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結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。



私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼に私の希望を伝えて、とことん話し合うしかありませんね。今までも、何度も話し合ってますが。どちらも譲らず、結論が出ません。kamekame-mailさんの仰る通り「~さんちの長男」よりも、私との家庭の世帯主であり(親のことも大事ですが)こちらの家庭を第一に考えてもらうよう、何度でも話してみます。
kamekame-mailさんは、結婚5年でローン返済の目処が付いて来たんですね。今まで頑張られたんですね。彼の実家ローンはまだあと30年もあり、気が遠くなります。自分達の家を持つなんて、夢の夢です。旦那様や姑さんの話を読んでると、タイプが似てるような気がします。参考になりました!

お礼日時:2005/05/02 20:28

NO.3です。



他の方も書かれていますが、ここで疑問を持たれるのなら、相手を信じて話し合うなど関係を持とうと思われないのなら 別れることの方がtatiguisobaさん御自身のためだと思います。

私は その旦那と結婚する前に 結婚をして欲しいと他の男性に何度かプロポーズを受けました。でも 違和感が残り、小さな障害でも 一緒に越えていこうと思えませんでした。
でも、旦那は どんな障害でも 一緒に向かっていこう、おかしいことはおかしい、でも それでも あなたを信じる気持ちは変わらない と思ったから 結婚しました。

その住宅ローンの目処が付いたのは、旦那が私と同じ生活ビジョンを持ってくれ、義母に話をしてくれたことが大きいです。現在のローンを払っている住居は中古で それほど高くなかったのですが、 私達家族が住むには小さく、長く住もうと思わないし、他が見つかれば売るつもりと はじめから考えていました。
その見積もりを出し、残高と トントンになって新規での住宅ローンも立てられるようになったので、目処がついたことにはなりました。(私も正規で働いています。)
それでも義母は この家に執着し、(本当はだんなの妹夫婦を住ませる予定でした。収入が少ないから…と。)妹夫婦が住まなくても、ローンを新たに組まなくても、義母がお金を用意して購入させる予定みたいです…。
ホント、良く分からないんですが、義母の妹に掛ける思いと言うか、そこまでやってやらなくてもいいのに…と呆れます。対して旦那には頼り、妹の分の人生・ローンまで背負わせます。

tatiguisobaさんのローンを組んだ家も これからの2人の生活、家庭には不向きなのですよね。それに2人の生活を築いていくのに、彼の両親が用意した家に住むなんて、、、なんだかイヤですよね。自分達で準備したり、考えたいですよね。

住宅ローン、おそらく借り換えなどで彼の分を無くすことも出来ると思います。彼のご両親がローンを組めないような生活なら、それに合った住宅に住んでいただくのが 本来の形だと思います。
お互いの人生、暮らしがあると思います。

もし必要なら、自分達の家族のためなら、tatiguisobaさんも働いたり、ローンを返していく努力をしようと思われるでしょうが、彼のご両親の能力に合わない生活を埋め合わせる為に犠牲になるようなら、おかしいと思います。

色々自分のことと重ねて書いてしまいましたが、妥協なんてしたくない、おかしい、納得できない!と思ったら 止めて下さいね。
縁がある方なら また一緒になる機会があるはずですし。
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no.4です。


『別れてよかったかどうか』ということですが、別れてよかったと思っています。
「結婚」=「女の幸せ」という感覚がどこかにあって、「結婚」が目の前にぶら下がっていると(これを逃したら私幸せになれないかも)と不安になっていました。ですが、私は彼との将来の方がもっと不安になったので別れたのです。

自分の将来を(現時点で付き合っている人がいなくても)別な人に求めるか、今の人に求めるか・・・どちらが自分が幸せになる可能性をもっているかは個人個人の考え方だと思います。

