20歳以上の人にお聞きします。

友人を選ぶときには性格がよい、自分と合う、楽しいなどの理由がいろいろあったとおもいます。
ただ学生の時はその中に勉強ができる、できないは
あまり重要視しなかった人が大半だと思います。

しかし社会人となると話はちがってきますか?
心から認める友達になるには(仕事は自分の分はきっちりとやる)(自分の仕事には責任をもつ)というのはとても大事な要素のひとつですか?
質問1

またこの要素がかけてる人とは本当の友達にはなれませんか?
質問2

またなりたいと思いますか?
質問(3)

A 回答 (5件)

こんにちは。


文面が漠然としていたので、こちらも想像や予想に任せるしか
無いので誤解が生まれたようです。
最初の質問文の時点で今回の補足の様な具体的な内容を
書いて頂けると嬉しかったです。

社会経験が多くあるからといって人間的に優れているとは限りません。
私の祖母は言わば、キャリアウーマンとして若い頃からバリバリと仕事をこなし、
70過ぎの今でも現役で働いています。しかし、長い間仕事最優先で生きてきた
彼女の言うことは、いつも学歴主義で差別的で排他的であり、どんなに経験を
重ねた先輩だと言われても、彼女の人を肩書きで判断する考えに納得することは
出来ません。
私の個人的な考えですが、仕事にばかり生き過ぎて人としての心を
忘れてしまっているような印象を祖母からは受けます。


>上の立場の人のような考え方をする人は何人中に一人ぐらいの割合でいるものですか?
>感覚的にでいいので教えてくれませんか?

そうした考えの方はまだ結構いらっしゃると思います。
でも、今後質問者さんがそうした人に出会う確率までは判りませんし、
具体的な数もわかりません。

それと、仕事というのは合う合わないがあります。その職業に向く向かない、ですね。
これは誰にでもあると思います。だから一つの仕事が出来ないからといって
無能なワケではありません。その職場ではたまたま上司のほうがその仕事に
向いてただけ。もし他の分野の仕事だったら…?能力的には立場が逆になるかも
しれません。

ですから能力によって友人としての付き合いを判断するのは私はどうかと思います。

この回答への補足

そうですかー 社会的に成功してても人間的に優れているとはかぎらないんですね。

その人がさも当たり前のようにいうので仕事をするようになると学生とはいろいろ変わることも多いとおもってて、
その一つに仕事ができないと対等の立場で話すことができない。お互いに認めあうことができない、友達になれない。このように考えるようになるのかなと思っていたのですが、それは学生、社会に関係なくその人の性格の問題だってことですね。安心しました。

p.s 少し気になったこともあるのですが質問自体が変わってしまうので
また折があったら質問したいと思います。

補足日時:2005/04/28 20:22
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この回答へのお礼

4回もレスをくれてありがとうございました。
いままでずっとこの事が気になっていたのですが
「人によってはそういう風に考える人がいるっていうだけでそれが正しい訳ではない」ということがわかりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/28 21:19

こんにちは。



どうも色々と誤解していたようです。
相手の方に問題があるのかと思っていましたが少々違うようですね。

親友になりえるかどうかですが、
「答2」という選択肢を考えてる時点ですでに無理だと思います。

実力があるとか無いとかは、親友を計る基準ではありません。
質問者さんが選んでいるのは親友・友達というものではなく、
仕事仲間だと思いますよ。

しかし、そうしたものを質問者さんが「親友」と定義付けるのであれば、
その方は質問者さんの親友にはなりえないのでしょう。

質問者さんは相手にばかり何かを求めているように思えます。
自分にとって不足の無い相手かどうかばかり計るのではなく、
相手にとって自分のような人間は不足ではないかを考えてみたことはありますか?

