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36歳女性です。
自分の心理状態がよく判らないので相談に乗って下さい。
私は対人面ですごく神経質なところがあると思います。
友達や同僚から遊びや飲みに誘われるとめんどくさいなととっさに思います。
用事が無ければ基本的に断わりませんが用事があって断わらなければいけない場合は
ほっとしてしまいます。
行ったら行ったで楽しいのですが早く帰りたいと思います。
(別に嫌いな人がいる訳ではありません)
でも自分が誘われないで他の人が出掛けたりするのを見るとすごく淋しくて自分は
嫌われているんだと思ってしまいます。

誘われれば憂鬱になり、誘われなければ悲観的になる。
こういう心理状態になるのはどうしてなのでしょうか。
すっきり分析出来る方いましたら教えて下さい。
また、自分も同じだという方のご意見、何でそんな風に思うのか判らないという方の
ご意見も参考に聞きたいのでお待ちしています。

A 回答 (11件中1~10件)

>友達や同僚から遊びや飲みに誘われるとめんどくさいなととっさに思います。



ここで言われているのは気心知れた友人、では無いわけですよね。会社の同僚とかそういう類の人たちですよね。
みんなそんなもんじゃないんでしょうか。
特別に酒が好きな人は除いて。。。。。

以下、失礼な表現かもしれませんがコメントさせていただきます。

>用事があって断わらなければいけない場合はほっとしてしまいます。
→飲み会への参加に対し一種の『義務感』を感じているからではありませんか?『仲間はずれになるのが怖い』という部分も有るかもしれません。

>用事が無ければ基本的に断わりませんが
→だって、『義務』ですもん。

>行ったら行ったで楽しいのですが
→『義務』を果たしているという安心感。『仲間はずれ』にならないという安心感。

>早く帰りたいと思います
→疲れますもの。残業しているようなもんです。

>でも自分が誘われないで他の人が出掛けたりするのを見るとすごく淋しくて自分は嫌われているんだと思ってしまいます。
→『仲間はずれ』ですもの。寂しいです。

個人的特長(気質)としては、
*自分に自信が無い(客観的能力は別)
*気が弱い
*過去、軽い苛めにあったことがある
*話を人に合わせる(自分から話題を切り出すことは少ない)
*団体・集団への帰属意識が強い
→*集団の中に居たいのではあるが、ストレスを感じる為、一人でいることを気楽に感じる。

どうでしょう?(外しました?)
唯、多いと思いますよ、こういう人。
『日本人の典型的気質』だと信じている外国人も多いようです。

因みに、私もこの典型的パターンです(でした)。
最近良くも悪くも変わったと言われますが。
(アクが強くなった、ということです。数年間に及ぶ精神的ショックとでも言いましょうか。。。)

飲みに誘われての断り方が、違って来ます。
『今日は行けません』→『今日は行きません』
たった一文字なんですけどねえ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごく判り易いコメントでした。
「義務感」確かにそうです。
「あ~なるほど~」と思ってしまいました。
義務感で来られてもイヤですよね。なんで楽しめないんだろう、自分でも損してるなって思います。

>個人的特長(気質)としては、
>*自分に自信が無い(客観的能力は別)
>*気が弱い
>*過去、軽い苛めにあったことがある
>*話を人に合わせる(自分から話題を切り出すことは少ない)
>*団体・集団への帰属意識が強い
>→*集団の中に居たいのではあるが、ストレスを感じる為、一人でいることを気楽に感じる。

グサグサ来る程当てはまっています。(^_^;)
回答者さんも同じだったんですか。
変われて今は昔の自分を振り返ってどう思いますか?

