私の家柄は良くありません。
兄妹4人いて皆父親が違います。
母親には育児放棄されていて
兄妹の1人の父親に引き取られました。
付き合って1ヶ月の彼氏に
いつかはバレる事なので
ちゃんと言わないといけないと思って
打ち明けました…。
そしたら、彼は「俺は、逆に凄いと思う。頑張ってるじゃん。でも、俺の親は理解難しいと思う。賛成はしないかな」と言われお別れしました。
少しだけ、別に気にしなくない?と言ってくれる彼を期待してしまっていた分
ショックが大きく…
そんなに家柄は大事なんでしょうか…
母親は確かに酷い人ですが、父親.兄妹はまっすぐ生きてきて頑張っているのに否定されているように感じて悔しいのと悲しく…
今後も恋愛していく中で、
毎回思って生きないといけないのでしょうか…。
A 回答 (14件中1~10件)
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No.14
- 回答日時:
>私の気持ちもどんだけ背負ってきた記憶なども
知らないのに
そうですね。私が知りえるのはあなたが投稿した情報だけです。
私は千里眼でもないしテレパシストでもないのです。
単なる人間ですから、その点は、あしからず…。
>全て怒られるような意味が分かりません。
私は別に怒っていません。あなたが私に怒っているのです。
第三者目線で見た時に、彼氏に本当に失礼な点があったのか、という部分に私は強い関心と疑問を抱いております。彼氏に対して少々アンフェアな編集をしながら書かれた文章のようには感じているので、その点は多少、問い詰めて補正していますけど。、それは他の回答者さん、閲覧者さんのために行っています。正しい情報に基づく正しい読解を行えないと、公平な判断はできませんから。
>彼、ご本人ですか?と言いたい
私の文章を正確に読んでください。
私は彼の気持ちを推理しているだけ、そういう可能性はないかと問いかけているだけ、私自身は、そうかもしれないと思う、と自分の考えや感じたことを書いているだけであって、あなたの彼はこう思っていたんですよ、等と決めつけてはおりません。
一足飛びの決めつけが好きなのはどうやらあなたのクセみたいですけど、
それこそ本当に失礼なことですよ…。
>彼がおかしいとも、クズとも
>なにも言ってません。
そうですね。でも他の回答者様が
「そのクズ男の本性がわかって良かったという面もあるでしょう」という一文を含む回答を書いているのに対してあなたは「素敵なコメントありがとうございます…云々」と書いていて、彼氏はクズ男ではなかったよ。とは訂正していません否定しませんでしたから、あなた自身、そういう気持ちがあるのかな、と私は思ったんですけどね。
フェアな態度を期するなら、自分の知人に対する行き過ぎの暴言などを第三者が言った場合、そういうわけではない、そこまでひどくはない、と訂正しますからね。
>私は、このように育ってきたら
>恋愛はできないのではないかと思っていますので
そのようですね。だから話は私の最初の回答冒頭に戻りますけど、あなたの脳には大きなブーメランがぶっ刺さってるってことですよ。
No.13
- 回答日時:
>別れは、私からです。
そうでしょうね。
つまり真実は、あなたが彼の「家柄」や彼のリアクションに強い不快感や拒否反応を持ち、あなたの方から彼との「お別れ」をしたくなり、あなたが別れを切り出したんですよね。
なのに何で、あたかも自分が捨てられたかのように「被害者ヅラ」するんだろうな、この人…?って読んでて何となく奇妙に感じました。
恋愛や結婚を含む人付き合いは別に聖人君子や博愛主義者にだけ許された特権ではありません。人は一人一人違い、誰もが無知や偏見を抱えて生きています。それについて互いに話し合ったり、しばらく一緒に過ごしてお互いの違いを理解したり、緩和したり調節するのが「お付き合い」です。
しかしそうするなかで、やはり互いの価値観や文化背景があまりにも釣り合わないとなれば、別れる、距離を取る、ということになりますね。
どちらがわるいではなく、そういうものです。
あなたの彼は、あなたの話を聞いて、がんばってきたんだね。とあなたの尊厳をきちんと認めて、自分の親はそういう生い立ちの人を理解しないかな、って正直な話をしただけで、失礼で不快な「クズ男」扱いされてて、なんか可哀そうに思いました。
>ヤンキー系か、同じ家庭環境の人に
>出会えるといいね。
>など私にとって失礼な事ばかり言ったりもしてるんです。
彼が失礼な意味で言ったかどうか、それだけではちょっと、判断できませんけど。
あなたと話したり付きあったりするなかで、あなたの生い立ちの悩みや苦しみは、自分の(彼自身の)生い立ちからはやはり想像できないこと、分からないこともあるようだ、彼女の悩みを分かちあえなくて辛いな、悪いな、という気持ちが彼にも湧いてきて、だから、同じような生い立ちの人だったらあなたの気持ちを正しく理解して、あなたとうまくやれるのかもなって彼は考えて、別れ話が出始めたこともあって、あなたにそういうセリフを言っただけじゃないですか?
あなたとうまくやれるのは、自分ではなく、生い立ちの悩みを正確に分かってくれる、そんな相手の方がいいかもね、例えば似た家庭環境の人だったら、あなたの良き理解者、よき心の支えになりやすいんじゃないかな。って考えただけじゃないかと思うんですが。
>友達とかは私の家庭環境は何ていってるの?
