はじめまして。どうぞわたしの悩みを聞いてください。
 2年前に結婚しました。今は彼と幸せに過ごしていますが、こころに引っかかっていることがあります。それは、いわゆる「普通の」結婚式ができなかったからです。
 複雑な事情があり、両親同士の顔合わせがまだすんでいないのです。だから当然結婚式はお互いの両親や親戚を呼ぶことはできず、ふたりだけで海外で式を挙げ、帰国後友だちだけの披露パーティーを開きました。
 そのときはこれでよかったと思っていたのですが、まわりの友だちの結婚式に出席するたびに「わたしもこういう式をしたかった…」と強く思うようになりました。たくさんの人を招待したり、豪華な結婚式にしたりすることだけが幸せな結婚ではないと頭ではわかっているつもりでも、なんとなく「自分は自分」と思うことができずに劣等感でいっぱいになっています。
 今いちばんつらいのは、両親やきょうだい、祖母などにわたしの花嫁姿を見てもらえなかったことです。できれば両親の顔合わせ、結納、…そういう段階を踏んでもう一度ささやかな結婚式をしたいと考えています。でも今はどうしても無理なのです。
 こんなふうに考えるわたしはおかしいでしょうか。幸せな結婚式ってどんなものなのでしょう。このままではコンプレックスのかたまりになってしまいそうです。友だちの結婚式に出席するときも、どうしても自分と比べてしまい素直に喜べない自分がいるのです。そういう自分が大嫌いです。どうしたらよいのでしょうか。何かよいアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (4件)

「幸せな結婚式」双方のご両親・知人・友人でそこそこ豪華な披露宴を行う。

でも「幸せな結婚式」と「幸せな結婚(生活)」とは全然別のものでは無いでしょうか?

私の友人・親類関係だけで、いわゆる普通の「幸せな結婚式」をしたにもかかわらず、わずか数年の内に離婚してしまった夫婦を3組も知っています。これはあまりに極端な例かもしれません。が、幸せな結婚式を経た夫婦が必ずしもその後も幸せか?というとかなり未知数だと思います。

ところで私は披露宴はおろか、式すら挙げていません。入籍のみの結婚でした。またmiruppiさん同様諸事情で主人と私、双方の両親は顔合わせをしていません。でも別にトラブルが有るでもなく盆暮れは双方の実家に帰省もします。私にしてみればまだ二人だけでも海外で挙式を上げられ、帰国後披露パーティーを開かれたmiruppiさんは十分羨ましいですよ。でも書類だけの結婚でも私はコンプレックスを感じたことは一度も無いです。ちゃんとした挙式(披露宴)とその後の幸せの度合いは必ずしも比例しないと思うからです。むしろ幸せな「結婚生活」の方が幸せな「結婚式」より重要だと思うからです。

御友人の結婚式と比べてしまう気持ちはなんとなく判らないでもないです。でも目に見える物だけが幸せとは限りません。立派な披露宴を経て結婚されたお友達が数年後に「miruppiさんご夫婦は幸せそうで羨ましい」と思うくらいの家庭を築くのを目指してみてはどうですか?ちょっとキツい言い方になってしまったらゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

 cherry__さん、さっそくのご回答本当にありがとうございました。なんだかこころが軽くなったような気がします。ほんとうに、そのとおりだなと思いました。cherry__さんと違うのは、主人の実家とは行き来がないということです。でも最近少しずつではありますがわたしと義母との交流が復活してきました。時間をかけて、いつかみんなで会える日を夢見てがんばろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 16:10

>両親やきょうだい、祖母などにわたしの花嫁姿を


>見てもらえなかったことです。できれば両親の
>顔合わせ、結納、…そういう段階を踏んで
>もう一度ささやかな結婚式をしたいと考えています。

やろう。やろう。結婚式!!
お義母さんとも、交流始まってるんでしょ?
今すぐじゃなくたって、両方の親と(が)仲良く
なってからでいいじゃん。それまでに、
結婚式貯金していこう。

お友達の結婚式は、miruppiさんの結婚式の
カタログだよ。これはいい。あれはやめとこう。
ベストな結婚式にするために、お友達は
呼んでくれているのさ。そんな親切なお友達には
飛びっきりの笑顔で、「おめでとう!!」って言えるよね
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この回答へのお礼

 わあ、なんてすばらしいご回答でしょう。時間がかかるかもしれないけれど、いつか必ずこの夢は叶えたいと思っています。友だちはわたしに勉強させてくれてるのかな?そう思えば素直にお祝いできそうです。suuzy-Qさん、本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/13 21:38

