はじめまして、こらぞん(男・30代)です
義父義母の自分勝手なところが嫌いなのです。
例えば、
(1)お祝い事はお日柄が大事だからと言って、私の子供の初正月のお祝いを、私のいない日に持って来ようとした。たまたま会社を休んだので家にいたけど、休んでいなかったら、居ないところだった。
(2)高速で1時間以上の所での中距離恋愛だったので、結婚後にどこに住むかを妻と相談し、妻の仕事が結婚後も続けられるし育児休暇も取れるからと言うことで、妻の実家近くに引っ越した。私は転職覚悟で会社と相談し、結果、在宅勤務で社員として残れた。
が当然プロジェクトリーダーとかは出来ないし、ボーナス査定も以前より下がった。そういう状況で出産したが、実際は妻は育児休暇が取れず退職。(元々妻の実家近くに引っ越したのが妻が仕事を続けるためだったため)それなら、私の会社の近く(結婚前に住んでいた所)に引っ越そうと言う話をしたら、義父は『それは**くん(私のこと)だけ帰らないとダメだな(娘が遠くに行くと寂しいから)』と言ったそうです。
(3)妻の兄が帰省するから『顔合わせにスーツで来い』と言われてその通りすると、時間を過ぎてから義兄が起きてきた。それもパジャマ&寝起き。私にスーツで来いと言っといて、自分の息子は寝起きとは、どういう神経なんだろう。。。

こういう感じなので、とにかく嫌いなのです。
だから顔もみたくないです。子供も2人目が欲しいのですが、出産となると産前産後(1ヶ月以上?)は実家に帰ることになるだろうから、そうなると実家に行かない訳にはいかないのです。
こういう状況で、私はどのように義父義母と付き合っていけばいいのでしょうか?
このGWも『義兄が帰省するから顔見せろ』って言われてます。断りたい・・・
なんだか愚痴でまとまりのない文章になりましたが、皆さんの意見をお願いします。

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A 回答 (7件)

普通は嫁姑問題なのに大変ですね^^;



確かに義両親が自分勝手の様に聞こえますが、考え方を帰れば「もう、身内と思っているからこそ色々と言うのでは?」と少しだけおもいました。

嫌いになってしまったのであればしょうがないですので、
奥様に「○○っていわれたんだけど、納得いかない。それとなく 両親に言えない?」とかはどうでしょうか。
意外と義両親は悪気がなくて言っていると思うので、本人達は気づいてないのではないでしょうか?
私の場合は 少しでもムカツつたら 夫に言います。
例えばスーツの件で言えば その場で夫が両親に「なんで○○(←わたし)にはスーツで来いって言って兄はパジャマ?それなら兄にも言っておいたら?」みたいな風に。。。自分が言ったら仲が悪くなりそうですが、家族なら結構何を言っても許されるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
やはり、キーマンは妻ですね
改めて、もうちょっと気を利かせるように頼んでみます

お礼日時:2005/05/01 00:25

#6さんに同感です。



斎藤道三に対する織田信長のつもりで・・・。

(結局、斎藤道三は自分の息子より娘婿の信長を気に入ってしまい、嫉妬した息子に殺されてしまうんですが)
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奥様と離婚する気持ちが無いのなら、譲歩するしかありません。



世でいう『嫁姑』ですね^^;

見解の狭い偏屈な年寄り相手と思って心で舌をだし、目一杯理解のある
でかい器の婿だというところを見せつけて、奥様の点数を稼ぎましょう。

心情的な事でなく、どうしても譲れない事でも、事を荒立ててはいけないと
思います。

外堀(親戚筋、ご近所さんなど)を固めて、味方がついた頃から徐々に
逆襲しましょう。『あの方相手によく尽くしていらっしゃるわね。』
なんて評価が聞こえ始めたらこっちのもんです。

正しい事を突き進めて軋轢を生むより、堪え難きところを笑顔で返してやる
方がかっこいいと思いますよ。

嫁に来て10年、今では、まともな事を言われるとものすごくのけぞって
しまうようなほどびっくりしますし(そんな常識的な部分があったとは!!
と思って)、『この人、次にどんなわけのわからん事を言い出すかしら^m^』と思えるようになりました。


がんばれ~~~~~~~!!!
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(1)


地方的なものなんですかね?私は「初正月のお祝い」なんてものを聞いたことが無いんですが。

これは最終的に日取りを決める時まであなたの家庭に全く相談がなかったのでしょうか?
奥様に話があったのなら義父母的には、あなたの「家庭に」相談したという感覚だと思いますよ。
まさか奥様とあなた別々に「この日はどう?」って聞かないと駄目なんでしょうか?

