私には、高校3年と中学3年と1年の子供が3人います。
彼と来年再婚して彼の家に住むつもりですが、彼の母が同居をイヤがっています。
彼の母は、以前脳梗塞を患ったせいもあって、人嫌いになっておられます。
彼としては、母一人にするわけにもいかないし、
彼の姉方に行ってもらうわけにもいかないし、
話を進めることがうまくいかず、悩んでいます。
私たち親子は非常に仲が良く、彼のお母さんに対しても思いやりを持って
接していける気は十分あるんですが、
このまま、無理にでも同居すべきなんでしょうか?
上の子二人の進学路も早く決めないといけないので困っています。
どうぞ良いアドバイスを よろしくお願いします!

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A 回答 (4件)

まだ、時間、あるもん。

ここは、ゆっくり
12yumiさん親子に、慣れていってもらったら、
どうかな。人嫌いになっているから、ダメなのかな。
彼からも、
「お母さんの体が心配」
「彼女たちも、一緒に暮らすのを楽しみにしている」
「2軒分の家賃の負担は無理」
って、言い聞かせてもらうしかないかなあ。

いきなり、ばばっと、仲良くなれる人もいるけど、
じっくり、仲良くなっていく人もいるから、
私たちは、思いやりを持って、アナタに接しますよ~
じゃなく、私たちは仲良し親子だし、アナタの息子とも
仲良し夫婦になりたいから、結婚するんです。
だから、アナタとも、仲良し親子になりたいんです。
っていう、スタンスで、接したら、どう?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私たちの気持ちをすごくわかっていただいたようで、
私自身、あせりが前にでてしまって
本心を見失うところでした。
そうなんです!
そうゆう気持ちで結婚を決めたことを思い出しました。
いつもの明るい私たち家族で
お母さんに接していけば、
きっといつかは、こんな人たちもいるんだと
お母さんもわかってくださるはずですよね!
人嫌いになられた原因に
前のお嫁さんのひどい仕打ちがあったからだそうです。
彼が私を選んでくれたように
きっとお母さんにも私の人としての信念が伝わるはずですよね。
ちょっと自信をもちました。
決してお母さんを仲間はずれにするんじゃなく
今までの苦労を共に消え去れる間柄になれるように
前向きに時間をかけて 頑張ります!

お礼日時:2001/09/21 09:22

私もmaumauさんと同じ意見です。


私の知人も同じケースでしたがそうやって乗り切りました。
どちらかというと、彼のお母さんが同居を嫌がる気持のほうに共感しています。言うまでもないことですが、あなたの連れ子はお母さんにとって孫としてすぐに受け入れられるものではないからです。
家賃が二重になるのは確かに無駄かもしれませんが、お母さんの気持をお金に考えること自体が誤りなのではないでしょうか。日々通ううちにお母さんの気持も解けて、仲の良いご家族になられることを考えられたらどうでしょうか。無理強いは禍根を残すと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
お母さんの気持ちも大切に
時間がかかっても、仲良く暮らせる家族になれるよう
ゆっくり進んでいきます。

お礼日時:2001/09/21 09:25

12yumiさんこんにちは


まずはご結婚おめでとうございます。

お母様が同居をに同意してくださらないとのこと、大変ですね。
実は私の友達も同じことで悩んでいました。
彼女も12yumiさんと似たような年頃の子どもがいて
相手の方は病気がちのお母様と実家で同居していたのですが…。
彼女たちはとりあえず1年だけ彼の実家の近く(徒歩5分ほど)にアパートを借りて
毎日様子を見に行ったり、週末に泊まりがけで遊びに行ったりしていました。
そして半年前に分譲の公団アパートの同じ棟(1階と3階)の部屋を2つ買って引っ越しました。
同じ棟でも1階と3階に別れているのでプライベートは保たれるということでお母様も納得されましたし
友達夫婦はすぐに様子を見に行けるしで、かなりうまくやっているようですよ。
いろいろ大変だと思いますけれどがんばってくださいね!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

彼の家は、バリアフリーもしてある永住型なので、
私たち親子が一緒に住むスペースは十分あるんです。
ただ、築も浅いので、住宅ローンが残ってますし、
彼が2件分もの家賃は無駄だと言います。
今、私が住んでいる場所とは2時間ほどの距離にあるので
今の家で別居するにも離れすぎていますし、
何とかお母さんに納得してもらう術はないでしょうか。

お礼日時:2001/09/20 12:04

彼の実家の近くでいいのではないでしょうか?


同居は割と難しいですよね。
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Q長期出張が多い彼…彼の両親と同居できる?

