今、仕事をやめれば、彼女自身後悔するように思い、また再就職というのも難しい
ので仕事を続けて欲しいと思い、何とか励ましたり、元気づけようと色々言うのです
が、全く効果はないようです。かえって逆効果になることもしばしばあり、「元々あ
なたが引き合わせたんでしょ!」と怒鳴られてしまう始末です。そう言われてしまう
と私には返す言葉がなく、何も言えなくなってしまいます。

 私はどうしたらよいのかわからず、身動きがとれません。

(1)C子が立ち直るにはどうしたらよいのでしょうか。
(2)やはり、A子にはBとC子のことは黙っておくべきでしょうか。確かに、今ま
でのいきさつを考えると、ようやく関係も元に戻り、子どももできたばかりなので、
波風立てずに転勤した後も、仲良く三人で暮らしてほしいのですが、今のC子の状態
と、数ヶ月後には転勤して何もなかったかのように暮らすBのことを考えると何かひ
っかかるものを感じるのです。

※A子、B、C子、それぞれに対しての批判、また不倫の善し悪しについての意見は
ご遠慮下さい。ここで議論する気はありませんので。

 みなさん、アドバイスをよろしくおねがいします。

関連URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=138300
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=138302
 

A 回答 (8件)

こんにちわ。


自信はないですが…参考になると幸いです。

まず。
>(1)C子が立ち直るにはどうしたらよいのでしょうか。

本人が自分で立ち直らなければいけませんから、時間はかかるでしょう。
でも、その間貴方は何も言葉をかけずC子の傍にいて支えること位なら、
出来ると思います。


(2)やはり、A子にはBとC子のことは黙っておくべきでしょうか。

A子が、全く知らないのなら、貴方から話さない方が良いです。
もし、A子が事実を少しでも知っているなら、BからもA子からも相談が
くる筈です。
そういう相談が来ない内から、貴方が動く必要はないと思います。
もう少し、3人の様子をうかがって、誰かが動いた時でも、遅くないと思
います。
その時は、辛い修羅場になることでしょうから、覚悟が必要ではないでしょ
うか…?

最後に。
このままだと、当事者全員から貴方だけが「悪者」にされかねません。
それを回避する為に、辛くても第三者で傍観するのが良いと思います。

理由。
貴方が励ましていても、当事者である 1)も 2)も、きっと貴方が都合の
良いことを言っている…としか取らなくなって、貴方を傷つける方向へ行く様
な気がするから。

もし、貴方が何かしてあげたい…と思うなら、身動きとれない…とおっしゃっている事象が全て片付いてからにすると良いと思います。
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この回答へのお礼

 >貴方は何も言葉をかけずC子の傍にいて支えること位なら、
 >出来ると思います。
 これからも支えていきたいと思います。

 >A子が、全く知らないのなら、貴方から話さない方が良いで
 >す。
ABの家庭、子どもの将来を考えるとそのほうがいいのでしょ
うね。第三者である私の感情よりも、当事者の今後が大事です
から、それを優先しなければいけませんね。

 >このままだと、当事者全員から貴方だけが「悪者」にされか
 >ねません。それを回避する為に、辛くても第三者で傍観する
 >のが良いと思います。
 「悪者」にされても自業自得ですから・・・。ただ、事態を
大きくしないためにはやはり静観するしかないようですね。
 
 アドバイスをありがとうございます。

 回答者の皆さん、この場を借りて、懇切丁寧な回答をしてくださった
ことへのお礼を申し上げます。
 ここで相談することがなければ感情のままに行動してしまった
かもしれません。みなさんの冷静かつ適切な助言によって、私も
冷静に考えることができました。親身になって回答してくださり、ありがと
うございます。

