マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちは。
まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

結婚前に両親や妻とあまりそういう話をしていなかったのもあるのですが。

皆さんのいろいろな立場からの意見がお聞きできたらと思います。
宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?



あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないのです)。

親の財産の相続についても,かつては長男優先でしたが,現在は均等になっています。法律上,長男が優遇されることはありません。

だとしたら,あなたとあなたの御妻君の考える方向でよろしいのではないでしょうか?

ご両親の面倒を見る,と,簡単に言いますが,その負担は大抵女性(御妻君)にかかります。
子どもの世話に,夫のご両親の介護。ストレス溜まりますよ?あなたの御妻君がそれでも良いと仰るなら話は別ですが,嫌がるようでしたら別の方法を考える方が良いと思います。

最近は女性のご両親と同居,というのも多いですが,その理由の一つに「将来介護するなら,赤の他人の夫の両親より実の親の介護をしたい」というのもあると聞きます。

>2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

御妻君が嫌がるならやめた方が良いですよ。
どうしてもあなたの実家に住まなければならないのでしたら,あなたの御自宅は売却するのが一番簡単でしょう。
二世帯住宅は想像以上に大変ですよ?

頭が痛いのはわかりますが,負担がかかるのは大抵御妻君です。
あなたが「どんなことがあっても両親の介護は自分でする,妻にはさせない」という覚悟があれば話は別ですが。

実際に負担のかかる人(=御妻君)の意見を優遇した方が,後々「こんな筈じゃなかった!」と言われずに済むのではないかと思います。

ちなみに私はかつて結婚していましたが(今は独身),その時に「私はあんたの両親の介護をするために結婚するんじゃないからね!」と先に宣言をしておきました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。女性の立場からの正直なご意見でとても参考になりました。皆さんと同じように妻の立場を尊重しなくてはいけないと、改めて強く感じました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/23 20:23

長男の嫁です。

夫の実家から来るまで20分のところに住んでいます。でも、同居は絶対にしたくありません。

実は夫はバツ1です。離婚原因は同居だそうです。夫は「長男だから同居して当たり前」と考え、同居したことで「長男の責任は果たした」と奥さんへの配慮を全くしなかったとか。昼間嫁姑で何が起こってるかも気にかけず、「若いうちは」と飲み歩き、奥さんは出て行ってしまいました。

そんな訳で、夫は「今のところ」同居するつもりはないようです。あくまでも「今のところ」で、未だに「長男だからいずれは・・」という考えはどうやら持っているようですが、私は「同居するなら子供を連れて出て行く」位の気持ちでいます。将来的に多少は面倒みなきゃいけないこともあるかもしれませんが、一緒に住むつもりはありません。できることなら私は関わりたくないですし。

我儘なようですが、「嫁」(特に都市部では)の平均的な考え方ではないかと。。

将来的に質問者様ご自身がご両親の面倒をみる、と断言できるのでない限り、安易に面倒みるとか同居とか言わないでほしいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。同居が離婚の原因になることもあるんですね。ドキッとしました。実家から車で20分、ちょうどいいかなぁとおもいました。ありがとうございました!!

お礼日時:2005/05/23 20:39

私は夫の親が大嫌いな嫁だということを最初にお断りしておきます。



結婚してすぐはそんなに『大嫌い』ではありませんでしたが、だんだん生理的に嫌悪感を感じるようになりました。

なので新婚の時期(これから奥様が舅姑とどういう関係になるかわからない時期)に、2世帯住居を考えるのは
ちょっと早い気がします。

あと、ご両親が「近くに住んで欲しい」とおっしゃるのは将来『同居』したいからなのか、
『孫が生まれたらちょくちょく遊びに来て欲しい』程度なのかも聞いた方がいいでしょう。
『ちょくちょく遊びに来て欲しい』なら1時間弱くらいの距離はちょうどよいと思います。
(日帰りで行って帰れるので)

あと、私は長男の嫁ですが、絶対に将来義両親の面倒は見たくありません。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。単刀直入なご意見で参考になりました。妻が自分の親をどういうふうに考えているかは分かりません。それをうまく調整していくのが間にいる自分の役割なのかなぁと思います。両親に“近くに住んでほしい”理由をそれとなく聞いてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/23 20:35

34歳♂既婚です。


当方長男(姉妹の3人兄弟)、家内は長女(妹が居り、2人姉妹)です。
将来どうするか、というのははっきり言いますが貴方の考えをまずははっきりさせる事、に尽きます。
一家の主として、行動してください。
貴方の意見を明確にし、ご両親も、奥様も、説得しましょう。
(失敗するかもしれませんが。)
流されるのは良くありません。

