はじめまして。

自分は23、元妻は25歳、子供は2歳です。
去年、自分が借金を作ってしまったのと、うちの親とも仲が悪いのも、重なり、離婚ということになりました。
借金の理由は、詐欺に引っかかりました・・・
さすがに妻にも、詐欺に引っかかった何て言えないし・・・
勝手に相談もしないで作った借金だから言えるわけない
それでそのまま別れました。

今でも元妻とは、メールのやり取りしていて自分としては
微妙な感じです。
メールしてても喧嘩ばっかりだし。自分でも何で離婚してまで、連絡とっているのか・・・?分かりません。

新しい彼女なんて作ろうとも思わないし。
子供大好きなので、子供と会っていた方がいいんですが、
最近、子供と会っていた方がいいのか、会わない方が良いのか・・・?
離婚してまもないころは、3人で遊んでいたり、元妻Hもしていました。
でも、ある日から子供と遊んだらすぐ帰ってと言われるようになり、男、出来たかな?って思ったんです。
別れているから当たり前だと思い。
男、出来きたなら、もう会わない方がいいんじゃない?って
聞いたんですが、返事は子供いるから、男なんて作らないって言うんですが・・・
何か、自分に気を使っているような気がしているんです。
どうして気を使うのか・・・?
自分としては、気持ちの整理がついているつもりでも
内心はヨリを戻したいのが本音です。

今まで通りメールや月に一回子供に会っった方が良いのでしょうか?
それこも、もう会わない方がいいのか?
ヨリを戻すなんて考えないほうがいいのか?

自殺を考えたことあるくらい悩んでも、分かりません。
自分はどうなっても良いです。
ぜひみなさんの考えを教えてください。

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A 回答 (13件中1~10件)

はじめまして。


貴方も奥様も「離婚をした」という現実に振り回されているのではないかと思いました。

奥様としては何の為に離婚したのか?離婚したのに以前のような家族関係を続けている事に矛盾を感じているのではないでしょうか?

今の状況でのお二人には離婚という決断が早すぎたのかもしれませんね。

しかし一旦離婚をしているという事にお互い引っ込みが付かない状態になっているのではないでしょうか?

実際に離婚しているという事はさて置き、お互いの正直な気持について話し合ってみる事が必要な気がします。

もしかしたらお互い復縁したいという気持ちがあるのかもしれません。
私としては、もしお互い同じ気持であると確認ができたなら今度は離婚を決断した時のように「こうだからこう」という決断の仕方ではなく、慎重に暖める決断の仕方をされる事を願います。

お互いに様子を見てご自分の気持ちに正直になる期間を設ける必要があるのではないでしょうか?

貴方は貴方で家族が自分にとってどれだけ大切な存在なのか?今後もその大切な存在と人生を共にしたいのかどうか?(二度と悲しい思い、辛い思いをさせない)

奥様は奥様で義両親との不仲さえ除けば貴方への気持は充分にあって貴方に傷つけられる事さえなければ今後も貴方と人生を共にできる気持は充分にあるのかどうか?

それをお互いに確かめ合う事ができればいいですね。

その為には先ずは奥様がどう思われているかは別としてご自分の気持ちを素直に奥様に伝えてみる事が大切だと私は思います。
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あなたに何か隠し事をされていることが、奥さんの態度の原因ではないですか?


あなたが気を使わせてるんですよ。
何かな??って気になってる、どうしてそんな態度なのかな?、そう思ってるのは奥さんですよ。
離婚してHなんてありえませんよ!!!
早く奥さんに本当の事をはなして、一緒にがんばってください。あなたの一番の理解者であり、協力者は奥さんかもしれませんよ。隠し事はなしで!
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復縁を望むのであれば、正直に詐欺に遭い借金をしたとお話しするべきではないでしょうか?



夫婦って2人で色々な事を乗り越えていく物です。恥ずかしいなどと言って、仮にまた復縁できたとしても同じ事が起これば、また隠れて借金では貴方への信頼はもう二度と取り戻せないですよ。元奥様だって相談もして頂けないのはきっと悲しいと思います。

ご自身の親と元奥様が不仲であったと言われますが、確かに親戚付き合いって無くなる物でもないけど、それは他人同士が関わってくるのですから、その間に立つ人が上手く立ち回れば良いだけの事ではないでしょうか?別に、義理の親子になったからって仲良くしていなければいけないって事はないのでしょ?

