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結婚の日取りも何も決まっていませんが、結婚する予定で、明日、私の実家へ彼を連れて行き、明後日、私が彼の実家へ挨拶に行く予定です。

一度結婚しようと決めたのですが、突然、彼とはやっていけないような気がしてきました。
彼とは、つきあい初めてすぐ遠距離恋愛になり、月に一度程度あって二年ほどつきあいました。
見た目は全く好みにはほど遠いのですが、私をとても大切にしてくれていて、優しい彼です。

なのに、最近一緒に過ごしていると、些細なことが気になって、イライラしてしまいます。
ものを食べるときの仕草や、言葉遣い、行動など、自分で自分が嫌になるくらい嫌悪感に近いものを感じてしまい、このまま結婚してもやっていけないような気がしてきました。

彼のアタックにおれた形でつきあいはじめ、大切にしてくれるし結婚してもいいなと思っていたのですが、遠距離が故か、見えない部分があったのかもしれないと思うようになりました。

些細なことかもしれないのですが、生理的に受け付けられないようなこともあって、ついイライラしてしまいます。
結婚している皆さんは、相手の嫌な部分をどのように克服されてるのでしょうか?
話し合って解決できないような相手のクセとかで許せないことってないですか?
そういうところをどう克服されているのか、お聞かせください。
よろしくおねがいします。

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A 回答 (7件)

おととし結婚しました。


 遠距離ではなかったのですがお互い忙しかったため、デートもちょくちょくはできず、nobinobiemonさんの「見えない部分が・・・」というのは、なんとなくわかる気がいたします。
さてわたしの夫はたくさん欠点があります。髪の毛は少なく、体重がちょっと多い。おなか出して寝る。時々ですが言葉がきつい。頑固で鈍感な時がある。物を捨てるのが下手で部屋がかたづかないとか、経済観念が甘いとか、ほかにも「許せん!」と思うことは日々山ほどあります。
でも、嫌な事を全部あげたとしても、でも!やっぱり好きなので結婚しました。nobinobiemonさんはいかがでしょうか。でも!やっぱり!という気持ちは?
お相手の方の気持ちは問題ないようなので、ご自分のお気持ちなのかなと。
一人の人間を短期間で見切るのは難しく、わたしも夫も毎日、新たなお互いの欠点を発見しているといえます。でも多少のことなら結婚を後悔はしないとも思います。
 「生理的に・・・」というのは今の不安な気分が感じさせたことかもしれないですよね。
 わたしは相手の欠点は許しませんよ!一生一緒にいて直せるようなものは全部直してもらうつもりですから。
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この回答へのお礼

嫌なことを全部あげたとしても・・・たぶん彼のことは大切な存在だと思います。
遠距離な上に、彼は海外出張が多く、私も業界的に残業や休日出勤が多い仕事をしているので、今まで過ごした時間はそんなに多くはありません。
私に時間的、そして精神的余裕がなくて、不安に思うのか、不安に思うから些細なことが気になるのか、自分でもよくわからなくなってしまいまして。
一人になると、彼を思い会いたいと思うのですが、会うと些細なところが気になってしまいます。
「わたしは相手の欠点は許しませんよ!」というgyougyoushiの言葉、とても潔くて良いですね。
ちょっとすっきりしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 01:53

マリッジブルーみたいなものなんでしょうか?


結婚する予定ということですもんね。

もちろん相手の嫌な部分は注意しますよ。
そしてもちろん注意もされます。

私がB型、彼がO型ということで
私のイライラや、自己中な性格も旦那は
はいはいっと聞いてくれるからうまくいってるのかな?

結婚したら、旦那が愛おしくなりました。
結婚前よりも。
だから旦那の嫌なところも
「かわいいなぁ♪」なんて思えるように
なりましたね。

結婚して旦那は変わりましたよ。
優しくなりました。

質問者さんの彼も変わってくれるといいですね。

けど生理的に受け付けないということがあったら
それは考えちゃいますね。
これから何十年と寄り添って一緒に生きていくのですから、それがあまりひどくなって続くなら
結婚も考えたほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

マリッジブルーなんでしょうか・・・。
遠距離ゆえに結婚の準備も何も整っておらず、準備に対して彼も私も積極的でなくて、そういう部分での先が見えていない不安もあったのかもしれません。
普段から何でも言い合える仲ですし、親友以上の存在だと思っています。