因みに、私自身は少々古いところがあり、自分の両親も家内の親も合わせて同居することは考えておりますが、住むところは私の都合で決めようと考えております。

2番目ですが、そもそも転勤は無い職場ですか?
転勤があるなら元々建てた家に住めない事態は想定内ですので特に悩む必要は無いですよね。
すぐに売れればいいですが、そうでなければ人に貸します。ローンの支払い程度にはなるようですよ。
色々ありまして、自分が住む必要が出た場合は1ヶ月程度の事前連絡で出て行ってもらうような契約(相手が法人契約になるので、結構立地条件のいい場所でなければ借り手が付きにくいそうです)もあるそうですよ。賃貸料がその分安くなりますが。気になるようでしたら別カテゴリーでご質問された方が宜しいでしょう。

私の場合は、転勤もありますし、3世帯住宅なんて買う資金もありませんのでアパートを3つ並べて借りる事になるかも。。。

しかし、答えている最中に自分自身のことを考え出しちゃいました。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。まずは自分がしっかり!!ですね。自分の考えが正直まだ決まっていなかったのは事実です。何か身が引き締まった感じです。ありがとうございした。

お礼日時:2005/05/23 20:31

今すぐ答えを出さないで、もう少し時間を置いて考えられたほうがよいかと思いますよ。



私はあなたと立場が違いますが、
新婚時は東京で二人暮らし→女房の父が病気→女房の実家(田舎)に同居→その家を建て替えて住む
という人生でして、こんなことは全く予期していませんでした。(おまけに新築の借金はすべて私もち)

後悔もありますけど、すべて自分で納得して選んだわけだから、このフィールド内でうまくやってくしかないかな、と思っています。

ちょっと話がずれましたが、「長男だから」とか「2世帯に」とか、こだわる気持ちはわからなくはないのですが、両親と近くにいてもうまく行ってなければ不幸でしょうし、離れていても通じるものがあれば、それはそれで幸せだと思います。

このあたりのところをあなたのご両親に納得してもらえるように持って行けると、これからのあなた方ご夫婦の人生設計の幅が広がってくると思います。
こういう話は、両親と奥様の間にはさまったあなたの苦労が大きいです。
5年、10年経てば環境や人の性格も変わります。すぐに決めずに、じっくり周りの様子を見ながらといった感じで。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。男性の立場の意見も聞くことが出来てとても嬉しいです。全く予期していなかった。。。。という言葉がすごく印象的でした。確かに慌てる必要はないですね。ゆっくり考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/23 20:27

それぞれの家庭事情にもよると思うのですが…。


最近 長男だから実家にそばに住むって考えは昔に比べて減ってきてます。

その代わり相続も姉妹平等になってきてるらしいですよ!

私も長男の嫁なんですが…将来近くに住むことはあっても
同居はする予定ないです。
それは今のところ主人の両親の考えでもあります。

ちなみに私の友達は長男の嫁がけっこう多いのですが…。
皆 近くに住んでる人はいるけど同居してません。
大体お互いの実家の間に住んでる子が多いですね
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。考え方はだいぶ変わってきていますよね。家の両親は昔の考え方が根強く残っているので難しい部分があります。。。はぁ、とい感じです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/23 20:17

こればかりは家庭によるので一概に何をどうするべきとは言えないと思います。



が、夫の両親を大事に出来ない人がその夫と共に出来ていく家庭を大事にしてくれるのでしょうか?と疑問が残ります。
同居するだけが大事にするという訳ではないですが、
お互いの歩みよりが大事だと思いますよ。
これから長い人生でお付き合いしていく家族なんですから。

私は次男の嫁です。
長男夫婦は実家に住む事を前提に徒歩2分の所に暮らしています。
私達はその分私の実家に近い所に新居を構えました。
 #車で30分なのでさほど近くもないですが・・・

ちなみに私達は最低月1で夫の実家に1泊してきます。

まずは妻にどこまでなら妥協出来るかを確認してみてはどうでしょうか?
車で何分位の距離なら許せるか、とか。
月何度位なら顔を合わせてられるか、とか。
同居は無理でも二世帯ならいけるのか、とか。

