21歳の女です。
北海道と九州の遠距離ですが、つき合って8ヶ月になる6歳上の彼氏がいます。
私は「いずれは結婚したい!』と思っていますが、彼は私を信用してないみたいで・・。
先月末に酔って電話をしてきたのですがどうも様子が          変・・。 
変って言うかとても暗いし・・電話越しに吐いてる(;◇;)
それから話は始まったのです。
『話さなきゃいけないことがあるんだ・・。俺実はバツイチなんだよ。一歳ちょっとになる子供もいる。一緒には住んでないし離婚して連絡も取ってない。でも子供のことが忘れられないんだ。今まで話さなくてゴメン。』と言われました。
正直今までの態度や話からバツイチかなぁとは思っていました。
バツイチや子供がいることにショックを受けたのではなく今まで嘘をつかれていたことにショックを受けました。(昔の写メに写ってる結婚指輪を女除けだと言ったり)
私は2歳になる甥と一緒に住んでいるので子育てが大変なのはよくわかりますが、子供を引き取りたいと思っているなら引き取って自分の手で育てたらいいと思います。(実際それを本人に言いました)
でも私の結婚したいと言う気持ちは変わりません。
別れる事になっても彼が気持ち的に楽になるなら子供を引き取る方を優先するべきだと思っています。
もちろん引き取った後、子供が私を気に入ってくれて結婚となれば私は一生懸命愛情を注ぎます。
でも私の友達は私の『彼の気持ち優先』に反対しています。
中には『彼優先って言って印象を良くしようとしてる偽善者』って言う人もいましたゞ
私は彼と私だけの問題ならまだしも子供が関わってくると話は別だと思うんですよ。

私の『彼優先』の考えは理解しがたいものなのでしょうか?
長々と書いてしまってごめんなさい・・。

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A 回答 (6件)

はじめまして、今月中学に上がった継子の男の子と最近次女が生まれた年子姉妹のママをしています。



私は、19歳で連れ子ちゃんがいる主人と結婚しました。
3年経って、ようやく落ち着いてきたかな?という所ですが、やはり色々あります。

まず言いたいこと。
父親が子供を引き取るという事が、いかに大変かご存知ですか?
もちろん、母親が引き取って育てるのも大変ですよ。
ですが、今の日本ではシングルマザーよりシングルファーザーの方が風当たりが強いのも事実です。
女性よりも責任のある立場に置かれる事が多いのも男性。
年齢とともに、ずっと仕事を続ければ地位もついてくるでしょうし、子供がそこにいるとどうしても必要以上に両親や周囲の協力がなければやっていけません。
会社の協力が一番ですよね。それがどれほど大変か。

家の主人も、前の奥様と離婚してから私と再婚するまでの10年間、主人のお母様が育てたようなものです。
それくらい、大変な事です。

そして、今現在離婚した奥様に親権があり、育てておられるのですよね。
その方から子供を奪うという残酷さ、分かりますか?
そして、親権を彼にうつしお子さんを彼の元に置くその環境の変化がどれほど子供に強く影響してしまうか考えましたか?
あなたになついてくれれば、一生懸命愛情を注ぐというお考えはすばらしいと思います。
しかし、それはあくまであなた主体でのお気持ちです。

子供がなつかなかったらどうするのですか?
自分のお腹を痛めて生み育ててきた我が子とは違いますよ。
一言に愛情を注ぐといっても、それはその時にならなければ分からないことです。
その愛情が必ずしも子供にいいとは限らないのも事実です。
果たして受け入れてくれるのか。
0歳児の赤ちゃんでしたら、分からないままになるのでしょうけど、子供は1歳、2歳と成長するごとに記憶というものができあがります。
他人かどうかの判断もできるんです。

あなたに言いたいことは、今のままでいいのではないでしょうか?という事です。
彼の子供への愛情、それは離婚していても、離れていてお母様の方で暮らしていても伝えることはできるのです。
ですが、相手の奥様が彼に子供へ会わせないのならそれも仕方のない事です。
それは、離婚した原因や理由も関わってくるのだと思いますし、FTTSさんがどこまで深入りしてもいいものかどうか・・・
今更話を掘り起こして、彼をもっと傷つけてしまうかもしれません。

難しいです。 本当に。
ですから、かなり考えてそう思ったのはとてもよく分かるのですが・・・現実は想像以上に厳しいです。
彼も、子供を引き取ってやっていける環境にいるなら、もうすでにそうやっているのではないでしょうか。

彼が、その事が原因であなたと一緒にはいられないとなれば、それを受け入れられますか?
彼の気持ち優先というのは、愛しているからこそですよね。
まだ独身で、出産経験もないのにそこまで彼の事を考えてあげられるのは、普通の子にはできない事だと思います。
私も、いざ結婚して継子と関わりを重ねていくごとに甘くなかった。そう何度思ったか分かりません。

