娘がバツイチ子持ちの男性と付き合いはじめました。
娘は21歳で彼氏は27歳、彼氏には元奥様との間に1人子供がいて、元奥様が親権をとっていて養育費を払い、月に2~3回1泊2日で預かっているとのこと。
離婚してまだ2~3か月くらいしかたっていないようで・・・正直、娘にも相手にも呆れています。
娘は自分自身でも、わざわざそんな条件の悪い人はやめたほやめたほうがいい、とわかっているけど好きになってしまいブレーキがかけられないといったかんじです。
まだ若い娘の彼氏がバツイチ子持ち、それも離婚したばかり・・・
正直、複雑な心境ですが、人の感情はそうそうコントロールできないものだろうし、反対したところで成人して一人暮らしの娘の行動を制御できるわけでもないし。
一応、「親としては心から賛成はできない。」「でもどうしても好きで付き合いたいなら、円満に交際して欲しいし、何かあれば相談して欲しい」とは伝えています。
しかし、交際が進めは、もしかして結婚したいと言い出しすかもと心配をしています。
若い娘の結婚相手にバツイチ子持ち。普通反対しますか?
結婚となったら、どうするべきでしょう?
興信所で相手の離婚理由や素行調査などを調べてもらいたいと心境ですが、やりすぎでしょうか?
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
子の立場からの回答で申し訳ございません!
結論を申し上げますと、将来のことを考えて全力で反対してほしいと思います。
わたしも条件は違いますが、21歳のとき親としては大反対の人と恋愛をしており相手から結婚も迫られていました。恋は盲目状態で、親の反対も押し切ろうとしていましたが、今考えれば本当に反対してくれた親には感謝しています。
親だけでなく友達からの印象も本当に良くなかったです…
ただ、当時を思い返すと娘さんの気持ちもわかります。「自由にさせてくれ、口出さないでくれ」という気持ちでいました。
親からも
>>一応、「親としては心から賛成はできない。」「でもどうしても好きで付き合いたいなら、円満に交際して欲しいし、何かあれば相談して欲しい」とは伝えています。
質問者様とほとんど同じようなことを言われました。
それに加えていざ結婚の話が出た時は、メリットデメリットたくさん言われました。
恋は盲目状態から抜け出せると本当に親の言うことがわかって冷静になるのです。
親からも冷静に分析されて問題点を伝えられると、ようやく「あ…厳しいな」と自覚しました。
もし結婚するとなったら…興信所のお話、最終手段としてアリなのではとわたしは思ってしまいます。
それを突きつけて、それでも結婚するとなったら…もうお手上げ状態ですよね…。
そうしたら結婚後に自分で気づいていくしかないかと思いました。
あの頃は大喧嘩しましたが、子の幸せを第一に考えて、見守りつつ必要なときには厳しいことを言ってくれた親には今でも感謝しています。25になりましたが、そのときの経験を経て、今は本当に素敵で親も大絶賛の方と婚約中です。
質問者様の文を見ながら、当時の親の葛藤が手に取るように伝わってきて本当に頭が上がらないです。
娘さんも後になってわかるときがくるのでは…と信じています。
娘さんの立場からのご意見、うれしいです。ありがとうございます。
相手の人が普通に良い人で娘と合っていてうまくいくなら、まあバツイチでも仕方ないのかなのかなとは思っています。
ですが、離婚理由によっては、賛成できないこともあるので、はっきりとした離婚理由が知りたいと思っています。
そうですね、デメリットが多いと思いますし、それをしっかり伝えて、それでも別れないというのであれば、興信所も仕方ないかと思っていました。
imymemine.さんは 良い人と出会えて本当によかったですね。親御さんも安心だと思います。
親は、子供の幸せだけを願うものです。これからたくさん幸せな姿を見せてあげてください。
それが最高の親孝行だと思います。
No.12
- 回答日時:
27歳でバツイチ。
更に子どもさんが居る。最近離婚したばかり。親権は元妻。子供が月に2~3回男のところに泊まる。お書きになっている男性の情報を拝見しただけで、21歳の娘の人生をこの男に託す親はいないと思います。男性は無責任な男です。感情だけで物事を考え言い放つ男性だと判断します。従いまして物事のケジメが付けられないのです。
ひどい言い方ですが娘さん。男とのセックスの快感の中で結婚生活を夢見ている気がします。
対策ですが、娘さん自身が娘さんの同性の友達に相談して意見をもらったり、逆に娘さん自身が、娘さんの立場に友達が置かれていると仮定して、その友達から相談を受けたと仮定した場合、娘さんはどの様に友達に返事をするのか、等々の客観的意見を収集して判断材料に役立てることです。又、21歳の子育てに未経験の娘さんが、たまに来る男の子どもさんのお世話するのは無理だと思います。
そして、あなたは親ですので親として娘さんの結婚話に関する意見、人生の先輩としての意見、同性としての意見、等々を言っておきましょう。そして、親は子どもの幸せを願わない親はいない。意見を言うのも子どもよりも長く生きてきて見聞きしたと事の経験とか生き方の問題をいうのである。
と、言う感じで言いましょう。
そして、どうしても離れられないので結婚する。と、言った場合、あなたの帰る場所はここなのだから、結婚生活は無理、と思ったらすぐにここにかえってきなさい。と、言うのが良いと思います。