ご両親から資金援助を貰わないのであれば親の意向よりも、お2人で決めた方がいいですから。

但しご両親から資金援助を狙うのであれば我慢しろって所ですよね。
奥様とその辺りも含めて話されてみるのがオススメです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。お互いによく話し合うことが大切ですね。時間はまだあるので、ゆっくり考えていいたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/23 20:13

私の主人も長男です。


私たちは昨年新築を立てました。
主人の実家からは車で40分ほど。
これから先も同居なんて考えられません。
というか今は夫婦2人ですが将来子供は2人と
考えております。
で家は4LDK。
子供に部屋1つずつ。夫婦の寝室、そして残りは
家族のくつろぎの部屋。
とてもとても両親が住めるスペースはないです。
あちらの両親も迷惑はかけたくないといってますので
同居はないと思います。
長男だからという考えはお嫁さんからすれば
けっこう重荷です。
嫌がっておられるならやめたほうがいいです。
それに絶対近くに済まなくちゃいけないってことも
ないとおもう。
お嫁さんに苦労かけるだけですよ。
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この回答へのお礼

車で40分ですか。。。。今自分が考えている土地もだいたい同じくらいです。ちょうどいい距離かなぁと思っています。自分の妻と同じ立場のご意見でとても参考になります。ありがとうございました!

お礼日時:2005/05/22 19:10

長男だから、って考え方、ほんとに根強いですね。



今の時代は別に「長男だから、親の面倒みる、親の側にいる」なんてこと全然決まってません。
江戸時代からの風習の名残りです。その代り、親の財産は長男だけが貰ったし、小さい時から、食べるもの着る物、生活の仕方にいたるまで、長男は特別扱いだったらしいです。今は違いますよね、子供は平等に育てられてます。親への責任っていうか、恩返しも平等でしょ。

奥様の気持ちをよく聞いて、その気持ちに添うようにした方がよいと思います。親の面倒とかって、結局奥様にお願いすることが多くなりますから。
たとえばですよ、奥様の両親の近くに住んで、ゆくゆく同居して貴方が家事全般をする。そういう想像してみてください。その時、貴方は奥様が奥様の親の意向ばかり伺って、「貴方、我慢してね、私の親なんだから」という態度ではやり切れませんよね。

それとおんなじことです。妻だから夫の親のために尽くしてくれるべき、などとは決して思わないことです。時代がちがいますから。
奥様を尊重し、立てて、立てて・・そうしておくことは、貴方の将来に決して悪いことじゃないと思いますが。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなりすみません。他の方と同じように妻を尊重し・・・・とてもいいアドバイスでした。時代が変わったって言うのも大きいですよね。ただ家の両親は考え方が古いので。。。。。そこが不安です。ありがとうございました!!

お礼日時:2005/05/22 19:08

いろいろと口実を作って、離れて暮らすべきだと思います。


世の中、親と長男夫婦が、近くに住む人・同居の人は、多くの場合、嫁との仲が悪いからです。近くに住むなら、不幸な一生を送る確率が80%程度はあることを覚悟されたほうがよいと思います。特に、ご両親のほうから、「近くに住むべき」という べき論を持ち出されるようでは、ほぼ100%将来は暗いと思います。
私の実家など、姉のほうから、姉(私)の両親との同居を言い出しましたが、それでもいまでは仲が悪いです。
あくまで離れて、介護は必要になったときに考えればよい と思います。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりすみません。親と近くに住んだり、同居となるとやはり妻と親と仲というのは難しくなるでしょうか。。。。仲が悪くなってやっぱり少し離れていればよかった、なんてことになったらあとあと面倒くさいですよね。ありがとうございました!

お礼日時:2005/05/22 19:04

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>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

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まず、貴方は立派だと思いますよ?

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これが、普通の結婚で
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また、三男のお嫁さんの親は、やっぱり慣例やしきたりを
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心しておいたほうがいいですよ、という程度のアドバイスです。
長文失礼しました。

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

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Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q長男として実家に帰るべきか、両親を一人にするか・・

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃貸の部屋は狭いので引っ越しが必要)
(3)父にしばらくは一人で暮らしてもらう。
(4)父に老人ホームなどの施設に入ってもらう。(まだ65過ぎで嫌がると思う)

私の頭では、上記程度しか浮かびません。
一番いいのは(1)だと思いますが、この不景気な状況の中実家に戻り仕事につけるかどうかが問題です。
呼ぶにしても引っ越しが必要となります。
以前嫁とこんな話をした際には、二世帯住宅にするのがいいのではと意見でした。
実家に戻れば家があるので改装できますが、呼ぶ場合正直そこまでの貯蓄もありませんし、今の会社もかなり危ない状況で正直家を建てることには不安があります。

