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3歳、1歳の子供がいます。
妻は「気持ちが冷めた」「喧嘩が多い」などの
理由で家を出、離婚を求めてます。
私は「子供のことを考えて」「もう一回やり直そう」
と主張し並行線をたどってます。
この前の妻との話で、お互い意思は変わらないなら
調停を申し立てるとかって言ってたんですが、
別れたくないという夫の立場から調停というのは何か
完全な破滅へ向かいそうでこわいのですが・・・
離婚に向かわないアドバイスお願いします。
・別居4ヶ月ですが、養育費は妻が受け取らず、
離婚後も当然2人の子供の親権も持つとの主張です。
・妻は仕事をしているようです。現在近くの実家に
すんでます。
・4ヶ月子供に一切会わせてもらってません。

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A 回答 (6件)

こんばんは。



僕は30代の男性です。

厳しい状況ですね。。
特に調停を申し立てられると、調停自体で強制的に離婚に至る訳ではありませんが、勝ち負けの感覚が強くなりますので、修復の難易度がより上がってしまいます。

「子供の為にやり直そう」を前面に押し出すよりも、あなたの気持ちに添えるように気持ちの整理をつける努力をするといったスタンスで敵対心を出来るだけ感じさせない状況を作った方が理想的かもしれません。

奥さんが離婚に走ったのはあなたに問題があった部分も大きいかもしれませんし、その部分を見直す事が、先ず最初にすべき事かも知れません。

頑張って下さい!
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経験者です。

仕事中心で家庭を省みない(実は平均以上に貢献している)と云うことで、質問者と同様な調停、訴訟を受けました。(当時 子=6歳男、4歳女)法律的な問題でないと思うので、弁護士など依頼せずご自分でじゅっくり考えて訴訟を受けてください。
私が取った方法
/裁判は相手との戦いではない。→裁判官を納得させることが最も重要/裁判官を感動させる陳述書(中学生にでも分かる)を提出/裁判所での答弁は最小限にする。(あやふやな発言で、後あしを取られぬよう注意)(後で、文書で回答する旨を伝える)/客観的な事実を積み上げ、感情的にならず相手の非を明らかにする/親権者として、自己が最もふさわしいことを客観的に示す。(育てる環境、周りの支援、人間的に自己の方が優れている)/
私の場合は、1審、2審とも勝訴し相手を許しましたが、離婚しました。面接交渉権を与えませんでしたので、相当淋しい思いをしたと思います。10年経過した今、反省めいた手紙を送付してきました。謝りが感じられなかったので無視しましたが。
この裁判により貴方が親権を得られれば、相手に離婚をあきらさせることができるかもしれません。これに賭けるしかないかも知れませんね。子の為に頑張ってください。
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「4ヶ月子供に一切会わせてもらってません。



これは、あなたの、父親としての当然の権利を侵害していることになります。

子どもは親の所有物でないので、これは家裁に訴えることができると思います。

養育費は子どもの権利であって、親権とは別です。

とくに重大な理由がないのなら、「勝手に出て行く」のはしかたないですが、「子どもを道連れ」は間違いです。
その点では、奥様は、不利な状況(非常識な親であることを証明)を作りましたね。
調停員さんの心証として。
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この回答へのお礼

ですよね。母親に、父親を奪う権利は無いですよね。
復縁を求めて調停をやってみようかと思ってます。

お礼日時:2005/05/03 22:57

こんにちは。


夫婦関係を修復させるという目的でも調停は行えます。
実際、離婚調停の場合は、夫婦関係を修復、継続させることが可能かどうかを重点に進めるといわれていますので、申し立てをご主人がするのなら、夫婦関係の修復という理由で調停申し立てをして調停での話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
ただ、調停ではなく、夫婦間で話し合いができ、解決すれば一番良いとは思いますが。。
別居が長くなると、実質的に夫婦での生活をおくっていない事になり、長い別居でも離婚が可能になってしまいます。
別居を解消し、同居してやり直せる様に、説得していくことも大事だと思います。

法的には一方的な理由(気持ちが冷めた、性格が合わない等)での離婚は認められないことになっていますが、最後は当人の気持ちの問題で、どんな理由であれ離婚したいと言っている人をとどめておくのは困難なことです。

何が本当に原因なのか、それを解決することはできないのか、奥様の真意を良く聞いて、丁寧に接してあげてください。

小さいお子様を2人も抱えて、養育費も受け取らず、別居して離婚まで決意するとは、簡単な理由だけではないと思います。
とても失礼ですが、何か離婚を決意させる様な重大な事柄があったんでしょうか?
喧嘩が多い原因もよくわかりません。