些細なことが気になるのは、私が悪いのかもしれません。
考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 01:42

こん○○は m(._.)m ペコッ



既婚者♀です。
女は愛されて結婚するのが良いと思っています。
愛してくれて大切にしてくれる人と結婚したほうが長く続くと思います。
私は愛されて結婚しました。でも、付き合っていくうち私も彼(夫)のことを深く愛するようになり、結婚にいたりました。さらに、私たちははじめから遠距離だったのですが、それがより二人の絆を深めたのではないかと思っています。

が、こんな私にも夫の嫌な部分というのがあります。普段はないのですが好きなものを食べるとき「くちゃくちゃ」と音を立てて食べるところ。それから、見返りを期待して親切の押し売りをするところ。この二つはめちゃ嫌です。
で、私はどうしているかと言うと、本人に言います。「○○って、おいしいものを食べるときくちゃくちゃさせるから判りやすいよね。でも、格好悪いよ」とか「親切は相手が欲していればありがたいけど、そうでなければ迷惑でしかないんだよ」てな具合に。
一回言っただけでは直りません。でも、毎日のようにしつこく言ったのでは逆切れされてしまいます。なので、tpoを考え、口で言えないときはケータイのメールなどで甘えるように気持ちを伝えます。
夫も私に対して思ったこと(嫌なところ、悪いところ)などははっきり言ってくれます。「口臭がする」=「胃腸が弱っている」とか「メイクが変」=「もっと勉強して欲しい」など。
言われたときはちょっとむっとする私ですが、指摘されて良かったと思うことのほうが多いので、互いに嫌なところや悪いところを教え合って磨き合っています。

でも...

>生理的に受け付けられないようなこともあって、ついイライラしてしまいます。

相手の嫌なところは言っても直らないようなことなのでしょうか???それとも直る見込みがあるのに、彼が聞いてくれないのでしょうか???それとも本人には言えないような間柄なのでしょうか???

冒頭で「女は愛されて・・・」と申しましたが、愛されてるだけでなく愛すことができなければ、結婚にはむかないのではないかとも思います。

今一度、質問者様のお気持ち、お二人の関係を確かめよくお考えになることをお勧め致します。

何でも言い合える関係、恋愛ではそんなに必要ではないことかもしれませんが、結婚では何より大切なことと思いながら、私は一日一日を過ごしております。

支離滅裂、ならびに失礼な文面となりましたことお詫び申し上げます。
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この回答へのお礼

彼はとても私のことを大切にしてくれます。
私も彼のことを大切に思っています。
そして私たちはお互いに何でも言える関係ですし、今までも、問題に直面した時は、お互いの言いたいことを言って話し合って解決してきました。

komachi_33さんと同じように、遠距離だからこそ、相手を思いやり、絆を深めることができたと思っていて、結婚するのは彼だという確信があったのですが、ちょっと不安になりまして・・・・・。

ただお互いの虫の居所が悪かったのかどうなのかわからないですけれど、もう一度考えてみます。
失礼な文面だなんてとんでもないです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 01:33

考え方の違い、とかでぶつかることはありましたけど…


「生理的に受け付けられない」ようなところがある相手と一緒に生活していけるのかな~と正直思ってしまいました。
なにより、「嫌悪感」というものを旦那に対して抱いたことはないです。

質問文を読んだだけですと、今のまま結婚しても嫌な面が目に付いて不満ばっかりたまりそう…と思うんですが、そんなことないですか?
彼のどういうところが良いと思っているのか、そこらへんをよーく考えた方が良いかと思います。長い人生を一緒に歩む相手を選ぶんですから…
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この回答へのお礼

私の場合は、考え方の違いでぶつかることは全くありません。
お互いに良いアドバイスができる相手だと思っていますし、一緒にいて楽しいこともたくさんあります。
彼の良いところも十分にわかっているつもりです。
そうでなければ、結婚を決めたりはしなかったと思ってます。

もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 01:27

>>一度結婚しようと決めたのですが、突然、彼とはやっていけないような気がしてきました



答え自分で出してます

>>なのに、最近一緒に過ごしていると、些細なことが気になって、イライラしてしまいます。
ものを食べるときの仕草や、言葉遣い、行動など、自分で自分が嫌になるくらい嫌悪感に近いものを感じてしまい、このまま結婚してもやっていけないような気がしてきました。