ただ、二人の弟が近くに住んでいますが養子に出ているので、やはり長男の責任があると思います。
どうすべきか皆さんのアイディア、経験を教えて頂ければ助かります。

批判されることを覚悟で書いています。
厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願い致します。

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃...続きを読む

Aベストアンサー

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれません。完全別居よりいいと思いますが、仮に二世帯になってストレスがあったとしてもそのときに家を手放すのは難しいでしょう。
できる限り近居などが望ましい距離だと思います。

私は主人の姑(舅は長年別居)と完全同居しています。
姑は65歳。
まだまだ歳といっても若いです。
自分で何でもできる歳です。
とても有難い反面、まだまだ気も強く自分がしきるので同居だと意見がぶつかってしまいます。
もう少し歳をとって面倒をみて貰わないといけない歳になったら違ったかもしれませんが・・・。
ただ、同居は本当に難しいです。
生活習慣の違い、好みの問題もあります。
いい人だから同居がうまくいくという問題ではないのです。
ですから、お父様が1人身になっても安易に同居しないことをお勧めします。
同居して面倒をみるといえば聞こえはいいかもしれまえせんが、そのために奥様とお父様の仲が険悪になったり、自分の家庭が壊れるようではどうしようもありません。
幸い近くには弟さんたちもいるようなので、度々様子をみに行って貰えばいいのではないでしょうか?
食事の不安があるのなら、宅配という手もあります。
宅配はお金がかかりますが、家を改築したりするよりはよほどお金もかかりません。
また、毎日の受け取りで在宅確認もできますし、安心かと思います。

ご質問者様は地方の出身なのでしょうか?
長男だから・・・という環境で育ったのかもしれませんが、親の面倒は長男だけがみるものではありませんよ。
皆で相談して下さい。

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれませ...続きを読む

Q長男ですが実家を離れて結婚すべきか悩んでいます。

私は38才です。
大学を卒業後、長男ということもあり、実家のある新潟県へUターン就職致しました。
就職後10年ほど新潟の会社で働きましたが、3年前に両親にはわがままを言って、念願の東京の会社に転職を致しました。
その後の仕事は順調で、非常にやりがいを感じていることから、転職は成功したと言えると思います。
そんな中、1年ほど前より、女性(35才)と結婚を前提とした交際を始めまして、この度2人の間で婚約を交わしたところです。
そこで、2人で結婚に向けての段取りをあれこれ相談している中で、重大な問題が発生致しました。

私の兄弟は未婚の妹(東京在住)が一人いるのみで、実家の跡継ぎは私だけです。
このため両親に婚約した女性がいる件を報告したところ、結婚自体は承諾するが、実家に戻ってきてくれることが条件であるとの返答でした。
しかし、私はやっとの思いで転職したばかりであり、仕事も充実していることから、結婚しても実家に当分戻るつもりはありません。
しかし、長男の責任を少なからず感じていたことも事実でしたので、両親に対して定年退職後に彼女を連れて実家に帰る約束することで、なんとか応諾を得ることができました。
その後、彼女に将来、新潟の実家に入って欲しい旨の依頼をしたところ、私の両親と東京で同居するのは構わないが、新潟に行くつもりは無い、とはっきり断られてしまいました。

そこで、質問です。
1.両親の願いを断り、このまま結婚に踏み切ってもいいのでしょうか?
2.もし仮に結婚した場合、彼女は私の実家に入るつもりはありません。また、高齢の両親はたとえ私が将来東京に呼んだとしても出てくる見込みもありません。この場合、両親を実家にそのままにしておいてもよろしいのでしょうか?
どうか良きアドバイスいただきたくお願いします。

私は38才です。
大学を卒業後、長男ということもあり、実家のある新潟県へUターン就職致しました。
就職後10年ほど新潟の会社で働きましたが、3年前に両親にはわがままを言って、念願の東京の会社に転職を致しました。
その後の仕事は順調で、非常にやりがいを感じていることから、転職は成功したと言えると思います。
そんな中、1年ほど前より、女性(35才)と結婚を前提とした交際を始めまして、この度2人の間で婚約を交わしたところです。
そこで、2人で結婚に向けての段取りをあれこれ相談している...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