確かに仲良くしてくれた方がいいでしょうけど。でも、最低限の付き合いの冠婚葬祭さえ、皆でその時だけ協力し合える関係でも良いのでは?大事なのは貴方が元奥様並びに、お子様との家族との生活を守って行く事なのですから、親と元奥様が仲良くしなければいけない訳でもないですし、それが離婚へと繋がったと思うのならば、間に立つべき貴方の立ち回りが悪かったのではないでしょうか?

それと、メールしても喧嘩ばかりになるのは、裏切られた気持ちが元奥様にあるのではないでしょうか?

隠れて借金、でも理由は言えない・・・で納得される方って居ないと思います。だからこそ離婚なのでしょうが、やはり嫌いになって別れた相手ではないからこそ(だから離婚後だってエッチはできたって事でしょ?)、腹も立つのではないでしょうか?今更怒ってきてもと思うかもしれませんが、人を許す事って難しいし、尚更理由さえ話してくれないのであれば、元奥様なりに色々と借金の理由を想像して考えちゃっているのではないでしょうか?

確かに離婚で、お2人は他人になりましたが、お子さんと貴方はちゃんと親子です。元奥様の事とお子様の事は別として考えて、子供が会いたがればちゃんと会ってあげてください。じゃないと、お子様は自分が嫌われたのだと思ってしまいますよ。親から嫌われちゃったのかも・・・そんな悲しい思いをさせないであげて下さい。
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詐欺に引っかかったのなら、警察に言って詐欺師を捕まえてもらってください。

あなたは詐欺に引っかかったのだから、お金を払う必要がないのでは?
友人のお母さんは、水道につける水がおいしくなるという機械を言葉たくみに買わされ、、毎月5千円の5年ローンを組まされました。おまけに付けたはずの機械が、後で調べたら勝手にはずされて無くなっていたのです。
友人の弟が詐欺師に文句を言いに行ったので、払ったお金の半額ですが、戻りましたよ。ローンはもちろん途中で止めました。

とにかく文句を言うか、夜逃げするか、何かしないと。まともに払う必要はないはず。市役所の消費者相談コーナーに行くとか、何か手をうたないと!
奥さまに、恥ずかしいから離婚したのが、いいか悪いか、おいておき、復縁したいなら、正直に全てを伝えてください。

子供はお父さんに会いたいはずです。
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>自分はどうなっても良いです。



本当ですね。
覚悟が出来てるんですね。
だったら、はっきりさせれば良いじゃないですか。
ヨリを戻したいんでしょう?
離婚の原因ははっきりしている訳でしょう。
対応は簡単じゃないですか。

1.借金の返済は終わってますか?終わってなければ返済計画をしっかり立てましょう。絶対に大丈夫、という自信はありますか?
2.貴方の両親と仲が悪くても何でそれが直接離婚の理由になったわけではないのはお解かりですね?中に入って仲裁しましたか?親に対して毅然とした態度を取れましたか?

失礼ながら、一事が万事、何でもひっくるめて一言で言えば『貴方が頼りない』のが原因です。

いや、もう間に合わないかもしれません。
確かに貴方の仰るとおり、元奥さんにもいい人が出来たのかもしれません。

唯、詐欺に引っかかったから離婚した、ということで『運が悪かった』的な考えをされているように感じました。
精一杯の努力をして『ヨリをもどす』為に立ち向かうことで今後の人生が変わるような気がしてなりません。

頑張ってくださいね~。
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詐欺や借金は1人で抱えず法的に明るい方に相談するのが一番です


そして夫婦でもキチンと話してくれないと分からない
これからも繰り返しそうだし、嫌ですね。
ただ、今から話しても違う問題もあります
隠していたという事実です。
この先も、大事なことを言わないのかな?都合悪いと隠す?と思います
離婚問題にまでなっても言わないんですよね?
この先信じるのもチョット。。。

