34歳の迷い(長文です)

Question

東京在住34歳の独身です。同い年の彼とお付き合いをしてもうすぐ1年を向かえます。
年齢も年齢ですし結婚をして暖かい家庭を築きたいと夢見ています（照）彼はとても優しく一緒に楽しく時間を過ごす事が出来ます。
先日話の流れで彼のお給料の話になったんですが手取りで18万との事！正直ええーっと動揺してしまいました。お付き合いを始めた当初からあまりお金があるようには思いませんでしたが(ごめーん)収入で相手を好きになるわけではないので得に確認していなかったのですがまさかここまでとは…。私は出来れば早いうちに子供も欲しいです(2人は欲しい)。そうするとしばらくは働く事は出来なくなるし小さいうちは成長を見守ってあげたい！なんて思ったりしております。けして贅沢な生活がしたい訳ではないんです。(子供が大きくなればパートして働く事ももちろん構わない)ただ彼自身収入が低いことを気にしてはいる様子はあるものの趣味に時間を割きたいタイプで。妻子を養える収入がある上であれば趣味に時間をかけるのも問題ないと思うんですけど…結婚って生活ですからそこそこの収入も大切な事ですよね。家族を守る為に働く！そこを考えてない？ようなら私には無理ではないかと最近迷いが出てきてしまいました。
精神的心地よさのみを優先して結婚を考えていいのか？現実東京で18万でやっていけるのか？また経済的理由で別れてしまう決断をして後悔しないか？そもそもこんな事で不安になるなんて彼のこと本気で好きじゃないのかな？いや大好きだな…。はぁ～自問自答していて自分の気持ちが判らなくなってしまいました。
そこで人生の先輩方に意見を伺ってみたいのです。
そんな彼との結婚をどう思いますか？(お給料が安くお金・仕事に執着なし・趣味が大切・ただ気が合うし一緒にいて楽しい)
厳しい意見でも結構です。どうぞ宜しくお願いします。

noname#10672 · Accepted Answer

彼の収入が問題になってきたということは、そろそろ相手の意思を確かめる段階に来たということではないでしょうか？どうでしょう？
これからは、具体的なことを彼と話し合うことが最善だと思うんですよね。

お付き合いして1年ならそろそろ気心知れてるし、あなたは相性がいいと感じてらっしゃるんだから、ずばり、
「相手が誰とかじゃなくて、将来は結婚したいと思う？」
これでしょう。
「今はあまり結婚したいって気持ちはないんだよね。」
なんて予想外の答えが返ってくるかもしれませんよ！
もし、結婚したいと思ってると言えば、
「将来、どんな家庭を持ちたいと思う？（家族についての考えですよね。子供はいらないという人もいるし）」
「給料だって上がらないと子供は無理だよね。（つまり、上がるめどはあるかってことですね）」
「奥さんが働くことには賛成、反対？（ウチの旦那は働くのには反対なので）」
などなど・・・・
プロポーズされてない今だからこそ、こういう話題をとことん話し合っておくことをオススメします。
だって、結婚が決まったら、相手の両親にいつ挨拶に行くとか、式場のこととか、結婚してから住む家探したとかで、それどころじゃなくなりますから。

要は、彼がどこまで結婚について真剣に考えているのかってことでしょ？
それを知るには本人に聞くしかないじゃないですか。
給料が安い、高いというよりは、だからどうするか、
どうすれば生活していけるのか、お互いに知恵を出し合う。
時には我慢も必要だろうし、助け合いだって必要だし、それができてこその夫婦だと思うのです。
「今は安いけど、がんばって将来はこうなるようにして行くつもりだ」とか、「君の年齢もあるから結婚のことは自分なりに考えてるよ」とか、自分の考えをはっきり言える人なら安心。

そういう話題になると逃げてしまうような相手なら残念ながら、結婚はあきらめた方がいいかもしれません。
結婚すると色々な問題が生じるものです。
その時、その時に相談にのってくれない相手じゃあどうにもなりませんからね。
そこのところを見極めれば心配ないと思います。
勇気を出しください。応援してます。

dabadahiburi · Answer

真剣に考えるのであれば先ずは計算してみましょう！
試算するのです。
月々、幾ら必要なのでしょう？？？？
家賃（相場で）、光熱費、食費、雑費。。。
携帯電話は、一寸無理かな？
何とかなると思えば何とかなりそう、駄目だと思えば駄目そうな金額だと思います。
こればっかりは生活レベルがありますので、人に聞いても無駄だと思います。自分のレベルを維持するには幾ら必要なのか。どの程度までなら生活レベルを落としても大丈夫か。
で、足りない分（失礼！）をどう補填するか。
パート、アルバイト、貯金取り崩しなどなど。
どうしても生活が成り立たなければ共働き・転職などの選択肢、それも駄目なら結婚生活は生活そのものが成り立たないということになりますよね。