御実家が田舎にあるご長男の方は多かれ少なかれこういう
ことで悩んでいらっしゃると思います。
ただ、貴方が将来地元に戻って親と同居するつもりなら、今の彼女と結婚するのは難しいかもしれません。だからといって、貴方の年齢も年齢ですし、地元に戻って他の相手を見つけるとなるとそれもまた難しいと思います。仕事のこともありますしね。

質問に対するアドバイスですが、

1.結婚というのはご自分のご両親だけでなく、お相手のご両親の意向も無視はできませんよね。ご自分の事情だけでなくお相手の事情も汲んであげる必要があります。

御質問を拝見した限りですが、35歳で東京に転職したという時点で進路は決まってしまったように感じます。
これから新潟に戻っても今以上の職は得られないでしょうし、35歳で良い転職をされたわけですから、今の仕事を親御さんのためだけに手放してはいけません。
なので、
>親に対して定年退職後に彼女を連れて実家に帰る約束することで、なんとか応諾を得ることができました。
今はとりあえずこう返事せざるをえないですよね。引き続き東京で仕事することを認めてもらえって良かったじゃないですか。

2.結果的にはご両親は新潟に残ってもらうことになるんじゃないかな?高齢になって長年住み慣れた土地を離れるのは難しいでしょうし・・・
そうなったらご両親のことは地元のヘルパーさんとかのお力を借りて、貴方と妹さんと相談しながら時間のあるときに新潟に行くということになるでしょうね。
ま、定年後の頃になったら、彼女も「田舎暮らしも悪くないから行ってもいいよ」って変わってるかもしれないし、これから未婚の妹さんが地元の方と結婚して戻る可能性もなきにしもあらずです。妹さんも今は東京にお勤めとのことでしたら、一度妹さんに相談してみたらどうですか?「お兄ちゃんが地元に帰りなよ。私は知らない」って済まさないと思います。彼女の気持ちは同じ女性としてわかる部分はあるでしょうしね。

彼女が東京(関東)の方ならやはり新潟に嫁ぐのは嫌でしょうし、彼女の親御さんも娘が新潟に嫁ぐことに反対なさるかもしれません。それに彼女のほうのご兄弟はどうですか?彼女が跡取り娘ということはないのでしょうか?
でも、彼女は「東京でならご両親と同居してもいい」と仰ってるので、「新潟に住まないかわりに時折新潟の両親のもとに一緒に帰省してくれるか」ということを聞いてみたらどうですか?

彼女をあなたのご両親にも会わせてないし、あなたも彼女のご両親に会ってないのですよね?
そこから話しは進展するように思います。まだ二人の間しか話してないし、彼女の以降と親御さんのご意向が一致してないので堂々巡りになってしまってますよね?

結婚を真剣にお考えになっているお二人なら、きちんと話しあってみてください。そしてどちらの親御さんからも賛成してもらえるようにがんばってくださいね。

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

御実家が田舎にあるご長男の方は多かれ少なかれこういう
ことで悩んでいらっしゃると思います。
ただ、貴方が将来地元に戻って親と同居するつもりなら、今の彼女と結婚するのは難しいかもしれません。だからといって、貴方の年齢も年齢ですし、地元に戻って他の相手を見つけるとなるとそれもまた難しいと思います。仕事のこともありますしね。

質問に対するアドバイスですが、

1.結婚というのはご自分のご両親だけでなく、お相手のご両親の意向も無視はできま...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親の立場だと息子は地元にいてほしいですか?

現在20代後半で、関西から上京して一人暮らしをしています。
若いころは何も考えず上京しましたが、最近になって地元の家族と離れて暮らしていることに不安を感じようになってきました。

縁起でもない話しですが、家族に何かあったとき一時的に帰省しても、仕事をしにすぐまた戻らなければならないと考えるとものすごく無責任なことをしている気持ちになります。

基本的にうちの両親は好きなようにやればいいというスタンスなのですが、時折やはり帰ってきてほしそうにしているように感じます。

親の立場からするとどう思われますか?
もしくは同じような境遇の方、どうされましたか?