我が家は、今はもう、家族として成り立ってきています。
先日、はじめてお母さん。と呼ばれて、飛び上がるくらい嬉しくて、トイレで大号泣していた所です。
ですが、ここまで言葉にできない物事がどれほどあったか思い起こすと・・・。

これからどうしたらいいとは言えません。あなたの人生です。
ご両親やお友達は止めなさいというと思います。まだ若いのだからもっと他に色んな人生があるとも。 それも当たり前の反応です。 それだけ、あなたの事を考えてくれている人がいるという事です。 幸せな事ですよ。
そして、その中で自分自身をしっかり持って、自信をもって、今あなたにできる事を彼に伝えられるといいですね。

辛口になってしまいましたが、あなたは偽善者でもないですし、彼を大切に思うからこそだと思います。
うまく言えないのですが・・・頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
>現実は想像以上に厳しいです。
確かにいろんな方からアドバイスを頂いてそう思いました。
結局離婚の原因も結婚生活も彼側からしか聞いていないので一方的に決め付けてしまっていた部分もあったかもしれないです・・。
最近は電話のたびに彼が子供の話しをします。
友達には『子供が二十歳を越えてから会った方が良い』と言われたそうです。
子供が大きくなった時に奥さんが父親のことをどう伝えてるかにもよりますが、もし再婚をしていて義父のことを本当の父親だと思っていて、二十歳を越えて会ったら子供は混乱するしとても複雑な心境になるともいます。
そういう考えもあったのですが私が考えてもどうにもできないです。両親と子供と、3人の問題なんですよね。
彼はとても苦しんでいると思います。
それを支えていけるよう、自分がどうしていきたいかもゆっくり考えていこうと思います。
『お母さん』と呼ばれて本当によかったですね^^
私も嬉しくなってなぜか涙が出てしまいました。
これからも幸せな家庭を築いてください。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 11:02

 我が家の弟が、あなたの彼と同じでバツイチ子持ちです。

(現在は10歳の男の子)
 現在、弟には彼女はいないようですが、同じような事を言ってくれる彼女がいた時期がありました。
 弟は、バツイチ子持ちという事は最初から知っていた(不倫から始まったようだったので)のですが、遠距離だったので、色々あったみたいです。
 結論から言えば、両親に説得されて彼女の方が別れたみたいです。
 我が家の弟も離婚してから、息子とは会っていませんが、実家(ばあば)には、息子(孫)は来ますし、私の子供(いとこ)とも逢います。
 実際には、嫁の実家も目と鼻の先にあるので、引き取りたいと思ったとしても許されなかったんだろうと色々事情が見えました。
 私がその様子を見ていて感じたのは、結婚はやっぱり家族と家族のつながりがあるって事でしょうか?
 あなたがたとえ引き取ってママになろうとしてくれても、そのお子さんにとっての両親は、一生あなたの彼と別れた奥さんです。ばあばやじいじも同じです。
 子供を引き取るというけれど、通常の日常彼が自営業で無い限り、四六時中生活を子供とともにするのは、あなたになってしまいます。
 彼の子供だから愛せるかも・・・と思っても腹が立つ仕草は、奥さん似って事もあります。
 それに、今後二人の間に子供が出来たら、その時はその子の方がやっぱり手間もかかるし、可愛くなったりしたら、自分の産んだ子じゃない分手に負えないと感じる時も出てくるかもしれません。
 彼が子供に会いたいというのであれば、その事を忘れられるように二人で結婚して子供を産んで新しい家庭を作ってあげた方がいいのではありませんかね?
 私も両親が離婚していますが、やっぱり母親がよかったし、どんなにすてきな継母が来ても、実の母親が生きているんだったら、母親と暮らす方が良いと感じてましたから。
 まあ、その実母が虐待癖とかあるのなら、別でしょうが・・・。
 もし、私が離婚する事になっても、自分が10ヶ月お腹で育ててあんなに痛い目までして出産して育てたわが子を取られるなんて絶対許さないし、させませんから。
 彼優先は、ちょっと意味を変えて、彼の為に新しい家族を作る方へ変更してみた方がいいのでは??
 彼も自分の子供が生まれたら、その前の子の事は忘れられなくても、新しい子供にも愛情を注げて心の持ち方も変えられるのでは??と思います。
 