お礼日時:2005/04/26 17:30

こんにちは。

#9です。34歳です。
質問者さんがお怒りではないので安心しました。
では、役には立ちませんがコメント追記させていただきます。

前回書いたとおり以前の私にそっくり、なんです。(気を悪くなさらずに)
私が変わったのは30歳過ぎてからですよ。
どう変わったかと言うとですね。
*面倒くさいときには行かない。
*しかも、『行けません』等と言わず、きっぱり(?)『行きません』と言ってしまう。
*同世代の人達(一寸先輩、ぐらいまで)からは、はっきり言って『疎まれている』。仕事の話でも電話してくるのも嫌みたいです。
*余計な仕事は頼まれなくなってきた。(背景・必要性等事細かに要求しますんで。面倒くさくて相手が『じゃあ要らない』となるような仕事であればやらなくても良いかと。)
*人に流されない、というより人と合わせない。
*米人より自己主張が強く、『日本人は奥ゆかしいというデマは誰が流したんだ』等といわれる。
と、まあ、冷静に見れば結構とんでもない人間になりました。とんでもないですね~ 嫌われそうですねえ~
質問者様はこんな人間になりたいですか?
なりたくないですよね~ 
友達減りますよ~
女性扱いされなくなりますよ~ (一寸偏見)
“オヤジギャル”とか呼ばれちゃいますよ~ 古っ)
まあ学生時代の友人たちとは関係なく付き合えますが。
最近は飲みに行っても“おっさん連中”とばかりです。
(というか、この辺りには『若者』がいません。)

きっかけは、やはり転勤ですね。4年前。子会社に出向になり、そこには一癖も二癖もあるおっさんしかいませんでした。(今もそうです。)
そんな中で生き残ろうとすると、こっちが一癖も二癖も。。。。
でもまあ、『お偉方』や『外人』と渡り合うにはこれ位じゃないと、という面もありますし、サラリーマン人生的には良かったのかなと。

昔の自分、ですか?
う~ん。。。今よりは“いい奴”だったんではないでしょうか。笑)
でも、おっさん達からすると“頼りない”要に見えたのも判る気がします。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

怒るという感情は無かったですよ。
むしろはっきりと言われて清々しい程でした。(笑)

周りの環境が回答者さんを変えたんですね。
私、前回のお礼の時に「義務感で来られてもいやだろう」と書いたのですが
回答者さんの文章を読んだ時には「なるほど」と思うと同時に実は
「義務感と割り切ってもいいんじゃないか。むしろ気が楽では?」とも
思ってしまいました。
そういう発想の転換もナシじゃないなって。
周りから見たら全然変化は無いのに自分の中では捉え方を
変えるという事が出来れば辛さも和らぐかと思いました。

お礼日時:2005/04/28 12:31

40代既婚男性です。


他人にはそんなこと一々説明しませんし、表面上そう気取られないように努めてはいますが、私もあなたと似たところがあり、自分なりに、どうしてそうなのか、について考えてきましたので、私なりの思っているところを記します。

以前は対人恐怖症の病理について、自分自身の問題として深刻に受け止め、関連書を読んだりして、自分の対人関係への苦手意識を克服しようと試みてきましたが、最近はあまり無理に自分を変えようとしない方が良いのかな、などと思いつつあります。

「誘われれば憂鬱になり、誘われなければ悲観的になる」とありましたが、確かにおっしゃるとおりでして、自分ではどうして物事全般について、こう消極的にしか捉えられないのだろうとよく悩んだものです。
でも、今の私は、こうした憂鬱な気分の正体を自分なりに分析してみることで、それにはさほど悩まされなくなりました。

かつての私もそうでしたが、自分をこうした不快な気分にさせるのは、思うに、他人からの勧誘というものが、それまで安定し、平和で、静止していた自分の意識状態をかき乱すからではないでしょうか。
それまで自分の内部世界が平穏だったということは、言い換えるとそれまで自分が自分の世界を支配していたということであって、その幸福感が他人の介入によって消滅させられてしまう――憂鬱とはまさに、この瞬間に発生する不満感に基づくのではないでしょうか。

こういう悩みに無縁な人からすると、考えすぎ、我が儘、自己矛盾などといった簡単な言い方で済まされてしまいますが、当人にはそうと自覚しつつも簡単に改められないからこそ悩んでしまうんですよね。