お返事ありがとうございます。
反対する親がおかしいかのようなコメントをいただくと、自分が
か頬後過ぎるのかと不安に思いますが、やはり反対してもおかしくないですよね。
感情的にはなってないつもりですが、今後自身はないです。
頑張って冷静に意見を伝え、結婚するとなれば、その後上手くいかなくなっても迎え入れようと思います。
No.10
- 回答日時:
大変なご状況という事がよく分かります。
ただ、質問者様は親としては、最高な方だと思います。
賛成できないという部分においては、非常に同意します。
ただ、興信所はやりすぎです。
娘さんももう人生を自分で決められる歳だと思いますので、あくまで最終判断は娘さんです。
ただ、親としてできることは、事前に止めることではなく、確認が必要です。
①相手の経歴は知っているのか。
⇨まずい経歴の場合、どのような事態になるのかおおよそ伝えます。
②将来について(相手の年齢や収入の確認)
⇨子供がいる事で、娘さんが直面するであろうトラブルや考えられる状況を説明。
③状況2点を確認、認識した上であくまで自己責任(親を頼る事なく)で生きていけるか。
という3点が今のところ思い浮かんだ内容です。
そして、ここは分かっていらっしゃるとは思いますが、何かあったら最終的には質問者様が娘さんをフォローするという覚悟が必要です。
娘さんを産み、育てたのは貴方だからです。
大変とは思いますが、感情的にならないように頑張ってください。
お返事ありがとうございました。
確認すべき点と、それから予想できる難点は伝えようと思います。
離婚理由や養育費のことは娘本人からはずけずけ聞けないと思いますが、親ならそこは踏み込まないといけないと思っています。
興信所jはやりすぎですかね。とりあえず思いとどまります。
No.8
- 回答日時:
21歳と言う事は既に質問者さんは保護者と言う事では無くなっていますね。
相手がバツイチだろうが娘さんが選んだのですから、もはや娘さんの責任の下で任せる
べきでしょう。
一言で言ってしまえば『いい加減子離れしなさい!』と言う事ですよ。
考え方が狭いし古い。
そうです、もう保護者ではないです。
ですが、娘は何かあればすぐ親に頼ってきますし、私ももちろん娘が困っていてれば助けます。
親だから、困っていれば助けるのは当たり前と思ってますし、それは子離れとはまた違うと思うのですが。
だからこそ、苦労するのがわかりきってて、貴女の好きにしなさいと言う親ってどのくらいいるのかなと思います。
反対こそしませんが、彼氏と結婚した場合に起こり得る苦労や問題点や伝えて、あとは娘に判断させてます。が、心配で葛藤です。
No.5
- 回答日時:
自身に原因があるか、相手に原因があるか。
まぁ、相手に原因があっても、それを増徴させてしまうとか、見抜けなかったという点は問題。1/3の夫婦は離婚する時代とはいえ、2/3は離婚しないのだから、まずはコントロール能力が欠けていると色眼鏡で見ても間違いないのでは?
>興信所で相手の離婚理由や素行調査などを調べてもらいたいと心境ですが、やりすぎでしょうか?
娘さんに聞き出させたらいいんですよ。娘さんも知っておくべきことだし、あなたに伝えるまえに、ドン引きして別れるかもしれないし。
ありがとうございます。
離婚が多いといえ、離婚ってどっちか片方が全面的に悪いケースは少ないと思うし、だからこそ相手に何かしら問題があるのでは、思ってしまいます。
そして、娘は離婚理由を聞いてますが、ドン引きしてる様子もなく、自分なら大丈夫と思っているようです…
No.4
- 回答日時:
心配はごもっとも。
どんなに相手の浮気、ギャンブルでも、バツにいい人今までひとりもいません。同僚ならまだいいが、そりゃ俺でも離婚するって感じです。私なら、添い遂げるなら、娘と縁切ります。一生会わん覚悟します。「誓ったのに辞めた人だぞ」とアドバイスはしますが、それくらいの覚悟して行けと最期の教えですね。バツイチでいい人、私も出会った事ないですね。
悪い人ではないけど、なんか、ん??みたいな人が多いです。
そうですね、結婚と言い出したら、私もそのくらいのつもりで説得したいと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
まあ普通は反対したいですよね
40代くらいになったら、バツイチも考えても良いかなと思いますが
若くて初婚で、そんな苦労することないのにって、思います
興信所使う前に、彼氏さんに会って、色々聞くとよろしいんじゃないかなとは思います
嘘ついてそうとか、怪しく感じたら、高いお金払ってもするかなあ?
興信所で調べたら、こんな人だったから別れなさいと娘さんに言ったら、親子関係にヒビが入らないか心配ではあります
ほっておいても別れる可能性も有りますけど、できちゃった婚で強行突破されても困りますし、頭が痛いですね
少なくとも離婚理由は聞きたいですね
ありがとうございます。
そうなんですよね、まだまだいい人が選べる年齢なのに、なんでまた…って思います。
もし、付き合いが続くならきちんと彼氏と話したいですし、離婚理由も聞きたいですね。
協議離婚なのか、養育費がどうなってるのかも大切なことですし、確認したいです。
その上で興信所も考えます。
できちゃった、にならないよう、それだけはやめて欲しいです。
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