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現在婚約中の29歳女です。
同い年の彼がおり、2年半ほど前にプロポーズを受け、婚約はOKしました。

現在、両親の価値観と義両親の価値観があまりにも違うため、結婚を辞めた方がいいのかと悩んでいます。

彼のことは大好きです。一緒にいても楽しいですし、楽です。
また、勉強熱心で今は資格取得にむけ仕事しながら邁進中な頑張り屋さんです。人に悪いことをする人ではなく誠実なので人として大好きです。
趣味も合うし話し合いもできるので、彼単体であれば結婚したいです。

現在の状況としては、私の両親からOKがでていません。そして、あまりにもOKが出ないため、義両親が出てきたという状況です。

私の両親としては、初対面の彼が馴々しく感じてしまったようです。(相槌が、「うん。」とか、「あー確かに。」になってしまっていた。それ以外は敬語でした。)また、学歴重視なところがあり、彼の「スペック」という点が気に入らなかったようです。(私立F欄と彼が自己紹介しました。)
更に、彼の人相は良くない等と、根拠のないことを言っており、もう良くわかりません。
(彼は確かに鋭い目をしていますが、周りの人から目がキラキラしてて良い目をしてるねと言われております、視力が悪いだけです。)
また、彼に両親の気持ちを説明するが全く話が通じてる気がせず、今後が不安だと言っていました。
↑は大事な要素かと思いますが、娘をやる親の気持ちになれということを言いたいのかなと思います。

義両親に関しては、月日が流れるにつれ、
初めは私の味方をしてくれていた彼の両親ですが、
とうとう私への不信感が出てきているようです。

義母が占いに行ってみたりと息子の行方を心配しているようで、
我々が住んでいる県まで話したいことがあると、飛行機できてしまいました。
話したい内容とは、以下でした。
①そもそも結婚したいのか(したくないなら別れてくれ)
②両親は大事にしないといけないが、親の許可を得ず、先に結婚して子供産んでから初めて認められる家庭もある
③今年中に両親と合わせてほしい。
でした。

正直、私は義両親や義姉が苦手です。
結婚に躊躇してしまうのは、義実家の皆さんがあまり好きじゃなかったからです。
初対面なのにボサボサ頭、ノーメイクで来る義姉、クチャラーの義母が苦手です。

 結論、私は、彼だけだと迷いなく結婚したいのです。躊躇する原因は、義実家が苦手であることや私の両親が結婚を止めることです。
自分の軸がどこにあるのか、全く分かりません。
欲を言えば、彼に婿養子になってもらい、両親も彼を受け入れてくれれば1番楽なのにと思ってしまいます。

また、「先に子供産むのもありなんじゃないか」という発言もかなり引っ掛かっています。
友達に相談するも、「まぁ2年半も待たされたら言いたくなる気持ちは分かるよ」だったり、「それは向こうの親が本性を出してきたんだろう。そんな失礼なことを言う人達だと今後が思いやられる。辞めときなさい。」だっだりと、意見が二極化します。

更によく分からなくなりました。
結婚したら家と家の関係になりますし、私は彼の戸籍に入ることでしょう。
すると、年2回ある義実家の家族旅行があるようで、お互い関わり合わないというのは難しい気がしています。

皆様なら、結婚をやめるか、婿養子にきてもらうか、そのまま結婚するか、どうされますか?
少なくともあと数回は彼と一緒に私の実家に話し合いに行かないといけないとは考えております。
ご意見いただけますと幸いです。

A 回答 (23件中1~10件)

一番したいこと、より、一番イヤなこと、が上回っていたら、やめましょう。

病みますよ、一番大事なのは自分の感受性。
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再びお礼ありがとう。


駆け落ちなんかの話だして(薦めてはいませんよ)すみません。 あなたの考え方が健全だと思います。くりかえになるかもしれませんが、正直は最良の政策です。自分の正直な気持ちをあいてに伝える正攻法がやはり一番精神的にも楽で良いと思います。「至誠天地に通ずです。」彼の家族にもその想いを伝えて安心させてあげて下さい。頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました。

