大切な人に寄り添えるようになるには

家族や恋人など、自分より大切な人の身に何かが起きたとき、明るく元気づけて寄り添ってあげられるようになるにはどうしたらよいでしょうか。
長文になります。
質問はめったにしないので、何か不手際がありましたら申し訳ありません。

大切な人に大病の疑いがあり、数週間先に精密検査をひかえています。
本人は不安を抑え込んで気丈に振舞っています。
私にも普段通りでいてほしいと言ってくれています。
不安を煽るような言動は控えてほしいとやんわり頼まれてもいます。

1番つらくて不安なのは間違いなく本人です。
それをどんなに頭で理解していても感情がついてこず、笑って励まそう、とか普段通り振る舞わなければ、と思っても涙があふれ出て話せなくなってしまいます。
1日中絶え間なくそのことを考え、検索魔になったり、悪い想像をしたりして毎日ほとんど眠れず体調も崩れ、1人でも泣いてばかりいます。
本当に泣きたいのは誰なんだという話です。

まだ20代なのに高齢の方が受けるような精密検査が必要になって、それまでの日数も空くし、体調も悪くて、本人がどれだけ怖いか。
その気持ちを私に吐露できないのは、私が自分の不安を抑え込めず、本人以上に取り乱してしまうからです。以前からそうでした。
今回の検査に至るきっかけとなった深刻な症状が出たときも、しばらく私に言えず隠していました。
不安の渦中にいる人に気遣わせて、あげく泣いてなだめてもらって、不甲斐ないどころの話ではないです。
本来はその不安から守ってあげなければならない立場なのに。

大切な人が大きな不安を抱えているのに、自分の一方的な気持ちが抑えられないことが原因で、より追い詰めてしまったり、大事なことを打ち明けられず1人で悩ませてしまったり。
こんな事態を招いておいて、自分より大切な人、なんてどの口が言うんだと私自身も思います。
でも本当に大切なんです。

どうしたら自分の感情に打ち勝ち、たとえ打ち勝てなくても本人の前では脇に置いて、寄り添えるようになるのか助言をいただきたいです。
今後待ち受ける壁にも備えて、今の状態を克服したいです。

こんなじめじめとした内容なのでどんな批判も甘んじて受け入れますが、何か糧になるような言葉をいただけたらとても救われます。
最後に、ここまで支離滅裂な文章にお付き合い下さりありがとうございました。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 可能であれば、自分の気持ちをコントロールするための精神論的なことについて助言をいただけたらとても有り難く思います。
  現実的には何1つできることはない、見守るしかないということは頭では理解しております。

    補足日時：2023/05/25 11:27

• 慰めようとか励まそう、などという表現は確かに何様なのだと自分で思いました。
  ここに関しては、指摘をいただくまで気づけていませんでした。
  相手が要求してくれていることがまさに
  
  ＞そっとして静観して欲しいし
  楽しい話題　振りまいて笑える状況を作って欲しい
  
  この内容であり、それを実行できずに悩んでいるところなので、自分が思っている以上に相手を苦しめてしまっているのかもしれないとも思いました。
  
  補足になり申し訳ありませんが、重ねてお礼を申し上げます。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/05/25 11:40

No.8 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/05/26 00:04

夫が数年前癌患者になりました。

定年少し前のことでした。ステージは最初の診断より重く、軽いだろうと言われていたこともあり、ショックでした。

家族は第２の患者だと言われています。家族でなくても家族のように濃密な関係の恋人ももしかしたら、第２の患者に当てはまるかもしれません。

友人も私を心配してくれました。苦手だなと感じたのは、癌治療に役に立ちそうな本、癌患者のための(大腸癌や直腸癌の人の調理に関する）治療食本などが送られてくること。失礼ですが、健康な人の目線で選ばれた本は実際にはあまり役に立たないのです。友達は医療のプロではないので、治療法の情報が適切でないと感じることも多かったです。
これが癌に効くという食品も、あまり嬉しくない。癌だからってそれに関する物ばかり家に集まり、ありがたいけど気持ちが暗くなります。