※ポイント発行につきましては、どの回答も私には非常に有益で、2人だけ選ぶと
言うのは至難の技であり、該当者なしとしました。その旨ご理解下さい。

 何かあればここで再度お世話になるかもしれませんので、その
ときはまたよろしくお願いします。

 最後に、gyokuroさん、勝手にこの場を使わせてもらったことへのお詫びと
お礼を申しあげます。

お礼日時:2001/09/21 20:26

まず、あなたは部外者である事


Cさんを立ち直らせるには、時間が必要ですね。
それと、この問題は、Bさんにしか解決できないと思います。
C子さんには、何を言っても聞く耳はないように感じます。あなたにいろいろ言うのは、Bさんと話し合いができないからだと思います。BさんとC子さんの間にどんな話し合いがあるのか見えてこないんですが、そこらへんは、ちゃんと場があるんでしょうか?
Bさんが誠実に対処できないのであれば、そこに気持ちがないのだと思います。そこもC子さんは、分かってるからこそ、ぶつける所がなく、あなたにぶつけてくるのだと思います。
C子さんの立場になって考えてみれば、成就できない恋愛だと分かってるし、Bさんが転勤すると言う事でひどく孤独感を感じて、自分の事を大切に思ってくれる人なんていないんだ、っていう思いから、あなたに心配をかけてるように思います。もし、あなたにとってC子さんが大切な友だちであれば、『気持ちがわかる』って事を強調してあげたらどうですか?
A子さんには、言う必要はないです。関係ないから。
少しあなたがC子さんよりの考え方をしているように感じます。
もし、本当にBさんの家庭を思うなら、Bさんにしっかり話し合って解決するように、とだけ言えばいいと思います。話し合う事は、相当辛い事だと思います。これに懲りるといいですね。
後は、当事者に任せましょう!
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この回答へのお礼

 >BさんとC子さんの間にどんな話し合いがあるのか見えてこな
 >いんですが、そこらへんは、ちゃんと場があるんでしょうか?
 二人で逢うときにC子から話はしているようですが、困って
何も言わなくなったり、はぐらかされたりしているようです。

 >もし、あなたにとってC子さんが大切な友だちであれば、『気
 >持ちがわかる』って事を強調してあげたらどうですか?
 そうですね。今度話をしてみます。

 >少しあなたがC子さんよりの考え方をしているように感じま
 >す。
 ずっとC子についていて状態をみてきたので、つい肩入れしてしまいました。今後は冷静に判断し、行動しようと思います。

 >これに懲りるといいですね。
 まったくですね。少しは自覚を持ってほしいものです。
 
 >後は、当事者に任せましょう!
 そのほうがいいですね。私は静観して、C子が必要としている
ときに支援していこうと思います。

 アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/09/21 20:15

う~ん、私にいわせれば、なのですが・・・。


(1)ほかっとく
(2)ほかっとく
ですね。
他の方で「沈黙は金」とおっしゃってますが、私も同意見ですね。
「元々はあなたが引き合わせた」かもしれませんが、
今の結果に陥ったのはC子さんのせいであり、Bさんのせいであるわけですから、
starriverさんが責任を感じることはありません。
二人とも大人なんだし、下手に介入すると
starriverさんがぼろぼろになりかねない。

私の経験上、「自殺したい」と言ってくる人は実際に自殺する人はいません。
かまって欲しい、他人にどうかして欲しい(悪い意味ではなく、自分でどうしていいのか本当に分からなくなっているのだと思う)、
という思いのほうが強いんですよ。
なので、それでこちら側からなくなってしまったら、
手の出しようがありません。
静観するに越したことはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

 >starriverさんが責任を感じることはありません。
 そう言っていただけると気が楽になります。

 >二人とも大人なんだし、下手に介入すると starriverさん
 >がぼろぼろになりかねない。
 心配してくださってありがとうございます。私はいいのです
が、やはり第三者が介入してしまうと余計に事態が大きくなる
ので静観していこうと思います。

 >私の経験上、「自殺したい」と言ってくる人は実際に自殺す
 >る人はいません。
 そうですか・・・。でも「自殺」という言葉がでてきただけ
でも驚いてしまって。実際にしないにしても放っておくことは
できないので、これからもC子をサポートしていくつもりです。

 アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/09/21 20:14

(1)C子さんが立ち直るには時間が必要だと思います。


貴方ができるのはC子さんの話を聞くことだけだと思います。
時には突き放してみるのも良いでしょう。
C子さんは貴方のせいにして責めたり、死にたいと言っているようですけど、この付き合いは初めから不倫と了承の上での付き合いであって、誰のせいにもできません。
それから本当に死にたければ、いくら貴方が止めても実行に移してしまいますよ。

(2)貴方は三人と親しくしているようですが、第三者の貴方が暴露したりすると余計に話がこじれると思います。
Bさんのことをずるいと思うでしょうけど、貴方が何かをする立場ではない気がします。

「身動きが取れない」と言うより、貴方が動く必要があるのでしょうか?
一連の質問文には書かれていませんけど、どこかに貴方の気持ちがあるように感じてしまいます。
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この回答へのお礼

