最近彼に「おまえのこと好きなんだけど、まだ遊びたいし、いろいろなつきあいとかしてみたい」って言われました。結婚するならおまえがいいなとは思うけど、他の子にときめくこともあったりするし、女の子とふたりで遊びに行きたいそうです。私はどうしたらいいかわからないんです。つきあって3年なのですが、もう私に慣れすぎてしまったってことなのでしょうか?
今はお互い考ようということで距離をおくことにしました。でもとても苦しいです。彼は社会人2年目で24才です。どうしたらいいかわからなくてみなさんの意見を聞かせて欲しいのです。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

それにしても、正直な彼ですね。

社会に出て、環境が変わり、いろんな世界に刺激を受けているんだと思いますが。
でも、そんな勝手な彼でも許せるなら、『どうぞ、どうぞ!』ってゆとりを持って見ていてあげたら?黙って遊ばれるより、よっぽど誠実だと思うし、それだけあなたを傷つけたくないって思ってると思うし、彼にとって今あなたは必要でないのだし。「結婚するなら、、、」って言ってるんだから、あなたに甘えてるんだと思います。あなたの気持ちにあぐらをかいてるように感じますよ。
『待つ』って考えると辛いので、他の女性も見ておいで!と構えていたら?
彼にとって、本当にあなたが必要なら、すぐに戻ってくるよ。正直な人みたいだから、ケロっとして「やっぱりお前が一番だな」なんて言えそうな人。ただ、あなたが彼の事を好きなら、の話ですが。
そして、あなたにも自由な時間ができたわけだから、それは、それなりに楽しんで!新しい彼が現れたら、それが本当の恋愛かもしれないし。結婚したら友だちとも遊ぶ機会も少なくなるし。彼といたら、できそうにない事をやるのに今がいいチャンスだよ!私があなたなら、やりたい事いっぱいあるよ!
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この回答へのお礼

billholiさん回答ありがとうございます。彼は正直な人です。うそつくとすぐわかるんです。ゆとりをもって彼を見守ることができるかどうか自信はないですが、かなり勇気付けられました。彼が彼にとって私が本当に必要な女性だと思ってくれるようになりたいです。

お礼日時:2001/09/21 10:39

正直な彼ですね。

付き合って3年・・
24歳で社会人2年目だと、そういうこと思うのも仕方ない事
なのかもしれません。

私が似たような状況だった時、(彼は言葉にはしなかったけど)
あるきっかけで自ら別れを告げました。
もちろんつらかったけど、そんな付き合い方は納得できなかったんです。
でも、その後半年くらいして元に戻りました。
やっぱり私が良かったみたいです。(笑)

距離をおくのもいいですけど、
結局キープみたいになってしまうように感じます。
あなたが待てるなら、信じて待つこともいいでしょう。
でも、待っている間に他に目を向けることも必要かと・・。
彼の方ばかり向いて待っていても成長はないです。

本当に彼との相性が良ければ、またよりは戻ります。
彼が相性のいい他の子を見つけちゃったら、その時はその時、
と考えるくらいの余裕が出来た時、
案外彼は疲れて戻ってくるかもしれません。
その時、あなたがまだ彼を好きであるかはまた別の話ですが。
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そうですねぇ~!読んでてまぁ~!困ったおこちゃまな彼氏だと


思っちゃしました(ごめんなさいねっ)
待つべきかどうかですが、
ひとついい案があります。
自分自身に期間を決めて彼を待ってみる!っていうのは
いかがですか?
それを待った後でも まだ好きであれば
お互い連絡しあったり お互いを求め合ったりするわけだし!
yyyoukoさんが最終的に
は決める事なので
がんばってください!
余談ですが 結婚を決めるまで4年
信用してなにひとつ 疑わずに ついてきて
イライラとかもありましたが・・・
今は 我が家の旦那ちゃんです。p(へ。へ)q 
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二度目です。


度々申し訳ないです。
解答してから間違いに気づきました…。(--)

>理由は「超より絶」と言って良いほど、分刻みで多忙な上にでてきた彼とは別の
>私を好きでいてくれる彼の一言です。

という所。
意味不明…というか文法がおかしかったですね。
正しくは、下記の通りです。

理由は上にでてきた彼とは別の、「超より絶」と言って良いほど、分刻みで多忙な
私を好きでいてくれる彼の一言です。

すみませんでした。m(_ _)m
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yyyoukoさんとケースは違いますが、以前私も似たような経験があります。