話し合いが難しければ、夫婦関係の修復という理由でご主人から調停を申し込んではいかがでしょうか。
あくまで、自分は離婚をしたくないと意見を通し続ければ、ご主人に重大な過失(暴力、不貞行為(浮気)、金銭関係のトラブル(生活費を使い込む、渡さない、常識を逸脱したギャンブル、理解しがたい借金)、心身に対する度重なる虐待など)がなければすぐに奥様の主張している離婚に持っていくのは困難だと思います。
調停員もお互いの話しを聞いた上で申し立ての理由である夫婦関係の修復について可能性を探ってくれます。

別居が長く続くとよくないので、早めに対応した方が良いですね。
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この回答へのお礼

なるほど。よくわかる説明有難うございます。
原因は暴力とか浮気とかでは全くなく、お互いに
あると思ってます。(妻は僕にだけ原因あると思ってるみたいですが・・)
子供に対する考えの違いや、些細なことでの喧嘩の
多さとかです。
妻は「もううんざり!」って感じでした。

お礼日時:2005/05/02 14:47

自分のことではないので、自信はないのですが、友人夫婦が別居して(子どもは奥さんが連れて)、調停に入りましたが、結局元のさやに収まることになりました。


相当気の合わない2人なのですが、どちらかの不貞があったわけでもなく、子どものために2人で努力しようという方向になったようです。
裁判と違って、調停では必ずしも離婚を促される場所ではないのではないでしょうか。
その友人夫婦も、奥さんが「離婚したい」、ご主人が「別れたくない」だったので、私の印象としては調停でご主人のほうの言い分が常識的として認められたと感じました。
質問者さんの生活態度によって違ってくると思いますけど。
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この回答へのお礼

妻から「離婚の為、調停する」と言われたので、避けてましたがそうでもないようですね。有難うございます。

お礼日時:2005/05/02 14:33

離婚を回避するのは、


かなり難しいような気がします。
とりあえず毎日、土下座して謝ってみては?
      
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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q嫁からの離婚が一方的過ぎて話し合いになりません

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかったのですが…。
嫁は「他の人なら耐えられると思うけど、私には耐えられない」と認めています。

通帳は当初から嫁の希望で私が管理し、毎月生活費と食費を渡していました。
生活費は別居中の今でも嫁に振り込んでいます。(嫁の実家で両親健在なので、月5万)
当然ながら、DV、浮気、声はデカくても暴言など、法律に触れる行為はありません。

日本の法律では、小さな子どもを囲った母親に有利過ぎて、弁護士に相談しても逆転ホームランは不可能な感じです。

この先、会える保証もない我が子に給料の半分近くを持って行かれては、再婚もできません。

嫁からの離婚調停の条件には、精神的にも追い詰められています。

法律では、私には限りなく非はありません。嫁の非人道的な言動も、法律では黒でないので、訴訟を起こしても性格の不一致で慰謝料が取れないと弁護士に言われました。

私は長男ですので、息子は我が家の跡取りとして、うちの両親は喜んでくれました。嫁の実家にいる義弟は独身で結婚の予定もなく、離婚して息子は嫁の実家の跡取りとして取られる筋書きのようです。

親権は欲しいのですが、無理そうです。
何よりも子どもの事を思うと、子どもから母親を切り離すことはできません。

親権のうち、財産管理権を私が取れて、監護権を共同にできれば、精神的にも楽になります。しかし、嫁が折れることは難しく、調停不成立の時点で、嫁は離婚裁判に移行することが予想されます。その場合は逆に、「別れない」と私が主張すれば、離婚裁判申し立ては却下される可能性が高いので、あえてこちらの条件での再度離婚交渉もアリかと考えますが、結局、嫁は子どもを囲い込んでいる以上は有利に変わりはありません。

なんとかならないものか?
他にも何かいい考えはないか?