克服は出来ません 結婚は無理のようです

恋愛時に相手を見定めます その間は大抵好きという感情が勝り 相手を真正面から見れません
例えば わがまま的なことが「俺に甘えてるな こいつ」と思えます しかし時間がたってくるとわがままやなとなり 何やねんこいつ自己中やんけ となります よく世間での話で片目で相手をを見る 両目で相手を見るという話は良くできた教訓ですよ

確かに結婚前の不安は襲ってきますが 不安があればやめればよいのです 時間をかけて結婚という答えを導き出せばよいのではないでしょうか?
何も急ぐ必要はないと思いますよ

彼に結婚延期と話てみて 度量があるか見定めて見るのよいでしょう

何より今のnobinobiemonさんの気持ちで結婚すれば相手にも失礼ですよ
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この回答へのお礼

今までもいろいろなことがあった後で、結婚という結論に達した後での質問でした。
答えを自分で出してるとか、無理とか、頭ごなしに言われたくないですね。
確かに失礼なんでしょうね。
ご経験者の一意見として伺わせていただきます。

お礼日時:2005/05/02 01:21

マリッチブルーでしょうか、、でも日取りは決まっていないのですよね?



些細な事が気になっている様子ですがそれは今知った事ですか?それとも元々知っていた事なのでしょうか。

もし元々知っていたのであれば、あなたの中で何かが引っかかっているのでは?その些細な事意外に…
でも今知った事であれば食べるときの仕草・言葉使い・行動などであれば何気に注意をしてもいいかと思うのですが…

私は6年付き合って結婚し3年目に入ります。今でも嫌な所はでてきます(笑) 普通に注意しますよ。

参考までにして頂けたら…

お幸せになってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

注意はしていて、本人も気をつけるとは言ってますし、私が気にしないようにしているときはいいのですが、疲れていたりすると、とても気になって、その気になっている自分も嫌になるのです。
前から知っていたことで、本当に些細なことなのですが、気になり始めると嫌になってきて・・・。

長い時間一緒にいたことないのに気になるならば、一緒に暮らし始めたときにどうなるんだろう?と思うようになりました。

もう一度考えてみます。

お礼日時:2005/05/02 01:15

こんばんは~☆



たくさんの方の意見を聞いてよく考えて答えを見つけて下さいね。

私は、結婚18年目の30代後半です。
付き合い始めから換算すると、かれこれ20年超えてしまいます。

確かに大好きな主人ですが嫌なトコはありますよ。

考え方の違いでぶつかる事が多いかな~

ですが、質問者さんが書かれた<ものを食べるときの仕草や、言葉遣い、行動など>が嫌だと思った事は一度もないです。

もしや彼は結婚相手とは違う・・・って個人的には思ってしまいます。

一昨日、久しぶりにデートに出かけた際に、面白いから・・・と占いをしてもらいました。
その時に、一緒になるべくしてなってる二人だと言われました。

今までも色んな占い師さんや霊視の方に見てもらった際に良く言われてたんですが、どうやら主人と私は、かなり強いソウルメイトだそうです。



だから一緒にいて居心地がお互い良いんだね。って言いながら帰ってきたのですが。

ですので、私は主人に対して生理的に受け入れられないという経験がないです。

ですので、どこか他にnobinobiemonさんのソウルメイトが待ってるような気がしてなりません。

でも、皆さんのご意見も聞いてみて下さいね。
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この回答へのお礼

実は、一度一年前に結婚の話が出ていて、その時は「まだそんな気になれない」とことわったことがあります。
その後、おつきあいして、私自身、結婚の決心をして、双方の親に話をし、今後話を進めようということになってます。

もちろん決心したときは、彼以外に考えられないと思ってましたし、今も他の人の方がいいんじゃないかとまでは思いません。
ただ、自分に自信がなくなってきたのです。

考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 01:09

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もちろん性格も違います。

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言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

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お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

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ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
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いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

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そこを考えてみてくださいね。

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価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

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そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q結婚した相手を嫌いになっていくプロセス

 結婚も子作りもしたことがないので、まったく理解できないのですが、結婚して子供まで作った相手を嫌いになってしまうプロセスってどんな感じなんですかね?