>貴方ができるのはC子さんの話を聞くことだけだと思います。
 結局は私はただの第三者ですからそれくらいしかできないのですね。C子
が立ち直るまでそばで支援していきたいと思います。

 >「身動きが取れない」と言うより、貴方が動く必要があるのでしょうか?
 二人を引き合わせてしまったことへの後悔から何かせずにはいられませんでし
た。でも、私は静観するしかないようです。

 >一連の質問文には書かれていませんけど、どこかに貴方の気持ちがあるように感 >じてしまいます。
 鋭いですね。父親になったばかりなのに浮気をした親としての自覚の無さと、C子の受けたダメージを見てきたので、その後何もなかったかのように暮らすであろうBを想像すると、何か罰が当たればいいと思っていたのかもしれません。
 ここで相談したことで冷静になれたと思います。

 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/21 19:21

なんだか、小話のような・・・


あなたは何も悪くないですよ!友人として助言してあがればいいんです。
一番心配なのはC子さんですかね。
話を聞いてあげるだけでも、心強い見方みなるんじゃないですかね。
どうころんでも、不倫は不倫だという事を、彼女が落ち着いた頃に
そっと言うぐらいでいいんですよ。
もし聞けるのであれば、ご主人に本心を聞いてみれば良いのではないですか?
おそらく、今の奥様で満足しているのではないですか?
奥さんにわざわざ言って、事を大きくすることはないと思います。
知らなくていいことを言うことはないと思います。

かかわってしまった以上、最善をつくすのも手段であると思います。無理であれば、見ず・聞かざるに徹するべきですね。
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この回答へのお礼

 >なんだか、小話のような・・・
現実でなかったらどれだけ良かったでしょう・・・

 >あなたは何も悪くないですよ!
 そう言っていただけると少し気が楽になります。しかし、二人が出会わなければ
このようなことにはなりませんでした。今更どれだけ後悔しても遅いのですが。

 >おそらく、今の奥様で満足しているのではないですか?
 はい。別れる気は全くないと言っていました。

 >奥さんにわざわざ言って、事を大きくすることはないと思います。
 そうですね。言えば事が大きくなるだけですから。冷静に考えると、言おうか
どうか迷ったのは、無責任なBと、質問文には書きませんでしたが、最近になって
本当は浮気をしていたと平気な顔して私に暴露したA子への憤りから、二人に何か
制裁みたいなものをしたかっただけなのかもしれません。こういう問題には第三者
の気持ちを入れてはいけませんね。みなさんからの冷静な回答のおかげで、少し落ち着いて考えることができました。感謝しています。

 アドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2001/09/20 18:47

こんばんわ。

まず、簡潔に書かせていただきます。
(1)自分で自分のしてる事の無意味さを感じ、吹っ切る以外ありません。他人に出来るのは、毒を吐かせて聞いてあげる事くらいだと思います。でも付き合いすぎるのは良くありません。自分のとった行動を、自分で反省し改めない限り繰り返すのです。ある程度聞いてあげたら、あとは君自身の心の問題だからと言って、突き放したほうが彼女の為だと、それに付き合うあなたの為だとも思います。
(2)A子さんには、あなたの口から話すべきじゃないと思います。ただBさんには、釘を刺してもいいんじゃないでしょうか。話を聞くなどの迷惑を被ったのだから。今回の件は俺の胸のうちで止めておく。でも次はこれじゃすまないぞ、二度と馬鹿な真似はするな、、、と。C子さんの今の状況を聞かせて、お灸を据えても構わないと思います。何故A子さんに話すべきじゃないかというと、お子さんを生んだばかりで、心にダメージを与えるのは産後の経過や母乳の出方にも影響があると思うからです。勿論育児にも。産後の女性は過敏ですから、そんな時に聞いたとしても、いつも異常に取り乱し、いい結論なんか出せないのがおちだと思うからです。それに一度はAさんも浮気してるのだから、ココはひとつカヤの外の扱いで申し訳ないけど、知らないでいてもらい、あなたに一肌脱いでもらって、ここだけで
収めてしまったほうが何より、お子さんの為だと思います。お互いに本当に一度っきりなら、くさい物には蓋をじゃないけど、、、やり直せる状況で持っていかれたほうがいいと思います。
C子さんは本当は分かってると思います。だけど、寂しい気持ちや、どうしようもない苛立ちを、誰かにぶつけて分かって欲しいんじゃないでしょうか?時間が経てば解決すると、思います。それよりも、あなた自身があまり振り回されて困らないよう、飛んできた火の粉は振り払いつつ、出来る範囲で相談に乗る事をお薦めします。大変ですね、、、心中お察し致します(^^;)
くれぐれも、無理はしないで下さいね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