けれども、私の場合、ある時からどっちみち後悔するなら、敢えて誘いを断ってでなく誘いに乗って、つまりやってみて後悔しようと思うようになりました。
すると不思議なもので、誘われたときは乗り気ではなかったのに、やはり参加しなければ知り得なかったことをいろいろと知らされた、結果的には得をしたのではないかな、などと以前よりは積極的に誘いに乗ることを評価できるようになりました。

ということで、「めんどうくさいな」と思うことまで改める必要はないですから、それでも我慢して付き合ってみれば、これまでの例からしても、まんざら損ばかりでもあるまい、程度に思いなしていかれるということで十分だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

とてもしっかりとした自己分析をされていて大変参考になりました。

>かつての私もそうでしたが、自分をこうした不快な気分にさせるのは、思うに、他人からの勧誘というものが、
>それまで安定し、平和で、静止していた自分の意識状態をかき乱すからではないでしょうか。
>それまで自分の内部世界が平穏だったということは、言い換えるとそれまで自分が自分の世界を支配していたということであって、
>その幸福感が他人の介入によって消滅させられてしまう――憂鬱とはまさに、この瞬間に発生する不満感に基づくのではないでしょうか。

そうなのかも知れません。
一人で過ごすのが本当に好きで、自分のペースで何も気を遣う事もなく穏やかに過ごせる時間は幸せです。
誘われるとその瞬間はちょっと憂鬱な気持ちになり、少ししてNo.9の方もおっしゃる様に「義務感」を感じ
表面上はなんでもない顔をして誘いを受けるという繰り返しでした。

積極的になれた回答者さんはすごいです。
私も少し違う考え方を持てる様になりたいと思います。

お礼日時:2005/04/28 12:31

分かります。

私も同じです
NO・5 Rion4443様の回答が一番的確だと思います。
誰にも嫌われたくない、だから誰にでも気を使う。
相手が楽しそうにしていないと気になってしまう。
そして疲れる。
私個人の対策としては、自分を卑下しないことです。
自分はそういうタイプの人間なんだ。
私は八方美人なんだ。
そう思って特に矯正をしないようにしています。
(そう思えるようになったのは近年ですけどね)
いいじゃないですか、神経質で。
そういう性格なんだから仕方がない。
言い換えれば、神経が細やかということです。
周りに気を配れる人間だということです。はい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じ様に思う方がこれだけいらっしゃるとこういう考えに
なってしまうのは当然なのかも知れないという気もしてきました。
むしろそう思った方が自分の気持ちも落ち着く様な気がします。
自分を卑下せず気楽に考えようと思います。

お礼日時:2005/04/26 17:29

質問文を拝見して、ご自分に正直な方なのかな?と思いましたよ。

自分に正直なことも良いことですよ。無理して人に合わせてストレス溜める人も多いですから・・。このような心理状態になるのは、人との調和も考える、良い人だからかなと思うのですが。誘われて、行ける時は行く、無理なら断る、と単純に考えてはいかがでしょうか?私も正直、職場の人に誘われると嬉しい反面、面倒とも思いますよ。行くと話題が仕事の愚痴や上司の悪口や噂話になってしまいますから・・(苦笑)行かないと寂しいと思うなら、断る時に、行けない理由を説明して、また次の時に誘ってねとお詫びとお願いをしたらいかがでしょうか?同じように感じている人も多いと思いますよ。あまり考えすぎずに、ご自分の時間を大切に使って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、もう少し単純に考える様にします。
考えすぎているんだなぁとつくづく感じました。

お礼日時:2005/04/26 17:28

誰もが多かれ少なかれ、そういう矛盾を抱えていると思います。



一人でいる孤独感・淋しさを知らなければ、大勢で盛り上がる楽しさもわからないと思います。
大勢でいるわずらわしさを知っているから、一人になるとホッとできるのではないでしょうか。
みんなそこのバランスをとりながら、あるときは一人で、あるときは大勢で楽しんでいるのでしょう。

