最近、友達に彼氏ができました。

でも、その友達には5日前まで3年以上付き合っていた彼氏がいました。

彼女は前の彼氏とは家族のようになって、Hをしたくなくなったから、もう無理だと言って別れました。

今の彼氏は前の彼氏とは違い、カッコよく、ちゃんと会話ができ、一流企業で働いてしっかりしてるから好きで付き合いたいと思ったと、話してました。

今の彼と出会ってから、彼女は前の彼と別れたいと言い出して、理由は決して今の彼のせいではないと言ってました。

結局、今の彼が自分に振り向いてくれそうと分かるまで、付き合っていた人とは別れず、もう大丈夫と思った時に別れた訳ですよね。

わたしは、そんな彼女がどうしても自分勝手にみえて仕方ありません。
恋愛は、恋愛だから狡くてもいいのですか?

大好きな友達で、彼女には幸せでいて欲しいと思いますが、正直、彼女が幸せなのを素直に喜んべません。
でも、こういうことは普通なのでしょうか?

皆さんの意見をきかせてください。
お願いします。

A 回答 (8件)

友達のことにもかかわらず、あなたがとても気になるのは、やはりご自分が恋愛をする場合にどう振る舞うのが良いのかについて、あなたなりに真面目に考えているからですよね。



私は既婚男性ですが、結論から申し上げますと、彼女が結婚するとすれば、それは彼女の人間性に応じた男性以外にはありえないということです。
男女関係なく、恋人同士や夫婦関係において、一方が悪人で他方が善人であるということはまずありえません。
もちろん、ケンカをしている当人達は、自分は善くて、相手が悪いと言い張りますが、私の場合も含めて、だいたい似たり寄ったりというものです。

友達の「今の彼氏は前の彼氏とは違い、カッコよく、ちゃんと会話ができ、一流企業で働いてしっかりしてる」とありましたが、もし彼が最終的にあなたの友達を結婚相手に選んだとしたら、彼の人間性も彼女に見合ったものでしかないわけでして、表面上は文句の付けようがないように見えても、結局彼女と同程度の人物でしかないということです。
反対に、彼が人間的にも立派で、女性を見極める目も持っているとしたら、決して彼女とは長続きしないでしょう。

ですから、「恋愛は、恋愛だから狡くてもいいのですか?」という疑問に対しては、あなたが狡い男性を選びたくない以上、やはり「狡くてもいい」というわけにはいかない、と私はきっぱりと断言いたします。

まあ、「正直、彼女が幸せなのを素直に喜んべません」というお気持ちは当然ですが、あなたとしては、もう一歩彼女の上に立って、「そういう生き方しかできない彼女が可哀想だ」と思ってあげて下さい。
まして、彼女の要領の良さを羨ましいなどとは断じて思わないで下さい。

とにかく、こういう風に思えるあなたですから、最終的には友達の彼よりもはるかに立派で素敵な彼ができることは間違いないと思いますよ。
この点だけは、しっかり自信を持って、今後も「狡く」振る舞わないと恋愛では成功しないのか、などとは思わないで下さい。
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この回答へのお礼

こんばんわ。ありがとうございました。
彼女とわたしは違うんだと思いつつも、もやもやが続いてました。こんなふうに人生の先輩に意見を頂いて、改めて自分は自分を信じていこうと思えました。
彼女の恋愛が正しいかどうかではなくて、自分がなにを求め、自分はどうしたいかということですよね。
うまく説明できませんが、勇気が湧いてきました。
すくわれました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 23:38

これは普通にありでしょう。

だって、必ず彼氏がいないときに出会うとは限らないですからね。振り向いて貰えるか判らないときに一人になるのは、今までずっと付き合ってる時期ばかりの人だと余計に恐怖です。
他の方も書いてましたが、ちゃんと別れた時点でいいと思いますよ。

