【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

結婚三年半の子なし夫婦です。
旦那がうつ病のため、家計は苦しいですがなんとかやっていきました。
家事などもほとんどできない旦那ですが、楽しくやってきたつもりです。
今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。
それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返していました。
10月末に旦那自身が本気でがんばろうと思って変わろうと思ってやっと動きました。
一カ月ほど別居をしています。
自分も両親に全て話してそれでもやっていく決意を立てて、もう一回向き合うつもりでした。

しかし、両親は激怒。
父は自分が話をつけて別れさせるとまで言い、とてもじゃないですが、説得するのは無理そうです。
今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。
大嫌いな時期もありましたが、今は腹括ってもう一回やるぞ!という気持ちしかありませんでした。
楽しかったことばっかり頭に浮かぶし、好きな気持ちが消えません。
かといって、親と縁を切ってまで一緒にいるのは違うと思います。
祝福されて認めてもらえないと意味がないし、そんなんだも旦那も罪悪感は消えないし、、
親を納得させることは不可能ですか?

質問者からの補足コメント

  • 旦那です

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/11/24 12:38
  • 前まではそううつと言われていましたが、今年になりうつに変わりました。主治医は現状を知っていてます。
    腹はくくって、親に話しました。
    正直こんなに反対されると思いませんでした

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/11/24 20:15
  • 自分は一切金銭的な援助は受けませんし、受けずに三年やってきました。今後もそのつもりは一切ありません。
    三年隠していたのは、両親に心配をかけるからです。

    祝福してもらうと言うか、応援してもらいたいんです。
    認めてもらいたいんです。
    こんな男ですが、まだ信じたいです。
    自分の親と旦那が前のように過ごせる日がきてほしいです。
    それだけなんです。

    No.17の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/11/25 15:16
  • 他の方にも補足で伝えましたが、お金を援助してもらうつもりはありません。そんな情けないことはしません。
    応援とは、見守ってもらうことです。
    もう一回頑張ってみなさいと認めてもらいたいだけです

    No.20の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/11/25 18:51

A 回答 (24件中1~10件)

結論


 結果的にあなたが決めることになります。
また、親を説得することは今の段階では不可能かと思います。
 あなたの気持ちもわかりますが、親に祝福してもらわないと意味がないと言う事ですが、祝福と援助を受けることは別物です。
 祝福も大事ですが、今後の事で、あなたが精神的に悩むことで癒してもらうことが大切になります。
 そして、立ち直ったときに祝福を受け取ることができます。
 あなたがご主人を支えて立ち直せることができれば親御さんも反対しません。
 今は,静かに見守ってもなうことが、今後の生活に必要となります。
 今、ご主人とよりを戻しても、ご両親は立腹することは見ていても親子喧嘩する程度にお様得ることです。
 決して、親御さんの意見に逆らわないようにうまく立ち廻ることです。
 親御さんの言葉を誉めたをすぐらいしないと親御さんは納得していないが黙認するぐらいはできます。
 夫婦のやり無しを3年半してきた実績をアピルしながらあと3年半待っても立ち直れないときは親御さんあの意見に従うことぐらいは言わないと親御さんとしても黙認し辛いかと思います。
あなたがご主人とやりなした気持ちを大切にして、ご主人とやりなすことです。
ご主人のうつ病の症状が不明ですので、あなたがやりなすことができるか否かは分かりませんが、決めるのはあくまでもあんたがた夫婦で決めることです。
悩むときは、正直に親御さんに相談することで親御さんは安心します。
決して、親御さんに心配させないために隠すことは止めるようにすることです。
男は、内助の助けで立ち直れます。
だらかと言って、あなたが気負うことはありません。
オご主人が何か間違いをやらかしそうにしている時の意見は聞き入れやすく素直に聞きます。
兎に角、頑張るしかありません。前を見て頑張ることです。
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精神疾患なら、障害年金を受給できるかもしれません。


障害年金は、申請に際しては、原則的には初診日から1年6か月経過後です。
年金については年金事務所で質問するほうが手っ取り早いかもしれません。
もしも年金事務所へ行くときは事前に電話予約すれば待ち時間は少ないと思います。
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不可能です。


「今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません」なのにどこを信じてなにを認めろと言うのでしょう。
はたから見れば、あなたが過去の思い出に執着して正常な判断ができていないとしか思えませんよ。
他人の私でもそうなのですから、親御さんなら尚更です。
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親を納得させるなんて無理だと思うね。