仲間に入りたくはないけど、入れてもらえないのは寂しい。
自分の存在を無視されたみたいで、自分なんかいなくてもいいと思われているみたいで、寂しいのです。
誰かの意図で自分の孤独が決まるのではなくて、自分の意志で孤独を選択したい、それなら、自分の存在を自他共に否定することにはならない、そういう心理だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

誰でもバランスを取っているとは考えませんでした。
こんな相反する矛盾する気持ちを持っている自分はおかしいのかとおもっていましたので。

そうでは無いんですね。
「自分だけがこうなんだ…」という自分が鬱々としていてなんだかバカらしいですね。

勇気が出ました。

お礼日時:2005/04/26 17:28

こんにちは。

はじめまして。
私も質問者様と同じような感じです。

なぜそのような心理状態になるのかはわかりませんが、
私の経験上だと、
本当の自分を出せる相手がいないから
だと思います。

だから、誘われても、本当の自分を出すことができずに疲れてしまうし、
誘われないと本当の自分を出せる相手が欲しいという寂しさが出てきてしまうんだと思います。

今は本当の自分を出せる友達や彼氏といるときが
一番楽しいです。
お酒は飲んでも楽しくないと思っていましたが、
本当に楽しい相手と飲めば楽しいんだなぁと
最近わかりました。

質問者様もどうか神経質にならずに、
本当の自分を出せる(気心知れた)相手を見つけてください。
きっと楽しいと思いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだか書かれている事全てが「なるほど」と思わせるものばかりです。
私は彼氏といる時が一番楽で何も考えずにいられます。
他の人といる時は相手から見えている自分のイメージを崩さずに
楽しまなきゃとか盛り上がらなきゃとか頭の片隅で考えている気がします。

でも自分がリラックスしていられる相手とだけ接していく訳にもいきません。
ただ、どういう心理状態なのかが判った事で気が楽にはなりました。

お礼日時:2005/04/26 17:27

こんにちは。

私も似たような感じです。

私の場合は、友達の輪に入っていても妙な居心地の悪さを感じます。
そわそわと落ち着かないというか、神経が疲れます。
かなり盛り上がってる時とか、友人とのテンションの違いに引きます。
イマイチ、素の自分になってはしゃいだり出来ないタイプです。周りが盛り上がるほどに、どんどん冷静になってゆきます。

自分の中では、同世代の同性に対してライバル視している、またはコンプレックスを感じているのかなぁと思います。
あと、会話の内容が時々ウザかったりするのもいやなところです。
「○○は、披露宴に×人招待した。×回お色直しした」とか
「○○ちゃんは、もう二人目出産した」とか
「○○の彼氏は×の車に乗ってる」とか
「○○さんの旦那の年収は×××らしいよ」とか、
自分自身の話というより、大抵そこに居ない人の噂話だったり。それがゆきすぎると、徐々に欠席裁判に変化してゆきます。こうなると、もう帰りたいです(笑)



>誘われなければ悲観的になる。
これもありますよ(笑)
誰かが近づいてくるとうっとおしくて遠ざけようとするのに、離れてゆくと疎外感を感じます。
小心者なのか?他人からの自分に対する評価がいちいち気になってしまいます。
私の場合は見栄っ張りなところもあるので、友達のいない惨めな女だと思われるのでは?と自分自身というよりは、周りから見た自分に対するイメージの方がやたら気になります。自意識過剰ですね。
真冬に薄着をしている時、自分は寒くても我慢できるんだけど、周りの人に「あの人の格好、寒そうじゃない?」と思われるのはイヤみたいな。分かりづらいかな(笑)