アナタのように涙ぐまれたり、平静さを失いオロオロされると、とても言いにくいのですが、大丈夫、心配しないでと現在、患者よりずっと元気なはずの人を慰めるところから（会話を）始めないといけないので、メソメソ泣くだけなら病室に入って来ないで、と言いたくなります。

あのね、病気のときや何かの事情で苦境に陥ったときは、人から可哀想がられるのが一番嫌なものなんです。

健康な人から哀れんでもらいたくないし、自分が可哀想だとは思いたくないものなの。

だからしつこく大丈夫?と病状を聞かれるのは嫌なのよ。あなたは違うと思うけど。

難しいけど何ともない会話がいいの。「歩く途中てんとう虫見つけちゃった」「公園歩いていたらわんちゃんの落とし物を踏んじゃった。今日じゃないから大丈夫。運がついて良いことあるかもね」

もし、その大切な方のご家族と顔見知りでしたら、時々電話してあげたり、陰でさり気なく気遣ってあげると良いです。その人には内緒で。

性格が明るいと思われていた私でも心配で不眠症になりました。家族も病気になりそう。

深刻な病気の人の気持ちが分かると思わないほうがいいです。簡単に分かると言われたくないし。

あなたが心配のあまり検索するのは自由です｡でも、スマホの検索で容易に知りえたネット情報をなるべくなら話題にしませんように。検索結果はすべて正しい情報とは限らず､話題としてもふさわしくありません｡

無理に楽しい話題を振りまく必要ないですよ｡

いつものあなたは楽しい話題ばかり提供する人でしたか？あなたの大切な人は前とあまりに違うあなたになってしまうと、気を遣われているような気持ちになるかも。明るい感じで居てくれたらいい,と言いたかったのだと思います｡無理しない範囲でネ。

あなたの大切な人は慰められたいとか勇気づけてほしいとは思っていないです。健康な人とハッキリ線引されたみたいな寂しい気持ちもあると思います｡

本当に難しいんだけど、病気になってしまったことを特別視しないで、深刻なお顔をしないでいつもの貴女でいてくれますように｡

お見舞いの時間は短くしてね。友人の見舞いの後でぐったりしている入院患者さんをたくさん見てきました｡

参考になると幸いです｡

この回答へのお礼

丁寧なご回答誠にありがとうございます。
ご自身のおつらい経験をもとにお話してくださったこと、感謝いたします。
その後、ご主人の体調はいかがでしょうか。

私に助言くださった内容、一語一句、そうだよね、そうだよね…と呟きながら読ませていただきました。
恥ずかしながら、この心理状態でいつもの自分を装う、ということが、今の未熟な私にとってはこの上なく難しいことのようです。

病気と向き合おうと懸命に戦っている人に向かって、大丈夫？大丈夫？と自分のネガティブな気持ちをぶつけ、エネルギーを吸い取る。
このように文章にすればどれだけ酷いことをしているかは一目瞭然なのに、メソメソと泣いてしまったのは、本当につらいのは誰なのか？ということがしっかり心に落とし込めていないからだと思います。

今の状態で恋人のもとに行くことは避け、回答者様のくださったメッセージを何度も読み返して気持ちを落ち着けてから、笑顔で会いに行こうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2023/05/26 01:00

No.7 回答者： yuyuyunn。 回答日時： 2023/05/25 15:17

自分を好きになる、その余裕が相手にも分けてあげられるようになる

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
難しいことではありますが、徐々に自分を好きになれるように頑張ります。

お礼日時：2023/05/25 18:32

No.6 回答者： 匿名Yさん 回答日時： 2023/05/25 13:09

この世においての、今、このときの多少のご縁なのだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一時の縁ということでしょうか？
心から大切な恋人であり、この一件がなければ今ごろ結婚に向けて動いているはずだった相手なので、今後も一緒に生きていけると信じています。