(2)
>義父は『それは**くん(私のこと)だけ帰らないとダメだな(娘が遠くに行くと寂しいから)』
>と言ったそうです。

娘に対する軽口だと思いますよ。それを直接あなたに言ってしまう奥様の感覚が変です。
奥様にとっては自分の親の言ったことですから、軽口で済みますが
旦那さんから言ったら他人の発言です。そこのところの配慮が奥様にないんですね。

私の例で言えば、義母さんが旦那にこっそり「あの嫁さん沢山たべるなー」と言ったそうです
旦那にしたら「健康的ね、と言うことを冗談半分に言ったんだよ」という話として面白いから
後で私にも話して来たんでしょうが、聞いた私は傷つきました(激怒

お嫁さんも自分がその目にあったらわかるんでしょうけど、その機会が無いみたいですからねー
言わないとわかんないと思いますよ。「俺は○○と言われたからお前の親が嫌いだ(ぷんぷん
今後俺にお前の親が俺のことを悪く言ったことを聞かせるな」と。

(3)
これはちょっと「怒」・・・ですね。でもまあ、許してあげてください。
義父母の感覚ではあなたの方が弟ですから、きちんとしてこいと言ったのかも
しれませんが、自分の子供のコントロールまで出来ない所が義父のお粗末な所でした
というところでしょうか。(その程度の人だと思ったらよろしいかと)

手塩にかけた娘の貞操を奪った男は父親からしたら泥棒らしいですから(これもある意味
冗談ですよ)大事に大事にされることは期待しないでくださいw。かたきらしいですから。

「ま、そういう人だし」と慣れるのが一番かもねー。
(こうして話を聞いてもそんなに悪いご両親には見えませんですよ)
愚痴は大いに結構だと思いますよん。また何かあったら書いてください。

この回答への補足

ちなみに、結婚前に『結婚する気があるなら挨拶に来い』と妻を通して言われたので、妻を通して日にちを調整し挨拶に行きました。
そしたら、完全に普段着で、まぁ別に気にはしなかったのですが、後日、別件で会う日にちを決めた時に、妻から『直接親に電話して』て言われて、理由を聞いたら、『前回は会ってくれって直接頼まれてないから普段着だった。ちょっと怒ってた』と言われました。
私としては、妻を通して予定も確認してるし、会うお願いもしてるつもりだったので、正直心外でした。
そうやって、他人には厳しいのに自分の家族には甘いのです。

補足日時:2005/05/01 00:56
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この回答へのお礼

ありがとうございます
(1)は、具体的には、破魔矢です。
日取りは、前日の夜にいきなり『明日は日がいいからお祝い持って行くから。10時に行くな』って感じで電話がありました。その電話の時点では、休む予定ではありませんでした。
(2)は、軽口だからこそ本音だと思ってしまうのです。酒の席では本音がでると言うのと同じ感覚です。
たしかに、それを正直に伝える妻も問題ですね。
(3)は、義兄の方が6才下ということもあり、余計腹が立ちました。
いまどきの時代なのに、こだわる人に合わせるほうが争いがなくて良いと思い、一人で結納もして、仲人も立てて、お日柄にもこだわって、誠意を尽くしてきたつもりなのに、そのお返しがこのざまかと思うと、納得できないのです。
もう少し大人になれれば良いのでしょうが・・・