結局、正直な気持ちをお話しました。
義両親には分かってもらえたような、もらえなかったような、、、でした。


また別の問題がいろいろと出てきてます。
また質問しようと思っているので、
ご縁があれば目を通していただけると幸いです。

義両親に説明できたのがよかったです。
いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2024/09/24 02:16

お礼ありがとう。

ところで昔は比較的よくあった駆け落ちとか選択肢にいれてるのかな?駆け落ちをした人が結局幸せな家庭を作れたのかどうかのデータもないからお薦めはしないけど、このまま許してもらえなければ、という脅しに使う手もあるのかな?とふと感じたので投稿しました。昔からのドラマでは「そこまで言うのなら」と和解するストーリーが多かったのでひょっとしたら有効なのかなと思いました。 
 あらためまして、でもやはりそれは逃げですね!あなた自身の彼への想いをあくまで信じて体当たりで頑張って下さい。真実から出た言葉は必ず人の心をうつ、と思いますので、あなたの正直な気持ち。信じて後悔のないように頑張って!!
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この回答へのお礼

つらい・・・

こちらこそお返事ありがとうございます。
駆け落ちは完全にないですね、、、

結婚って何かを犠牲にしてまでしたいとは思えないですし、将来明るいことを想像できないので。
駆け落ちするなら、彼も何か捨ててよっていう感情が拭いきれません。
すみません、でもこれが正直な感想です。

これが子離れができてない、親離れができてないなのかなんのか知りませんが、お世話になったと私なりに思っているので、恩を仇で返すことはしたくありません。
なるべく誠実に対応して、なるべく大事にしていきたいです。それは彼にも同じですし、彼の親にも同じように思います。

私の考えって世間一般では、変なんでしょうね。
でも、何かを誰かを犠牲にしてまで結婚って大事なことなのかなと思います。犠牲にするにしても、精一杯やった後に犠牲にするなら分かりますが、まだそこまでやったと言い切れないという考えを持っています。

時間ばかり掛けてること自体が不誠実という方もいらっしゃるでしょうが、私のなかでは、かける時間の優先度は低いです。

もう彼の両親にも私の気持ちをお話ししようかなと思ってます。話してもいいですかね、、、?

お礼日時:2024/09/20 16:47

なかなか難しいなぁ。


相手の親の事を考えてしまうとキリがないな。
私は姑と合った瞬間、あ、この人と合わないと思いました。
結婚して、しばらく別居でしたが、年に2度3度しか会わなかったけど、もーイライラしてました。
今同居してしまってますが、日々イライラ。
喧嘩のオンパレード。
合わないのなら、結婚は無理でしょう。
婚期を逃したくないなら、我慢。
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例え、貴女


結婚しても、離婚しますよ?
お互いに身の丈にあった、素敵な伴侶みつけましょうね。
彼の平和な家庭を、壊さないで
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お婿さん?


そんな事したら、彼のお母さん可哀想ですよ。
図々しい。
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お互いに、良いお相手が見つかりますよ。



本当に、運命を感じたなら
あれやこれや、考えません。
反対する方がいるならば、
説得するのが普通…
お互い努力どころか、不信感だらけ
スペックやら、お家柄やら…
うるさい嫁は要らないですよ
もっと、素敵なご両親の気にいる
男性が見つかると
いいですね。
彼は、生意気じゃない嫁を探します。
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親離れ子離れできない女性は、結婚するのは難しくなります。


結婚しない女性の見本です。

自分の人生ですから、親は関係ありません。
親が仲がよくても離婚する夫婦はたくさんいます。
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考えすぎてて呆れちゃう。


私が友達なら、サッサと結婚しなと言います。自分の条件に100%合う人なんていませんよ。
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ごめんなさい。

