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夫婦関係の再構築中に離婚を切り出されました。

今年の8月に、私の浮気未遂がきっかけで離婚危機がありました。しかし話し合いの結果、再構築をすることになりました。月1回話し合う場を作ることや、浅はかな行動をとらないこと、夫に依存しないこと、思いやりをもって接すること、もともと不満を溜め込みやすかった夫は思ったことを伝えることなどを決め前を向きました。
しかし、私が前向きに進もうとし過ぎたことでおそらく夫は私が反省をしてないと感じたようでした。楽しく過ごそうとする私に、もっと痛い目見たほうがいい、と話しました。

そしてその2日後、突然家を出て行きました。
ゲーム好きの夫ですがゲーミングPCは置いて、PS5と着替えをもって出て行ったようです。電話も探すのもやめて欲しい、とLINEがきました。自分に反省が足りていなかったことや、夫の傷ついた気持ちよりも前に進むことを重視してしまったことにとても後悔し、謝罪をしました。しかし、何も響かない。離婚で考えている。と連絡が来てしまいました。
どうしたら良いのでしょうか。

できることはない、諦めたほうがいい、という意見ではなく、なにか私にできることやこれから再び過ごせるようにするにはどうしたらよいかなどをアドバイスいただきたいと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

A 回答 (6件)

ご主人の居場所は分かりますか。

もし、分かれば家裁に同居調停を申し立ててそこで話合うようにすればいいと思います。居場所が分からなければ、とりあえず役所に離婚不受理届を出しておいた後、探すことです。

お書きになっている再構築案は、とても抽象的で解りずらいです。再構築条件は具体的に書きましょう。そして、約束を破った場合のペナルティーもシッカリと書きましょう。

浮気未遂ですのでそんなに責められることは無いと思います。更に、お書きになっている内容が事実なら、今回ご主人が家をでられた責任はご主人にあります。
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一旦離婚して、そこからあなたの努力次第でしょう。


何度も裏切っているのですから、今のままではあなたは改善しないということを見抜かれているのでしょう。
本気で変わるつもりなら離婚してから再婚もできるんじゃないですか?
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再構築は難しいですよ。


知人が不倫裁判の末、再構築を選びましたが1年後に結局離婚しました。
再構築に決まったからもう安心、ではないのです。
そこからどう信頼回復するかが鍵です。
書きながら当たり前じゃんと思いましたが。
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>これから再び過ごせるようにするにはどうしたらよいか



この考えをまず捨てることです。それができないなら無理でしょう。

結局質問者さんは「自分の思い通りにする為には何ができるか」と自分の都合しか考えてないのですよ。

>夫の傷ついた気持ちよりも前に進むことを重視してしまったことにとても後悔し

と書いてますが、旦那さまの立場になって考えることが一度もできていないし、これからもするつもりがないんですよ。

今も「夫の傷ついた気持ちよりも」ご自分の離婚したくないと言う気持ちを優先しているわけです。

何が起きても自分のことしか考えない質問者さんのことを何故旦那さまが優先してあげなければならないのでしょうか?

旦那さまの気持ちになってみて、旦那さまの気持ちに寄り添ってみて初めて何をすべきかが見える筈です。

因みに「ああ、こんなにも傷ついてしまったのね! もうしないから大丈夫!」と考えている以上は旦那さまの気持ちに寄り添えてないです。
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ご主人様の覚悟は半端ないもののようです。

多くの人が文面から、ご主人の覚悟の結果を近い現実として、それもあなたの望まない形で想像することでしょう。

それは受け付けません、受け付けたくありませんとおっしゃるなら、ダメ元でと言うと失礼な言い方になりますが、数日間だけでも一度お二人が今まで暮らしたお家を徹底的に片付けて、丁寧に掃除をしてみたら、どうでしょう。そして、お味噌汁か何でもいいですけど、一品だけは丁寧にご主人に食べさせるつもりで作ってみる、ということをしてみませんか?