その後、私はまだ結婚はしていません。

ですが、いま付き合っている彼と知り合ったことも彼と別れたから与えられたご縁です。元彼と別れた後は辛い恋愛も何度かありましたが、その度(考えを理解されないまま結婚しても私は幸せになれない。私の考えも理解してもらえる人がいい)という気持ちが強くなりました。いまは納得できない結婚をするよりもお互いの考えを大事に理解していける人が良いと思っています。

そう思えるのは今の彼と知り合ったからかも知れません。

あの時は元彼も結婚を焦っていたので、私の恋愛時間全てが「いつ結婚するか」「この人とでいいのか」の選択にとらわれて、彼が私の人間性を認めて話合ったりする時間、係わりあう関係が希薄だったと思います。

元彼を信じることができない愚かさがありましたが、よく考えてみればお互いの譲れない条件だけを出し合って、嫁に来る人がその条件を呑むべきだと言う考え方をした元彼を、私はいまも(あの人は“封建的な夫”になれても“人生のパートナー”にはなれない人だったろうな)と思っています。

今の彼とは結婚の話は出てきませんが、彼を尊敬できるので、自分が努力して彼を大事にしていきたいです。結婚に焦っていないのは嘘になりますが、それより異性とこういう関係を持てることを知ることができただけでも私にとっては幸せなことだと思っているのです。

私の考えも理解してくれる、もっと大事な人と幸せになりたいです。

いづれにしても幸せは自分の手で作り、掴むものだと思いますよ。
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24歳の専業主婦です。



私の場合、主人の両親と私が初めて会う時に、主人にきつく言っておきました。
「あなたの実家では私の味方は、あなたしかいない。
 それで、そうとは思えないおかしな言動をとったら、
 結婚の話はすぐに、なかったことにさせてもらう」
「今までの家庭より、これからの家庭を大切にできないなら
 結婚なんてしない」

私の主人の両親はとてもいい方だと思いますが、
それでもやはりいろいろと気を遣ったりしてしまいます。

彼の頼りなさが不安ですね。
「長男だから」じゃ、納得できません。理由になりません。
彼が考えを改めない限り、彼のご両親とはうまくいかないと思います。
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結婚前に実態が分かっていてよかったのではないでしょうか。

彼への愛情よりも彼のご両親が好きになれない気持ちが強ければうまくいかないでしょうね。
私の友達の場合ですが、結婚してまもなくの頃はいろいろモノをくれたりしていたそうですが、だんだん時が経つと誕生日のお祝いがないだの、いろいろ金銭面での悪い面が出てきたみたいです。要求はするけど、うちの子供の初誕生祝とか全く無視なんだ~と言っていました。
それ程悪い人ではないと思っていても、結婚するといろいろ出てきます。
彼と結婚して彼の親で苦労して後悔するか、彼と別れて後悔するかどちらかでしょうね。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよ、仰る通り「結婚して彼の親で苦労して後悔するか、彼と別れて後悔するか」なんです。

金銭感覚が違う、子離れ・親離れできていない、家が近い、将来はローン返済&同居・・・。もう既にこれだけの重た~いものが彼との結婚に漏れなく付いて来ると分かってます。彼と一緒に暮らせて楽しい毎日が待ってる♪という楽しみよりも、不安の方が何倍も大きいです。

しかし、2人で居る時は本当に楽しいので“こんなに楽しく過ごせる人は他に居ないかも”とも思います。彼と別れて後悔して泣いてる自分も想像できるし、彼と結婚して親のことで泣いてる自分も想像できます・・・。

お礼日時:2005/05/02 23:51

楽観的な意見を言わせて頂きますと、


「別れなさい!」です。

私はダンナの親が「嫌だ」と思ったけど、結局結婚してしまった方です。
唯一の救いは、ダンナの実家が遠くで、会うことがほとんどないということです。だからなんとかやっていけてます。
もし彼の実家が近くだったら、結婚してなかったと思います。