私の場合はフシギなことに、少し年上の人や私より年下の後輩と一緒の時は全く気になりません。
たぶん、近すぎ離れすぎずの感覚が居心地が良く、気を張らなくてよいのでラクです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私の場合は、友達の輪に入っていても妙な居心地の悪さを感じます。
>そわそわと落ち着かないというか、神経が疲れます。

私の場合、ここに私がいていいのか、なんか入れてもらってるだけみたいで
本当は一緒にいても楽しくないんじゃないか…なんて考えてしまいます。
(これは回答者さんと違う心理かとは思いますが)

>誰かが近づいてくるとうっとおしくて遠ざけようとするのに、離れてゆくと疎外感を感じます。
>小心者なのか?他人からの自分に対する評価がいちいち気になってしまいます。
>私の場合は見栄っ張りなところもあるので、友達のいない惨めな女だと思われるのでは?
>と自分自身というよりは、周りから見た自分に対するイメージの方がやたら気になります。自意識過剰ですね。

これもありますね。すごくよく判ります。
自分の内面ではなくて外からの目を気にするからこその感覚という事なんですね。

お礼日時:2005/04/26 17:27

少しネガティブに考えすぎているのでしょうか?


もうちょっとリラックスして、かまわないと思いますよ。

まず、ほかの人と一緒にいて、どういうことが楽しいか?を考えてみましょう。
みなで騒ぐのが好きとか、同じことを共有する(遊びに行く、美味しいものを食べる)のが好き、とか。

あれは悪いこれは悪いでなく、何が楽しいか?何を楽しもうか?と考えるべきなんじゃないでしょうか?

素人判断ですが、貴女のその考えは~
みなと一緒(=仲間はずれにされていない)で安心。
でも自分のペースを崩されるのはメンドウ(=一人になりたい)なように感じられます。

神経質なところがあるとおっしゃられていますが、相手や周りはそれほど気にしていなかったりしますよ。

誘われて辛いとか人間関係が苦手というなら、逆に自分のペースで呑みにいこうとかアプローチしてみるのはどうでしょうか?
難しいとは思いますが、一度試しに自分のペースで仲の良い友人らと遊びに行ってみませんか?

また神経質な方は、見方を変えれば細やかな感性をもっておられるので、そういう面(例えば掃除やタイムスケジュールの管理など)でみなと接してみたら良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>素人判断ですが、貴女のその考えは~
>みなと一緒(=仲間はずれにされていない)で安心。
>でも自分のペースを崩されるのはメンドウ(=一人になりたい)なように感じられます。

その通りな気がします。
私は自分の領域を侵されるのがすごく嫌いです。
それなのに疎外感を感じるとたまらなく悲しくなります。

ネガティブな性格では無いと(自分では)思っていますが
単純に考えていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/26 13:15

実は私もそうなんです。


多分「疲れ易い体質」なので、誘われると「疲れるな」と思い、で淋しがりやなので、誘われないと嫌なんですよね。

 他人からみたら我儘なのかもね。

 ただ最近思うのは「根は孤独好き」なのかも。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

>多分「疲れ易い体質」なので、誘われると「疲れるな」と思い、で淋しがりやなので、誘われないと嫌なんですよね。

疲れやすいっていうのは私もあるかも知れません。
なんか自分の口数には限度があってすぐにそれを超えてしまう感覚があります。
決しておしゃべりという訳では無いのですが。

>ただ最近思うのは「根は孤独好き」なのかも。

私も孤独好きです。一人でいると落ち着くんですよね。

回答者さんはそんな自分を受け入れてる感じですね。
何となくうらやましいです。

お礼日時:2005/04/26 13:15

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そこまで束縛しないでって思います。

Q一人は寂しい、でも人といるのも疲れるんです・・・

自分は一人でいるのが一番好きなんですが、ときどきむしょうに寂しくなる時があります。
でもかといって、人とずっといるとすごく疲れてしまうんです。
こういう人ってけっこう多いと思うんですが、どうやって折り合いをつけていますか?
一度寂しさを感じると何をしていても楽しくないんですが、実際に人と接しなければならないのが続くとぐったりしてしまうんです。