この回答への補足

回答ありがとうございましたm(__)m
新しい家庭・・「いずれ彼と結婚をし家庭を築きたい」と前に彼に言ったことがありました。
彼は『俺と誰かとの間に今後子供ができたとする。その子はその子で可愛いが、でもやっぱりそうなってもA子(今いる子供)が一番やけん・・。』と言っていました。
それは実際に再婚をして子供がいないからA子が一番と思うのでしょうか?
時間が彼の心の傷を少しでも軽くしてくれるでしょうか・・。
そうならいいのですが・・。

補足日時:2005/05/06 18:22
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バツイチ子持ちの女です。


あなたが引き取る引き取らないっていうのは口出しすべきことではありません。
こどもと一緒にいたくても離れなくてはならない理由が夫婦にはあったのでしょう。
こどもを大切に思う気持ちは両親同じです。こどもの母親も、お子さんが大切だからこそ引き取ったのでしょう。あなたはその母親から子供を奪うのですか?こどもから母親を奪うのですか?
あなたには母親にはなれません。母親はいるからです。
おごりというものでしょう。精一杯愛情を注ぎます、ってそのこどもを見たこともないのによく言えますね?
彼の気持ち優先っていいますが、これを読んだらあなたの気持ち優先ですよ。
彼と結婚したいからこうしたらいい、って決め付けていませんか?
こどもの気持ちはどうなるんでしょうか。
まだ離婚して1年足らずくらいですよね。お子さんが1才ってことは。
その程度の時間で傷はいえません。
彼の気持ちが落ち着くまでには、まだ時間もかかると思います。
そっとしておいてあげることはひつようではないでしょうか。
親になったことも無い人に、引き取るべきだとか口出しされるのは彼も腹立たしいのではないでしょうか?
あまりにも独りよがりな意見ですよね。
とにかくお子さんの気持ちと彼の気持ちを考えてあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
親になったことない人・・。
確かにそうですね。でも私から一方的に『引き取るべきよ!!』と言ったのではありません。
彼と話していて彼が私の意見を聞いてきたので私は『もし引き取らなかったことを後悔しているなら、このまま後悔し続けるなら、子供のことをよく考えて奥さんと話をして引き取りたいなら引き取ったら良いと私は思う。』と言いました。
でもこれも自分優先なのでしょうか?
・・私の相談の書き方が悪かったのかもゞ
不快な気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。
時間をかけてゆっくりじっくりいきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 11:41

はじめまして。


私の彼も離婚歴があります。
子供は1人いて、前妻さんが育ててくれています。

何故、彼氏さんは「嘘」をついていたと決めつけてしまうのですか?
言いたくても言えなかった事情があったはずです。
お酒飲んで酔ってるから言えたけど、それまで
あなたに隠し事をしてまっていて、彼ずっと苦しかったのではないかと思います。
彼氏さんの立場、気持ち、よーく考えてあげてくださいね。

お子さまの事は彼氏さんと前妻さんにお任せするべきではないでしょうか。
いろいろあった結果、今、前妻さんがお子さまを育てられてるわけで、
FTTSさんが足を踏み入れるべきではない部分だと思います。
彼氏さんがお子さまを引き取るとはっきり言われたのなら別ですが・・・。

彼の気持ちを優先とありますが、
彼氏さんの本当の気持ちを、きちんと理解されていますか?
FTTSさんお一人でいろいろ考えて、答えを出してしまっていませんか?
彼氏さんとよく話し合っていますか?

彼氏さんは前妻さんと連絡を取っていないそうですが、
養育費などは支払われているのでしょうか。
子供のことを忘れられないのなら、
もちろん払ってらっしゃると思われますが。。。
離婚の理由は聞いてみましたか?

結婚は今すぐにと焦らなくても大丈夫だと思います。
彼氏さんがFTTSさんのことを信用してないのはどうしてでしょうか。
結婚するにはお互いの信頼関係がまず第一に必要なのではないでしょうか。

これからのこと前向きに考えれてる姿は、とても素晴らしいと思います。
それだけ心構えが出来てるのなら、
もう少しじっくり彼氏さんとおつき合いしてからでも遅くはないと思います。
結婚するというのはどういうことなのか、
子供を引き取るというのはどういうことなのか、
もっとよく現実的に考えてみてください。

お互いに頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
彼は迷っているようです。
最近の電話の話題に子供のことが上ります。
養育費はきちんと払っています。
彼が私に子供の相談をするのは私の周りには離婚者が多いこと、私が片親だからというのもあるともいます。
彼も片親ですが彼の場合お父さんが高校のときに亡くなったそうです。
私は中学生入学時に両親が別居して高校入る頃には離婚していました。
その時の心情や親についてよく聞いてきます。
彼が迷っているのは「子供が女の子なので女親がいいのではないか?」「仕事で自分の母親や保育所に預けることになったら・・」「でも自分中心でわがままな母親のところで育てさせたくない」
と言うことだといっていました。
私は焦ってたんだなぁ~とこれを書いてて気付きました・・。
焦らずじっくり彼とつき合っていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 11:22

よくわからなかったのですが、彼優先とは?貴方と別れたとしても子供を引き取りたいならそちらを優先するべき、という意味ですか?彼があなたと結婚したい気持ちになるまで時間を待つという意味ですか?