こちらは
「復縁が困難な以上、別れたい」
「親権が無理なら、面会を有利に勝ち取りたい」
「嫁にお金を渡したくない」
の条件が理想です。

お力添えをよろしくお願いします。
================
経緯は以下の通りです。

H26年3月入籍、4月から同居、7月に新築の建て売り住宅を購入、8月から新居に引っ越し、9月に挙式。新居に引っ越し後も、私の夜勤には実家に帰っていました。

子どもを授かり、つわりがひどくH26年12月から嫁は実家で過ごし、12月末で退職して専業主婦になっています。
12月以降は、夜勤明けで迎えに行き休みを一緒に過ごしてまた実家に送る…という生活が5月ころまで続きました。

H27年7月頭に長男が生まれました。
病院は嫁の実家からすぐ近くでした。
産後1ヶ月で新居に帰る約束を、嫁の希望で延長して8月いっぱいと決めたところ、「首がすわるまで」とふざけた事を言い出したので却下し、9月から新居で3人の生活が始まりました。
その後も夜勤のたびに実家に子どもを連れて帰ることは続き、義理の両親に子どもを見せるわけですから、親孝行と思い制限はしていません。

それでも、12月ころには、私を避けるようになり、夜勤で実家に帰れば理由をつけて明けの日には帰ってこない。翌日の休みの日の夕方に帰ってきても、子どもを連れて和室に授乳すると入り、父親の育児参加をシャットアウトすることが増えました。

実家に帰るのは構わないけど、私と子どもとの時間を考えて欲しいと言えば、「産後のホルモンバランスが影響していると思うけど、あなたと一緒にいたくないから、(私の)冬休みには実家に帰りたい。」とは言われましたが、「私はあなたの○○が嫌です。直らないなら離婚を考えます」…のような、事前通告はありませんでした。

H28年1月10日、夜勤明けで残って仕事をしているところ、職場の近くにやってきて「別れてください。荷物は引き上げたので、もう帰りません。」と。
「何が嫌なの?直すよ」と言えば、「あなたに何を言っても聞かないから言う必要がない。」って、言う前から勝手に決めるなよ…。
主訴は「性格の不一致、声がデカイのが嫌だ。顔を見るのも苦痛なくらい精神的に追い詰められた。」とのこと。
離婚するの?子どもはどうするの?と聞けば、「子どもを引き合いに出すのは卑怯だ」と。普通出すでしょ?
子どもが小さいうちは、サラリーマンの妻でいた方が良いと思うけど…と話しても、「ひとりで育てる覚悟を決めました。働きます。」
子どもの幸せより、自分から夫がいなくなることが優先事項。
何言ってもダメそうでした。
おい、まじか?…とその場は別れて、さらに仕事をして帰宅したら、嫁と子どもの荷物は全て嫁の実家(隣市)に引き上げてあり、歯ブラシ1本残っていない始末。愕然としました…。
リビングのテーブルには、嫁と義親が持っていた我が家の鍵が置いてありました。
(玄関は携帯電話で施錠)

2日後には、私に黙ったまま住民票を隣市の実家に移動。市をまたぎ、住民票が変わったので、子ども手当てが強制停止になる始末。こちらは嫁の市に再申請しましたが、1ヶ月分はもらえませんでした。

子どもに会いに行けば
「休みのたびに来てもらいたくないから、別れてください。」
毎回、せいぜい30分くらいの面会で追い出されました。

1月26日に生活費を渡しに行けば
「親権母親、面会 月1〜2回、養育費 月3万、入学入院時は要相談」
と書かれた紙を見せられ
「これで納得が行くならハンコを押してください」と。
納得できる訳もなく、「親権父親、面会 月1〜2回、これであなたは納得できるの?」と聞けば
「難しいことは言っていません。調停を申し立てます。」と紙を破り捨てています。
夕飯の支度を理由に、子どもとの面会も10分程度で追い出されました。

1月27日、LINEにて産後ウツについて、時間をかけて治そう。実家でしばらくいて良くなったら一緒に暮らそうと説得しても、既読無視。

1月28日付けで離婚調停申し立て。
主な主張は以下の通りです。
◎性格の不一致
○精神的に虐待する
親権母親
面会月1回
養育費 裁判所が決める算定表に基づく額
(双方の収入から月額6〜8万)

ちゃんと生活費を渡し、こちらの非を作らないために、1月26日分は領収書を書かせました。2月分、3月分は嫁の口座に振り込みましたが、「ありがとう」でも「受け取りました」のLINEすらありません。

3月10日、調停1回目。
こちらは、やり直したいと希望したところ、嫁は離婚の決意は変わらないとのこと。
こちらは面会を月4回と希望したところ、
調停員からは、「奥さんは1回と言っています。間をとって2回でどうでしょうか?5月10日の2回目の調停までに2回くらいからはじめてみては?」と。

オイ、調停員、おまえバカか?
3月10日の調停から5月10日の調停まで、ちょうど2ヶ月で2回って、月1回じゃんか?何も間をとってないよ?嫁の言い分に肩を持つのね。
不満いっぱいでした。

