プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちは。昨年末に5年くらい付き合っていた彼と別れました。とはいっても好きで付き合っていた訳ではなく、相手が恐かったので拒否できず、いや、拒否してもうやむや?にされ、だらだら年月が過ぎました。強いて言うなら、付き合って1ヶ月くらいは好きだったでしょうか。

ただ、彼はすごくお金持ちということもあり、なんとなくそれだけが取り得、というかもう逃げられないならそれでいいわ、みたいな感はありました。
 しかし、5年の歳月が経ち、結婚の話も出ないところ他の男性から付き合って欲しいと言われ、これはチャンスかもしれないと思い、結婚適齢期を理由に逃げ出すように別れました。

そして、最近復縁を迫る訳でもなく、「話があるから会いたい」と電話がきます。これもひたすら拒否しつづけているのですがそれが返って良くなかったらしく、電話で「ダマされた」「なんて都合の良い女だ!」という恨み系で、「金を返せ!」とかみついてきます。いくらかは聞いても提示しません。彼は自分の嫌いな人が自分の思い通りにならなくて腹を立てて執着するタイプなのだと思います。

今私は家族と同居なのでひたすら拒否してストーカーやいやがらせをされたらたまりません。困ったことに自宅の場所も知っています。
何より、私が今結婚しようと思っている男性やその両親にご迷惑をかけられません。

警察に相談したところで、実害が無いので動いてもらえませんし、示談でなんとかする方法はありませんでしょうか。

言いたいことや彼との経歴について全て伝わらないので、お手数ですが、不明点はご質問頂ければ幸いです。

同じような経験をされた方、対策などアドバイスいただければ幸いです。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

過去の彼と別れたければ、『お付き合いはお断りします』といった類の内容証明郵便を出し、それでもだめなら弁護士と相談することが一番手っ取り早いです。

こうした答えを期待されていますか?

「好きで付き合っていた訳ではなく、相手が恐かったので拒否できず、いや、拒否してもうやむや?にされ、」
「彼はすごくお金持ちということもあり、なんとなくそれだけが取り得、というかもう逃げられないならそれでいいわ」
では、このような状況を招くのは至極当然です。
貴女が相手にまともに向き合わずに、下手な計算高さもあるような曖昧な接し方をしてきたことが一番の問題であることを自覚することが必要ですね。当事者・相手が男性・女性に関わらず、相手を1ヶ月でも好きになったのであれば、別れる時は相手の自分への気持ちを十分に受け取り感謝しながらも、毅然として自分の気持ちを伝えることがなければ、相手の気持ちが深い程、離れることができなくなるのは当たり前です。ゴロツキまがいの人間であれば別なお話ですが、今回の相手はヤクザやチンピラの類でしょうか?ストーカーという言葉が流行り、すぐにこの言葉・概念を使いたがる風潮がありますが、お話しを伺う限りおいては適切ではないと思います。

「言いたいことや彼との経歴について全て伝わらないので、お手数ですが、不明点はご質問頂ければ幸いです。」とおっしゃる貴女の曖昧で他人頼みの弱い人格が、今回の場合、相手の男性のプライドを傷つけ、貴女への想いが変な形になってしまっているようにお見受けします。

携帯電話の着信拒否や居留守を使うなどは却って逆効果です。

相手の男性の行為がよいこととは絶対に言えません。しかし、見方を変えれば、今回の件は貴女が相手を傷つけすぎてしまったために起こしてしまったということです。

今回の件での対処法は、敢えて、御自身で苦しみながら考えてみることをお勧めします。
尚、細木和子さんが以前に「ストーカー」と題しながらも、今のあなたと全く同じご相談について、実に適確に答えられていました。
御自身で調べてみることをお勧め致します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の中でもやもやしていたものを、透明にして頂いたような感があります。びっくりしました。

少なくとも、この元凶はおっしゃる通り私にありました。 惰性で付き合っていた頃は本当に毎日が地獄で「いつ逃げ出そうか」という心境でしかありませんでした。自分から会いたい、と言ったことはここ数4年以上もありません。自分から電話をしたことも、彼からの着信が恐くて折り返した時のみです。なんとか疎遠になってフェードアウトを狙ってました。(もっとも話し合ってもムダだったこともありますが)

>今回の相手はヤクザやチンピラの類
判断に困ります。自分が気に入らない相手を常に誰か攻撃しているようなところがあり、そのために時間や金を惜しみません。別れてからも、他に攻撃対象が居ない時に私に怒りの電話をしてくるようです。なので”常にしつこく電話”ではなく、波があります。

>しかし、見方を変えれば、今回の件は貴女が相手を傷つけすぎてしまったために起こしてしまったということです。

おっしゃる通りだと思いました。元彼もそのように訴えてました。ただ、私の正直な今の心境としては、どっちが原因とか悪いとか改めろとかそういうのではなく、「お互いが不快なんだから、離れよう」と言うところです。そのために私が元彼のためにできることは精一杯行っているところですが、向こうは「自分が傷ついた!」の枠から出てこないところがあり、進みません。