その時の私は、『彼を待つ』という方を選択したのですが、自分で条件をつけまた。
それは、『あくまで私が待ちたいと思っているまで待つ』ということです。
彼に「待っていて」と言われた・言われないに関わらず、全てはあなたの気持ち次第ということです。
あなたが『待ちたい』と思っているうちは待つ。
もういいやと思うときがきたら、やめる。
待っている間は、辛くても決めたのはあなたです。

そして彼が勝手なことを言ってきたら『あなたから距離を置くと言い出したのだから、待ってろなんて言わないで、私を好きならあなたから告白してきな』ぐらい言ってやりましょう。
お互いにお互いの人生があるんですもの。
彼のワガママでツライ思いをするなんて、ごめんです。

*ちなみに私は3ヶ月間待っていました。でも辛くて自分で自分の気持ちを断ち切りました。
それから3ヵ月後に彼から電話がありました。(つまり6ヶ月後ですね)
私はもう好きではなかったのでどうもなりませんでしたけど、自分で決めたので後悔しませんでした。
私の人生は私が決めます。
あなたの人生は、あなたが決める。楽しくするのも、辛くするのもあなた次第。
頑張って、自分の納得のいく人生を歩んでください。
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今の貴方の救いになる…(?)かと思います。


現在私は27ですが、24、25才であった頃、同じ専門学校卒の男性が、
こんなことを言っていました。

「この頃になるとね、結婚したいって願望が強くなるんだよ…」

って。
私は、その彼に一番近くにいる女性でしたので、一瞬どうしてよいものやら…と
思いながら、その彼に「理由」を聞きました。
すると彼は、こう言ったのです。

「会社にいると『結婚する人』が沢山でてくる時期があって、それを見てると
 『いいな』って思うようになるんだよ。一時的にね。
 でも、遊びたいのも事実だから、僕はまだしないけど…」

内容は私に気を使ってくれたものでした。
と言うわけで…。

彼自信が「遊びたい」的な感情を抱いているときに結婚話を持出しても、喧嘩に
なるだけの様な気がします。
それも一つの方法かと思いますが、ただ貴方がまたすぐに傷つく必要は無いと、
私は判断いたしますので、ここは一つ様子をみてはいかがでしょうか。
その間に貴方自身に「おかえり」と彼に言って、彼が体験してきた話しを聞いて
一緒に笑える余裕ができてくるかもしれませんしね…?
そういう意味では、距離を置いたのは正解だったと私も思いますよ。


それから。
私って感情欠落してるのかなぁ…。(--)
私自身は「遊びたいから…」と言われてもあまり傷つきませんが、普通は傷つく
んですよね…。
そういう気持ちをちゃんと理解してあげられなくて、申し訳ないです。

理由は「超より絶」と言って良いほど、分刻みで多忙な上にでてきた彼とは別の
私を好きでいてくれる彼の一言です。

「自分がほったらかしにしているんだから、貴方(私)が何をしていても、自分は
 何も言えない。むしろ、悪いと思ってる。だからどんな結果になっても、自分
 は君を責めることはしない…。それでも自分を待っていてくれるなら、待って
 いて欲しい…」

と言われたからでした。勿論、最初は戸惑ったし、悩みました。
でも、自分で「待つ」と決めてからは、覚悟ができた…ということなのでしょう。
今では、彼が何処で何をしていても「そうなんだ」と納得というのでしょうか?
まあ、良い意味で気にならなくなりましたよ。(^^)

最後に。
言葉というのは、自分の姿勢や気持ちを込めても、考え方が違うだけで、言われた
方の取り方が10人10色なので、難しいな…と思います。
けれど、それを超えたところで理解しあえる関係を築きたいとお互いが想い願って努力することを忘れなければ、言葉がなくても通じ合える関係が気づけるのかもしれません。
そういう意味で、彼から「待っていて欲しい」とはっきり言われていて、そのしっかりとした意志の上で彼が遊んだり、誰かと出会ったりする行動を彼自信が貴方に解るよう態度を示せば、貴方も悩まなかったのかな…と思いました。
ちょっとした何気ない言葉でも、大切ですよね…。(^^)
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女性と男性の考え方の違いもあると思いますが、yyyoukoさんの彼氏さんの言葉を肯定することは難しいですね。


