協調性のない旦那
マイホームあり。
結婚2年目子なし28歳
旦那は35歳
初詣や旅行にすら一緒にいきません。
わたしはお出かけが好き
旦那はきらい
ちょっとしたことで喧嘩になります。
お買い物に誘うとしぶしぶ来てくれますが
「行ってやったやろ」
と後々喧嘩になる時に言われます。
旦那の主張としては
お前は、オレの好きなこと(アニメやマンガ、酒)には理解を示さないくせに、理解しようともしないくせに、
自分の好きなことをオレに強要しようとするな。
オレは正しいと思う。オレは曲げない。
だけどお前が間違ってるとは言ってない。
ただ、指図だけはするなと言われます。
こんな関係で疲れます。子どもも欲しいけど自分が不妊かも知れなくて、予約をとって不妊治療をしようとおもってます。こんなんで大丈夫かな。
いろいろ不安があります。
旦那の考え方、みなさんどう思いますか?
わたしがわがままなだけですか?
色々教えてください。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
いえいえ、新年の最初にあなたとお話しできて私も至らない所が多いなと気付かされて有り難かったです。
ありがとう御座います。お察しの通り男性です。年齢はあなたの一つ上です。では、お二人が心穏やかに幸せに歩んでいかれる事をお祈りしております。
No.11
- 回答日時:
はい、合ってます。
そちらです。私は6年前から拝聴してます。
実は私もその頃、あなたと同じような悩みの中にいたのでから分かるんです。
私は親に虐待されて捨てられた子でしてね、ずっと上手くいかなかったんですよ。
今は結婚して小さい子供も居ます。
自分語り失礼しました。てなわけで、一つ一つ少し長めなので時間のある時に見てみてください。
ありがとうございます。チャンネル登録しました!
幼少期の苦労もありながら、今はお父さん(すみません,根拠なく男性だと思ってます汗)になられて、、、教えてくださってありがとうございます。
こういうネット上だと、普段だとお会いできないようないろいろな立場や年齢層の方からアドバイスいただいたり、ほんとうはお会いしてもっとお話ししたい、お話を聞きたいと思ってしまいますが、それが出来ないのもネットの良さなのでしょうか。
主様もその1人でした。ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
そんなあなたに。
私もあなたに少しきつい言葉を使って申し訳なかった。修行が足りませんわ。反省。
仏教の教えですが
無財の七施
(何も無くても出来る布施(与える)行)
1.眼施(げんせ)
やさしい眼差(まなざ)しで人に接する
2.和顔悦色施(わげんえつじきせ)
にこやかな顔で接する
3.言辞施(ごんじせ)
やさしい言葉で接する 挨拶をする
4.身施(しんせ)
自分の身体でできることを奉仕する
何かをしてあげる
5.心施(しんせ)
他のために心をくばる 思いやる慈しむ
6.床座施(しょうざせ)
席や場所を譲る どうぞの精神
7.房舎施(ぼうじゃせ)
自分の家を提供する
(これは現代はちょっと難しいですね)
是非やってみてください。
あとYouTubeで大愚和尚という有名な仏教僧の方のお悩み相談&お説法のチャンネルがあります。これはめっちゃいいので気になった動画を見てみてください。変われます。スピリチュアル系とか怪しいものではないです。笑
いえいえ、自己中な私の回答で不快な思いをさせてしまったと思います。
YouTubeまで教えてくださりありがとうございます!
大愚和尚の一問一答
ていうのが出てきました。こちらであってますか?
No.8
- 回答日時:
どうしたら良いのか、それが分からないという事はそういう気持ちがないという事ですねので、ご離婚なされば良いと思います。
向いてません。気持ちというのは自分の中から湧いてくる物なのでそれが無い、分からない以上はきついです。少なくとも人格の成長には時間がかかりますし、自分から鍛錬してやっていかないと成長しません。そして言われた事にムッとして腑に落ちてないと自分から変えようとはしません。自分が悪いと言われるとムッとして素直に聞けずに言い返したくなるタイプでしょう。分かります、文面からでも。
例えばまず返信をする時にありがとうとか言う方とそうでない方がいます。あなたは一言も言わず自分の聞きたい事だけを書いてます。そういう小さな事から"与えて"いくと人格が成長しますよ。
No.5
- 回答日時:
>> 付き合ってる時にいやなところもあったけど、
>> 嫌なところよりも好きなところが上回っていました。
>> 結婚するならこの人だと思っていたので、
>> そのときはそれでもうまく行くと信じていたと思います
自分を無理に納得させて、「何とかなる」「もはや覆すのはリスキー」と考えて、不安や懸念を飲み込んで、「結婚」という選択が間違っていないのだと自分に言い聞かせていたのではありませんか?
あなたの質問だけでの判断ですが、あなたは無理やワガママは言っていないと思います。
二人での共同生活を前提にするなら、「各々の趣味」と別々に日常を区切ることが前提ではないだろうと思うので。
夫側が、結婚が何かを理解せず、軽はずみに選択し、その後も深く考えないまま、自分の自由気ままが独身時代と同じく通せると思っているのでしょう。
一緒の時間を過ごしたいというのが「指図」になっているのですから、夫側の真意は「放っておいて自由にさせろ」ですよね。
「自分は自分」という共同生活の前提が無い人と、妊活だってうまくいくわけがありません。
そういう相手に結婚は何かを、結婚してから教え込むのは難しいです。
一旦、白紙に戻す方がまだ教育の機会はあります。
No.4
- 回答日時:
不満しかない旦那なら子供を作る前に別れましょう
子供ができたからって性格は変わらないし
一人で子育てをする羽目になり一層不満が募るだけです
貴方は結婚に向いていないと思います。
一緒に暮らす人を
どんな人かを理解せず
自分の思うように牛耳って零属させようとしています
早く離婚されたほうが旦那様のため
貴方のためです。
うちの主人も一緒です
だから放し飼い
生活費を入れてくれればいいし
旦那も飯と弁当だけ作ってくれればいいと言ってます。
父ちゃんが言えばカラスも黄色
父ちゃん大好き父ちゃんの稼ぐお金もっと好き
と子供たちにも言ってます
女が好きになる相手は父親と同じ雰囲気の男
男が好きになる女は母親と同じ雰囲気の女
と言われていますから
旦那の理想のお母さんのように
わが子を見守る目で接してきました。
自分と違うから楽しい
自分が落ち込んだ時相手が元気だから助け合えるんです
私が高熱で寝込んだ時徹夜で看病してくれました。
そんな人他に居ませんから
その恩返しだと思っています。
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