私は独身の友人にも「結婚するときは相手の親を見ろ!」って言いますね。
それくらい、相手の親って結婚には重要ですよ。

せめて彼が質問者さんの味方になってくれればなんとかなるかもしれませんが、それも難しそうですよね。
「愛があれば」とか、「大事な人(ダンナ)を産んで育ててくれた人たちだから」、「私は親と結婚するんじゃない、彼と結婚するんだ」などの考えは甘いです。
親との関係は切っても切れないのです。

この親と上手くやっていけるのか?を冷静によく考えてみることをお勧めします。
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この回答へのお礼

ハッキリしたご意見、ありがとうございます。
とても、参考になります。そうですね。私も“きっと、大丈夫”とか変な期待は絶対できないと思ってます。彼自身には殆ど問題ないと思ってましたが、やはり親が絡むと2人だけで恋愛してた時には見られなかった一面を見ますね。結婚すると、こんなもんじゃないでしょうね。
彼の実家、近いです。“離れてたら良いのに”と何度思ったことか・・・。前に、彼は「結婚しても、月に一度はオカンの仕事を手伝いに帰らないといけない」と言ってるのを聞いて、少しビックリしました。子離れ・親離れできなさそうな親子だなぁ・・・と。マザコン?親がうるさくても彼が「あんなの放っておけば良いから」と言ってくれるタイプなら良いのですが、絶対違うだろうなぁ。

お礼日時:2005/05/02 23:37

婚約一歩手前で別れました。



理由は彼の父親と彼がべったりで、母親がないがしろにされている家庭だったから。何をするにも父親が一番で母親の言葉に全く耳を貸さず、明日はわが身だと思ったことと、婚約前に病気の時に腐った果物を持ってきたり思いやりに欠ける部分が沢山見えたので別れました。
また、ご近所では同じように二世帯・長男。ローン支払い有の家庭に入り、過干渉、ローンは若い世代に支払わせ孫を取り上げられるなど非協力的、理解不足な状況に陥って出戻った人がいました。

私なら結婚してから別れるより、今のうちにお別れしてしまうかもしれません。

なぜなら二世帯住宅を建てる親の多くは
・長男だから親の面倒を見て当たり前
・家族がつどって、老後は孫の世話をしよう
・働くのは若い二人、我々は豊かな老後を
と少なからず考えてると思います。
ですが、私は
・子供は全て平等
・親の面倒は長男が見るのではなく子供たち皆で見る
・親子であっても生計、精神的に独立していること
・努力より体力がなくなったり、困ったときには親を助ける
というのがモットーなので、自分の感覚と大きく掛け離れた家庭、理解する努力をせず親だからと権勢を振るうような家庭には入りたくないからです。

親も家族になる人です。彼と二人で暮らすのとは勝手が違いますし、金銭感覚、家庭感覚が違う場合、相当の覚悟をしないと、もしくは彼と質問者さんがシッカリしないと自分たちの家庭を作ることは困難だと思います。

そこを穴埋めするには、彼の両親、彼とお互いが理解するとか協力できるような環境でなければ、上手く行かないようにおもいます・・・が、縁あって一緒になれる相手というのも簡単に見つかるものでもありませんよね。

話し合ってなんとかなるものかどうか、まずは彼とご自分の御両親と相談なり話し合いなりしてはいかがですか。一生付き合っていかなければならないのですから、御自分ひとりで決めるには荷が重過ぎると思います。ここでの意見も大事ですが、結婚して自分の力になってくれるのは御両親と彼だと思いますよ。

それで不安が払拭される方向に進むのであれば幸いではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼とも両親とも相談してますが、なかなか解決(決断)の糸口が見つからず・・・。今のままの条件では私は結婚に踏み切る勇気がなく、彼も「長男だから」ローン返済も同居も譲れないとのこと。彼の実家は、二世帯住宅ではありません。そこで同居するなんて、とんでもない!と思ってます。
chitta1さんのモットー、私も同意見です!そして今、彼と別れた方が良いんだろうな・・・と思ってるところも、考え方が似てると思います。婚約手前で別れて良かったと思われてますか?彼と別れて、もう2度と結婚しようと思える相手に出会えないかも・・・と思うと、どちらに決断すれば後悔しないのか、自分でも答えが出せません。