ひとつ気になったのは、もしもyyyoukoさんが彼を待つことにしたとして、その間のyyoukoさんの自由は認められているのでしょうか?
彼の気持が「俺は他をいろいろ見てくるけど最後は必ず戻るんだから、おまえはただ待ってろ」っていうものならば
冷たいようですが、待つ価値は無いと思います。
でも、そう簡単に諦めたり離れたりすることなんてできないんですよね・・・
だから人の意見は参考するとしても、大事なのは自分自身の気持。
辛いけど、客観的に自分と彼を見つめ直す時間だと思ってみてはいかがですか?
一歩引くだけでも視野は広がるものですよ。
新しく広がった視野の中に、今まで気づかなかった大切なことが見えるかも知れません。
時間はかかるかもしれないけれど、焦りは禁物です。
ゆっくりと一つ一つ考えてみてはどうですか?
(なんだか答えになってなくて、すみません・・・)
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ある意味彼は誠実な人。

だってちゃんと宣言をして、あなたとの関係と、遊びたい気持ちをダブらないようにしてる。

24歳がそう言う風に感じることを子供じみていると思うかどうかは、その人がそれまでどういう時間を過ごしてきたかと言うことに関わると思う。私の彼は28で同じようなことを言いましたよ(笑)。ずっとまじめな人で、あまり女性と付き合ったことが無く、私とつきあい始めたことで女性との関わりがおもしろさがわかってきたらしく、他の女性はどうだろう、と思い始めたみたいでした。

最初は隠して他の女性と遊びに行ったりしていたようですが、さすがに私が気づいて、どういうつもりだと問いただしたら、そう言うことだった見たい。怒るよりあきれる方が先でしたね、私の場合(笑)。

でも彼がそういうつもりなら、いくら私が鎖で繋いでもまた出ていくだろうし、かといて、私の側にいるくせにそう言うことをするのは、私に対してあまりに失礼。だからすごく怖かったけど、きっぱり「じゃぁ遊びたいだけ遊んでおいで。私とは別れた後に」と言いました。彼への気持ちはいっぱいあったけど、自分がバカにされることは何があってもいやだったし、彼にも女をバカにして平気な男にはなってほしくなかった。

そしたら・・結局遊びたい衝動より、私の存在を選んでくれて、今は一緒に暮らしています。私の存在が無くなると思ったときに初めて、自分にとっての物事の割合が分かったのでしょうね。

他の方が言われていますが、誰かを愛するにはまず自分を愛さないと。どういう自分を愛せるか、ということを考えて、自分をもっと好きになってあげること。そうすれば、どういう方向でも決断は出てくると思います。つらいだろうけど、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

tweetieさん回答ありがとうございます。
私の彼もあまり女性とつきあったことがないらしくて、他の女性はどうだろうとかもっとドキドキしたいという気持ちがあるみたいです。
「遊びたいだけ遊んでおいで。私とは別れた後に」とは言えないんですよ。
それっきりになってしまうのがこわくて・・・。

お礼日時:2001/09/21 14:11

結構むちゃくちゃなことを言われてますよね・・・・


はっきりいっちゃうと キープされてると思います。
yyyoukoさんのいうとうり 慣れすぎちゃってるんでしょう。
今、距離をおいているということですが 彼氏さんがほかでだめだったぁ~
っていって戻ってきたとしても yyyoukoさんは良いのでしょうか?

こういう経験したことありますが、それで戻ってきてもそれまでの信頼って
なかなか戻らないんですよね・・・・
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この回答へのお礼

super-uniさん回答ありがとうございます。
今なら彼が戻ってきたらうけいれてしまうような気がします。
弱いですね、わたし。

お礼日時:2001/09/21 13:44

私も同じ言葉を言われたら正直とてもショックだとおもいますが、ここは、彼の言う言葉をそのままうけとめたほうがいいとおもいます。

彼がそう言う感情であると言う事、、。次にそこであなたがどう判断するかで今後のあなたの人生も変わってくるのでは? 
言葉としてはとても身勝手だとはおもいますが、彼が 
そう思ってしまったのならそのようにすればいいとおもいます。ところでそこまでいわれてあなたはとてもキズつきませんでしたか?彼の好きだけど、、ということばが救いですか? 
まず、自分をすきになりましょう。自分を大切に自分の前を見てみましょう。そうしながらも彼のことが心にあるならそれでいいとおもいます。 
ちょっと答えになってない気もしますが、自分のことを見るいい機会でもあるのでがんばってください。
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この回答へのお礼

8-4さん回答ありがとうございます。確かにとてもショックで傷付いています。ずっと男ばかりの環境で育ってきた彼なので、新しい環境でいろいろな刺激をうけて、こうなったのかなと思います。
自分を好きになれるように頑張りたいです。

お礼日時:2001/09/21 10:44

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