Aベストアンサー

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という感覚に襲われます。かなりつらいときもあります。

対処法としては、1.寂しさを感じるときは、仲のいい人or割と話す人と軽く晩ご飯に行く。(会話が持つ人となら2人で行きますが、そうでなければ3、4人で行きます)晩飯終わりから遊びに行くこともありますが、夜開始なのであまり長時間遊ぶ事もありません。2.長時間人と接したと思った日の次の日は自分の好きなことをする時間を作る。一緒にいても落ち着ける(疲れない)人の誘いなら考えますが、層でない人からの誘いは適当な用事(仕事、レポートなど)を付けて丁寧に断ります。拒絶したみたいに断るとその人の関係が悪くなってしまうので。3.自信を持つ。私の気疲れは自分に自信がないというのも影響しているように思うので一週間に一回くらいで仕事、勉強、バイト、スポーツ、何でもいいので今日は本当に頑張った!と思えるくらいに打ち込む。
でしょうか?

長文で拙い文章ですが、何か参考になれば幸いです。

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q気のない男性から誘われたら断るべきか?

質問です。
とてもいい人だけれど恋愛対象として気のない男性から食事に誘われた場合、皆さんは断りますか?

状況としては、その方からは一年ほど前から数回遊びや食事に誘われています。
ただ私が人見知りということや、幼いころ変質者に遭ったりなどの経験もあり男性が苦手で、断ったり二人になることは避け必ず数人を交えて食事に行ったりしました。

しかし今回また同じように他の皆で数人で集まりたいという旨を伝えたところ「今回は俺と二人でいいですか?」とメールがきてしまいました。

上記の人見知りや男性が苦手ということがあり(モテもしない)今まで男性と二人で出掛けたりしたことがありません。
もちろん付き合ったこともないです。

このような場合、男性に慣れるという意味でも食事の誘いに乗ってみるべきでしょうか?
やはり気がないのに思わせぶりな態度をとるのは失礼でしょうか?

また、以前から恋愛にはあまり興味が無いことも男性が苦手ということもちょくちょく口にしてきたのですが、それでも誘ってくるのは何故なのでしょうか?
ただ忘れているのか、それともとにかく彼女(遊び相手)が欲しいのでしょうか?

男性・女性、いろいろな方からご意見頂きたいです。
お願いします。

質問です。
とてもいい人だけれど恋愛対象として気のない男性から食事に誘われた場合、皆さんは断りますか?

状況としては、その方からは一年ほど前から数回遊びや食事に誘われています。
ただ私が人見知りということや、幼いころ変質者に遭ったりなどの経験もあり男性が苦手で、断ったり二人になることは避け必ず数人を交えて食事に行ったりしました。

しかし今回また同じように他の皆で数人で集まりたいという旨を伝えたところ「今回は俺と二人でいいですか?」とメールがきてしまいました。

上記の人見知り...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、経験上、その男性の性格を見てから私は決めています。

性格的にサッパリとしている男性ならば、
二人で出かけてこちらに気がないことが解っても問題ないけれど、
そうでない場合は、かなり面倒なことになるので止めておいたほうが
良いかもしれません。

以前、私は相手の男性が大人しいのをいいことに、
くだらない世間話をしていただけで、相手は自分に興味があものと
勘違いし、追い払うまでに結構、労力を使いました。

ですので、何気なく「どうしても二人じゃないとダメですか?」
と茶目っ気たっぷりに聞いてみれば良いんじゃないでしょうか。

それで真剣に二人だけが良い…と答えたら、
止めておいてください。

要注意です!!

逆に「なぜ、二人だとダメなんですか?」と問い正されたら、
「だって大勢のほうが楽しいじゃないですか?」と答えれば、
相手は自分に気がないと悟ってくれるはずです。

バカでなければ…

先ずは断る云々以前に相手の性格を把握してください。

Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む


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