お礼日時:2005/05/01 00:55

そういう状況でしたら、さっさと通勤に便利なところに引越しをして、在宅勤務ではなく通常勤務に戻る段取りをつけたらいいと思います。


いつまでも在宅勤務は難しいと上司から言われたからって嘘ついちゃえばいいでしょう。
今のご時勢、簡単に転職先も見つかりませんし、今の給料を維持できる保障もないですから、引越しの理由になるかもしれないですよ。
そうすれば、多少は距離も出来て、今の入り婿?のような状態は脱出できますよ。
義父母さんが引越しを反対しても、奥様が親の反対を押し切れば済むことです。
それで付いて来ないって言い出したら、はっきりと不満を奥様にぶちまければいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
強行引っ越しも考えましたが、やっぱり妻は幸せにしたい(実家好きなので遠くに連れて行くのは可哀想)と言う思いと、もっと存分に仕事がしたいと言う思いとがあり、結果として、転職&近所で引っ越ししました。
なので、実家までは車で3分だったのが20分になり、適度に遠くなりました。

お礼日時:2005/05/01 00:22

こんばんは。

義父母って年代的にも文化的にも自分とは違うし、かと言ってうまく付き合うに越したことはないし、困ってしまいますよね。
さて、No.1の方もおっしゃってますが、奥さまに味方になってもらうのがいいですよね。
こらぞんさんと奥さまの歴史は、お互いが今まで過ごして来た歴史より浅いわけですし、「自分は、君の両親のこういうのを、失礼かと思うんだけど、どう思う?」のように話してみたら如何でしょう?ウチの義父母もすごくいい人たちなのですが、とにかくマイペース。
我が家に遊びに来た時もこちらの予定していたおもてなし(外食、日帰り温泉など)は一切受け入れられず、山のようなおつまみを買って来て「家で食べよう」・・・などなどありましたが、他にも決定的なことがあり、主人が「自分達のペースにもほどがあるんじゃないか。気持ちはありがたいけど、こちらの都合も少し考えてくれ」と言ってくれたことがあります。
奥様はこらぞんさんの一番の味方のはずですし、お互いの理解を深めていく上でも、こらぞんさんの気持ちが伝わるといいですね・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます
妻には、せめて実家に行ったときは私から離れるな。とお願いしています。義父・義母と話をしても腹の立つことが多いので、妻に話をしてもらって、私は横で聞いてるだけにするためです。
にもかかわらず、妻は食事の用意とかでどっか行きます。
私の説明が悪いのか、妻には嫌加減が伝わってないようです。
明日にでもまた話して見ます。。。

お礼日時:2005/05/01 00:12

奥様はどう言っていますか? 自分の親の悪口を冷静に聞くとは思えないですが、「ちょっとおかしいよ」と説明できないですか? 



逆に奥様から質問者さんのご両親のことは何も言われませんか? 

>子供も2人目が欲しいのですが、出産となると産前産後(1ヶ月以上?)は実家に帰ることになるだろうから

実家に帰るな!というのも有りでしょうし… そこまで嫌な事が並んでいるなら二人目を断念するという選択もあるでしょう どっちがどのくらい嫌なのかを整理しないとダメですけどね。そのくらい嫌なんだって奥様にわかっていただけたら解決策が出てくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

早速、ありがとうございます
私の両親は死別してるので問題なしなのです。
また、妻には以前言ったことがありますが、
(1)は、なんでだろう???
(2)は、本気じゃないと思う
(3)は、兄は自由人だから。>意味不明
という答えでした。
子供の件は、さすがに言えていません。
今のところ妊娠しないように気をつけてます。

お礼日時:2005/04/30 23:54

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そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
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そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

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誰だって義理親とはいえ 
愛する旦那の親ですから、
最初は一生懸命相手の意向に沿うように
努力しているはずです。
でも中には、ただ「嫁だから」というだけで
理屈も何も無くただ酷い仕打ちをするだけの奴もいます。
年が若くて礼儀が足りないのなら教えればいい。
年を無駄にとるだけでそういう柔軟性は無い。
ただ威張り散らすのみ。
時代はどんどん進んでいて、介護だってなんだって
嫁に寄りかかる時代は終わったのに、
 血を分けた息子だって、所帯を別に持てば
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 ただ、ご主人はご自分のご両親に気遣う気持ちも
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 (あまりに干渉が酷いようだったら
 コレもまた考え直さなくてはいけませんが)
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誰だって義理親とはいえ 
愛する旦那の親ですから、
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年が若くて礼儀が足りないのなら教えればいい。
年を無駄にとるだけでそういう柔軟性は無い。
ただ威張り散らすのみ。
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欲しいのに子供ができなくて2年。
夫の両親に会うと「そういう女を石女と言うんだよ。」と言われたりして、もう精神的にボロボロです。
合うたびに、嫁である私が自分たち(義理の両親)の面倒を見て当たり前、子孫を残して当たり前と言われます。