お礼日時:2005/05/02 23:22

彼にとっては親は肉親


あなたより長い年月を共にしてきています。
ですから、親を恨むとかいう気持ちをもってなくって当然です。
ですが、あなたにとっては「アカの他人」
結婚しても血のつながりなんかない「他人」です。
他人ですから何をされてもムカツクことばかりでしょうね。

結婚とはそういうものです。

ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに>>
あなたが働いてもそうなのですか?
今の時代共働きじゃないと旦那ひとりの稼ぎをあてにしてるならどこの家も薄給ですよ。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。>>
彼から直接そういわれたらあなたはどう思います?

結婚って全部自分の思う通りなどいきません。

結婚するってそういうことですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
赤の他人同士だからこそ、最初くらいは気を遣い、探り合うもんじゃないのでしょうか?友達や家族に話しても、最初からこんなに気が悪くなるような例は珍しいと言われます。最初は優しく気を遣ってくれる姑でも、何かと文句が出てくると聞きます。
共稼ぎしても、子供が産まれたらギリギリの生活になります。息子の給料の低さも知ってるのにアテにしてるのが、余計に腹立たしいです・・・。何もかも思い通りにしようとは思いませんよ。

お礼日時:2005/05/02 20:16

お姑さんは完全に「息子を嫁に取られる」と嫉妬してますね。

苦労しますよ~。根性入れて立ち向かう努力しないと大変です。もしかして、ひとり息子?? 同居だって、嫌ならやめたらいいんですよ。二世帯建てて、息子夫婦が戻ってこないうちだってたくさんありますよ。離れてうまくいくことだってありますからね。彼に「結婚の条件」を提示してはどうですか?同居はいやとかの・・・。始めが肝心です。経験者にたくさん意見聞いてがんばって下さい。あなたが結婚したいと思った彼なんだから。(自分の親に相談するのもいいかも、嫁の親が意見できるのは嫁ぐ前ぐらいですから)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。苦労しそうな姑だなぁ・・・と最初から感じてしまい、尻込みしています。彼にはお姉さんが居て結婚されてますが、実家の近所に家を買って住んでいます。旦那さんは次男だし海外勤務で不在がちなので、お姉さんが親の面倒を見ても良いのでは?と思ったりもします。彼は「長男だから俺が!」とカチコチで、彼の親も長男に世話になるつもりで居るようです。私は二人姉妹で、私の親が助けを必要とした場合は自分の親を引き取る可能性もあり、彼は自分の親の面倒を見ることしか頭にないようですが、一度、私の親のことも主張してみようかと思います。
私の親には何度も色々と相談しています。「苦労するのは目に見えているから、出来れば行って欲しくないけど・・・反対はしないよ。でも、相当の覚悟が必要」と言われています。「息子に詳しく説明もせずに借金を背負わせるなんて、なんて親だ・・・」とも言います。

お礼日時:2005/05/02 20:06

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Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
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Q彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中で、一応愛想笑いはしていますが、ネガティブな印象を強く受け、ひいてしまう事を笑いながらお父さんが仰います。お母さんや彼は適当に流していますが、そんなこともできないし、間に受けて疲れます。
お母さんの方は、ずーっとしゃべりまくっていて正直疲れます。そちらも彼は適当に流してますが私にはできません。
お二人共通して言えるのが、近所の誰がどこで働いてるとか彼女ができたらしいとか、私にとってはどうでもいい話ばかりされます。私のこともペラペラ誰にでも話しているみたいで、近所の方に偶然会った時には、「このこがウワサの彼女ね~」と好奇のまなざしで見られます。
田舎なのである程度は予想していましたが、ちょっと私にはその暮らしはキツそうです。