題名のところでズル賢くていいのか・・・いいと思いますよ。彼女は「いい男性」と付き合いたいんです。今の彼より良い彼ができたらそちらに行く。それも彼女の人生。私もそういうタイプですが、友人に迷惑もかけてないし、浮気(H)の状態は絶対しないしそうじゃないと、付き合ってる人が別れるときってどちらかが嫌いになったときだけしかありえないってことですよね?それは不可能でしょう。

正直、あなたはどこかで彼女がうらやましいというか要領の良さがなんか嫌になるんではないかなと思います。同じ立場にならないと人って理解するのは難しいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
masuosannと同じことを彼女も言っていました。
だから、彼女が要領よく、賢いことも知っています。知っていたはず・・・だったのですね。
こういう恋愛をするのが彼女だということですよね。
ホントにありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 20:05

 いますよね~、そういう打算が服着て歩いているような女。



 別に恋愛は自由だと思うのですが、自分の周りとか、自分に利害のある関係の中でこうした付き合い方をする人は居ないで欲しいですね。

 大事な事が抜けていると思います。それをもし相手にやられて、”恋愛は自由だからしょうがない・・・”と言えるのか?って事です。

 とりあえず、質問者様、気にしないように。どう頑張っても、こうした奔放な付き合いをしている女性は、墓に入るまで幸せでいる事が出来ませんから。

 質問者様が出来る(可能性のある)事としては、彼女が振られたり、傷ついたりしている時に諭す位でしょうか?それも、受け入れてくれる可能性が??なので、やはり恋愛面に関しては放って置けばいいと思いますよ。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女には関係なくて、私にとっては大事なことが何かあるんだと思いました。それって、いわゆる価値観の違いですよね。でも、それが何なのか自分で見つけられません・・・
ただ、彼女とわたしは違うってことは本当によく分かってきました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 19:31

二股かけたわけではないですし、お友達は狡くないですよ。


すっぱりと別れてるのでむしろ潔いのではないかな。

「今彼が原因では無い」と言ってる事がきになるのですよね。
その辺りはお友達が正直では無いと思います。多分少しは関係してるでしょう。

質問者さんはお友達に疑問を持っていて、お友達は質問者さん正直になれない。

お二人の関係に問題があるのかもしれません。
嫌なら距離を置いてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
潔くなれるまでゴタゴタし元彼に今彼の存在を知られたり、彼女は元彼と続けていく!と決意していたので、今の現状について行けないのかも。
確かに彼女との関係に違和感を感じるのは否めません。きっと、わたしも彼女に対して疑問を持たせるようなことをしたり、言ったりしてきたのでしょうね・・・
少し、自分を振り返ってみます。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/25 19:23

こんばんは。


そういう恋愛の進め方の人を「狡い」というほかに、「賢い」「打算的」「寂しがりや」「愛情深い」とも取れると思います。

極端ですが、仮に、お友達の今の彼が、
「前の彼氏とは違い、カッコよくないし、会話も下手だし、いまだに夢を追っていて定職にもついていないけど、理想がしっかりしてるから好きで付き合いたいと思った」
ということなら、質問者様の、お友達への今回の恋愛の印象や感想も違ったのではないでしょうか・・と思ったりするのですが。
>今の彼が自分に振り向いてくれそうと分かるまで、付き合っていた人とは別れず、もう大丈夫と思った時に別れた<
としてもです。

でも、そういう私も、若い頃は、安全パイ的に一人を残したままの二股のようなかたちで、次へ移行する恋愛には素直に喜んだり、理解を示すことができませんでした。そのうち、年齢や経験を重ねるごとに、恋愛自体が「普通でない事」と思うようになったので、いろんなパターンがあって然りと思うようになりました。それぞれの恋愛やそれに附随する内的な感情は、十人十色どころか、何百色もあると思うので、話に聞いて受け取る印象以外の心模様はそれなりに必ずあると思います。
なので、質問者様が、狡いな、と思うならそれはそれで全然かまわないし、今はお友達の幸せを素直に喜べなくても、それもそれでいいし、とりあえず「彼女の恋愛」ということで認めてあげることができたら、いろいろ見えてくるものも違ってくるように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分とは違う恋愛をしていくのが彼女なんだなと思いました。
いままでも同じようなことをくり返していたことを思い出しました。反感をかい、友達を失って泣いていたこともありました。
それが彼女の生き方なんですよね。

