「そんなもん自分で判断せえ!」という声が聞こえてきそうな。タイトルです。誠になさけないのですが、参考までにご意見をお聞かせ下さいませ。
まず、箇条書きにて悩みの経緯をお話申し上げます。

1.彼女とは5年付き合っている。
2.その間4年同棲。
3.1年は別れていた。
4.現在、セックスは今年初めから5回のみ。
5.彼女は初体験が中学生のときにレイプであった。
6.後遺症からか、セックスが大嫌いである。
7.私は、男で33歳。彼女は30歳。
8.私は時折我慢ができず、誰でもいいから浮気をしようかと思うことがある
9.今の私があるのは、彼女のおかげといってもいい程、彼女は私にない部分
  をもっている。
10.しかし彼女はわがままで、相当に気が強い女性である。
 (彼女と口論をして彼女を納得させたことがある人間を見たことがない)
11.現在は同棲していても、部屋は別居状態である。
12.現在は私と共に会社をやっている。(出資は100%私である。)
 (彼女は手に職をもつ女性であるために、私が経営する会社で別に事業部  を設け彼女に一任している。)
13.彼女と別れることになれば、会社の経営は私にとって異業種となるため相 当に不安である。

浮気をして性欲を抑え、うわべを繕い。ビジネスのパートナーとしてだけ
彼女を見ることができれば、楽なんでしょうね。
まあ24時間一緒にいることがほとんどなわけですから、無理ですけどね。
せめて彼女がセックスをしないまでもそれを気遣ってくれれば私もこんななさけない考えなど持たなかったでしょう。また彼女は結婚しても子供はいらないといいます。私は子供が大好きで、一緒に育てていきたいと考えます。
「このまま彼女と結婚していいものかどうか・・・」
皆様の真摯なご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (16件中1~10件)

貴方は「血の繋がらない他人」を慈しむことができますか…?



という訳で。

1.子供について。
  貴方がどうしても欲しい場合は、結婚してから養女や養子縁組などを彼女と
  考えてみたらどうでしょうか。
  自分達の子供が…という貴方の考え方は、少し危険です。
  何が危険なのかは「虐待の実態」という言葉で十分に理解していただけるこ
  とと存じ上げます。

2.彼女について。
  後遺症で嫌いなら、彼女の固めてしまっている「嫌だ」という気持ちを時間
  をかけて、ゆっくり溶かして行くしかないと思います。
  それでも駄目な場合もありますので、そのときは「彼女」を責めない様に。

3.会社について。
  会社は利益を追求するもの、家族などとは切り離して考えた方が良いです。
  公私混同するのは、良くないですよ。(自営業者の娘より)

4.結婚について。
  出来ちゃった結婚は論外ですが、迷っている間は、しない方が良いと
  思います。
  「結婚すれば変わるだろう」と安直に考えると、家族全部が不幸になると
  思います。結婚することについて、彼女の意見を聞いてみては…?
  どうしても、自分の事を相手に求めることを押さえられないのであれば、
  彼女にその理由を話し、理解してもらって別れ、貴方は違う方と、彼女も
  別の道を行った方が「つまらない喧嘩」でお互いを見失うことが無いと、
  思いますよ。それに、見る羽目になる子供が可愛そうです。

では。
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こんばんは。

二度目です。

はじめに謝ります。子供だ、と書いてすみません。
大変に苦しんだ後のご意見だとは初めの文章で気付け
ませんでした。大変に申し訳ありません。

歩み寄る、という事ですが、物理的な事ではないように
思います。上手く表現できませんが、もっと精神的に
peugeot205さんとなら安心してSEXできると思わせる
ようにpeugeot205さんとの子供なら欲しい、と思わせる
、そういうような精神的歩み寄り、それが必要なんだと
思います。

たぶん、そのためにはSEXを要求する事はできないん
じゃないでしょうか。その狭間で悩んでおられる事は
解りますが、彼女のトラウマを解消する、という事は
そういう事であると感じます。

参考になれば、と思います。
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とても親切なお礼を読みました。


きっと優しい方なのですね。
ただ、勘違いなさっているのは、結婚すれば彼女が出産し母親になってくれると思われている事です。
よく女性が「結婚して、子供が出来れば、この人は変わって仕事を真面目にしてくれる・・・」
と思ったのにそうはならくて、テレビの人生相談の出演したりしますが。
ちょうど逆のパターンですね。ちょっと考えが甘いようです。

カウンセラーについてですが、
やはり本人に、「治したい」とう自覚がなければ、カウンセリングに行くことすら困難でしょう。
彼女が性的にもともと淡泊で、自分のトラウマをいちいち自覚したくない、放っておいてほしい、のであれば、残念ながら、結婚・出産は難しいでしょう。