私は1月26日から、私の実家の両親は元旦から会っていませんから、親にも会わせたいから、私の実家に連れてきて欲しいとお願いしましたが拒否されました。面会交流はあくまで父親のみであることを承知の上で、お願いしました。

嫁の言い分は
じじばばには会わせる必要がないから、会わせません。
双方の実家、私が住む新居では今後一切会うつもりはない。
会うなら、私と嫁と子どもの3人でファミレスに限る。

嫁には会いたくないから、義理の母に連れてきて欲しいと言ってみれば、人見知りの時期に父親と言えども嫁抜きで会うなんて論外とのこと。

月1回でも、父親と子どもの権利だから「仕方ない」とまで抜かす次第。
嫁が私の顔を見たくもないのと、子どもが父親と会える/会えないは、別ものと考えるよう反論しました。

全てにおいて、条件が一方的過ぎて、子どもへの想いより、嫁への憎しみが日々増すばかりです。

精神的にしんどく、やり直す可能性が皆無となった次第です。

嫁は、子どもの親権をとって離婚が成立するまでは、囲い込み徹する様子。
子どもという人質を持ては、何でも言いたい放題な様子です。

これでも養育費は、子どもの権利だそうで。面会との交換条件にはできないと弁護士に言われました。

しかも、調停で決まれば、支払いをしなければ給料や口座が差し押さえられます。

今、私が死ねば、私の父親からの財産も含めて、嫁に流れるかと思うと、父親申し訳なくて死ねませんが、いつ事故や急病で死ぬかもわからないので、遺言書だけは書いておくべきだとは思っています。
子どもにお金を残すこと嫌ではなく、何も知らない子どもを盾に、養育費も含めて、これだけの仕打ちをしてきた嫁にお金を渡したくないのが一番の気持ちです。

うちの両親も、嫁のことを大事にしています。挙げ句の果てには、お宮参りの食事代をうちの両親が全額出したのが気に入らないとまで、嫁はケチをつけました。

その場で言わず、全部離婚話しが出てきてからの後出しじゃんけんです。
なぜ、ここまで仕打ちを受けなければならないのか、納得できません。

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ、主さんは、調停員の印象を勝ち取るべきだと思います。
今は、調停員が奥さんの味方をしていませんか?
自分も最初はそうで、結構、「こんなことまで言うのか?」まで言われましたが、6回目の調停の時には(もともとおかしいところがあったとは言え)だいぶこちらの言い分も認めてくれるようになり、相手に対して譲歩を求めてくれるようになりました。
今は心が乱れているので、調停員への不信が態度に出やすいと思います。
そうしたら、調停員は味方になってくれません。
弁護士には月何回会わせるとか、養育費の金額とかそういう交渉を希望を言って調整してもらえばいいと思います。
お子さん、会いたいですよね。自分も3ヶ月会えなくて、久々に会ったときはお互いに大泣きしました。
月一回でも・・・と言った元嫁は、今ではすっかりネグレクトっぽくなって、土日に子供を自分に任せ(時には平日も)、夜中にどっか行ってます。
子供は見てます。
小さくとも覚えています。
主さんの書いている以上のことはわからないので、なんともですが
奥さんは、どこかで根を上げそうな気がします。しばらくすれば会える機会も増えてくると思います。
今はとにかく、会える機会を少しでもきちんと作ることに注力してください。
また、子供を引き合いに出してくると思いますが、理不尽な要求はのまないようにしてください(必ず自分の首を絞めます)。

がんばれないと思いますが、頑張ろう。
自分もまだまだ先が長いのですが、頑張ります。

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

といろんな感情が出てきています。

妻の実家は自宅から歩いて5分くらいのところにあります。

別居するといっても 私を追い出して 妻は今の自宅に住み(子供たちの学校の都合上)、一緒に居たくない私が居なくなることだけで 自分は子供と離れる辛さもなく、経済的な心配もない中暮らそうとしています。

辛い思いをするのは私と息子たちばかりのような気がしてきています。

そんなに別居したいのなら妻が一人実家に戻ればいいし、仕事の関係上 月 水 金 は私は子供を学校に送り出しやることができないのでその時だけ朝、戻ってくればいいんじゃないのかと思っています。

別居の話をすすめている理由はいろいろとあるのですが、大半が「お互いの気持ちのすれ違い」なので、私に一方的に原因があるとは言えない状況なんですが。

妻は別居が上手くいけば 離婚する気のようです。 
この状況を考えると妻に都合のいいようにスッキリするに決まっていると思いませんか?