もう少し苦しみながら考えてみます。

お礼日時:2005/04/29 17:02

アドバイスは1回きりにするつもりでしたが、もう一回させていただきます。


ご回答の様子からkumoinatane様の真剣な様子が伝わり感じるところがあります。
「御自身で苦しみながら考えてみることをお勧めします」というのは、男女の問題はふたりの間でのみ解決される性質のものであることを申し上げたかったのです。また、相手のことを一番知っているのもお互いである筈です。余人の知るところではありません。
男と女の関係のもつれはお互いに原因のあることが大半です。自分の心に少しでも「相手を傷つけてしまっていた」と思うところがあるなら、その気持ちに素直になる方が、後々良い結果を招くものです。(私も経験者です。)自分の少しが相手にとっては回復不可能な程の大量出血であることもよくあることです。(細木和子さんはこうしたことを上手に話しているのです。私は女史の回し者ではありません。念のため。)貴女にとっては大変苦しい日々だとは思いますが、相手も貴女との関連で苦しんでいるのです。先程私が「敢えて、御自身で苦しみながら考えてみることをお勧めします」と申し上げました。これは、事を貴女が真正面から受け止めなければ決して解決しないこと、また、こうして苦しんで解決した結果がどのようなものであれ、その過程で貴女と元彼がお互いに自分を高めることができるということをお話したかったのです。
でも、元彼は直情径行な部分もありそうですね。貴女の心配な気持ちも当然です。それは、No.5の方が(2)でおっしゃっている方向でよいのではないでしょうか。

警察への相談はまたいつでもできることです。(所轄の生活安全課には婦人警官が相談を受ける体制が整いつつありますが、民事不介入の原則もあることをこの際知っておかれた方がよいでしょう。)

『神は乗り越えることのできない試練は課さない』と言ったと云われています。逃げずに真正面から事にあたることが幸福を掴む道だと思います。

失礼致しました。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
下記コメントを頂いてから色々と今までと違う考えることが出てきました。その上このように補足文まで頂きましたので、大変嬉しい限りです。

>自分の少しが相手にとっては回復不可能な程の大量出血であることもよくあることです。

これについて今まで考えたことは何度かありましたが、向き合ったことはありませんでした。「他人にされて嫌なことは自分でもしない」という言葉がありますが、最近は彼に限らず相手が”何”で傷つくのかわからないことがあります。また、その逆もしかりです。少なくとも「嫌だ」と訴えられたならば、自分はどうして?と思いつつも一旦受け入れる努力をしようと思ってます。
(言い訳がましいですが、彼の性格が自分の常識で計るため、私が「嫌だ」と訴えたこと対して変な実例を持って来て「別に自分は悪くない」と押し付ける部分があったので、私も意地になっていたことは少なからずあります)

昨晩、早速自分の方から久しぶりに電話をしてみました。不在の上、「疲れている」という内容のメールしか来ませんでしたが、またかけてみるつもりです。

被害者ぶっているつもりはありませんでしたが、ずっと逃げることしか考えていませんでした。
superpokoさんを始め、ご回答頂いた皆様に大変感謝をしております。
この場を借りましてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/30 11:43

別れ方に問題がありませんでしたか?非は彼だけにはないような気がします。


とはいえ問題は深刻ですね。このようなケースでの殺人事件もありましたし。
問題を整理しましょう。
まず、示談というのはないです。付き合っていたときのデート代とかでしょうか?婚約してたなら別ですが。
警察には相談に行きましょう。先の事件から、警察の対応は大分変わってきてますよ。
現在の彼氏には、状況は全て話した方がいいと思います。何かあってからでは遅いですから。結婚を考えているなら、問題は共有しましょう。

元彼がどんなタイプの人間かは、何年も付き合っているあなたが一番よく知ってると思います。腹を立てて執着するようなタイプ、と書かれてますが、身の危険を感じませんか?時間が経てば経つほど、問題が大きくなっていくような気がします。一度は話をする必要がありますね。
そのとき注意することがいくつかあります。
(1)第三者に入ってもらう
 彼の上司とか、共通の友人とか
(2)フォーマルな場所で話し合う
 彼の家とかではなく、ホテルのロビーとか、落ち着いたレストランとか
(3)もし話し合いがうまくいかなかったり、相手が納得 しない場合は、「被害届けを警察に出す」とはっきりいいましょう。精神的被害をこうむっている。身の危険を感じる。という内容で。

昔、教え子(高校生)にこのようなことが何度かあったので、こんな風に対処しました。強気が一番です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