夫がかばってくれて、なるべく盆正月も夫の実家に帰らなくていいようにしてくれていますが、夫の両親は嫌でも、先祖の方に申し訳なく思って出向き、嫌な思いをして帰ってくるのが現状です。

夫もそんな自分の両親にあきれており、転職を期に会社に希望を出して私の実家の近くへ引っ越そうと言ってくれています。
しかし夫は長男で妹(嫁がれています)が一人、私は一人っ子、夫の実家は関東で私の実家は関西です。
今現在は関東に住んでいます。

いくら夫がそう言ってくれているとはいえ、養子にするのではないにせよ、一度嫁いだ身で、長男の夫を私の実家の近くに連れて行くのはよくないことでしょうか。
私の実家の近くとはいっても、職場の関係上同じ市には住めそうにないのですが、子供を産んでも私の母が近くにいてくれると安心だなという気持ちもあるし、そういう気持ちでいると子供も授かりそうな気もしています・・。

アドバイスお願いします。

欲しいのに子供ができなくて2年。
夫の両親に会うと「そういう女を石女と言うんだよ。」と言われたりして、もう精神的にボロボロです。
合うたびに、嫁である私が自分たち(義理の両親)の面倒を見て当たり前、子孫を残して当たり前と言われます。

夫がかばってくれて、なるべく盆正月も夫の実家に帰らなくていいようにしてくれていますが、夫の両親は嫌でも、先祖の方に申し訳なく思って出向き、嫌な思いをして帰ってくるのが現状です。

夫もそんな自分の両親にあきれており、転職を期に会社に希望を出し...続きを読む

Aベストアンサー

>欲しいのに子供ができなくて2年。
2年なんてまだまだ。
気長に考えれば赤ちゃんはちゃんとさずかります。
>夫の両親に会うと「そういう女を石女と言うんだよ。」と言われたりして、
うまずめとは女性蔑視の放送禁止用語です。
最低ですね。「そういうのを種無しスイカというんです」と言い返してやりましょう。

>もう精神的にボロボロです。
おきのどくです。ブリーダーじゃないんですから。好きにさせてくれといいたいところです。
>合うたびに、嫁である私が自分たち(義理の両親)の面倒を見て当たり前、
>子孫を残して当たり前と言われます。

最低の親ですね。そういう臆面もなく押し付けがましいことが言える親というのは
いまどきかなり珍しいですね。

>夫がかばってくれて、なるべく盆正月も夫の実家に帰らなくていいようにしてくれていますが、

それは不幸中の幸いですね。

>夫の両親は嫌でも、先祖の方に申し訳なく思って出向き、
>嫌な思いをして帰ってくるのが現状です。

おやさしい心がけですね。そんなご両親にはもったいない殊勝な心がけです。

>夫もそんな自分の両親にあきれており、転職を期に会社に希望を出して
>私の実家の近くへ引っ越そうと言ってくれています。
そうなさったらいいです。

>しかし夫は長男で妹(嫁がれています)が一人、私は一人っ子、
>夫の実家は関東で私の実家は関西です。
いま、質問者さまが仮に30歳とします。ご主人が32歳として、ご両親は
60歳前後ですよね。
本当の老後は75歳過ぎてからです。あと15年以上先です。