 >ある程度聞いてあげたら、あとは君自身の心の問題だからと言って、突き
 >放したほうが彼女の為だと、それに付き合うあなたの為だとも思います。

 他の回答者の方もある程度突き放したほうがよいとおっしゃっていますが、
突き放したら彼女を傷つけることになり、仕事をやめてしまったり、最悪、自
殺をするのではないかと思うと怖くてできません。

 >A子さんには、あなたの口から話すべきじゃないと思います。ただBさんに
 >は、釘を刺してもいいんじゃないでしょうか。

 やはり言うべきではないんですね。言えば離婚は確実だと思いますから。事を
大きくすることもありませんし。juelのおっしゃるとおり、A子にはカヤの外に
いてもらうことにします。Bにはきつく言おうと思っています。

 >話を聞くなどの迷惑を被ったのだから。

 これは自業自得ですから・・・。迷惑だとは思っていません。むしろ申し訳ない
気持ちでいっぱいです。

 >C子さんは本当は分かってると思います。だけど、・・・時間が経てば解決す
 >ると、思います。
 
 私に気持ちをぶつけることで少しでも気持ちがまぎれてるといいのですが・・・。何とか早く立ち直ってほしいものです。

 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/20 18:26

これは、ある一つの考え方です。


みんなが少しずつ悪いのです。
こうなってしまっては、あなたは静観するしかないです。
(1)自分自身で立ち直れるように、やさしく見守ってあげて下さい。
(2)「沈黙は金」です。
知らなければ、済むことだってありますから。

もう、事態は収拾しようとしているのでは?
何か、やりきれない気持ちは有るかもしれませんが、ここはガマンして下さい。
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この回答へのお礼

 >自分自身で立ち直れるように、やさしく見守ってあげて下さい。

そうですね。ずっと見守っていこうと思います。

 >知らなければ、済むことだってありますから
 >やりきれない気持ちは有るかもしれませんが、ここはガマンして下さい。
 
 やはりA子には何も言わない方がいいのでしょうね。言ったほうがいいの
では・・・と考えたのは、きっとA子のためではなく、父親になったばかりな
のに浮気をしたBへの私の憤りからそう思ったのかもしれません。

 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/20 17:53

まずC子さんが立ち直るには、彼女が彼女の問題をきちんと受け止めることが必要だと思います。

それには当事者である、Bさんと話すことが必要ではないでしょうか。

恋愛事に関して、あなたがどんなに親身に心配をしようとも、所詮他人。一時的な慰めや励ましはできても、最終的に解決するのは本人です。

気になったのは、転勤までと言う了解でBさんとの仲を進めているC子さんは、今の状態をBさんに分かってもらえてないのではないかと言うこと。分かった上で、BさんがC子さんに対して知らない降りをしているなら、その不誠実な態度を受け入れるかどうかはC子さんの判断。

C子さんの状態を知らないのなら、余計に二人の間に他の人が入るべきではないと思います。本来Bさんにぶつけるべき本音、感情を,他の人に向けることで真の自分の気持ちがそれたり、見誤ったりする可能性があると思うから。第三者に自分の境遇を話すと、つい自分に都合よく話したり、愚痴になってしまい、本来は思ってないことも口にすることで自分に暗示がかかることがありますからね。

この際、ABの関係、BCの関係は共通項のBのみが判断するべきことで、その他の人間が入るべきではないと思います。もしかしたらAさんは気づいているかもしれないし(その可能性は高いと思われる)承知で乗り切ろうとしているのだったら、その忍耐と努力を第三者に壊されるいわれはないからです。

Bに対して腹ただしい思いがあるのは分かりますが、あなたが介入するべきことではないと思います。

たとえ引き合わせたのはあなただったとしても、そういう関係を選んだのはC子さんです。右も左も分からない子供ならいざしらず、大人の女性として自分の選択の決着は自分でつけるしかないのではないでしょうか。あなたが引き合わせたことを負い目に感じることは,一切無いはず。

泣きつかれて、責任感を感じる優しさが,本当の優しさかどうかを考え直してみてください。もし、そんなことを言っていられる状況ではなく、C子さんが精神的にあまりに不安定なら、カウンセリングなどを受けさせてあげるのも一つの方法かもしれません。