お礼日時:2005/04/25 19:06

恋愛自体が自分勝手なものだから仕方ないんじゃないかな。

思い通りにいかないものだし、気持ちもいつ変わるか分からないものです。
思うに付き合っていた元彼はどちらにしても彼女を満たしていない訳だし時間の問題だったのでは?
本当の理由が今の彼だったなら好きな人ができたから別れるって言えばいいし、言えないなら嘘でも違う理由を言ってしまえばいい。人間みんなそんなに強くなれないから仕方ないよ。あなたがどうしてもずるいなって思っているのであればその理由は今の彼が原因でないっていう主張ですよね?もう一度確かめてみたらいいんじゃないですか?それでも違うって言い張るならそうなんじゃない?それが納得できないならあなたは彼女の事を信用できない訳だからそれなりに接するしかないのでは。
こんな事しか言えなくってごめんなさい。
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この回答へのお礼

ドキリとしました。
わたしは彼女を信用していないのだと思います。
じゃなかったら、友達が好きな人と付き合うことになったのだから、すごく嬉しいはずですよね。いままでは、ずっとそうでした。
もう少し考えてみます。
ほんとうにありがとうございます。

お礼日時:2005/04/24 20:19

普通というか大体の女性がそうなのではないですか?


結局、今彼を好きになったから元彼と別れたのでしょう。
ただ今彼とうまく行くのを確認した上で、元彼と別れたというのが私もずるいとは思いますが…。
質問者さんはきっと誠実な方なのでしょうね。
人の気持ちっていつ変わるか分からないし、今日好きだった人が明日嫌いになる事だってありますしね。
婚約とか結婚をしてない限り、ある程度のことは恋愛においてアリだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
恋愛ですから自由ですよね。
分かっているつもりですが、今の私には受け止めきれないみたいです。ヒトのことなのに考えると悲しくなります。
でも、そういうものなのですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 20:08

こんにちは



質問を読んだ正直な感想を書きます。
お友達は勝手だとは思いますが、ずるいとは思いません。
本当にずるい人は元彼とずっと同時進行で付き合おうとするのではないかなと思います。

お友達は元彼と別れて、今彼と付き合うようになったんですよね?今彼のことを元彼に言わなかったのは元彼を傷つけないための彼女なりの誠意なのではないかと思いました。

彼女の幸せを素直に喜べないのは、質問者様にとって彼女が今彼に求める条件が打算的に見えて、腑に落ちないということですよね?また、条件がよいというだけで3年も付き合っていた元彼をあっさり捨てたと言うことで、「なんて自分勝手なんだ!!」と感じてますます嫌になったのではないかと思います。(違っていたらごめんなさい)

悲しいですが、男性に有利な条件だけを求めて付き合おうとする女性は私の周りにもいますよ・・・。腹は立ちますが、それも彼女の人生だと思って何も言わないようにしています。それ以外の部分が嫌ではないなら、友達づきあいは普通どおり続けるでしょうね・・・。それよりも自分自身が幸せになることのほうが大切ですから。

普通かそうではないかというよりも、「価値観」の違いなのではないかと思います。どちらの考えも間違っているわけではないし、質問者様は質問者様の価値観を大切にすればいいと思います。

まとまらなくてごめんなさい。率直に書かせていただきました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もやもやした気分がずっと続いていますが、それが彼女なんですよね。
人の気持ちや想いは簡単に変わるものなんですね。
彼女と私は価値観が違うということですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 20:01

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