(無礼覚悟)Fランク大学出身の親御さんにお聞きしたいです

閲覧ありがとうございます。公立大学の工学部の3年生(20・男)です。
ダラダラと書いてしまって申し訳ないのですが、暇つぶし程度にお答えいただけると幸いです。

・自身はFランク大学を卒業
・自身のお子さんに対し、成績には口酸っぱく言う。
・勉強に関しては自身では直接教えたことがなく、塾等の周囲の環境に依存している。

失礼なのは承知の上で、上記の3点が全てあてはまっている親御さん(特にお母様)にお聞きしたいことがあります。自分が出来なかったことを棚に上げて、何故子供へ自身の願望を押し付けるんですか？(高校受験、大学受験等)

「自分の子供に同じ苦労をしてほしくない」とか「いい大学に入っていい人生を歩んで欲しい」みたいなのが鉄板な回答になるとは思うのですが、もう少し貴方方の考えを掘り下げて教えて頂きたいです。

なお、質問文はここまでで、以下からは個人的な昔話になりますので、お読み頂かなくても結構です。










私の母親がこの3点に非常に当てはまっていて、「勉強はできないが、子供の成績には口うるさい」といったタイプの母親でした。私(子供)の成績にはかなり口うるさく文句を言う癖に、分からないことを質問してみればすぐに言い訳して逃げられていたので、結果的に本人(母)に勉強を教えてもらえたことはなく、他の環境(学校や塾、父親)に勉強は全て教わっていました。ちなみに学費は全て父親負担です。

分からないことは素直に「分からない」って言ってくれればよかったのにねって今は思っています。「私は本気を出せばこんなもんじゃない」みたいな変に高いプライドを持っているんですよね。大学卒業からのキャリアを見ても何もできないのは明らかな癖に。

実際、似たような環境の友人が複数名いて、やりたいこと(将来の夢、部活等)はそっちのけで無理やり難関の高校・大学に進学させられて、入学したのはいいけど結局そこで潰れて、現在進行形で引きこもりにしまった人もそれなりに居ました。

そいつらに対して「やりたいようにやらせてやれば今頃楽しく過ごせてたんじゃないの？」って今は思っています。多分他人事ではない親御さんもこの中にはある程度いらっしゃると思いますので、「子育てを通した反省」とかも含めて、色々あれば是非お聞きしたいです。

ここまでご一読頂ありがとうございました。皆様のご回答、お待ちしております。

質問者からの補足コメント

• 「結果を出せなかった人間が、なんで他人の成果にケチ付けるの？」って質問なんですけど。
  
  「学歴は学生時代頑張った評価」とか「引きこもり、無職、低賃金は自立した中卒に社会的評価で負け」とか心底どうでもいい。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/10/11 13:19

• 「学歴(というか「どこに入学したのか」)」はある種の受験に対する「結果」でしょ？
  入った後も卒業するために努力していく必要はあるけれども。
  
  私の質問の内容はBF大に行った一部の親御さんに対して「自分が結果を出せなかったくせに、なんで子供には過剰に結果を要求するの？」ってものなんですけど。
  
  私が「バイト＋奨学金で自分で好き勝手に生きているのか」、それとも「未だに親のすねをかじって生きているのか」は心底どうでもいい質問なんですよね。
  
  ガキにマウント取りたいなら他所でやれよ。質問文ちゃんと読みました？？

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/10/11 14:09

• 

  差し支えなければでいいんですけれど、もし宜しければ質問文で述べた友人の親御さんへはどのように思われますか？お母様の視点でお聞かせいただけると幸いです。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/10/11 14:41

No.7 回答者： tanzou2 回答日時： 2024/10/12 20:09

自分が出来なかったことを棚に上げて、

何故子供へ自身の願望を押し付けるんですか？
(高校受験、大学受験等)
　↑
ワタシの親がそうでしたね。

ワタシが中学に入ると
もう何も教えることが出来ないで
いました。

だから、塾に通わせられました。

低学歴で、随分と悔しい想いをした。
だから、お前は絶対に良い大学に入れ。

こんな感じでしたわ。

今では、感謝していますけどね。

あれでしょ。

結果が良い人は、感謝して
そうでない人は、親を恨めしく
想う。

それだけのような気もしますが。

No.6 回答者： rose2011 回答日時： 2024/10/11 16:46

多分、「親」と言う存在を、誤解してますよ。

結果的に「子育てに成功した人」だけが、「立派な親」じゃないのかな？

いかに「高学歴で立派な人物」でも、自分の子供を自立した存在に育てられなければ、「親としては失格」です。
逆に、たとえ「低学歴の毒親」であっても、子供がそれを反面教師にでもして、社会で活躍すれば、少なくとも客観的には「立派な親」です。

一方、子供の主観的には、親など好き勝手に評価すればＯＫかと。
そりゃ、「感謝や尊敬ができる親」が良いでしょうけど。
軽蔑したり憎んだりしても、別に構わないと言うか、それはどうしようもないことですから。