当然、ご主人が使った生活用品などに触れる機会ができるでしょう。触れているうちに今までどんな家庭生活を送ってきたかなど嫌でも心の中で反芻することになるでしょう。

そうしていると、失礼ですがご主人に誤解される変な明るさや前向き思考が薄まり、もっと静かに過去を振り返る気持ちに自然になっていくような気がします。

ご主人はたとえ見かけだけでも明るく前向きに進もうとするプラス思考の姿より、済まなかった思いが内側から溢れてきそうな、懺悔を想像させる姿を望んでいたと思うのです。

たとえ方が適切か自信ありませんが、あなたが会社の上司だとして、昨日叱った部下がくよくよしないで明日は明るく頑張ろうという気持ちになって、次の日頑張って張り切った声を出して、部屋に響く感じで「おはよう御座います」と挨拶し笑顔でチャチャと仕事をこなしていたら、「ほう、切り替え上手の部下だな。叱られた辛さを隠して前向きに頑張るつもりなんだな」と受け止められる?

表面の態度だけ目にしたら「軽い感じだなぁ。昨日のこと、反省してるのかな。注意が骨身に染みていたらあんなに笑顔でいられるのか?」と明るさが仇になってしまう気がしませんか?

神妙さの漂わせ方が今ひとつだったのかもしれないね
(失礼)神経質な人、繊細な人は、卑屈にならない程度の緊張感というか、しおらしい感じを好むのかも。

浮気未遂は嫌な言い方になるけど、未遂した人の方が元気そうに見えると、決して良い受け止め方はされないように出来ているの。

ダメ元である日は靴を磨いてみる。磨いていると心に何かを感じることでしょう。この靴で出勤していたんだわ、このスニーカーで出かけていたんだわ、と以前の暮らし方を振り返ることに繋がります。やけに靴底が減っているわ、と気付きもあるはずです。

床を磨く。磨けるものはピカピカにし、後回しにしていたことに手を付けてみる

数日間丁寧に暮らしていると、あなたに今までにない雰囲気が出てくることでしょう。だからといって、それでリ◯ンが回避される保証にはなりません。

でも、心の中の部屋がぐちゃぐちゃのままだと、あなたの今の雰囲気に大きな変化は生まれません。

ダメ元でご主人が過ごした部屋もスッキリさせてみませんか。本当は一度だけでも何も言わず、家の中をみてもらえれば、今までのあなたとは違う何かを感じてくれると信じているのですが。いつ帰ってきてもいいように部屋を整えておくなんて、何の意味があるの、と言われそうだけど、あなたにとっても日々きれいになってゆく部屋で過ごすことは、決してマイナスにはなりません。

ただ待っていても不安しか感じられないという状態なら外に出て気を紛らし逃げることより、あえて内側のお掃除をするほうが、向き合う辛さに耐えることになるでしょうが、少しずつ整えてゆくことで、今まで、私何やってたんだろという気持ちにもなるようです。

そして逆説的な言い方になりますが、家の中で常に身体を動かしていると、前にご主人に見せたあなたの前向きさと異なった前向きさが出てくるようになるでしょう。

何もやらないで悶々と待つよりは、住空間の美化をと提案する次第です。

ずっと会わないまま、関係を終われるとは思えません

一度会って、リ◯ン覚悟でちゃんと謝れていなかったことを再び反省して
「ごめんなさい」だけ言うように試みたらどうかな。

でも、出て行ってからどうするつもりなのか、ですよね。一度だけでもちゃんと謝らせてもらって、そこまで進めたら良いのだけど。

回答になっていないと我ながら思いました。でも、私なりに考えてみました。参考にならなかったら、ごめんなさい。
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「私が前向きに進もうとし過ぎた」とは、具体的には何を意味しているのでしょうか。


普通でしたら夫婦としての生活をより良いものにするために、お金を多く稼いで来るとか美味しい料理を勉強するとか、二人のためになる方向に進もうとするものですが、貴方は何をしでかしたのでしょう。
自分のためにしかならない方向に向かっていたら、愛想を尽かされて当然の結果です。
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