そして、夫の親との不仲は、ほとんど夫の実力にかかっていると思っています
この先も守ってもらえないと、期待できない場合は
わざわざ苦労するために再婚するようなものだ
無料家事労働と、夫の両親の介護要員?にされそうで、、、
受け止め方も変わります。
ココが改善されないと再婚する気にはならないでしょう。

だから、再婚する気になる可能性があるかどうか
確かめてから期待を膨らませないとガッカリしてしまうのではないかな
と、危うい感じがします。
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とりあえず事情を話してよりを戻したい意向を伝え、


「借金をきれいに返したら復縁してください」と言ってみたどうでしょうか。

別れる際の奥さんの状態などがわからないのでわかりませんが。。。
「自殺したい」ほど苦しんだのは、子持ちで女性で、一人で生きていかなければならなくなった奥さんの方だと思います。

しかし「詐欺で借金ができた」と一口に言いますが、
そういうのって警察や法律の相談を受ければ、ちょっと違ってたはずだと思うのです。
今からでもその借金は本当にあなたが払う以外にないのか、法的に保護される部分がないのかどうか調べた方がいいと思いますよ。
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借金を隠して離婚を決断したのですから


相当の額の借金と見受けました

僕も真実を話して よりを戻したい旨を
話した方が良いと思います
一生共にしていこうと誓った家族なのですから
どんなことでも 話すべきだと思います

奥さんはすぐには許してくれないかもしれない
ですが 行動で示せば何れ許してもらえるのでは
ないでしょうか? それはとてつもなく苦しい
ことかもしれないですが 

やはり親と子は離れない方が良いですよ
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心中お察し致します。



子供、かわいいですからね。とくに小さいうちは。

>借金の理由は、詐欺に引っかかりました・・・
>さすがに妻にも、詐欺に引っかかった何て言えないし・・・
>勝手に相談もしないで作った借金だから言えるわけない
それでそのまま別れました。

私は、まず、ここがどうなんだろう?と思いますが。
もちろん詐欺の種類(すごく親しかった友人に結果的に騙された等)によっては相談しにくいことも考えられますが、元奥さんにとってみれば、あなたのほうから離婚を切り出された、と。親との折り合いが悪いことも多いに関係あるでしょうが、それも含め、離婚の主体があなたが、子供の件は別にして、なぜ一緒にいようとしているのかがわからないんじゃないでしょうか。

彼女にとってみれば、自分から離婚を切り出した相手がずるずるそばにいるのは、やっぱり理解しにくい。しかし子供が好きだ、ということは伝わっているでしょうから子供には会わせるけれど、それ以上は用がないはず(彼女にとっては)だから、早く帰って、と。

私が思うに、やはり離婚を切り出した事情を素直に打ち明けて、それで今後をどうするかをお互い話し合って決めるべきなのではないでしょうか。本当はよりを戻したいと思っていることも含め。

いまのままでは、あなたを含め、誰のためにもならないと思います。

子供はとくに親の不仲などを「自分のせいだ」と思い精神の成長に支障が生じる傾向があるようなので、仮に籍が抜けていても会ってあげるべきだとは思いますが。その意味で自殺なんて絶対考えるべきではありません。子供の将来を思うなら。

文面からの予想ですが、彼女はまだあなたのことが好きなんだろうと思いますよ。そうだとしたら気を遣うのは当たり前です。そしてあなたも気を遣っています。こうなった原因をちゃんと共有しないと、お互いがつらい。

一応法律の上では離婚が成立しているわけですから、もはや隠し事など必要ないじゃありませんか。素直にあなたの気持ちを伝えてみるべきでしょう。
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奥さんに、詐欺に引っかかったとは言えない、という気持ちは分かりますが、ここまで悩むのでしたら言ったほうがいいと思います。


奥さんは理由が分からないので、例えば関係ない女に貢いだのではないかとか推測して、あなたに裏切られたという感情を持ってると思います。
お子さんがいるのですから、事情さえわかれば好転する可能性もあると思います。
奥さんも相当の覚悟で臨んだかも知れないのでそう簡単にコトは運ばないかも知れませんが。
これ以上抱え込んだら、体が破綻してしまいますよ。
本当の事と、ご家族を愛していると精一杯伝えてみて下さい。頑張って下さい。
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