因みに、私の結婚当初では１６万程度でしたか。年金＆保険除いた後でしたが。狭いですが社宅だったんで別に駐車場まで借りて車も維持してましたが何とかなりましたよ。（生活費は家賃抜きで１２万程度）

現在私も家内も貴女と同い年です。
事情があり、現在自分の年収が判らない状態ではありますが、まあ何とかなってますよ。
（本当に知りません。算出方法があまりにも違うので。年金・保険二重払いだし。。。。）

では、しっかり計算してくださいね～。
参考UPL貼っときます。一寸不安になる金額ですが、まあ生命保険会社ですから多めに金額を書いているような気はしますが。

参考URL：http://www.sonylife.co.jp/mak/lp/al/index.html

noname#17334 · Answer

結婚する必要はないです。
結婚とは、お互いの欲求をともに満たしてあげることを通じて、共感と共鳴を培うものです。

男が金を稼ぎ
女がおいしい料理と快適な住環境を整える
のも　そういうパターンのひとつです

経済的成長ばかりがすべてではないですが
金が稼げることは　男の価値をはかる尺度です。
身長が１０センチ足りなくても何とか生きていけますが現時点で年収が平均より４００万円も少ないのは
将来の成長性も含めて問題でしょう。

あなたが一生　働いて彼を子供代わりに養う覚悟が
あるのなら、まぁそういう結婚もいいかなぁと思い
ますけど
それには条件があります
あなたが、教師　美容師、看護士（もちろん弁護士
宝石鑑定士でも建築士以外なら何でもいいですけど）
など一生喰うにこまらない職業についていること。

darlingpapa · Answer

私は独身ですが、同じようなことで悩んで、結局別れを選んだ者です。ちなみに、後悔していません。今はある程度安定したお給料の人と付き合い、精神的に安定できて良かったと思っています。

私は、お金だけがすべてだと思いませんし、お金があっても幸せじゃない人はたくさんいます。
でも、お金がなくて不幸せな人の方が、多いのが現実だと思います。「お金がなくても愛さえあれば」と言えるのは、お付き合いをはじめて数年のラブラブ期間、または「すでに裕福な人の余裕のある話」だと思います。

私は「お金より愛が大切」というのは女性が使うべき言葉だと思います。男性のやる気を出すために。
でも、お金がない男性が「お金より愛が大切」という価値観であるならば、私はついていけません。「愛があるなら愛する女性を幸せにするために稼ぐぞ！」という、自らの意思を見たいからです。

また、自分自身がいい暮らしをしたい、いい家が欲しい、車も欲しい、と思っている男性の方が、バリバリ働いているように見えます。私の周りでは。逆に、「趣味優先。仕事でプライベートを壊したくない」と思っている男性は、仕事はソツなくこなしますが、出世コースからは完全に外れています。欲とプライドがなくなったら、男は終わりだと思っているので…

仕事より趣味を大切にし、残業しないことをポリシーにしている人は、それで敬意を表します。相手の女性も納得しているのならば。でも、あなたは納得していないような気がします。

まだ、付き合って１年ですよね。彼の嫌なところも、良く見えている時期だと思いますよ。実際に、「仕事だけでなく趣味が多くて、魅力的」と恋人時代に感じていたことも、結婚後は「なぜ私との時間にお金と時間を使ってくれないの？」となる女性の気持ち、わかりますよね？恋人時代は、「自分の価値観と理想」のフィルタを通して相手を見るので、どんな欠点でも良く見えるのです。

結婚後、子供が生まれれば変わる、というのも人によります。子供が生まれても結局変わらなかった、という意見も半数以上あるのが現実。

大事なのは、あなたの価値観と彼の価値観をとことん話し合って、お互いに受容できるかどうか確認することです。また、あなたにとってお金も大切なら、「将来お金を作れる男かどうか」も冷静に見てください。

ただ、一生に本当に心底愛せる人は、あまり多くいないと思います。もし、彼のことを「運命の人」と思えて、彼以外にいない！と思うならば、思い切って結婚しちゃうのもアリかな？と思います。

deka-red · Answer

こんにちは
３３才　既婚　子供２人　妻は専業主婦です。
私の結婚前と彼との境遇が似ていましたので思わず投稿させていただきました。やはり彼の収入についてはきびしいご意見が多いようですね。

