どういう状況かは、以下をご参照下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=134643

先週、皆様からのたくさんのご意見を頂き、本当に感謝しています。今では、日々彼女に対する懺悔の気持ちと、「何であんな事したんだろう」という思いで一杯です。お蔭様で、日々以前と違う角度から自分を見られるようになってきました。
その「申しわけない事をした」という気持ちを、誠意を持って伝えたいと思っているのですが…警察の方を通じてお詫びの手紙を送ろうと考えています。
送るべきでしょうか?それとも何もしないで自分が毎日懺悔の気持ちを持って過ごして行くべきなのでしょうか?是非、皆様の率直なご意見をお伺いしたいと思います。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

私も先月分かれた彼に合いに行こうかと思うことがあります。


 私の場合、別れ話しが出てからの彼の態度がこちらを嫌っている。という風ではなかったので、一言どうしてるのか、確認しあえないのかな?
 なんて悠長なことが頭に浮かびます。でも、やはりそれは私の側の一方的な思いでしかないかな。それを実現させようというのはエゴがあるのかな。
 と、踏みとどめています。エゴというと聞こえが悪いけれど、私自身の~を満足させたい為に、人にとって好ましくないかも知れない事をしたくなる。してもよさそうに思う。こんな事は皆しているのでは?(私だけならごめんなさい。)
 jyunnさんの手紙・・・というのがエゴだとしても、それが皆の心にあるエゴと大差のある物でもないでしょうし。あなたがエゴイストということもないのでしょう。懺悔ばかりで自分を責めないで。(エゴ)
 手紙をだしてみたくなるのも、この場で確認をとりたくなるのも、あなたの今の状況では当然なのでしょうが、出してみれば?とは言えない。止めて欲しいです。(エゴ2)その他大勢のエゴがまかり通っても、こればかりは相手の反応が大きすぎます。
 問題は、手紙を出すという事がどういう事なのか、あなた自身が人に言われるまで気ずけずにいる事だと思います。今は冷静になれないかもしれませんが、あせらず前進して欲しい。(エゴ3)
 今はまだできなくて当たり前、思い通りに行かなくても、人の助けが必要なふがいない自分がいても。
 こういう時は時間の経過が人より遅くなってしまうけど、そうそう止まってしまう物ではないのが救いかなって思います。



 
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好意とは,好意として伝わらないことがあるよね


望まれない誠意は
じぶんを認めてもらいたい否定されたまま終わりたくない自分のエゴだよね

総括してもしなくても現実は変わらない
じぶんを省みることはとてもいいことだけど
そこにとどまっておきたいだけの反省になっていないかな?

誠意も伝え方次第では相手に負担になることを知って
次に逢う人と穏やかな恋愛をすること
それはもう付き合えない彼女にしぶしぶ逢って頂いて
お許しをこう以上にあなた自身の人生にとって意味のあることよん

人生は長いよ
あなたが自分の本質を振り返り次にあった人と幸せな恋愛をして
いまなら彼女に逢っても恥ずかしくない自分だと思えた時
殊更に彼女に謝罪しなくても平気なじぶんになれるのではないかな

大切なのは謝ることじゃなくそうじゃないじぶんになる事
そのときのじぶんは客観的に見てそう言う自分だったことを認めること
無理からでも謝りたいその心の裏にあるのは
本当の自分はこうじゃないという弁解の心

自分がどういうひとか決めるのはじぶんじゃなくて相手だよ
相手がそう思ったなら相手にとっての自分はそう言う人なの
そう言う人じゃないと思われるためなら
言葉じゃなくいき方でそれを示すことよん
これからの人生をもしも逢う事があったなら
彼女があなたをみて変わったなと感じるような人生にしていきましょ!
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まぁ、ちょっとキツい言い方になるかも知れませんが、


このまま何もせずにいるのが一番だと思いますよ。
もし、ここでまた手紙などを出すと、さらにストーカー
呼ばわりされるだけになりかねません。誠意の有る無しは
この際全く無関係な事だと考えても良いでしょうね。
彼女はとにかく、jyunnさんからの連絡を望んでいない
のです。そこでまた、誠意を込めた手紙などを送ろう
ものなら『まだ諦めずにこんなキモイ手紙送って来た』
などと警察に通報され、今度は後ろに手が回るかも。

さらにキツイ言い方をしてしまいますが、御質問を読んで、
jyunnさんにはややストーカー体質を持っているかも
知れませんね。私が思うに、ストーカーになる人は、
ある意味で真面目と言うか、粘着質と言うか、視野狭窄
し易い傾向の人が多い様に思います。そもそも、軽い気持ち
では、ストーカーと呼ばれる程、1つの行動に執着する事は
できないと思います。軽度な人であれば片思いの人が
『自分の気持ちをどうにか伝えたくて』と言う、『自分の
利益・欲望の為』と言う理由からでしょうし、重度な人に
なると、たまたま道ですれ違っただけの女性を、勝手に
自分の恋人だと思い込み、ストーカー行為をすると言う
人もいる様ですが。とりあえずjyunnさんの場合、まだ
前者の内だと思いますので、今の内にやめておきましょう。

ちなみに、自己診断では、私もかなりのストーカー体質
です(自爆)
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こんにちわ。



どんな形にせよ、接触は避けるべきです。
今の時点で「執拗」になってしまっていますよ。
何もしない方がいいです。
「ごめんなさい」と伝えても、彼女との仲は修復できないことは解っているんですよね?
仮に許してもらったとしても、もう付き合うことは無いということも解ってますよね?