他人事ながら感じたことを回答させていただきます。
 結論からいえば、あなたが彼を好き(愛してる)ならば、結婚すべきです!人生全て縁(人との出会い)です。人生で「本当に好き」と思える人とそうそう出会えるものではありません。仮に、あなたがそんな彼のご家族ののとが問題でかれと別れる選択しても、あなたが彼を好きなままなら繰り返し後悔することになり、新しい恋(出会い)に進めないと思うからです。
友達の意見も気にされてるみたいですが、それはあなたのことを思ってのことでしょうが、あくまで他人事としての意見です、当然ながら誰も最終的に責任はとってくれません、後に残るのはあなた自身の心だけです。おふたりのご両親もあくまでお互いの子供を思ってのことなのである意味許してあげるしかないですね。でもここでどれだけその人たちと向かいあい自らの結婚に対する想いを伝えられるかが勝負どころです。ここで逃げたら先述の通り絶対繰り返し後悔しますので、しんどいかもしれませんがここは踏ん張りどころですよ!通常こんな場合同性が味方になってくれるんだけど、お母さんとかどうなの、一緒にお父さんの説得には協力してくれないの?男であるお父さんは男性を値踏みする際に学歴や第一印象しかないとおもうけど、女性であるお母さんはだんの真価はそんなとこにはないとよくわかってると思うんだけどなあ。彼のお姉さんやお母さんもぶっきらぼうにみえて苦手なのかもしれないけど、あなたが彼を愛してる想いを真剣に語れば、同じ女性として耳を傾けてくれると思うけどなあ。そして、自分の息子(弟)をこんなに愛してくれるなら。。とたいどを軟化してくれるんじゃないかと思います。とりあえず彼と一緒になってもう一度頑張って!その先にきっと道は
開けますよ!何よりも後悔しないために頑張って!!!o(^-^)o
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この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございます。
私が考えていることを全て言葉にしてくださったと感じています。

私も、こんなに合う人はそうそう居ないんだろうなと感じているからこそ、こんなに時間をかけて悩んでいるんだと思います。

お互いの両親がお互いの子供を思っての発言ということは理解しているのですが、それが彼に伝わらなかったり、逆に私に伝わりにくかったり、となかなか厳しい状況です。ですが、口では言うものの、心では理解しています。何も不思議じゃないです。行動にうつすか移さないかの違いかなと感じています。

おそらく、私自身は柔軟なタイプなのですが、両親に育てられてきたし、親がいうことは後からパンチが効いてくるとも言うよな、とも思ってしまっています。
なので、根拠がほしいのです。親は親なりの発言をしているのですが、なぜそう思うのかと聞いても説明できないようで、根拠がないのです。それがまた私を困らせます。

本心では、彼と決まっているんだと思います。
しかし、両親を説得しようと毎回体当たりするものの跳ね返され、更には、あらゆる角度から責められるため戦意喪失し帰ってくるということを繰り返している。
その中で彼の両親や彼からもいろいろ言われ、味方になってくれる人は居ないのかという思いができてしまった所存です。

私の気持ちも知らないで、遠いところからよく私を責めにきたよね、自分の息子には怒らないのかと思いつめてしまったようにも感じています。
しかし、心では分かっています。
こんなに待ってくれる人も少ないだろうなってことを。
だからこそ、大事にしたいですね。

私の母は味方のような、そうじゃないような、、、です。父は亭主関白で、父が決めたことじゃないと母は何もしない、といったスタンスです。
しかし、母はこうも言っていました。
「私が彼の両親だったら、どんな両親なのか早く見たいと思うだろうな、こんなに口うるさい両親ってどんな人だろうと気になるね。でも焦るものでもないから」でした。

難しいです。
問題はおそらく、私の父と母です。
ここが正念場だと思い、もう一度、彼と私で頑張って話し合いに行こうと思います。
彼も逃げていたし、私も逃げていました。
もう一度、踏ん張ります。

お礼日時:2024/09/18 15:22

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