あなたの事を愛していて、別れるのは嫌だから、性的なトラウマを克服したいのであれば、何らかの解決はあると思います。
感情的にならずに、やさしく話し合いをするのがいいと思います。
「君の事はとても愛している。家庭が欲しいと思っている。もちろん君と結婚して子供も欲しいと思っている。もうそろそろそういう時期だと思っている。その辺は君どう思っているのかな?」
とか。

もし彼女が100%そういう事を望んでいなかったら、同居も解消してビジネスパートナーとして徹するしかありませんね。すべては彼女次第だと思います。
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このまま結婚したら無味乾燥というか・・・砂を噛むような生活になること


必至ですね。
peugeさんの質問文を読んでると、結婚にたいして夢の欠片さえ感じることが
できません。

将来あなたは欲求不満と寂しさから、浮気に走ることでしょう。必ず。
そうなると奥さんになった彼女とは、もっともっと冷え切った仲になること
は、目に見えています。
オギャーと生まれて今まで生きてきた年月より、長く一緒に暮らすのが
結婚です。

夫婦生活も普通に応じてくれて、「子供は2~3人欲しいな」と思っている
未知の女性との結婚生活を想像してみてください。
それが人間らしい生活だと思います。

ビジネスのため、砂を噛んで生きていきますか?

どうしても彼女が必要というのなら、性生活や子供のこと、不満に思って
いることをちゃんと話し合ってください。

迷ってる思いを伏せたまま結婚したら、きっと後悔しますよ!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>子供は2~3人欲しいな」と思っている未知の女性との結婚生活を想像してみてください。
 この言葉グっときますね。なんか理想ですね。夢ですね。ただ未知の
 女性でなくていいです。今の彼女とそうなれればと、切実に願います。

>ビジネスのため、砂を噛んで生きていきますか?
 結婚も人生。ビジネスも人生。私にとっては両方かかせません。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:41

仮定です。

今のあなた様の状況に、そっくりそのままに自分を置いたとします。私ならば、結婚しますね。あとは、御自分の判断で頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

器の大きな方ですね。尊敬します。
私には、下記回答にも記載した通り不安でどうしようなく弱い自分が
あります。寂しい気持ちで一杯です。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:35

peugeot205さんと彼女がもし結婚をしたら、将来私達のような夫婦になりかねないと思い、回答をしようと思いました。


私はレイプされた経験はありませんし、子供もいますが、いろんな感情のもつれから、セックスレスです。
私も彼女と同じく、あまりセックスは好きな方ではないと思います。
夫も私の事をそう認識しています。
そして、夫から見たら私は我が儘で気が強い妻です。
私達も自営で仕事をしていて、ビジネスのことを考えると離婚は難しい状況です。
そして今、幸せかというと、殆ど幸福感を感じられない日々です。       きっと夫もそうでしょうね。 
ただの同居人で、仕事の為だけのパートナーという状態です。
セックスがどれだけ夫婦生活にとって大切なものか、こんな状況になって
わかりましたね。
身体の繋がりがないという事は、自然に夫婦の会話もなくなり、
事務的な話ばかり・・・。
夫は家庭では抜け殻のような状態で、心ここに在らずというような生活です。
誰か好きな人がいるのかも知れませんね。
性の不一致は、とても大変な問題です。
やはり身も心も合う人との結婚がベストなのではないでしょうか。
でもどうしても彼女の存在が仕事の上でも無くてはならないのならば、
あなたの努力も必要だと思いますよ。
女性はセックスにおいては、精神的な部分がとても左右されるものです。
あなたの欲求をただぶつけるのではなく、優しい言葉や態度で
接するようにして、愛情のこもったセックスを心がけるように頑張ってみてください。
そして出来るだけ会話を多く持ち、彼女の言い分も聞いてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

見ず知らずの方に、プライベートなお話までして頂いてまでの回答。
心よりお礼申し上げます。
oribia714さんのおっしゃるとおりで、私が将来を不安視する部分です。
やはり身も心も合う人との結婚が理想ですね。
この#11までの質問の回答をしてきて、自問自答の機会がもてて良かった
です。私の心の中での整理がついてきました。
そして今私の決断は、2つにひとつとなりました。

1.自分の器(度量)を無限と考え、彼女を受け入れつづけること。
  (自信ないです。)

2.ビジネスの上でのパートナーとしてつきあい、人生のパートナーシップ
  を解消する。
  (ビジネスに支障をきたす恐れがあり不安大。)

ドラマだと1ですね。私は今2番よりの考えになっていますが。。。
ずっと、1番で続けてきたんですけどね。5年は長かったです。。。
まあどちらにせよ後悔はしないように選択します。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:27

恋愛関係が終了することと


ビジネス関係が終了することはイコールには思えませんが?
切り離して考えてみてはいかがですか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>ビジネス関係が終了することはイコールには思えませんが?
 私としても、そう思います。
 詳しくは、下記のお礼に記載しましたので割愛させて頂きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:10

あの~


彼女は、結婚したがってるんですか?
したがっているとしたら、なぜ?