私も結婚前は安月給の割に多趣味で付き合いも多く、毎月の給料はそれらにほとんど使ってしまうほどでした。
しかし結婚して、特に子供が出来てからはお金や時間を自分の為だけに使うことがほとんど無くなりました。

だから今もたいして給料は貰ってはいませんが（手取りで彼より数万円多いぐらいです）経済的には特に今も将来も問題無しと思っています。（基本的に私の小遣いは０です・・・当分。）

結婚（夫婦愛・家族愛）には秘められたパワーもあると思います。特に子供が生まれてからは私のように人間変わる人も沢山います。趣味などよりも家族のことを最優先するようになりますし、自分自身がそれを望みます。仕事に対する意気込みも変わります。

私の言いたかったことは今の彼の収入でも彼とあなた次第で幸せな家庭を築く事は十分可能性があるということです。

収入は多い方がいいでしょうがそれより大切なものがあります。例えば「僕と彼女と彼女の生きる道」ってドラマみました？いくら高収入でも仕事だけで生きる男に幸せな家庭は築けないと思います。（私の負け惜しみも入ってますが(^^;)）

今の時点で彼を見極める事は難しいかもしれません。でも私の経験上で言わせていただければ、状況が変われば彼も変わると信じてあげることもありかと思います。結婚を決めるに当たっては誰でもそれなりに勇気がいることだと思いますし。

karuhuru · Answer

こんばんは
あなたの悩みは彼の収入だけのようなので、それはなんとか受け入れられたらどうですか？

ウチの話なんですけど、あなたの彼もお給料を受け取る時点ですでに財形にいくらか引き落とされていたり、保険のおばちゃんの言うがままに多額の保険料（貯金みたいな）を支払っていたり、会社で借り上げている社宅の家賃も引き落とされいていたりしませんか？もしそうだとしたら手取りはまあまあでも貯金や家賃の分を引いた額として１８万円受け取れるのでふつうに暮らせるとおもいますよ。
やりくりも食費と光熱費くらいなのでらくです。

仕事に執着がないのもうつ病にならなくてよいとおもいます。仕事や収入にこだわりすぎて転職を繰り返されたらたまったもんじゃありません。彼の収入の低さを補うほどのよさをみつけてあげてください。
借金とかあるのなら論外ですけど。

paara · Answer

こんにちは。
私自身、内容を読んだ感想を申し上げますね。
私は35歳女です。
東京ではありませんが、神奈川のやはり住宅や駐車場が高い地区に住んでいます。

私はお金が原因のひとつとなって離婚した事があります。
お金がすべてとは言いませんが、
愛があればお金なんて・・とは思えないです。
結婚をすれば、必ず現実問題として現れてきます。

たとえ彼が低い収入であっても、
彼が相談者さんをどれだけ大切にしてくれるか、
どれだけ一家の大黒柱としての自覚があるか。

また、女性も「こんな給料じゃやっていけない」なんて
言葉をご主人に言わない自信があるか。

それに尽きると思います。

安月給なのだから、何とか考えてよ！というのは、
女性のエゴであって、それを知っていて結婚をしたのは
自分なんですもの。

それと、読ませていただいた素直な感想です。
きっと今相談者さんは本当に彼のことが好きだと想像します。
だけど、尊敬はできていますか？
そういう風に感じませんでした。
見下しているようにも・・・。
（言葉悪くてごめんなさい、私も元旦那を見下していたひとりです）

私は、自分も相談者さんと同じ考えでした。
同じように「もっと結婚したのだから大黒柱としての自覚を持って欲しい」って考えていたんです。

でも、それは相手に望む事ばかりなんですね。
たとえそれが正当な内容だったとしても、
男性にしてみたら、窮屈さを感じるのではないでしょうか？
私の場合、相手を思いやる事が出来なくなりました。


私は、今 再婚を願っています。
だけど、今度は冷静に決めたいと思っています。
子供が欲しければ、お互い年齢的な焦りはありますよね。
でも、結婚を決めるのは簡単ですが、離婚は簡単ではありません。自分を含めて沢山の人が傷つきます。
よくよく、相手を見て冷静に結婚を決めて欲しいと思います。