>今現在は関東に住んでいます。
そうはいっても東京本社の会社ならいつかは東京にもどってきます。
いまでは大阪本社の会社も東京に本拠地を置く会社が少なくないです。

>いくら夫がそう言ってくれているとはいえ、養子にするのではないにせよ、
私は、東京に実家のある妻と東京に住居を置いて暮らし、年に一度実家に帰る
暮らしでしたが、母が質問者さま以上に、嫁に執着する気質で結婚早々から
トラブルが絶えませんでした。
ご主人は独り息子、私は歳の離れた弟こそいたものの、母にしてみれば
息子を嫁に取られるような意識が強かったのでしょうね。
その後、母は精神を病んで寝たきりになり、最初の一年と父の葬儀のとき以外
私の妻と私の実家との交流はほとんどなかったです。
長男が生まれても、父が会いに来たくらいで、下の娘には、父親もあまり
会っていないかもしれません。

>一度嫁いだ身で、長男の夫を私の実家の近くに連れて行くのはよくない
>ことでしょうか。
誰を中心に「よいかわるいか」を考えたほうがいいです。
私は、ご主人と同じ考えから、親を離れて、妻の実家に寄り付いたわけですが
それが、逆に妻の親離れを遅らせて、妻は私を頼らずに親を頼る習慣が身について
しまいました。
私が頼りなかったといえばそれまでですが、親が正常な意識でいてくれないと
義父母と嫁の関係も円満にいかないのももっともな話です。

>私の実家の近くとはいっても、職場の関係上同じ市には住めそうにない
>のですが、

仕事の都合で転勤なら、彼のご両親は納得します。悔しいけど会社の命令なら
仕方が無い。そう思うでしょう。
転勤希望を出したなどとは口が裂けても言わないことです。

>子供を産んでも私の母が近くにいてくれると安心だなという気持ちもあるし、
それは実際そうです。
プレッシャーかけられて、監視されたらニワトリでも卵産まなくなります。

>そういう気持ちでいると子供も授かりそうな気もしています・・。
正しいと思います。うちなんか夫婦仲わるくても母親の実家の近くに住んだ
安心感で3人も子供に恵まれました。
でも夫婦仲が悪くて結婚20年目に離婚しました。
それは、親のせいではないですね。今は両親も他界しましたけど、
子供たちは先妻の元にいておじいちゃんおばあちゃんの葬儀にも出ていません。
私は再婚して、いまは両親の位牌と同居していますが、新しい妻が毎朝
欠かさずにお供えとお水と線香をあげてくれています。

>アドバイスお願いします。
親御さんの老後はあと15年先です。今の60代は年金も豊かで二人で暮らせば
なんとか生きて生きます。問題は喧嘩せずに二人でなかよくやるかどうかです。
夫婦仲が悪いと母親が息子に執着しがちです。
要するに、幸せ感がないのです。
若夫婦の幸せ感がうらやましくていろいろ口出しをします。
質問者さまのお人柄から察するにさぞや円満なご家庭でお育ちになったことと
拝察いたします。
ご両親が仲良しでいらっしゃったら、子離れ親離れなどという余計なことを
心配しなくていいかもしれません。
親というのは離れたところで子供の幸福を願い子供の幸福を喜ぶものだと
私は思います。
何も、隣あわせに住むわけでもないです。気にしなくていいでしょう。
質問者さまは、親からみたら「子供」ですからもっと気ままにご自身の幸福を
追求されていいのだと私は思います。
老後云々は、質問者さまが40代半ばではじめて真剣に考えればいいことです。
それまで、親御さんには元気で長生きしてくださいと願っておけばいいです。

将来将来とか15年も先の話を不安がる義父母さまは、おそらくご自身の生きがい
が見出せないのかもしれません。
でも、二人の子供をひとり立ちさせて、退職も間近で、これかれが自分の自由に
なる第二の人生なのに、もっと元気に伸び伸び生きないといけませんね。
余計なことかもしれませんが、夫婦の不仲を子育てで紛らわせて生きてきた
世代、ことに20代の子供が同居していたりすると、実際なかなか夫婦が向き合う
関係になれなくて、共通の話題は子供のこと・・というふうになり勝ちです。
ちょっと不幸というか、他山の石として自分はそうならないようにいまのうちから
こころがけるべきでしょうね。

>欲しいのに子供ができなくて2年。
2年なんてまだまだ。
気長に考えれば赤ちゃんはちゃんとさずかります。
>夫の両親に会うと「そういう女を石女と言うんだよ。」と言われたりして、
うまずめとは女性蔑視の放送禁止用語です。
最低ですね。「そういうのを種無しスイカというんです」と言い返してやりましょう。