その彼とは婚約はしておりませんでした。ただ、距離が離れていたので、もっぱら彼がこちらへ押しかけてくることが多く、そのかさんだ交通費代を悔んでいる節はありますね。

警察ですが、以前別件で似たようなことを相談しに行きましたが、あまりにも頼りない回答をされたことがあったので、一種のトラウマ化してます。郵便受にある嫌がらせをされた件で「郵便受塞ぎなさい!」とか・・・延々。(原因は郵便受か?!)せっかくですが、ごめんなさい。

話し合いですが、逃げていても何も変わらないので、これをきっかけに実行してみようと思います。

(1)は残念ながら実行できません。友人が数名おりましたが、みんな彼に恐れをなして逃げました。

(2)は良いアイディアだと思いました。早速場所等検討します。

(3)「警察に届ける」とは何度か言いましたが「精神的被害・身の危険を感じる」と言うのは大変具体的だと思いました。実際そうですし。

>強気が一番です
ありがとうございます。ここのところ落ち込むばかりでしたが、何も変わりませんもんね。アドバイスだけでなく、勇気も頂きました!本当に大変励まされました。

お礼日時:2005/04/29 17:20

大変な毎日を過ごされていることとお察しします。


大丈夫ですか?
私も結婚を前提に5年程つきあっていた彼と別れた時、
彼は「別れたくない。」と、とてもしつこかったです。
昼夜を問わず1日何度もの電話。
電話の向こうで泣き叫ぶ彼。
でもどんなことがあってもヨリを戻さないということは自分の心の中で決めていました。
しばらくは、かかってくる電話にいちいち相手をして話を聞いては彼を拒むカンジでした。
そのうち新しい彼ができて、それでもまだ電話がかかってきていたのですが
その様子をみていた彼が
「そんなの相手にしたらダメだ。無視するのが一番だ。
 電話がきても一切話をしないですぐにきること」と、アドバイスしてくれました。
俺が代わりに話してやってもいいとも言ってくれましたが
そんなことしたら逆上されるだけではないかと思い、遠慮しました。
それからは電話がきても、元彼だとわかるとソッコーで電話をきりました。
もちろん携帯は着信拒否で、電話がかかってきてるかどうかもわからない設定にしました。
もちろん家、実家も知られていましたが訪ねてくるということはありませんでした。
そんなことを続けているうちに、元彼から連絡がくることもなくなりました。
完全に元彼と切れるまでには、半年以上かかりました。
質問者さんも、別れてからそろそろ半年になりますよね。きっと疲れきってしまってる事と思いますが、あきらめずに頑張ってくださいね。
そして1日も早く、婚約者さんと平穏な毎日を過ごされることを願っています。
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この回答へのお礼

経験談をありがとうございます。
aika777さんは好かれて執着されていたのですね。
完全に切れたとのことで、おめでとうございます。

無視をする対策で成功するタイプとそうでないタイプもあるのではないかと思います。
私は過去に彼を無視したことがありますが、当時一人暮らしをしていた私の家にまであがりこまれた経験があり、それ以来恐くて無視はできなくなりました。

余談ですが、ある匿名掲示板で彼(いろんな所から恨みを買う性格なので)のことを悪く書いた人がいて、頭に来た彼は執念で犯人を特定。捕まえるために軽く500km以上離れた土地まで行き、逃げ回る犯人を犯人の勤め先の上司を使って追い詰め、クビにして腹いせをした経験を持ちます。

こういう背景を何度も見ているので、恐くて無視や拒否はできないんです。せっかくですが、ごめんなさい。

でも、あなたの暖かい言葉に本当に励まされました。
少しでも今の状態を変えるべく頑張ります。

お礼日時:2005/04/29 16:37

ストーカーは独特の思考があるみたいです。


参考URLに詳しく書いてあるので参考にしてください。

参考URL:http://www.nda.co.jp/Stalkers/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
このページから大変参考になることが拾えました。

今までの彼への接し方では、何も変わらない。それを変えるきっかけができました。

お礼日時:2005/04/29 16:25

こんにちは。


私は今まで何人かの人とお付き合いしましたが
まずは携帯を変えてしまったらいかがでしょうか?
ちなみに私は携帯を2台使ってます(汗
変えれなくても元彼から電話がかかってきたときにメッセージを流すとか、携帯の設定で何かしらできると思います。それだけで精神的に楽になりました。
自宅を知られてるとのことですが元彼が来たら家族に対応してもらうとか(事前に家族に説明が必要ですが。。)
私の場合、一度元彼が自宅(一人暮らしですが)に訪ねてきたことがありますが部屋にあげずに近所のファミレスで冷たく対応したらそのまま帰っていきましたよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
携帯の変更、拒否は安易にできるので何度も検討しました。一回拒否を続けることで自体を悪化させてしまったこともあり、余計に執着するタイプだと考えています。
せっかくのアドバイスですが実行できません。申し訳ないです。

parkhsさんの元彼は冷たくすることで「自分は嫌われている」と認識したのだと思います。大変潔いですよね。

お礼日時:2005/04/29 16:22

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