私も自分の結婚式には色々な思いを持っています。

はっきり言って不満ばかりです。主人の両親はひたすら「お金がない!」と言い張り、最低限の挙式・披露宴を選ばざるを得ませんでした。もっとも豪華な結婚式を望んだ訳ではありませんが、事ある度に「お金がない!」と言われると、私の両親は「娘を安売りするつもりはない!」と喧嘩腰・・・やっとの事でこぎつけた挙式・披露宴では、主人の親戚ばかりで盛り上がり、私の家族親戚はすっかり白ける始末でした。その時は私の両親に申し訳ない気持ちで一杯でした・・・。
結婚して12年、それでも何とか今は幸せに暮らしていますが、やはり「結婚式をもう一度」という思いは消えません。でも仕方がないので「自分の子供達にはそんな思いはさせない!!」と今から張り切っています。少し明るく考えられるようになりました。
子供達にはきっと迷惑な話ですよね?(^。^) でも今しばらくは・・・・って感じです。
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。そうですね、わたしにはまだ子どもはいませんが、将来生まれてくるであろう子どもには同じような思いはさせないようにしたいと思います。…お互いに、いつか心に残るような結婚式を挙げられるように、その夢は捨てないようにがんばりましょうね!

お礼日時:2001/09/13 17:24

miruppiさん こんにちは。



「幸せな結婚式」って難しいですよね。
本人が納得できたら 「幸せな結婚式」と言えると思いますが・・・
私は 「普通の」結婚式を挙げました。自分で納得も満足もしていました。
その私でも その後に出席した 「普通の」結婚式は みんな色々なアイデアで出席者をもてなしてくれていて 「こんな式をしたかったなあ」とか羨ましく思うことがありますよ。
しょうがないです。実際に結婚して生活が始まると 結婚式のような非日常的な華々しいことは 大部分の方は出来ないのですから 主役になっている方の事が つい羨ましくなってしまうのは。
という風に 思ってみられたらどうでしょうか?

ささやかな結婚式が無理なら 写真だけでも花嫁姿を見ていただくのはどうでしょう。
ご家族の方もご一緒にと言うのであれば 結婚式までしなくても ある程度は納得できるのでは?と思います。 
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。そうですね、結婚生活って結婚式じゃないんですよね。「隣の芝は青い」と思いつつもいつかは…という夢を捨てないで「いま」を幸せに生きていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 17:31

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11月はじめに主人の母から電話があり、主人の妹が結婚すると聞きました。
義妹は来年3月に大学卒業ですが、出来ちゃった婚らしく、1月21日に式をすることが
急に決まったそうです。
義妹とは主人の実家に遊びに行った時、挨拶程度にお話するくらいですが、私にとってはじめての女兄弟なので、結婚が決まりうれしく思っています。

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Aベストアンサー

私も下記でおっしゃっている方と同様で、この段階で欠席は大変失礼だと思います。
どう言葉を選んでも失礼になると思います。

苦手だからという理由でご親戚の結婚式を欠席するのは常識外れだと思いますが、どうしても出られないなら、正式な招待状を受け取る前に辞退しなければならなかったと思います。

義妹さん、お姑さんから後々まで何かしら言われる火種にならなければ良いですが。母親は息子よりも娘の結婚式には並々ならぬ思い入れがありますからね。

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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ご経験のある方宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

同僚の一人の配偶者が韓国人で、ソウルで式をしました。
回答子の経験は後にも先にもこの1回、しかも前世紀の話なので、現在では違ってくるかも知れませんが・・・

1)短い
 先賢御回答の通り、披露宴自体は本当に食事をする程度。
 日本側新郎新婦の恩師がアジア文化系の先生で、彼の解説曰わく「これは、ちゃんとくっついたか見に来てるだけなので、メシ喰ったらちゃっちゃと帰るんですね」との事。
 余興的なモノはグラスのタワーに新郎新婦がシャンペンを注ぐというようなものがあっただけだった気がします。
 再び先生曰わく「ああいうのはね、どうも日本の披露宴の文化が変に移入されてる気がする」。
 食券ではなく、一応席でサーブしてくれた気がします。

 小一時間で終了し、韓服に着がえて新郎の両親に挨拶の儀、続いて、どれだけ子供が生まれるか占いの儀の様なモノ(ナツメと何かの実を投げて、新婦が拡げる布の中に落ちた個数で男女の数が分かるという)がありました。面白そうなので、見てきました。これが先賢の「べべク」でしょうか?
 
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