>もう精神的にボロボロです。
おきのどくです。ブリーダーじゃないんですから。好きにさせてくれといいたいところです。
>合うたびに、嫁である私が自分たち(義理の両親)の面倒を見て...続きを読む

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Q妻の実家近くに住むということ。

 現在、私の実家まで車で1時間半程度の場所に住んでいます。歩いて10分とかからない場所に義母と祖母が住む実家があります。義父は私の自宅から電車で10分程度の場所に一人ですんでいます。(妻の両親は離婚しています。)
 
 私は長男です。両親は口には出さないものの、私が結婚しても実家から離れて欲しくないと考えているのを感じていました。そして、私も両親のその期待に応えるつもりでいて、両親と私のお互いが暗黙のうちに了解していたという状況でした。
 
 妻は一人っ子なので、自分の両親が別々に暮らしている事が心配なようで、二人が離婚していなければ心配なく(別の場所で)暮らせるというようなことは言われたことがあります。

 妻はちょくちょく(週に2~3回)会社帰りに義母の住む実家に寄ってきます。私は正直あまり行きたくないのですが、妻と帰りが一緒になったりすると付き合わされてしまいます。
 それに対し、私の実家には月に1度、二人で1泊で帰れればいい方です。

 私も自分の両親の顔を見たいですし、見せてあげたいと思っています。
 しかし、なかなかその願いがかなわず、不満がたまります。きっと、妻が実家に寄る頻度と私が実家に帰れる頻度の違いが不満の種なのだろうと、自分では思っています。
 
 私は自分の実家を不本意にも離れ、妻の実家に近いところに住んでいるだけで十分だと思っています。自分勝手な願いかもしれないとは思うのですが、できれば、妻が実家に寄ってくる頻度を少なくして欲しいと思っています。
 妻にどのように自分の気持ちを伝えたら良いのか、それとも私の考え方がおかしいのか、みなさんのご意見を聞かせてください。
 
 

 現在、私の実家まで車で1時間半程度の場所に住んでいます。歩いて10分とかからない場所に義母と祖母が住む実家があります。義父は私の自宅から電車で10分程度の場所に一人ですんでいます。(妻の両親は離婚しています。)
 
 私は長男です。両親は口には出さないものの、私が結婚しても実家から離れて欲しくないと考えているのを感じていました。そして、私も両親のその期待に応えるつもりでいて、両親と私のお互いが暗黙のうちに了解していたという状況でした。
 
 妻は一人っ子なので、自分の両親が別...続きを読む

Aベストアンサー

30代2児の父です。
妻は一人っ子で、去年義母が突然の病気で他界してしまいました。
女性(特に一人っ子)で、結婚しているとなると心のより所は母親です。特別な存在なのです。今の妻を見ていると常にそう感じます。
特にこれからお子さんが出来ると奥様にとって母親が近くにいることは、非常に重要です。旦那側の親なんて殆ど役に立ちません。

むしろ奥様と姑・舅を近づけすぎて、俗に言う「嫁姑問題」になると非常に厄介で、こじれたら一生関係修復は不可能と思ってください。(経験者です)
旦那の親との距離は付かず離れず、親しき仲にも礼儀ありを通せば良いのです。

わたしの経験では妻の実家へ行く割合と自分の実家に行く割合は3:1~4:1くらいが一番収まりが良いと思います。

旦那様の実家には月に1回程度行かれていると言うので、ちょうど良いと思います。
奥様はやはり週1回くらいに減らし、夫婦で自立していくことの大事さを学ぶことが必要と感じました。

率直に「奥様の実家へ行き過ぎることを不快に思っている」と話したのでしょうか?
出来れば「もっと夫婦なのだから1つの家庭として自立していこう」っと言う点から話をしてみてはどうでしょう。。

結婚とは二人で自立して生きていくことです。ひとつの家庭を持ったことを認識してもらう様、じっくりと話し合うべきです。親はいつまでも居ません。そして今度は自分たちが親になる番ですよ。
結婚したら親は「頼る存在」ではなく「知恵を借りる存在」と認識を変えられる様、頑張ってください。