私ならあなたのような基準で親友を選ぶ人の親友にはなりたくありません。
もし親友と思われたとしても、迷惑です。
しかし「仕事仲間」としてならば、問題ないかと思います。

この回答への補足

あのだいぶ誤解してるようですがこれは私の考えではありません。

もともとこの質問をしたのは
昔、上の立場の人から君みたいな仕事(しっかりできてない)人はもし友達だったとしたら縁を切ってるよといわれたからです。
私は今までそのようなことで友達を選んだことはないので、びっくりしました。
それでもその人は自分より社会経験がおおく社会的にそれなりに成功していて、一方こちらは社会経験はほとんどありません。
それで社会にはいると人間性以外にも仕事ができることも一つの大事なポイントになってしまうのかな(対等の立場は保てなくなるのかな(そういう事も認めれなくてはだめなのかな)と疑問に思いこの質問をさせていただきました。

つまりTOXさんは私がこのような考えをしてるとおもって
いたようですが この実力も友達になるための条件だと思っているのは上の立場の人です。

そう考えるとTOXさんは上の立場の人と親友になりたくない、迷惑と思うって考えるって事ですよね。
(文面から親友の条件に実力を問題にするには言語道断(怒り)って感じが伝わってきます。
ほっとしました。

>相手にとって自分のような人間は不足ではないかを考えてみたことはありますか

こう思ったからこそ実力がない自分は社会に入ると相手にとって不足ではないかとおもい質問しました。

重ねて言いますが私は実力を親友の条件の一つとは思ったことは今まで一度もありません。
(私に対するTOXさんの誤解が解けてもらえると幸いです。

上の立場の人のような考え方をする人は何人中に一人ぐらいの割合でいるものですか?
感覚的にでいいので教えてくれませんか?

補足日時:2005/04/26 12:49
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この回答へのお礼

TOXさんが真剣に考えてくれて本当に感謝です。
自分が誤解されたままなのは無念です。
誤解がとけたかどうかもぜひ書いてほしいです。
再レスをお願いします。(。。)ペコッ

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 13:56

#1です(^^)



>ここで頼んで、相手がやらないというのは論外ですが、

でもないですよ。
頼んだとしても、出来ないと思えば無理に引き受ける必要はありません。
断ったからと言って友人関係にヒビが入ることは無いですよ。
この程度でヒビが入るなら、まず親友にはなれないでしょうし(^^;)
ただ、頼まれたことが本当は出来ないのにOKしてしまうとしたら少々問題ですが。

>あなたのために一生懸命やってくれるてるのはわかってても結果は裏目。
>そのようなことがしょっちゅうある人と真の友達になれるのでしょうか?

うーん…その方はどうも必死になって尽くすことで親友として認められたい、
と思っているように思います。しかし、その行為が殆どが「裏目」と感じるのであれば、
二人は「合わない」のかもしれませんね。人にはどうしても相性というのが
ありますから、それが合わないと、どんなに一生懸命努力しても
深いお付き合いは難しいでしょう。
頑張って親友を演じた所でどこかで必ず歪みが出てくるはずです。

必死になって頑張ってる、自分に尽くしてくれてる、自分を必要としてくれてる…だから。
という理由、言わば「同情」では親友には残念ながらなれません。

相手がどんなに尽くしてくれたとしても、同じように自分も相手に対し、
尽くしたいと思う意思が無ければ難しいですね。

この回答への補足

説明が足りなくて誤解させてしまったみたいです
すいません
>頼んだことについて「うん」と言いながらやらない
とあったからこれをうけて
>ここで頼んで、相手がやらないというのは論外ですが、
(頼んだことについて「うん」と言いながらやらないというのは人間性がよくないので論外っていみでした。)

えっと
結果は裏目というのは相性云々ではなく例えば
仕事をたのんだのにその友達が実力がなくてこちらが期待したとおりにやってもらえなかった。
相談したけどその友達の考えはまちがっていて返って悪化させてしたまった(人生経験が足りなくってよい方向に導いてくれなかった。)
って感じですね

ややこしくなってきたので簡単に言うと
その人を信頼できるが(性格的には信頼できる)実力がないので相談しても頼りにならない。(実力的には信頼できない)
この人のことを親友のように思っていたが思ってたより
実力がなかったのでがっかりしている。

答え1 この人の相性+その他+人間性(性格は信頼できる)はいいのでこれからも親友としていられる
(親友の条件に実力は全く関係ない)


答え2 この人の人間性(性格は信頼できる)は良いが実力がないので親友に認めるには役不足におもえてきた。
(親友の条件に最低限の実力がないと駄目だ)

のどっちをえらびますか? って事です

ややこしい長文になってしまってもうしわけありません。

補足日時:2005/04/25 23:25
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございました。
できればもう一度上の補足についての回答を頂きたいです。

お礼日時:2005/04/26 00:15

心から認める友達、とありますが何を認め合う友達のことを言っているのでしょうか。


「仕事」を通して認め合うならおっしゃられる要素も大切になってくるんじゃないですか?