一番心配なのは、私は父子家庭で育ち、理由あって本当に複雑な生い立ち、家族構成です。彼には簡単に話していますが、彼がさらに簡単にご両親にお話しているみたいで、詳しく知りたいのか、時々私の家族のことに話が及びます。彼の家族はホームドラマのモデルケースみたいな感じなので悪気はなく、無神経に家族のことを聞かれますが、私としては一切触れてほしくありませんし、同情されたくないし、理解もできないと思います。
聞かれても、うやむやに答える事しかできないのも心苦しいですし、言える範囲で答えていますが、私だけのことでは無いので、特に父のことを思うと、失礼ながら「こんな平和ボケした無神経な人たちに会わせたくない」と思ってしまいます。
私のことを知りたいという気持ちよりも、ただの興味本位というか、自分のウチとの差を知って安心したいというか、なんでも根掘り葉掘り聞いてきて、品の無い感じがします。
同情と本当の優しさを履き違えているようなところが彼にもあるので、ある意味恵まれているからだろうなと思いますが、「彼=彼の両親」という風に見えてきて、なんだか結婚するには家庭環境が違いすぎて、根本的な生き方や、家族観、人間関係の距離感がすごく違って、ムリがあるような気がしてきました。

もちろん努力次第でどうにかなる部分もあるとは思いますが、結婚前にこんな気持ちで、うまくいくんでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。。。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ。
むしろ質問者様が相手のご家族に不安に思っていることをとても心配なさるのではないかしら。

まずは彼に質問者様の今のお気持ちや現状をある程度お話して
それと同時に客観的に見て自分のおかれた環境をどう話したら相手にどう映るのか、考えてみましょう。
彼に話すのは彼とこれから共同作業をしていくことができるかのふるいになりますし
質問者様も話さないでなんとかするのではなく、どの程度の情報開示が望ましいのか考えてみるいい機会です。

彼側のご家族のフォローをするなら、田舎の人って噂話しか娯楽がないんです。
本当に同情と優しさを履き違えている人たちなら、話をすればわかってくれますよ。

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ...続きを読む

Q彼氏の親が嫌いすぎます

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。としか言いようがありません。

だいたい、家に上げんなっておかしいと思うんです。
私の知ってる限り、周りの子達も家で遊んでるし、こっちからしてみれば何がだめなのかな?って感じです。

その日から度々家に来ては怒鳴り散らして
しまいにはそのお父さんみたいな人の仕事の後輩まで連れてきて脅しだしました。

その後輩の人は、あとから私に電話して謝ってくれました。
やっぱり、みんなおかしいと思ってるのでしょうか。

それで我慢できなくなった私のお母さんが、思い切ってなにがそんなに嫌なんですか?と聞いてみたところ、あっさり無視されました。

最終的に、彼氏のお母さん、お父さんみたいな人、おばあちゃんで、私のおばあちゃんの家に行ったんです。
みんなして怒鳴り散らして、暴言も止まりませんでした。
「あんたら馬鹿なんじゃないの!?」
「馬鹿なんだよ何回も言ってんじゃん!」
「家でおじいちゃんも待ってるんだからね!?」
おばあちゃんとお母さんはこんな感じで、暴言言いまくりでした。
お母さんから彼氏に対してのLINEも酷いんです。
○○もそのうちわかるよ、あの親子が異常だってこと。
○○は洗脳されてるんだよ
○○のこと、モノでつってるんだよ
みたいな。
ものでつってると言っても、私は誕生日プレゼントに靴をあげただけなんです。

大人がこんなこと言いますか?

それでお母さんはついにおかしくなって、精神病院に通うようになりました。
だいたい、家に上げる上げないで、おばあちゃんまで巻きこみますか?

もうそろそろ限界です。
どうしたらいいと思いますか?

わかりづらくて、本当にごめんなさい。

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。と...続きを読む

Aベストアンサー

これから結婚となると、2人だけの問題じゃなくなってきますよ。お互いの家族も必然的に話に加わってくると思うのですが、今の状況じゃそれは難しいように思えます…。

お母様、大丈夫ですか?