みんな通る道です。色々あってこそ「結婚」です。

30代2児の父です。
妻は一人っ子で、去年義母が突然の病気で他界してしまいました。
女性(特に一人っ子)で、結婚しているとなると心のより所は母親です。特別な存在なのです。今の妻を見ていると常にそう感じます。
特にこれからお子さんが出来ると奥様にとって母親が近くにいることは、非常に重要です。旦那側の親なんて殆ど役に立ちません。

むしろ奥様と姑・舅を近づけすぎて、俗に言う「嫁姑問題」になると非常に厄介で、こじれたら一生関係修復は不可能と思ってください。(経験者です)
旦那の...続きを読む

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q妻を義父(妻の実父)の社会保険の被扶養者にできますか?

彼女の妊娠を機に近々入籍をします。
彼女はつわりやめまいなどの妊娠の症状が酷いため、
仕事をやめて子供が生まれるまで実家で暮らすことになりました。
子供が生まれるまで私は少し離れたところで単身赴任という形で
生活をすることになります。

義父は
「娘なのだから実家で暮らす間くらいは自分が面倒を見る」
と言って、彼女を義父の社会保険の被扶養者に加えたいと
言っています。
彼女は仕事をしている間は自分で社会保険に加入していましたが、
仕事を辞めて健康保険を切り替えるところなのでタイミングは
良いと思います。
また私の収入があまり多くないため、義父はそのあたりを気遣って
言ってくれているということもあると思います。


そこで質問です。
彼女が入籍前に義父の社会保険に被扶養者として加入した場合、
私と入籍すると義父の社会保険からは被扶養者としての資格を
強制的に失ってしまうのでしょうか?

もし入籍後も義父の社会保険に加入し続けられたとしても、
出産後2~3ヵ月したら私のところへ来るので、最終的には2人とも
私の社会保険に被扶養者として加入させるつもりです。

彼女の妊娠を機に近々入籍をします。
彼女はつわりやめまいなどの妊娠の症状が酷いため、
仕事をやめて子供が生まれるまで実家で暮らすことになりました。
子供が生まれるまで私は少し離れたところで単身赴任という形で
生活をすることになります。

義父は
「娘なのだから実家で暮らす間くらいは自分が面倒を見る」
と言って、彼女を義父の社会保険の被扶養者に加えたいと
言っています。
彼女は仕事をしている間は自分で社会保険に加入していましたが、
仕事を辞めて健康保険を切り替えるところなの...続きを読む

Aベストアンサー

二重のお祝事、おめでとうございます。
健保組合の規定によって違うかもしれませんのでご参考までに。

入籍をした場合、彼女さんの名字が質問者さんの名字に替わります。
健保組合にも氏名変更の手続きが必要となりますが、
その時点で、健保がどう判断するかだと思います。

父と子の関係であれば、子を被扶養者として加入させることはできますが、
それには「生計維持関係」が必要だと思います。
生計維持関係とは、
「被扶養者(子)が被保険者(父)の収入で生計を維持している」
という意味です。
(加入に際し、収入証明等の提出が必要となると思います)

「改姓⇒入籍⇒社保に加入している配偶者がいる⇒配偶者の収入で生計を立てるはず」
と判断された場合、父の扶養から外されると思います。


>>また私の収入があまり多くないため、義父はそのあたりを気遣って
>>言ってくれているということもあると思います。

とありますが、その点は問題ないと思います。
ご自分が加入されている健保の「扶養者・保険料」を調べてみてください。
保険料は標準報酬月額が基準だと思うので、
家族(扶養者)が増えたところで、毎月の保険料は変わらないはずです。
ですから、収入が大きく増減しない限り、今の保険料のままなので、
奥様を扶養者にしても金銭的には問題がないということになります。

また、これも加入されている健保の規定を確認してほしいのですが、
配偶者を扶養する場合、必ずしも同居の必要はないと思います。
質問者さんの収入で生計を立てるということになれば、
別居していても奥様を扶養者にすることができます。