日々懺悔・後悔をするなら、「二度と同じことを起こさないよう努める」とするべきじゃないですかね?
今、この場でスグに何もかもを解決できないでしょう?
ゆっくり、じっくり、あわてないで時が過ぎるのを待ちましょうよ。そんなにあせる必要は無いでしょう?

誰でも付き合った相手は「生涯一の人」と信じているはずです。何かのきっかけで別れてしまうこともあります。だけど別れてしまえば「生涯一の人」では無くなってしまうんです。そして今度は「本当の生涯一の人」を探すんですよ。失敗し、泣いても、見つかるのはいつかもわからないけど探すんですよ。

だから彼女にこだわる必要も無いですよね?jyunnさんにとって「生涯一の人」は彼女ではなく、未来に出会う人なんですよ。
懺悔なんかしてて、さえない顔してたらそんな「出会い」と出会えなくなっちゃうよ、ね?

早く彼女とココを卒業しなさいよ!!(笑)
今度は違う悩みを聞いてあげるからサ。

じゃーね!!
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この回答へのお礼

>早く彼女とココを卒業しなさいよ!!(笑)
その通りで…(笑)何回も相談乗ってもらって本当にありがとうございます。
自分の気持ちにケジメをつけるため、また迷惑を掛けた事に対しての心をこめたお詫びを…と思って考えたのですが、それは必要ない事なのですか…うーん。

>ゆっくり、じっくり、あわてないで時が過ぎるのを待ちましょうよ。そんなにあせる必要は無いでしょう?
確かに、何事も早急に結論を求めすぎていた為に振られたわけです。
だから、彼女は私にそれを教えてくれたのかもしれません。
早く、次の彼女ができたり、好きな人ができれば、もっと明るい相談できるかもしれませんね。時間をかけて直していきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/09/19 12:36

jyunnさんが彼女のために何かしなきゃと思っている気持ちはわかりますが、


お詫びの手紙は送るべきじゃないと思います。
完全に彼女の信頼を失ってしまったと思われるjyunnさんが、幾ら懺悔の気
持ちを手紙にこめて彼女に送ったとしても、残念ながら、それまでの手紙と
同様に扱われてしまうことでしょう。

それじゃ、今何をすべきなのか?
今あなたが彼女のためにできることは、今回の経験を通じて得たもの(懺悔
の気持ちだけじゃないですよね?)を次の出会い/付き合いに生かすように
して別の彼女を幸せにしてあげるように努力するだけでしょう。
そして、一つ勘違いしないでほしいのは「何もしない」=「毎日懺悔の気持
ちを持って過ごす」ということではないというです。

自分の取った行動に責任を取ろうとしているあなたのことですから、
きっと次に向かって立ち上がれると思います。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。やはり、まだ私には付き合っていた当時の彼女の残像がずっと残っています。でも、もう今は全く私に対して好意など持たず、敵としてしか見ていないのですね。信頼を失った事に対して修復しようとしてじたばたした結果が今回の失恋なのかもしれません。
でも、日々自分の中で考える事が変わってきているのもまた事実です。
これだけ大きな失恋が初めてだった事もあるのですが…
>自分の取った行動に責任を取ろうとしているあなたのことですから、
きっと次に向かって立ち上がれると思います。
ありがとうございます。きっと出来ると信じて頑張ります。

お礼日時:2001/09/19 12:31

結論から言うと、何もしないのが良いと思います。

警察を通そうが、何を通そうが、彼女が一番望んでいるのはあなたのコンタクトを断ち切ることなのではないでしょうか。

懺悔の気持ちを抱き、ご自分を見直されている姿勢は素晴らしいと思います。また、依然と変わった自分を認めてもらい、彼女にお詫びをしたいという気持ちも分かります。でも、その中に、自分を認めてもらいたいという、エゴがほんの少しでもないと言い切れるでしょうか。

あなたが彼女に懺悔して許してもらえば、それは少しは楽になるかもしれません。でも、彼女の取った行動は、これ以上のどんな接触も望んでいるとは思えません。いまとなっては、彼女が望んでいると思われる、接触を断つこと、これが一番の懺悔になるのではないでしょうか。

あなたは自分を振り返り、反省をしていらっしゃいます。感情的に引きずるのは仕方のないことかも知れませんが、この事件に関しては、あなたが反省し、彼女との間に結論がでた時点で完結するべき。今後一生、懺悔の気持ちを持って過ごしていくのではなく、次の恋愛に同じ過ちを犯さない、強い人間になっていくことが、一番の改めかたなのではないでしょうか。

がんばってください。
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この回答へのお礼

そうですか。確かに「エゴ」は残っているのかもしれません。今、送ろうと考えていた手紙は向こうに対してひたすら「ごめんなさい」と言うものです。でも、それが彼女にとっては不幸の手紙以外の何物でもない、というのが現実なんでしょうね…日々反省し、何故こんな事になったのか毎日考えています。「縁がなかったから」と済ませる事が出来ればいいのですが…どうも私にはそれができないようです。ただ、彼女にこれ以上嫌な思いをさせない為には、このまま去るのが一番なのでしょうね。もう少し時間を掛けて頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/19 12:26

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