『嫌な旦那がいなくなる。』

『子供と離れなくて済む。』

『離婚への準備ができる。』

『夫が出ていき親権も得やすい。』

よくよく考えると夫婦不仲の理由はいろいろあれど、妻は自分の気持ちばかり優先させているように感じてなりません。

また、こんな考えの私こそが自分のことしか考えていないエゴイストなのでしょうか?

もう子供のあんな悲しい顔と涙は二度と見たくないんです。

みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

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やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q妻から離婚を言い出されました。

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度は朝帰り、声をかけても無視されるという日々を送っています。

私は離婚届けには、ハンコを簡単に押すつもりはないと妻に伝えてあります。
妻から会話を持ちかけてくることはなく、私から会話を持ちかけると妻は離婚するの一点張りです。
もし最悪離婚することになった場合、妻の一方的なわがままで離婚するので、妻から慰謝料や手切れ金などをもらいたいと考えています。

妻は離婚する場合は男がお金を払うものだということを言います。私は仲直りしようと努力しているのに相手の一方的なわがままで離婚する場合、男のほうが慰謝料や手切れ金を請求するのは間違っていますでしょうか?

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度...続きを読む

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調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込むことになります。
離婚は協議離婚、調停離婚、裁判離婚とステップを踏む事になっています。

協議離婚は夫婦間で話し合い、合意に基づいて離婚届を市役所に提出する事で成立します。
質問者様はこれで解決できそうにありませんね。

調停離婚は家庭裁判所で調停を行う事によって成立します。
夫婦間調整調停を申し込むか、離婚調停を申し込むかによっても多少異なりますが、手数料は数千円で済みます。
手続きもご自身で行うことができます。

普通、三ヶ月から半年かけて夫婦双方の言い分を聞き、調停委員(男女一名ずつ)と呼ばれる人が合調(調停が成立する事)を目指します。
調停を裁判と思う人がいますが、調停は裁判ではありません。
あくまでも双方の言い分を聞き、よい悪いではなく落としどころで丸く納めることを目指します。
とはいえ、一度合調してしまうと、調停調書が作成され、調書は裁判の判決と同じ効力(強制執行できる)を持ちます。
離婚届を提出する必要もありません。

調停で離婚が成立しない(不調)なら、いよいよ裁判になります。
裁判に持ち込む場合は、どちらかが原告、相手が被告となり、原告の主張が通るかどうかを裁判官が判断します。
勝訴を勝ち取るには客観的な証拠も用意しなくてはなりません。

慰謝料が取れるかは、どれだけの精神的肉体的苦痛を離婚によって被ったか、離婚の有責配偶者が行った行為の程度、慰謝料を支払う側の年収、婚姻継続期間等から総合的に判断する事が多いようです。

奥様はパートとのことですので、何年婚姻が継続したかは解りませんが、さほど多くは取れません。
浮気を疑われている回答者様もいるようですが、奥様が浮気した証拠を調停で提出しても、相手方が無収入に近いのであれば、せいぜい100万円程度がいいところです。

私の場合は、15年継続した婚姻を相手方の不貞により破綻させられましたが、相手方の年収が低く100万円しか取れませんでした。
芸能人などで高額の慰謝料を獲得したと聞きますが、あれは参考にならないと思ってイイと思います。
裁判で勝っても、100万の慰謝料では弁護士費用も出ません。

・奥様に不貞はないか(朝帰りは不貞を疑っていいはずです)。
 あると疑われるなら、証拠(写真/メール/探偵調査)を集めておきましょう。
・奥様相手の離婚争議はやって調停まで。それ以降は損をするばかりです。
・慰謝料はなるべく一括で受け取るようにするべきです。
 分割に応じても、相手が支払わなくなる事が多々あります。

不貞を疑い、証拠集めをするなんて、とお思いでしょうが、所詮他人になるのが離婚です。
他人に対して自己防衛をするのは当然の行為です。
非常に心と身体のエネルギーを使い、コストもかかりますが、証拠集めと保全には強い意思をもって望臨んで頂きたいと思います。
集めた証拠を元に、不貞の相手方に慰謝料請求する事もできますので。

お子様がおらず、養育費の問題がない今が別れ時です。
財産分与は基本1/2ですし、今や年金分割も自動的に行われる時代です。

自分の趣味にうつつをぬかして夕飯を作らない嫁が、育児なんて絶対にできません。
質問者様の非は、離婚に踏み切れない優柔不断さではないでしょうか?

長文、乱筆失礼しました。

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込...続きを読む


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