今後のことを考えたら、相手の親の思惑通りとなって不愉快かもしれませんが、彼氏さんと別れるのが一番賢明かと…(・_・;)
彼氏さんも大事かもしれませんが、そのようなことを平気でしてくる人たちと今後付き合う方が厳しそうです(~_~;)

彼氏さんは何もしてくれないのでしょうか?
分かっているのに何もしてくれないようでしたら、流石に、彼氏さんもおかしいと思いますよ(・_・;

脅しの内容によっては警察にいかれるのも一つの手ですが、やはり一番は相手と別れることだと思います。
辛いかもしれませんが……何も関係のないお祖母様やお母様が可哀想ですよ…

Q婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか?

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、(その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です)
 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため(私も含め)、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でDV癖がある。
 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
 事あるごとに怒ってはDVをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分1つで孫にまでDVが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで2人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり(私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです)、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人(私の事です)、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ(私)にお前(彼女)をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をDV。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとDV、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後2人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜~日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
 上記のことが20年以上続いているそうです。
 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す=家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。(実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・)
 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘2人から回収した生活費+彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに(現在定年を迎えております)2300万のベンツ乗っていたり、500万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この2人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。


この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の2点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の1つかと考えております。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
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Aベストアンサー

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけ...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。

彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。
私は今の彼氏と結婚を前提に2年間ほど付き合っているのですが、その彼氏の母親のことで悩んでいます。
今度の年休に大阪と京都に旅行に行こうという計画を2人で立てていたのですが、そのことを彼氏の親が知り「なんでそんなお金をかけて遠くに行くの?若いうちだったらいつで旅行にいけるでしょ?、私なんかいけないのに、会社の同僚もその話を聞いたら、親も誘わないでひどいっていっていたよ。私も一緒に行きたかったのに。まあうちの息子が悪いんだけど」
というような内容の電話を長々と20分間くらい言われました。いっしょに旅行に行きたかったとはいえ、そこまで愚痴を言われるの正直びっくりで非常に疲れました。これ以外にもいつも顔を合わせて話をしたら、相手の噂話や、愚痴、ネガティブなことばかり話し、彼氏が初任給でせっかく贈り物を買ったのにそれが気に食わなかったみたいで、それを売り払って自分のお気に入りのものを買ったりとしたこともありました。
こんな感じの方なので、私は結婚を迷っています。彼氏は凄くいい人なんですが、お母さんを理由に結婚をやめるというのはありでしょうか。ご意見お待ちしています。

彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。
私は今の彼氏と結婚を前提に2年間ほど付き合っているのですが、その彼氏の母親のことで悩んでいます。
今度の年休に大阪と京都に旅行に行こうという計画を2人で立てていたのですが、そのことを彼氏の親が知り「なんでそんなお金をかけて遠くに行くの?若いうちだったらいつで旅行にいけるでしょ?、私なんかいけないのに、会社の同僚もその話を聞いたら、親も誘わないでひどいっていっていたよ。私も一緒に行きたかったのに。まあうちの息子が悪いんだけど」
というような...続きを読む

Aベストアンサー

信じられないです。ありえない!まだ結婚していない恋人どうしの旅行に母親がついてくるなんて。全然そんな話は聞いた事がありません。びっくりしています。
彼氏様のお母様ですから、それなりの年齢の方ですよね。もうお年ですと、なかなか性格は変わりませんから、一生そういうタイプなのだろうと思いますが、、、
別の方もおっしゃっていますが、そんなかんじですよ後もずっと苦労し続けますよ。わざわざ苦労をしたいのであれば仕方ありませんが。

ちなみに私は自分の母と彼氏とのウマがどうしても合わず、結婚をとりやめた経験があります。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q彼氏の両親が嫌い&嫌われている。(長文注意)

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在は某中華店でバイトをしつつ上京資金を貯めているのですが、去年交通事故を起こして借金があり、その他家に収めるお金、ガソリン代その他諸々で全く資金が貯まってる感じはしません。

