ずは、貴方自身の考え方をはっきりとしない限り、今の状態が続くでしょう、
怒鳴られるのがイヤでこのままで行くのか
彼との関わりを断つのか
彼と夫婦として生活をしていくのか。
自分自身の考え方を決める時でないでしょうか、
決めない限り、言いか悪いかは解りませんが、答えの書き様が有りません。
No.8
- 回答日時:
あなたの部屋なんですから、あなたが小さくなっている必要はありません
彼が怒鳴ってもあなたは毅然とするべきです
別れも視野に入れているなら、怖いことはありません
怒鳴るだけでなく、もしかしたら手もだすタイプでしょうか?
もしそうならDVとしての対応も出来ます
付きまとうならストーカーとして対応も出来ます
まああなた自身が一番わかっていると思いますけど、怒鳴るような男は、何でもそれで済むとたかくくってますから
私はお互い納得の上同棲しましたけど、帰るのがイヤでしたもの
その相手とは別れました。部屋は私の親が保証人になっていたので、出て行くまで心配でした
今のダンナは、私の部屋に転がり込んで生活が始まりました
その生活は帰るのが楽しみなほどで、そんな自分にびっくりしたものです
自分では、他人と生活できないとまで思ってましたから
で、なんだかんだで結婚して今でも夫婦してます
同棲の経験のおかげで、相手を見極められてよかったと今でも思います
と言う経験が私にはあるんでいえるんですけど・・
帰るのがイヤ、ってくらいですから、彼と結婚してもうまくいかないでしょうね
出て行くまで大変でしょうけど、頑張ってください
ありがとうございます。
お察しの通り彼は暴力も振るう事がしばしば・・・。
休みの日でも用事もなく外出してなるべく一緒にいないようにしてるのですが・・・。
No.9
- 回答日時:
この彼は今流行りのパラサイト君ですね。
実家にいても母親にうるさく言われている(起きろ、片付けろ、散らかすな等)
↓
一人暮らししたいけどお金は出したくないからガマンしてる。
そういうパラサイト君にとって
だからアナタ(の存在)は、かっこうの餌食というか好都合ですよ。
お金はぜーんぶあなたが出してくれて、
彼は水道・ガス・電気使い放題。
『お金出して』とあなたが言わない事を十分承知してて、母親のかわりにあなたに寄生するつもり満点です。
母親も、『いい加減一人暮らしくらいして欲しいなぁ』と思っていたので、
出て行ってもらってむしろ大喜びです。
あなたに不満があろうが自分が楽できるので知ったことではありません。
彼は居心地がいいあまり、あなたに追い出されようとすると100%ムキになって防ぎます。
逆切れとかね。
こういう人を追い出すには、無理矢理な理由を作るしかありません。
一人になりたいなんて全然効き目ありません。
自主的に出ていこうなんて気はまったくありませんので。
それにあなたが実家に帰るなんて言語道断です。
それこそ大喜びで家に居座りますよ。
そして当たり前のように家賃は払いません。
彼が出て行く方法を教えます。
口げんかは本当に無意味ですから。
・まずは本当の理由『私の部屋があなたのものでいっぱいになるのは我慢の限界だから』といって合鍵を返してと言う。
当然拒否をしてくるでしょう。
そしたら冷静に、
・『もう私の考えは変わらないから、○日までに返してくれなかったらカギを変えるね』
と言います。
それでも返してくれなかったら本当にカギを変えましょう。
寄生したいのに入れない!という状態にならないと目さましませんから。
あともうひとつ。
・『経済的にきついから友達を同居人として一緒に暮らす(家賃・光熱費等、半分こする)から、○日までに出ていってくれないかな?』
それで嫌がったら(俺のほうが大事!等逆ぎれ)、
『じゃあ家賃、光熱費とか半分出してくれる?お金きつくて』といいましょう。
お金出して欲しいという問題じゃないのは理解してます。
でも安心ください。一般的パラサイト君というのは、絶対にお金出すのイヤですから、それは断るはずです。
3~4万で済むと安易に思われて、
いくら払えばいいの?と聞かれるかもしれません。
そしたら本当の額より高めの値段をいいましょう。
彼はお金を出して寄生するよりも
お金を出さない寄生(実家です)を選んで、
あなたの家からでていきますよ。
私も経験あるのでわかります!
イラっとしますよね。
彼女の気持ちも無視でお金も出す気もなくシレっと寄生する事に。
頑張って追い出してください!
彼の為にもなりませんよ!甘ったれから卒業させましょう!
ありがとうございます。
最初『光熱費の半分は払うから・・・』
と言っていましたが、払ってもらった事はありません。
彼が出て行ってるうちに鍵を変えようかと思いましたが・・・その後が怖くて・・・。
彼にも彼の親にももう一度話をしてみます。
No.10
- 回答日時:
彼が口がうまくて丸めこむのも上手なら、あなたがそれを上回る口達者でない限り、話し合いで解決するのは難しいと思います。
どうすればいいか。
それは、あなたの「本気」を示していくしかないのではないでしょうか。
今までのように柔らかく話していたのでは、彼は「何だかんだいってもこの子は優しいから大丈夫」としか思わないでしょう。
手紙も有効でしょうし、もし直接話すのなら一方的に要求を述べて、決して彼のいうことに耳を傾けないこと!
会話ではなく通達くらいの勢いで、言い渡すのです。
後は彼がなんといおうと、テレビを見たり食器を洗ってたりして、無視。あんまりうるさかったら耳栓をして寝てしまいましょう。
一度では無理かもしれないけど、何度か続ければ、彼もだんだんわかってくるはずです。
同時に、親御さんにも手紙を出して、これだけ迷惑しているということを伝えます。
親御さんも今あなたに甘えてると思いますが、仮にも人の親、社会的モラルは持っているはずですので「恥」を知ることでしょう。
のれんに腕押し、のように、こういう自分の気持ちが通じない人と話をするのってすごーく疲れると思います。
私も似たような状態でしたが、自分の態度をはっきりさせることでちょっとずつ彼の態度も変わってきました。彼のいうままに一喜一憂してたころより、いい関係になってると思います。言いたいことを言えて受け止めてもらえてます。(全部改善した訳ではないけども^^;)
大変だと思いますが、がんばってください!
ありがとうございます。
いつも話をしても途中で丸め込まれ
私は言いたい事も言えず、納得できずに終わってました。
もっと本気で話をして、改善してもらえるようにしたいと思います。
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