貴方はまだ21、6歳上の彼は27ですよね。貴方のご両親はこのことを知っているのですか?私には娘がいますが貴方と同じ状況になったとするなら必ず反対します。まず、遠距離恋愛ということですが6ヶ月の恋愛期間で何回あえて彼の何をどこまで知れたのですか?時間も距離も関係ないと言うかもしれません。
しかし実際問題として結婚は一生の問題。まして子供まで生まれているのであれば、また貴方にも子供ができたとしたならばその子供たちの一生の責任をおわなければならないのですよ?
まだ若い貴方です、今は結婚するという意志のつよさが前面に出ていますが彼と結婚できたとして必ずつまずく時期が来るはずです。どうしてみんなは遊んでるのに私だけ家事ばっかりやってるんだろう、って。若いからでなく結婚すると誰だってそのうち不平不満がでてくるのです。そのときあなたはそれを乗り越えやっていける自身がありますか?
それに彼にも疑問です。何故バツイチで子供がいるということを言わなかったのでしょう?言えなかったのか、言うつもりがなかったのか。ここが大事なところです。何故離婚になってしまったのか。小さな子供を残して離婚するには何かの理由があるはずです。子供が母親側ということは彼側に離婚理由があるかもしれません。あとで気づくのは遅いので結婚したいのであればなおさら、そのことをちゃんと聞くべきです。
それから子供についてですが小さいお子さんだからこそ、実の母親が育てる環境があるのならばそのほうが一番良いと思いますよ。貴方は貴方と彼の未来ばかりを語ってますが、彼の子供は彼と別れた奥さんの子供です。子供のためには奥さんが育てるのが一番いいと思いますよ。離婚した時点で彼が引き取ってないという事は別れた奥さんが育てられないひどい母親ではないはずでしょうし。
結婚というのは簡単なことではないです。お金や人間関係やいろんなことが絡んできます。だからこそ本当に結婚したいならせめてあと半年付き合ってから考えてみては?彼もあなたと結婚したいなら半年くらい待てるはずでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
離婚原因は彼側からしか聞いてませんが、彼は会社で上のポストにいるので仕事が忙しく奥さんにしてみれば仕事仕事で家庭を顧みないのが一番の原因だったそうです。
その気持ちがあってからか結婚前につき合っていた人と連絡をとり 夫は運命の人ではない。元彼が運命の人だったのかも と友達に手紙を書いていたそうです。
つき合って、別れて、妊娠が発覚してできちゃった結婚と言う形になったそうです。
奥さんはまだまだ結婚も遊びもしたいそうです・・。
でも母親は母親なんですよね。
私も片親で父親を憎んだこともありましたがやっぱり父親です。
私の母は彼の存在は知っていますが今回のことは話していません。
今はどうしたらいいのか私自身わからないのかもしれません;
少し時間をおいてゆっくり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 09:58

バツイチ子持ちと結婚した継母です。



彼優先・・・健気な女心ですね。
引き取りたかったら引き取って彼と彼の子と三人で暮らす。これが彼優先ってことなのでしょうか?

子供を奪われて辛いのは父親だけではないのですよ。
その子の母親を同じ目に合わせてしまうという事に気がついてますか?

また今は赤ちゃんで可愛くてたまらないかもしれませんが子供はあっという間に大きくなります。前の奥さんに似てきたりするかもしれないんですよ。彼のことが好きなら好きなだけ反比例して、目の前の前妻の面影に一人勝手に苦しんだり、嫉妬したり。

経験者として言わせて貰えば、もっと自分を大事にして将来を想像してみて冷静になってもらいたいです。継母になってから後悔しても遅いんですよ。

世間一般の継母は意地悪だ。と言う先入観もさることながら血の繋がらない子供と自分の産んだ子供への愛情の板ばさみになってしまって精神的に参ってしまう継母さん達の話などもよく見かけました。
結論を言ってしまえば、誰だって自分の産んだ子供が一番可愛いのです。でも大声でそれを言うことが出来ない。~ならば自分の子供はあきらめなければならないのか・・・。なんて予想もつかないような問題が出てきたりもしますよ。

彼は今 辛い時期でしょうが、お友達の仰るように、それに引きずられてしまってはダメですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
今回ここに載せてみてアドバイスを頂いて改めて考えることが多かったです。
少し時間をかけてみようと思います。
焦らずしっかり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 09:39

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