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
どうしても自信がありません。
彼に話すと「そうだよね…」とは言ってくれるのですが、
出張中私一人が住む家の家賃などを考えると同居した方が経済的と
思っているようです。
本当は出張先に私が一緒に行ければいいのでしょうが、
月単位で出張先は変わりますし、私も仕事をしているため
(辞めてしまうと収入が苦しいので)、難しい状況です。

彼の考える経済的な面も分かるし、
私もいずれは同居でも構わないと思っています。
ただ、新婚時代にしかできない生活があると思うし、
出張で離れ離れの期間が長いので、彼がこちらにいるときは
二人きりの時間を過ごしたいというのが正直な気持ちです。
そういう時期を経て、彼のご両親とも親しくなった頃に同居
…というのが私の理想です。

今も離れている時は不安になったりしますが、
同居したら更に同居の気疲れなどが加わるのかと思うと、
自分がその生活に耐えられるのか自信が持てません。
ただ彼のことは好きで結婚したいので、
どうしたらいいか悩んでいます。

みなさんだったらどうしますか?
アドバイスよろしくお願いします。

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
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はじめから同居ってのはキツイでしょう。
しかも彼が居ないのだし。
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Q最初から女性の母と同居って嫌ですか?

34歳女です。
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10人くらい紹介されたと思います。
会えばいい人も居ましたが、なかなか気が乗らないケースが多かったです。
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と、軽いノリで会ったのがきっかけ。
名も知らず、写真も見ずのお茶飲みにお出かけ、がスタートです。
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今は、彼女が理想って奴です。
話も合うし、とにかく居心地良く、自分が成長出来ると実感出来てます。

私は、自分自身の魅力の無さ、それに条件(希望ですけど)を考えると
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まさしく実感です。
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私たち二人は、月に一度は外食行こうと、決めてます。
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私なんかがアドバイスはおこがましいですが、自分自身の希望が有るなら
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これを思ってる時、運命の出会いが有りそうな気がするんですけどね・・・

応援してますよ。(私も、この言葉送られ嬉しかったので、次に回します)

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Q男性って、「この人とは自分は結婚するわけにはいかない。別れよう。付き合うわけにはいかない」って、一人

男性って、「この人とは自分は結婚するわけにはいかない。別れよう。付き合うわけにはいかない」って、一人で決めてしまいませんか?

こうなると、もうダメだなと毎回思うんですが。

例えば遠距離。病気。子供がいるとか。

またかと思いつつ、結構期待したときもあったので、納豆とバナナばかり食べてます。プチ鬱です。

やっぱり私のことが好きな人にするのがいいんですかね…

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男性って、「この人とは自分は結婚するわけにはいかない。
別れよう。付き合うわけにはいかない」って、
一人で決めてしまいませんか?
  ↑
勿論ですよ。
こんなこと、誰とも相談などしません。
自分で判断します。
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またかと思いつつ、結構期待したときもあったので、
納豆とバナナばかり食べてます。
  ↑
この部分、悪いけど笑いました。
どうして納豆とバナナなんですかね。
可愛いと思いました。


やっぱり私のことが好きな人にするのがいいんですかね
   ↑
そりゃそうです。
女性は、自分が好きな男よりも、自分を大切に
してくれる男を選ぶべきです。

これ、祖母が母親に教えたことですが。

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

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結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
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Q彼と結婚後、彼母(年金生活)と別居したいのですが…

付き合って3年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。

そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。

彼は結婚したら彼と母親と私との3人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。

しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。

私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。

彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。

そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。

母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。

ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。

もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。

ですが、問題は経済的な面です。

今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。

彼の母親は今年70歳で、年金生活です。

年金は月7万くらいと聞いています。

今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。

母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。

例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、2部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。

また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。

彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと2世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。

私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。

彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。

解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか?

ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。

ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。

長文になってしまいすいません。

同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

付き合って3年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

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Aベストアンサー

率直に言うと、これって話し合って解決する問題ではない気がします。

変えられない現実は、彼のお母様が70歳の年金生活者で年金が月7万円という事。
7万円では、1人で生計を立てるのは難しいでしょう。
そして、質問者様と彼が経済的に援助する事も難しいのですよね?
まさか、結婚するために70歳のお母様を1人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

って事は、話し合うも何も、誰かが何か決断しなければならないという事ではないでしょうか。

彼が二世帯住宅購入を決意する。
質問者様がお母様との同居を決意する。
結婚を諦める。

選択肢ってこれくらいではないでしょうか?
質問者様がどうしてもお母様との同居が嫌ならば、まずは二世帯住宅が実現できそうなのかプランを練ってみなければなりませんよね。
今現在彼がどの程度貯金があるのか、残りをローンが組めるのか、それを結婚前に実行できるのか。

…結婚前に二世帯住宅を購入出来なければ、結局は結婚後新居購入できるまでお母様と同居しなければならないでしょうし…。
数年後には介護の心配が出てきますから、住居の事は結婚前に決心しておいたほうがいいと思いますよ。

率直に言うと、これって話し合って解決する問題ではない気がします。

変えられない現実は、彼のお母様が70歳の年金生活者で年金が月7万円という事。
7万円では、1人で生計を立てるのは難しいでしょう。
そして、質問者様と彼が経済的に援助する事も難しいのですよね?
まさか、結婚するために70歳のお母様を1人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

って事は、話し合うも何も、誰かが何か決断しなければならないという事ではないでしょうか。

彼が二世帯住宅購入を決意する。
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