相手が、欲しているセックスも、子供も、共有しないで、
ナニを、共有しようとして、結婚したいのか?

セックスも子供も、それが、結婚生活の全てでは
ないにしろ、大きな柱ではあると思うし、
なにより、相手が望むことを、ノーとしか
受け入れないのなら、どこに、結婚生活の基盤を、
置こうとしているんでしょう?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>彼女は、結婚したがってるんですか?
 どちらかというと私です。結婚したいのは。下記にも書きましたが、
 子供が欲しいからです。人生のパートナーと時間と子供と考えられる
 全てを共有したいです。

とりあえず、回答のお礼と補足まで。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:08

セックスにこだわっていますか?


レイプにこだわっていますか?
ビジネスにこだわっていますか?

>私は時折我慢ができず
と、ありますが、我慢させている彼女をどう思いますか?

今現在、彼女のトラウマを治すことができるのは誰でしょうか?
この答えが「このまま彼女と結婚していいものかどうか・・・」のハードルだと思います。

>せめて彼女がセックスをしないまでもそれを気遣ってくれれば私もこんななさけない考えなど持たなかったでしょう
同意です。でも、それを治すのもpeugeot205さん自身の役目だと思うのです。
辛辣ですが真摯に考えての意見です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

>セックスにこだわっていますか?
 こだわってます。

>レイプにこだわっていますか?
 こだわってません。

>ビジネスにこだわっていますか?
 こだわってます。

>我慢させている彼女をどう思いますか?
 我慢させていても女性にはどれくらいの我慢なのか理解できるものなの
 でしょうか?どれだけ彼女の中で我慢させていることを悲痛に感じてい
 るのか、私は理解できません。

>彼女のトラウマを治すことができるのは誰でしょうか?
 一生誰も直すことができないでしょう。一緒に耐えてあげることだけし
 か私にはできません。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 13:04

うーん....


難しいですね?

ただ彼女がアレ嫌いというだけなら、まぁともかく
(失礼...女にはそのつらさが所詮わからないんです...)
もしpeugeot205さんが、「自分の遺伝子を受け継いだ子供」が
欲しいというのであれば、結婚は不幸な結果となってしまいますよね。

今はいらないと言っても将来気が変わり(35歳くらいになって
急に欲しくなる人、多いから)やっぱり生みます!となればラッキー
だけど、不確定な未来に賭けるのはちょっとね....
養子とかでもダメなのかしら?

あと、カウンセリングに行く気はないのかな....
ものすごくショックだったのだろうから、無理かもしれないけど...

子供生むって、すっごく楽しくて幸せで、エキサイティングで・・・
いいのなぁ。(あ、私は3歳児の母です)
アレが嫌だから、生みたくないのか、
自分の子供を持ちたくないのか、
子供そのものが嫌いなのか、
彼女はどれでしょう?

どうなのかなぁ....
きっちり話し合ってから結婚すべきなのかもしれないけど、
逆にあいまいなまま結婚しちゃった方がいいのかもしれない。
彼女にとって、そのほうが気が楽なのかも。
気が楽だということが、今の彼女にとって必要なのかも。

いろいろな意見がでていますけど、
私は十分に愛してらっしゃると感じました。

何の問題もなく結婚した二人でも、子供に恵まれない場合もあります。
誰にでも欠点はあります。
障害は結婚に付きもの。

あなたと別れてしまったら、彼女はどんなに哀しいでしょう。
幸せにしてあげたら、どうでしょうか。
自分の欲求は、この際グッと堪えて。

なんて、勝手なことばかり言ってすみませんでした...

少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

>子供産むって楽しくて幸せで、エキサイティングで・・・
 彼女は、もし子供を産むとしても帝王切開と言い切っております。
 それは別にいいんですけどね。できれば普通にチャレンジして欲しい
 とは思います。大変とは思いますが・・・。

>私は十分に愛してらっしゃると感じました。
 ご理解ありがとうございます。

>自分の欲求は、この際グッと堪えて。
 無理っぽいです。(笑)
 妊娠中だとか、病気だとかで原因がはっきりしていて、しっかりと我慢
 のゴールみたいなのがあれば気持ちのもち方も変わるかもと思います。
 一生のことだけに将来に渡っての自信がありません。

女性としての考え方は非常に参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/18 12:44

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