ただね、そもそも親に対する評価は、「尊敬 or 軽蔑」ではなくて、「尊敬するところもあるけど、絶対に認められない部分もある」みたいな感じが普通でしょうし。
自立的な人の方が、たとえ毒親に対してでも、多少なりとも感謝とか尊敬などの気持ちも持ちやすいでしょうね。

要は、主観的にも客観的にも、「親の評価は子供が決める」で。
すなわち、あなたが自立して社会で活躍し、更にその先「立派な親」にもなれば、あなたのご両親も、漏れなく「立派な親」で。
それは、あなたやご両親の学歴などが介在する話ではないと思います。

もっと要約すれば、「あなたの人生が幸せかどうか」だけで、現時点でご両親を評価するのは構いませんが、決定するのはまだ早いと思います。

質問主旨の学歴に絞って回答しておくと。
まず、「自分が親から与えられた学歴」が、親の「基準」でしょうね。
その前提で、一つだけ確実に言えそうのは、自分の子供に、敢えてその基準を下回る様な学歴を与えようとする親は、かなり少数派とは思います。

私自身は、割と「学歴などどうでも良い」と言う放任主義でしたが。
その結果、私が親から与えられたレベルの学歴を、子供たちに与えることは出来ませんでした。
今さらつべこべ言ったところで、どうにもならないし、子供たちは自立してるので、まあ結果オーライなのですが。

こと子供に与える学歴に関しては、私は「親越えが出来なかった親」であることは、事実として受け止めてて。
それは子供たちに対し、申し訳ない気持ちもあります。

「親など好き勝手に評価すればＯＫ」などと書きましたが、親だって、子供が産まれて初めて親になる、ド素人からのスタートです。
まあ自分なりには頑張った部分もあるけど、あくまで自分なりだし、勝手や我流とか、テキトーやデタラメな面も多かったな。
「あなたの人生が幸せかどうか」とも書いたけど、親など先に死ぬんだから、それを見届けるほど、子供の人生に責任を負えるわけでもありませんから。
そこらあたりは「ゴメンね」と思います。

ただ常に愛情だけ持っていることだけは確かで。
学歴の放任主義だって、当時の私なりの愛情のつもり。
それさえあれば、後は何とかなると言うか、それで親は許されませんかね？

私はそんな感じです。

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/10/11 15:18

補足について。

母親の視点ということになりますと、同じ母親同士。他人様のお宅の母親へ何かを言える立場でもありません。が、母親の子どもへの思いというのは、どこも似たり寄ったりだとも、しみじみと思います。

けれど挫折もまた、高みへトライした者の特権ですし、それこそ成果です。親の期待に過ぎないとしても、潰れるまでやり切ってくれた我が子を誇りに思って欲しいですね。そしてしばしの戦士の休息には、それに相応しい食事と寛ぎを用意するのも、親の特権かと思います。

親子関係も人間関係ですから、やはり相性もありますし、大抵の子供というのは、親よりも賢いものなんですよ。自分よりも賢い者を育てるという大それたことをするのが親というものでもあります。そして愚かでなければ、そんな大それたことができるものかというのも親というものの性です。

子供のやりたいようにやらせるのも、なかなかの親バカでなければできないことだろうしね。
私も、まだまだ親バカが足りんなと常々思いますもん。子供を信じてやれって言われても、いえいえ絶対信じませんから、また宿題やってないよね？って、もう、つまんないことでつまづきますもんね。

この回答へのお礼

「親バカ」が行き過ぎた末路ってことですかね。
なるほどです。大変勉強になりました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2024/10/11 15:27

No.4 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/10/11 13:47

私は高校はパスし当時でいうところのバイパス組で大検資格で通信大卒業が最終学歴の母親です。

私には子供が複数人おりまして、それぞれの子にそれぞれの方針を持ちました。

まず、長女。
この長女は性格的にも才能的にも自分の好きなことしかやりようがない、好きなことだけをして生きてゆきたいというタチでしたので、であれば親としては20代30代、好きなことをやり散らかしたとしても潰しがきくように、せめて体裁が整う程度の学歴だけは死守せよと、そそのかしました。一生好きなことして生きてゆきたいのなら、今しか勉強する間がないぞと。

そして長男。
この長男はプライドが服を着て歩いてるような性格でして、そして大変に努力家でした。特にはスポーツに熱心でした。そして努力すればできないことはないという傲慢さもあったので、早々に人間関係で挫折を経験しましたが、やってすぐ効果のある自尊心の回復法はやはり勉強が手取り早い訳ですよ。勉強ってのはやればやっただけ、ある程度は即結果は伴いますからね。なので、そのようにそそのかしました。そして、またすぐ自惚れるのですから、困ったものです。