お礼日時：2023/05/25 13:25

No.5 回答者： fallenangella 回答日時： 2023/05/25 12:42

どんと構えてそばにいたらいいのでは

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どんと構えられるように努力していきます。

お礼日時：2023/05/25 12:58

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2023/05/25 11:44

友人が苦しい時はそれ以上に苦しいものです。

でもその苦しさをばねに笑顔に変えていってあげてください。
気晴らしになる事を何げなく誘ってあげられるといいですね。
往々にして患者と周りの人間の感情が交差して招く誤解って
想像をはるかに超えていて想定できないから。
実際に体験してみるとわかるだろうけどね。
きつい言い方しかできなくてごめんね。
主様の気持ちは充分理解していますから。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
きっと、私などには到底想像もつかないようなご経験をされてきたのだと思います。
最後のお言葉にまた涙が出てしまいました。
と同時に、本人の前では二度と泣かないと再度心に決めました。
回答者様がおっしゃっていることができるようになったとき、初めて胸を張って恋人のことを｢大切な人｣と言えるようになると思います。
改めてありがとうございました。

お礼日時：2023/05/25 12:56

No.3 回答者： momoituka 回答日時： 2023/05/25 11:28

なんだか　おこがましい。

言葉が悪いけど　友人に失礼だよ。
大病だと聞いてショックなんだろうけど
まだ　精密検査の結果も分からないのに確定事項のように。
例え　そうであっても今の医学は侮れません。
完治は難しいけど　早めの治療をしかｋりとして予後を考えていけば
最終段階ではないんですよ。
それを勝手に一人で決めつけて泣いているなんてもっての外。
普通にしていればいいんです。
今まで通り。
しかも慰めようとか何を上から目線で判断しているのでしょうか。
と
きつい言い方をざぁ～～～っとさせて頂いてしまいましたが
本人が一番動揺している筈なのに
周りが気を使い過ぎると
上記の様な思考に陥ってしまいますよ。
死ぬと決めつけたから泣いていたり
慰めたり気を使いまくっているんでしょ！って。
そんな風に思われたら絶対に悲しいじゃない。
でも　患者になってみればわかるけど　
周りがしたり考えたりする事に対して
神経を逆なでされるような錯覚に陥るのも事実なんです。
その辺をしっかりと受け止めないと
親しくなればなるほど罵詈雑言浴びせられるようになってしまいます。
八つ当たりされちゃいますよ。
哀しいお気持ちは充分理解できるし分かるけど
患者さんの気持ちになってみてください。
もし万が一　その病気になったのが自分だったら
どうして欲しい？
今は　そっとして静観して欲しいし
楽しい話題　振りまいて笑える状況を作って欲しいと思いませんか？
それとも
可哀そうって泣いて欲しいですか？
黙って横にいるだけでいいんです。
相手の要求に　黙って答えてあげられる環境で居てあげられるなら
それだけで充分なんです。
余計な言葉は必要ありません。
相手が要求してきた事を着実に守って上げられればそれだけで
感謝だと思いますよ。
何かをしてアゲタイ。は結局相手を追い詰めてしまうだけです。
何でも遠慮なくいってね。出来ない事は出来ないって言うから。
そう伝えるだけで充分です。
まずは泣かない。頑張ろうとしている相手に失礼です。
泣く事が相手を思っている事じゃないから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書き忘れてしまいましたが、相手は恋人です。
この検査でもし大きな病気がなければ結婚の話を進めたいと言ってくれています。

お言葉一つ一つが鋭く胸にささりました。
それだけ真剣に回答してくださったということ、心から感謝いたします。
私が普段自分に言い聞かせている内容に近いことを助言として書いてくださったので、行動として成果は出ていないけれど努力の方向性は間違っていないのかなと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2023/05/25 11:33

No.2 回答者： joypeet 回答日時： 2023/05/25 11:25

助けるために必要なものはお金です

100万ほどお見舞金を渡して
心配はしなくていいよと　
安心させてください。
担当医と相談して治療に専念していますから
わきからの病気に関する言葉は不安をあおるだけです。
家族が責任を持って看護していますから見守るだけにしてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
大きな病気となるとそれだけお金が必要になりますね。
100万円を渡すことは経済的にできず、できたとしてもそこまで出しゃばれる立場では到底ありませんが、回答いただいたように見守るだけを徹底できるよう努力していきます。

お礼日時：2023/05/25 11:29