健保の加入という意味では、奥様退社日の翌日に質問者さんの社保へ
扶養手続きができればいいのですが、
そうでない場合は、一時的に奥様は国保加入の手続きを取る必要もあると思います。
もし雇用保険の支給を受ける場合は、質問者さんの扶養とした場合でも、
受給期間中は扶養から外さなければいけなくなります。

一番確実なのは質問者さんの会社の保険担当者に聞くことです。
「入籍して扶養に入れる場合、保険料はどうなりますか?
 出産の為、入籍時点から産後2、3ヶ月くらいは別居となります。
 手続きはどうすればいいですか?」
※手続きはできると思いますが、念の為確認してみてください。

問題が金銭面だけであれば、最終的には扶養にする予定ですし、
最初から質問者さんの扶養にした方がいいのかなと思いました。

元気なお子さんが生まれることをお祈りします。
ご家族みなさんお幸せに!

二重のお祝事、おめでとうございます。
健保組合の規定によって違うかもしれませんのでご参考までに。

入籍をした場合、彼女さんの名字が質問者さんの名字に替わります。
健保組合にも氏名変更の手続きが必要となりますが、
その時点で、健保がどう判断するかだと思います。

父と子の関係であれば、子を被扶養者として加入させることはできますが、
それには「生計維持関係」が必要だと思います。
生計維持関係とは、
「被扶養者(子)が被保険者(父)の収入で生計を維持している」
という意味です...続きを読む

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Q主人の実家に泊まりたがる義兄の嫁

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったようです。

この夏は義兄のお嫁さんは泊まる気まんまんな様子。
「○○さんは泊まるつもりでうちに来てお布団を出すのを手伝ってはりきっているよ、夏なら雑魚寝でもいいしね」と義母に電話で聞かされ、早くも憂鬱になってきました。
「核家族で育ったから田舎に帰っていとこと雑魚寝するのが楽しかった」と主人も言います。
義兄のお嫁さんもそんな感じで育ったようで、人つきあいに気負いがないというか、すぐうち解けるようなタイプの人です。
そういう反面、私と話しているとじとっと私の顔色やら反応を見て、気を遣っている様子もあるので、正直ちょっと苦手です。
私は来られる側で育ったので、いとこや親戚がやってきて母が忙しい思いをしてきたのを見ているので、楽しいというより煩わしいと思ってしまいます。
最初のお正月、義父が車で来ている義兄のお嫁さんにはお酒を1滴も飲ませず、泊まりの私にはワインを自ら何度も注いでくれたり…ということもありました。
義兄のお嫁さんは仲良くなりたいと思って、泊まろうとしているのでしょうか?
「帰れる距離なら帰ればいいのに…」と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
みなさん、どう思われますか?

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
それに人前で授乳されると引きますよ(わたしは絶対にできません)

こういう状況なら「帰れる距離なら帰ればいいのに…」って思ってしまいますよね。

わたしも夫の実家には泊まりませんよ。近いのもあるけれど、やはり他所の家ですし、自分たちのためにあれこれ準備させるわけにはいきませんからね。

お嫁さんの立場からすれば夫の実家に泊まるって近い遠い問わず抵抗ある方が多いとは思うのですが、義姉さんのような方もいるのですね。でも義父母が抵抗ないのなら泊まるなともいえないですしね。せめてあちらは赤ちゃんも居るし、生活のリズムも異なるので家族別室にしてもらいましょう。それだけでも違うと思いますよ。

それから、義父さんは多分一言言いたい性格じゃないですか?それに義父母とは息子の嫁のアラを探したいものかもしれません。愚痴や不満を言わず誉めまくりのほうが気味悪いくらいですよ(^^;)
それに義姉さんはかなりおおらか(おおざっぱ?)でたくましい人のようですから、長男の嫁が務まるんじゃないかな?

>女三人が台所に立つのもスペースの関係から二人しか立てないし、気を遣うところです。
義父は私が作った料理だとは知らないとはいえ、「これが一番おいしそうだ」などと義姉の前で平気で言うし、こういうのも気を遣います

こういうことは気付いて(気にして)いらっしゃらないと思うので、あまり深く考えなくても大丈夫だと思いますよ。今までどおり付かず離れずがうまくいくんじゃないでしょうか?

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
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