次男ですが。これはもう、勉強しかやることがないという、これまた困った子供でした。特に目立った趣味主張もなく特に何かについて興味関心を持つこともない、おっとり呑気な性格です。暇を持て余し過ぎて勉強をしてるフリくらいはやっておこうかと勉強を始めたらやめ時も分からなくなるという、お馬鹿さんです。でも色々読んでいるので聞けば何かと出してくるし、話すと割と面白い。まるで我が家の百科事典です。この子についてはほっときます。ずっと勉強だけして生きてゆけるといいのにねぇ。と無責任な放任をしております。

三男。この子は最強の甘ったれのかまってちゃん。自分の興味関心ごとには必ず周りを巻き込んでおっ始めます。やりたいこともしたくないことも盛り沢山。ピンボールのように跳ね回ります。なので、人を巻き込む限りは人の役に立つ人間にもならねばならぬだと、やはりお勉強をさせるのです。今日はお役に立てましたか！と、毎日呪文のように言い聞かせてます。

そして私は、母親が子供に勉強を教えるのはよろしくないと考えているのですね。やはり学問するというはね、自己を社会性へと拡大してゆくことなんですよ。それを母子関係というあまりにも親密過ぎる殻に閉じこもってやるのは如何なものかと思うのです。
そして、教えを乞い学ぶという礼儀を知るためには、やはり他人様と対峙せねばならぬのです。親に教えてもらおうなんてケチくさいお手軽なことをするな、ですよ。そこはパパは甘いので、私に隠れてコッソリ教えてますけどね。それはそれで、いい景色です。


卒論については、その時ばかりは息子が随分と大層に頭を下げてきたので、そこは手伝いました。そうまで見込んで頂いたのならば、腕を振るって見せましょう。どうぞ、いかようにもお使いくださいな。って感じです。

この回答へのお礼

しっかりお子さんの各々の特徴を理解していらっしゃってて、いいお母様なんだなと感じました。尊敬します。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2024/10/11 14:11

No.3 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/10/11 13:33

学歴は結果ではありません。

経過でありまだ何も成し遂げていないし、自立も出来てなく、稼いでも養ってもいないガキなんです。

自立も稼ぎも出来ない高学歴は必死にそれにしがみつきますが、社会的には何も評価はされません。

貴方がどう思うかでは無く回りがどう評価されるかですよ。

No.2 回答者： redpolo 回答日時： 2024/10/11 13:24

回答つくかわからないので立場は異なりますが回答させてください。

私はもうだいぶん前に大学は卒業し、もう歳をとってしまいましたが、昔あなたとおなじような立場でした。
つまり母親は学歴はなく(父親も学歴はなく)、教育ママで、勉強は塾、学校任せでした。

子供の頃に勉強ばかりさせられて恨んだこともあり、よく反抗しては母親を泣かせていました。大人になってそれが私のためだを思ってのことだったと身に染みています。まぁ潰れるほど教育熱心というのは問題だと思いますが・・・

おそらくあなたが思ってる以上に、学歴というのは一生影響します。もちろん、学歴が全てではないですが、学歴は人生をイージーにはしてくれます。それが今の社会です。

さて、ご質問の「自分ができなかったことを棚に上げて」ということですが、少し考え方がおかしいように思いました。

あなたは親が自分自身でできないことを人にさせることは間違いだという主張をしていますが、これはプレイヤー同士なら通じるかもしれませんが、母親とあなたははマネージャー(やコーチ・監督)とプレイヤーの関係です。
この状況では、あなたの母親はあなたの教育責任者として様々なテクニックを駆使してあなたの能力のポテンシャルを引き出すのが役割です。そのためには、塾だって学校だって父親だって利用します。

あなたが問題だと感じているのは、あなたにとって母親は良きマネージャーではなかったと感じるからでしょう。
しかし、教育責任者として、あなたを公立大学に入学させただけの母親の手腕。普通の親であれば評価するところだと思います。

監督と選手が現役の時に仲が悪いことはあります。しかし、多くの選手は引退後、監督のおかげだというのも良くある話。
あなたがいつか母親の愛情に気づかれることを祈っております。

この回答へのお礼

まずは、ご回答ありがとうございました。私もあなたの解答に違和感を感じた点があるのでお礼にて言わせて頂きます。

＞母親とあなたははマネージャー(やコーチ・監督)とプレイヤーの関係です。
その関係性は母親以外の環境(父親や塾、学校)にあったので絶対に違います。
本文でも述べたように、ケチは付けても、勉強(「教育」と言ってもいいのかな)に関わることには完全に逃げていたので。ですので、この点で評価・感謝すべきは他の環境にあると考えています。

お礼日時：2024/10/11 13:35

No.1 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/10/11 13:13

そもそも学歴が高いから人間が偉いわけでも無く、親の世話を受けている子供が親の学歴にケチを付けるのは論外かと。

母親でも父親でも貴方の育児や生活費、学費、家事や世話などはしていて、貴方は親に何も返せて無い時点で下なんです。

例えば東大在学中の子供が中卒の親から言われるのは普通です。

後学歴は学生時代頑張った評価であり、引きこもり、無職、低賃金は自立した中卒に社会的評価で負けたりします。