 具体的な経緯を是非伺いたいのですが・・・
 失礼かもしれないんですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

プロセスは様々だと思います。
私の場合は既に嫌いを通り越して理解不可能な宇宙人状態です。。
そうなった経緯は仕事に対する理解の部分が大きいです。
職業柄、自分でどんどん勉強して上を目指していかないと数年先には仕事がなくなりそうですが、現状稼げているので、その目先の金に妻が安心しきっているのです。
いくら説明しても(もう5年くらい)未だに理解を示すことはなく、おそらく本当に仕事がなくならない限りは目が覚めないのでしょう。
話すと長くなってしまうので細かくは説明しませんが、休日に家で将来の為の自己投資をしていると、そのことで直ぐに喧嘩になります。
離婚したいですが子供に申し訳ないので成人するまで我慢しようと思っています。
もし結婚されるのであれば好き嫌いという感情論よりも、価値観が似ていることと、相手が大人の方(話し合いをしたときに逃げずに向き合えるかどうか)を選ばれることをお勧めします。

Q「この人でいいや」で結婚したら後悔しますか?

今付き合ってる彼氏がいるのですが
「この人がいい!」と言う気持ちではなく、「この人でいい」と言う気持ちです。

自分が上から目線なのはわかってますが
どうしても「この人がいい!この人じゃなくちゃダメ!」
と思えないのが正直な気持ちです。

彼氏は私と結婚する気満々でプランを立てています。
このまま彼氏に流されて(?)結婚したら後悔するのでしょうか?

「この人でいい」で結婚した方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

私の場合、結婚しちゃおうか、と言われて「ま、いっか」で結婚しました。
今は、後悔半分、よかった半分です。

友達の状態からつきあって結婚したのですが
ま、いっか
だったので、今でも友達の延長のような関係です。

結婚してからだんなのひどいパチンコ依存がわかり、それにたいしてとんでもない苦労をさせられたので、尊敬の念はまったくありません。
愛情があるのかというとそれもまったくわかりません。

ま、いっか
ではなくて、もっと考えてからにすればよかったな、と後悔しています。

しかし、だんなと結婚していなければ、私の子供は今のこの子たちではありません。
この子たちが産まれて、いっしょに今いれてとても幸せだと思っています。
それを考えるとだんなでよかったのかな、と

結婚も時の運でしょうか
後悔するかもしれませんし
彼でよかったと思うかもしれませんし
実際に結婚していっしょに暮してみないと、ほんとうはどうなのか、というところがわからないのかもしれないですね。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q来月入籍なのに、結婚したくない…

来月入籍予定で、戸籍謄本なども取り寄せたり書類の準備を始めています。
もう結婚するのに、今になって彼のちょっとした一言がすごい腹立たしく感じたり、この人とはやっていけない!って思ったりしてしまいます。
頭の中がぐちゃぐちゃになって泣いてしまったりもします…。

これが世に言うマリッジブルーなのですか?
今、ものすごく結婚したくない気分になっています。すべて放り出して、一人暮らしして好きなことして暮らしたいって思います。

時が解決してくれるようなモノですか?経験者の方がいらっしゃいましたら、その時のお話など聞いてみたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮切りに各種書類の変更手続き・入籍の葉書の作成・部屋の片づけ…。思い出すとうんざりしますが、お陰様で現在は再就職先を探すのみののんびりした生活を送っています。

一生に一度体験できる忙しさと割り切っていきましょう♪彼もきっと見えないところで忙しいのだと言い聞かせて(←実際はそうでなくても)、結婚して一緒に住んでから沢山フォローしてもらいましょう。実際、目に見える作業や日々の仕事は自分の方がいっぱいやっている様に見えても、実は細かなところを探せば夫も頑張っているという事もあるものです。

お忙しい毎日だと思いますが、1日でも半日でも、気分転換できる時間を作ったらいかがですか?
お友達と食事に行ったり、独りででもドライブ行ったり。ひたすらゴロゴロするだけでも楽になりますよ。
私は当時どんなに忙しくても、友人にメールしたり晩酌する事だけ律儀にやっていましたww

一通り手続きが済んで落ち着いたら、他の回答者様同様、こんなことあったなと振り返る事が出来ますよ、きっと。
長々と書いてしまいましたが、今の状態は一過性のものです。大丈夫!

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮...続きを読む


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