しかしそれと本当と友達とは全く別のお話だと思います。
仕事上お互いのことを認め合って切磋琢磨する関係であったとしても、本当の友達になれるとは言い切れない気がします。
私は自分の本当の友達に「要素」なんてありません。
信頼し合えて、自分と相性が良くて。あえて言えばそれが要素かな。
NO.1さんと同じ意見です。
仕事のできない困ったちゃんとは友人になれない、なんて言う人がいたら私はきっとそんな事言う人とは友人になれないでしょうね。
そんなことを友人の要素にしたくないです。
もちろんそれを要素としている方もいるでしょうけれど。

この回答への補足

>心から認める友達、とありますが何を認め合う友達のことを言っているのでしょうか

これはお互いにこの人は私を必要としてくれている、信頼してくれている、警戒心を必要としないでくつろげる、心を許せるというようなことですね。
この様な人間関係であっても仕事ができないようだと
私が必要な時(仕事以外でも)は信頼できない→信頼感がなくなっていく。
友人にふさわしくない(対等で話し合えない)
少しずつ気持ちが離れていく・・
まとめるとこんな感じです。



NO1様
具体例を出して頂いての頂いてが抜けておりましたもうしわけありません

補足日時:2005/04/24 12:17
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この回答へのお礼

みんなが仕事のできない困ったちゃんとは友人になれない
と考えてないことでほっとしました。
社会人になると次第にみんな仕事ができることも大事な要素になるのかなと不安になっていました。

やはりそれを要素としている方もいるということですよね?
考え方がちがうだけとおもっていいでしょうか?

もしよろしければレスをおねがいします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 12:43

こんにちは(^^)




仕事の「能力」という点で見た場合(学校の場合は「勉強」)
それは友人にする上で何の関係もありませんが「責任」となると、仕事云々ではなく
「人間性」の問題です。

「責任が持てない」ということは「信頼出来ない」ということです。
日々の中で何かを頼んだり約束をした時、相手が了承すれば通常、
その人(その約束)を信用します。にも関わらず、相手がその行為や
約束(責任)を果たさなかったとしたら…。

「○日映画に行こう」
「▲▲について頼みたいんだけど…」

友人同士で普通にある会話ですが、これに対しての「うん」という返事が
信用出来なかったら? 遊ぼうと言った日に約束通り来ない、
頼んだことについて「うん」と言いながらやらない。
責任感が無いというのは、こんな可能性があるかもしれないと、感じさせるものです。

>友人を選ぶときには性格がよい、自分と合う、楽しいなどの理由がいろいろあったとおもいます。

もちろんそうですね。しかし「本当の友人」にするのであれば、人間性は重要です。
その場限りに楽しむ程度のトモダチならいいかもしれませんが、長い目で見た場合の
お付き合いとなると、楽しいだけでは駄目です。
辛いことも真面目なことも信頼して話しが出来る人間でなければ。

友人とはお互いの「信頼関係」の上に成り立っているものです。
それが、相手が信用出来ない人間だったら…平気で信頼を裏切る人間だったら…。
いつも疑心暗鬼を抱きながら付き合う相手が本当の友達になどなれるワケがありません。

「責任感」とはそういうことです。仕事云々ではなく人間性です。

この回答への補足

そうですね。私も人間性が特に重要視されるとおもいます。
その人が平気で信頼を裏切るような人だったら
私も絶対に友達になれないとおもいます。

↓に書いてあるところが聞きたい最重要ポイントなのですけど
>「▲▲について頼みたいんだけど…」とありますが
ここで頼んで、相手がやらないというのは論外ですが、
やってはあるんですが、あなたの希望通りなってない、
相手はやる気はあるのですが結果的に役に立たなかった。

>真面目なことも信頼して話しが出来る人間でなければ。

相手は真面目に聞いてくれるのだが、アドバイスは間違いだった、また返って裏目に出てしまった。

あなたのために一生懸命やってくれるてるのはわかってても結果は裏目。
そのようなことがしょっちゅうある人と真の友達になれるのでしょうか?
これらの結果は全く人間性とは関係ないのでしょうか?

補足日時:2005/04/24 12:05
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この回答へのお礼

具体例を出して自分が聞きたいことの本質が何であったか
よく自覚できてきました。
感謝です。
できれば再レスをいただきたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 12:12

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