其れだけ意志が固いなら、ここで質問することはないね。親と疎遠になっても貫けばいい。全て自己責任だな。
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質問者様の頑張り次第かなと思います。



鬱病があるといった時点で、まず反対される算段が大きく、
さらに仮想通貨で詐欺に遭い全財産失うなんて過去があったなら、
尚更反対するでしょう。

鬱病は薬で寛解(良い状態に持っていく)することはできますけど、
心配なのは仮想通貨の使い方ですね。
また彼が仮想通貨に手を出すようなら、
お付き合い自体を止めた方がいいとは思いますが、
仮想通貨に手を出さなくても済むようなくらい、
一緒に散歩したり、出掛けたりして穏やかな時間を過ごすことで
質問者様が彼の支えになることができて、
彼も落ち着いて職に就くことができるようになれば、
ご両親も納得してくれるのではないでしょうか。
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精神病で金ずかいが荒い(仮想通貨の詐欺に大金ぶち込むもそうです)最悪ですよ。

親に負担してもらおう(応援してくれとはそおいうことです)なんて貴女も相当なものですが。
この回答への補足あり
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騙される奴は何度でも騙される。

貴女も旦那もそういうことです。明るい未来など来るわけがない、人生経験の長い親の言うことの方が正解です。このまま継続していけば、なぜもっと強く離婚を進めてくれなかったのかと親に恨みごとと言うと思います。子がいない今の時期に離婚するのが最善です。
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今は様子見かなと。


今後の旦那さんの立ち直り方次第で決めたらいいんじゃないでしょうか。

ご両親の方は静観ですね。
今は両親や親戚とは距離を置いて、家庭を最優先にしましょう。
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ご質問文を読むと「経済的な支援をご両親に頼むつもりが無い」様に見えます。

その覚悟が本当にあるんでしょうか? 何故ご両親に相談したくなったのか? その辺りが説明からすっぽり抜けています。自分の経済力だけで夫を養えるのか? その自信についてご両親に説明すべきです。

「何があってもアンタたちの世話にはならないよ?」

そうじゃないなら話が違ってきますよ。ご両親が貴方の本音を見抜いており「覚悟が足りていない」と思って「縁を切られてもやり切れるのか?」と聞いているのでは無いでしょうか。そこで貴方が不安なそぶりを見せたので「これはダメだ」と思ったのでは?

そのあたりを本音で語りませんと回答者の方も誤解しますよ。貴方が自分の経済力だけで何とかなるという自信があり、将来に不安を感じていないというのならば「ご両親が干渉しすぎ」と言う人が出て当然です。

しかしご両親との会話の中に「何かあったら助けて欲しい」と言う甘えが出てしまい「ペットを飼うのと訳が違うのだ」と反対されているならばご両親の言っている事の方が筋が通るでしょう。

貴方が金銭的な支援への期待を「祝福してもらう」みたいに言い換えをしているのならば「同じ大人として」そりゃダメだと言います。縁を切るという話が「金銭的な支援はして貰えない」という意味であるのなら「両親はそういう意味で言っている」と皆さんにも伝えませんと不必要にご両親が悪人みたいに見えますよ。

言葉を飾って第三者を味方に付けても事実でないのならば何も前進しないんですよ。現実的な話をしているのに不必要に美化してしまえば「心の在り方や人生論みたいな美化」で回答が返ってきてしまいます。

「ダメな旦那だと思うがまだ好きなので別れたくない。
 自分だけで養うのに不安があるのでお父さんお金出してよ」

と言う話ならば「子供いないし別れるなら今の内だ」と返されるのも仕方ないです。自分の事は自分で出来ているような印象を与えて「そうであるのに干渉されている」みたいな事を言っているのならば、両親であっても人間ですから「二度と顔を見せるな」と言うと思いますよ。

旦那と別れる事が出来たとしても、ご両親の怒りが収まらずに「経済的支援はしない」と言われるかもしれません。それはどうしてかと言うと「別れたと言って嘘を言い、関係を続けており、その生活費はご両親をあてにしている」みたいな事態になるかもしれないからです。

「まずは自分一人でやっていけると証明しなさい」

親としては子供の甘えを自分の責任だと感じて負い目を感じるでしょう。自分の面倒を見れずに旦那の面倒を見たいと言い、やり切れず良心を頼っているという状態ならば少し冷静になった方が良いですよ。

恋愛脳だけで人は生きて行けません。大人として一人前の力を手に入れてから「両親の過干渉」と言いましょう。

以上、ご参考になれば。
この回答への補足あり
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質問者さんはずっと祝福し続けてる人がいるんですか。

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