そのうえ田舎の風習なのか彼の母親は「家は長男が継ぐもの」という考え方が激しいらしく未だに家業の建築業を継がせようとしているようなのです。
それに伴って邪魔になるのが私の存在。
「あの子がいるから東京に行きたいんでしょ?」という感じで目の敵にされています。

私自身あの母親が正直嫌いです。
一度彼が東京になんとか資金を貯めて来た事があったのですが、東京に住んで2日後彼にメールが来て「お父さんが倒れました!!早急に帰ってきなさい。」とメールが来て四国へとんぼ帰り。
でも倒れた割りに病院にも行かずなんか嘘だったみたいなんです。普通そこまでしますか??
それ以来資金を貯めさせないようにと彼の口座から「事故の借金」と勝手にお金を引き落とす始末。
極めつけは以前手紙が来て中を見てびっくりしました。

「こんな至らない息子と付き合っても(私の名)さんの時間の無駄です。長い間お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」
と書いてありまして、とにかく意味が分からないのと放心とで返事をする事はできませんでした。

彼にその事を相談しても「ほっといていいよあんな親」の一点張り。
結婚する前からこんな状態で大丈夫なのでしょうか。

実際私はあの親が老後寝たきりになっても「ざまあみろ」「どうぞ老人ホームに行ってらしてください。お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」って感じです。絶対に絶対に面倒なんてみてやりません。「勝手に一人孤独氏してください(>V<)☆」って感じです。

ですが私も実は密かにお金を貯めてて今回ようやく資金が貯まり彼を東京に呼ぶ事ができるようになりました。
ですが、また前回みたく彼の母親に邪魔されそうで怖いです。ありとあらゆる手を使って帰らせようとしそうで・・・彼もそれに従ってしまいそうで。

そんな事を考えてたら「さっさとあいつら死んじまえば良いのに」って「彼を産んでくれた人なんだから大切にしないと駄目よ」と私の母に言われたのですが「そんな綺麗事いらないから。自分がされて嫌な事してきた報いじゃボケ。ってかもう今時そんな考え方古くない?」って感じで今すごく情緒不安定です。

きっと私って酷い人間なんだと自分でも思います。でも周りも「彼の親とかマジ面倒だし絶対やだから離れて暮らす」って言ってるからどうなんでしょうか・・・

何かアドバイスがありましたらお願いします。
弱ってるので批判中傷はやめてください。


長文失礼しましたm(_ _)mよろしくおねがいします。

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在...続きを読む

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 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落ち同然で家を飛び出し、相手方の親族だけで結婚式を挙げました。数年絶縁状態が続きましたが孫が出来てからは少しずつ歩み寄り、今では普通に交流はありますけれど・・・。私自身も相手との交際に家柄を理由に反対されていますが気持ちを変えるつもりはありません。当時姉が言っておりましたが、私は親と結婚するのではない、親が死んでからもずっと一緒にいる人なのだから自分の気持ちに妥協するつもりはないと。彼女はそれで自ら苦しい道のりを選んだわけです。それでも自分の気持ちに正直に思いを遂げられたので一切の後悔はなかったのです。

 問題はあなたと彼の気持ち次第ではないでしょうか。彼の両親を嫌っていれば、お互い仲たがいしたまま犬猿の仲となるでしょうが、一切の援助を受けず二人の力だけで共に生きる覚悟さえあれば、お互い距離をとって暮らして行けば良いだけのことですし、あなたが自分をぐっと抑えて彼の両親に認めてもらえるようにひた向きに距離を縮めていこうと努力すれば、いつしかは認められる日も来ることでしょう。どちらの道を選ぶにしてもそれなりの苦労が伴います。彼とあなたの心がゆるぎないものであれはどちらの道を歩くかは問題ではないように思いますし、文面から推察しますに幸いあなたのご両親が陰ながら支えてくれそうな感じはします。

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む


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