自分の気持ちにケリをつけられるのは自分だけです。どこまで踏み込んで、どこを突き放すべきなのか、冷静に判断して欲しいと思います。
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この回答へのお礼

 >あなたが引き合わせたことを負い目に感じることは,一切無いはず。
そうおっしゃってくれて少し楽になりました。しかしやはり元凶は私です。
責任を感じずにはいられません。今更遅いのですが、二人を引き合わせたこ
とに対して悔やんでも悔やみきれません。

 一応、C子は何度か自分の状態をBに話したようですが、困ったり、話を
そらされたりのようで余計にイライラしたり孤独感を強めたりしているよう
です・・・。また、カウンセリングに行くようにもすすめたのですが、なぜ
見ず知らずの他人に話をしないといけないのか!と激怒され、しまいには「
あなたも私を捨てる気だ」とまで言われてしまいました。
やはり私は静観するしかないのでしょうか・・・。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/09/20 17:40

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今回のB子さんのケースを知り、世の中はそうそう一本調子で割り切れるもんじゃない。
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自分なりのモラルや好み、考えを持つのは良いことですが、頭が固くてはいけません。
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どうして良いか困っています、どうか宜しくお願いします。
B子は事情があって、ご主人が家をでて
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一人で居る事に耐えられないB子は、其の為か鬱と診断されました。
リストカット、薬の貯め飲みとか色々やっています。

今日もB子の書いた掲示板で
もう死ぬ、死んでも一人だから誰も気が付かないとか危ない事をかいています、子供に対しての恨みの言葉も・・・。
それを読むのは私一人で、どうして良いか困っています。

B子を通して知ったA子さんには
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私は遠方に住んでいるので、病院には電話連絡になるのですが・・
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どうして良いか困っています、どうか宜しくお願いします。
B子は事情があって、ご主人が家をでて
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もう死ぬ、死んでも一人だから誰も気が付かないとか危ない事をかいています、子供に対しての恨みの言葉も・・・。
それを読むのは私一人で、どうして良いか困っています。

B子を通して知ったA子さん...続きを読む

Aベストアンサー

それは、質問者様も相当困りますよね…。
B子さんの書いた掲示板を質問者様しか見ていないというのが、
かえってあなたを苦しめているように感じます。

確かに、掲示板に「死ぬ」と書いたりする人に、
本気で死ぬ覚悟がある人はいないように思います。
前回答者様の言うとおり、甘えられるのはあなただけだから、
あなたに聞いてほしいと甘えているように思います。
しかし、衝動的に手首を切ったり、大量の薬を飲んで、本気で死ぬつもりもないのに、うっかり死んでしまった…ということも起こりうることですから厄介です。
もしそうなってしまったら、あなたのように優しい方は、一生心にしこりが出来てしまいそうですね…。

私も、他に頼れるのは、かかりつけのお医者様しかいないと思います。
冷たい意見かもしれませんが、質問者様にも生活があるわけですし、あまりB子さんの人生に振り回されすぎる義理は無いように思います。
掲示板も、「忙しいから」という理由を付けて、あまり見ないようにされてはいかがでしょうか。
そうされても、あなたは悪くないと私は思います。

それでもどうしても気になるのなら・・・
B子さんが今度「死ぬ」などと言い出したら、
「お願いだから、そんなことはもう言わないで。あなたが死んだら私が一生悲しむ。だから、私のためにも早く元気になって!」ということを
強くおっしゃってみてはいかがでしょうか。
優しくではなく、強くです。

思うのですが、どんなに死にたい気持ちになっても、家族や、それが無ければ友達との繋がりがあるからこそ「死ぬわけにはいかない」と人は思うものじゃないでしょうか。
私の偏った意見かもしれませんが。

それは、質問者様も相当困りますよね…。
B子さんの書いた掲示板を質問者様しか見ていないというのが、
かえってあなたを苦しめているように感じます。

確かに、掲示板に「死ぬ」と書いたりする人に、
本気で死ぬ覚悟がある人はいないように思います。
前回答者様の言うとおり、甘えられるのはあなただけだから、
あなたに聞いてほしいと甘えているように思います。
しかし、衝動的に手首を切ったり、大量の薬を飲んで、本気で死ぬつもりもないのに、うっかり死んでしまった…ということも起こりうること...続きを読む


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