お互いがんばりましょう！

nekochan123 · Answer

こんにちは～～。
私は２度結婚してるんですが、幸い両方とも給料は少ないほうではありません。
でも大事なのは、価値観だと思うんですよ。
１８万でも貯金を上手にできる人もいれば、３０万もらってもできない人もいる。
今の旦那様は稼ぎもいいですが、使い方もかなり派手です。
たくさん稼ぐ人はそれなりにプレッシャーも多いんだろうと大目にみてますが・・・・。
要は自分と同じレベルの価値観をもっていられる人かどうかだと思います。
お金の件ではよくけんかしますよ～～。
どうしてうちはこんなにないのって！
ちなみに結婚に際し、経済力の必要性をどう考えたかですが、私は大変重視しました。
しかしながら多くても使う人は使うということがあるということをお伝えしておきます。

niwatori_niwa · Answer

都内で生活したことがないのでどの程度のお金がかかるかの見当がつかないのですが、もし、彼の会社が、通勤費は出る会社であれば、都内以外で住居を構えると言うのはいかがでしょう？
　たとえば、私の住む所は聞いたところによると、「川を一つ渡るたびに家賃が低くなる」と言われています。私が知っているのは川一つ都心に近づいたところの状態は、たとえば駐車場を借りただけで、一台1万円前後しますが、（都心だと、３万とかかかるとか？？）私の勤務する地域は、駐車場は駅の近くでも3000円程度です。または、アパートに最初から1台分無料で付いています。
　川一つ都心に近づいたアパートに住む友人の、アパート代と駐車場代を合わせた金額で、こちらでアパートを借りると、新築で、駐車場つき、その上、部屋が一つ多く、最新式の設備がととのった立派なアパートに住めます。たとえば、８万円の予算があれば、駐車場つきLDK１０畳以上とかの２LDK に余裕で住めます。７万でも二人で住むには余裕の部屋に住めます。新築などにこだわらなければ、６万円代でOKです。あなたもパートでも働けば、何とかなると思いますよ。ただ、最近、新築は、早く決まってしまいますので、開通前でも住みたいという方が多いです。
　そうなんです。まだ開通していませんが、夏に電車が通ります。都内まで３５分で通勤できます。（運賃は800円かな？）
　その駅の近くなどは、これから家賃が上がって行ったりするのかもしれませんが、その駅から、もう一駅でも乗り継げば、いくらでも探せると思います。
　お金がなかったら、体と頭を使うのです。
　二人とも健康だったら、なんとかなります。
　物価も安いです。都心にこだわらず、情報を収集して、がんばってください。

sergio · Answer

同世代既婚女性です。ある友人の話です。

彼女は40過ぎの相手と結婚しましたが、当時の彼の手取りは20万未満。彼女の方が収入は多く、結婚と同時に35年住宅ローンを組み、神奈川在住。彼にお金がないとぼやきつつも質問者さんが仰る「精神的心地よさ」を最優先し、彼と結婚しました。結婚後暫くして退職したものの、彼の収入だけでは生計をたてることは出来ず、派遣社員として再び仕事を始めました。子どもはいません。独身時代の彼女ははつらつとしており、そんな彼女と一緒にいるのが好きでした。しかし、今の彼女にその面影はありません。会えば「お金がない」、「旦那安月給だし」と愚痴ばかり。そして、何事もお金に結びつけ、換算するようになってしまったのです。少しでもお金が入ればと手を出したパチンコも泥沼化。御主人は定時に仕事をあがって家でオンラインゲーム？三昧。週末は趣味で彼女のためにアクセサリーを作っているとのこと。会うたびに何の進歩もない愚痴ばかりを、タバコの煙をくゆらせながら聞かされる様になりました。人の目を見て話さなくもなりました。お金が全てではないでしょうし、当人達はそれなりに幸せな生活を送っているのかもしれません。しかし、彼女の明らかな変化を感じ、最近はすっかり疎遠になってしまいました。

余計なお世話かもしれませんが、私は結婚後の友人を見て大変残念に思っています。質問者さんの質問を拝見し、彼女の姿がダブってしまいました。でも、人に何を言われても質問者さんが彼を好きでいる気持ちに変わりはないという気もします。傍から見てこういったケースもあるということで参考までに書かせて頂きました。どうすれば自分が本当に幸せになれるかを冷静に考えてみて下さい。

34歳の迷い(長文です)

彼の収入が問題になってきたということは、そろそろ相手の意思を確かめる段階に来たということではないでしょうか？どうでしょう？

真剣に考えるのであれば先ずは計算してみましょう！

この回答への補足

結婚する必要はないです。

私は独身ですが、同じようなことで悩んで、結局別れを選んだ者です。

こんにちは

こんばんは

こんにちは。

こんにちは～～。

都内で生活したことがないのでどの程度のお金がかかるかの見当がつかないのですが、もし、彼の会社が、通勤費は出る会社であれば、都内以外で住居を構えると言うのはいかがでしょう？

同世代既婚女性です。

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