かなり悩んでいてなかなか結論が出せないので質問させてもらいました。
結局こういうのって人によるとしか言えない問題だと思うのですが、なんでもよいのでご意見いただけるとうれしいです。

Aベストアンサー

無責任だとは 思いませんが
子供が 親を心配するより
親が心配している方が強いと思います。

うちにも 卒業してから
県外に行ったままの息子さんがいます(笑)

慌てんぼの私は、口の中の出来物に、ガンかも…って。。早合点。 自分が死んだら…って思った時

一番最初に 浮かんだのが息子でした。

冬になると、鼻をグスグスしながら
寒そうに電話をしてきて
一人の部屋に こだました声が 響きます。

私がもし死んだら
息子が寒くないように
暖かくできるように

布団でも 暖房器具でも
…とにかく それだけを
主人にお願いしなきゃと 思いました。
主人とは 血が繋がってないもので…

ただ それだけが
とっさに浮かんだ
願い事です。

貴方が そんな気持ちでいること
それを 伝えたらいいですね。

親は 離れているとき
毎朝 子供の住む 天気予報が 朝一気になります。
風邪をひかず 楽しみを持ち
しっかり食べて
楽しいよ!ってだけで
安心します。

側にいることは
私はあまり 望まないですけど
男だから それなりに
強くなってくれたら いいなぁって 思っています。
ご両親が 望まれていれば 帰ることもいいかも。

無責任だとは 思いませんが
子供が 親を心配するより
親が心配している方が強いと思います。

うちにも 卒業してから
県外に行ったままの息子さんがいます(笑)

慌てんぼの私は、口の中の出来物に、ガンかも…って。。早合点。 自分が死んだら…って思った時

一番最初に 浮かんだのが息子でした。

冬になると、鼻をグスグスしながら
寒そうに電話をしてきて
一人の部屋に こだました声が 響きます。

私がもし死んだら
息子が寒くないように
暖かくできるように

布団でも 暖房器...続きを読む

Q東京で結婚したいが、長男として実家をどうするか。。

こんにちは。
地方(遠方)出身の30代前半、独身サラリーマンです。
東京都内に住んで、勤務しています。

お付き合いしている彼女と結婚を真剣に考えています。
しかし、いざ結婚するとなると、お互いの実家、両親の問題が出てきて、悩んでいます。
(結婚を意識するまでは、このようなことは考えたこともなく、未熟なことをご了承下さい、、)

私について
遠方の地方出身。東京勤務。
長男で、姉妹は女性のみで、全員嫁ぎました。

彼女について
東京出身。東京勤務。
長女で、妹と2人姉妹。妹は嫁ぎました。

彼女の両親と私の両親の両方を将来的にはしっかり見るつもりでいます。
しかし、このまま結婚して東京で暮らすとなると、
私の両親はやはり寂しいだろうな、自分の将来が不安だろうな、とどうしても考えてしまいます。
現実問題、距離がありすぎて、何か起きてもすぐには駆けつけられません。。

地方出身のご長男で、東京でご結婚される方は多いと思います。
同様の立場にいらっしゃる方で、
両家のご両親や、当の家族全員が安心して、幸せに暮らせる、良いアイデア、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。

中々この件が引っかかり、結婚に踏み切れません、、
アドバイス宜しくお願いいたします。

こんにちは。
地方(遠方)出身の30代前半、独身サラリーマンです。
東京都内に住んで、勤務しています。

お付き合いしている彼女と結婚を真剣に考えています。
しかし、いざ結婚するとなると、お互いの実家、両親の問題が出てきて、悩んでいます。
(結婚を意識するまでは、このようなことは考えたこともなく、未熟なことをご了承下さい、、)

私について
遠方の地方出身。東京勤務。
長男で、姉妹は女性のみで、全員嫁ぎました。

彼女について
東京出身。東京勤務。
長女で、妹と2人姉妹。妹は嫁ぎました。

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Aベストアンサー

そもそも、あなたの両親はあなたに面倒見てもらいたいと思っているのでしょうか?
そしてあなたは、ご両親の面倒を見る、の意味を分かっていますか?

近くに住んで時々顔を見せる、孫に会わせる。これは面倒を見る事にはなりません。

ご両親が要介護になった時、仕事を辞めて24時間365日付きっきりでお世話する。
これが面倒を見るという事になりますが、あなたに出来ますか?
できませんよね。仕事を辞めたら生活できませんから。

ならばあなたの彼女(奥様)にこの役目を押し付けますか?
多分、彼女は嫌がるでしょうね。
あなたのご両親も、血のつながりのない人に下のお世話なんてして欲しくないのでは?

今の時代、一番の親孝行は介護が必要になったら有料介護施設に入れてあげることです。
プロが対応してくれますし、友達もできるかもしれません。

ただ、有料介護施設は高額です。
結婚したくないのならしなくても良いですが、ご両親は孫を抱きたいと思っていると思いますよ。

ご両親の為にも、あなたの将来の為にも頑張って貯金してください。

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・


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