上のセリフも、あなたが自分から家庭環境について話し始めたので、それをうけて、周りの人からは、そのことをどう言われているのか、尋ねただけではないかと思うのですが。
あなたがそのことをひどく気にしている様子がハッキリあるので、そのことで周りにイジメられたり、引かれたりしているのかな、という普通の心配から出たセリフっていうだけかもしれないし、別に悪意からの詮索質問ではないんじゃないでしょうか。
あなたも書いている通り、その人は、真面目な人だったんだろうな、と思います。あなたの生い立ちとは全く違う生い立ちの持ち主だったんだろうな、とも思います。
だからこそ、その人はあなたのカミングアウトを受けて、それを安易に「へ、あっそ、どうでもいい、興味ない」みたいに軽くスルーせず、
その人が出来る範囲での理解を真面目に深めようとして、あなたの家庭環境に関する質問や話題を色々出したんじゃないでしょうか。
ただし、それはあなたの期待通りの答えではなかった。
あなたのお気に召すリアクションや気に入る言い方ではなかった。
だから、あなたはそのことを不快に思ったり残念に思ったりして、
自分のパートナーになるべきは、この人ではないようだ。と感じて、
自分から別れを告げた。
相手もそれを受けて、そうか。と身を引いた。
そういう話ですよね。
だから別に、あなたが一方的に男から「生い立ち差別」され、一方的に捨てられた。っていう話ではないですよね。その相手は、あなたの良き理解者ではなかっただけであり、「クズ男」ってネットで他人から酷評されるほどの悪質性などないし、クズ扱いする方が失礼で不当っていうだけじゃないのかな…と思いました。
>親のせいにしていません。
わかってるならいいですよ。
でも一応言うけど、この別れは「彼氏のせい」でもないですよ。
>父親.兄妹はまっすぐ生きてきて頑張っているのに否定されているように感じて悔しいのと悲しく…
>この言葉は、血が繋がっていても
>全く違うんだ。勝手に決めつけるのはやめてほしい。
彼は別にそんなことまで「勝手に決めつけて」なかったんじゃないかと思いますが…。
私には、あなたこそ、彼に対する決めつけが過ぎるように思えてなりませ
ん。
あなた自身の「生い立ちコンプレックス」は確かに根深く強烈なので、とりあえずそこをどうにかした方が今後のために、いいんじゃないかなと思います。
私からしたら、ご回答内容がとても不快です。
私の気持ちもどんだけ背負ってきた記憶なども
知らないのに、全て怒られるような意味が分かりません。
彼、ご本人ですか?と言いたい内容です。
それと、彼がおかしいとも、クズとも
なにも言ってません。
私は、このように育ってきたら
恋愛はできないのではないかと思っていますので
No.12
- 回答日時:
>私の家柄は良くありません。
>少しだけ、別に気にしなくない?と言ってくれる彼を期待してしまっていた
自分自身で自分の生い立ちを非常に気にしているのに、
相手には、自分の生い立ちを気にしないでくれという(期待する)。
それがまず、アンフェアていうか、自分が投げたブーメランが自分の脳にぶっ刺さっているんだが、わかっているかなあ…て感じはしますけどね。
あと、なにかをカミングアウトする時、カミングアウトの仕方が何だか非常に性急で一方的な感じだったり、重くてネガティブな言い方しすぎると、相手もその様子にめんどくささや不快感や警戒心を強く抱いて、引いてしまう。っていうこともありますよ。
>俺は、逆に凄いと思う。頑張ってるじゃん
そのように、彼氏本人はあなたの生い立ちを聞いて、「俺は、逆に凄いと思う、がんばってるじゃん」ってまず、あなたを褒めてリスペクトしてくれたわけでしょう。
そのような反応、そのような言葉かけ自体は、ここで他の回答者様があなたに対してかけている「優しい言葉」とほぼ同じ内容ですよね。あなたの感覚で言うと、それは「涙が出るほど優しい言葉がけ」であるはずなんですけど、そのあたりは、ちゃんと分かっていますか。
>でも、俺の親は理解難しいと思う。賛成はしないかな
その点も私は別に、彼氏が変だともひどいとも感じませんでした。
あなたが彼氏に自分の親のことを正直に伝えたくなったように、
彼氏も自分の親のことを、あなたに正直に伝えてくれただけですよね。
そしてあなたが親の問題をどうこうできないのと同じで、
彼氏も親の問題をすぐにはどうにもできない、ってことは、あると思います。
あなたはそのことをひどいと本当に感じるんですか。
自分が出来ないことを人にはうまくやれっていうんですか。
>お別れしました。
「俺の親は理解難しいと思う。賛成はしないかな。だから別れよう」
というように、別れのセリフを、彼氏がその後つづけてすぐに言いましたか。なんか、そういうわけでもなかったんじゃないのかなーと、個人的にはそのようなセリフの流れには、違和感あるんですけどね。
お別れするという話に至るまでに、もうすこし、間に何か別のセリフ、会話、やり取りを挟んでから、「別れようか」という言葉が、どっちかから、出てきたんじゃないでしょうか。
彼氏から出たのかあなたから出たのかも不明ですが、彼氏から出た言葉だとしても、そう言わせたのは結局あなただったのかもしれませんし、どっちにしろ付きあうとか別れるって双方で話し合い合意で決まることですから、そのあたり、あなたが一方的に「被害者ヅラ」してるのもなんだかなって思うんですけどね。
私の経験で言えば、本当に人間性の悪い人は、あなたの生い立ちを聞いてすぐに、逆にすごいと思うとか、がんばってるじゃんとか言わないんじゃないかなって思います。
「俺の親は理解難しいと思う、賛成はしないかな」という言い方も、事実をちゃんと伝えているし、でもあなたが傷つかないように出来るだけマイルドなやんわりした表現を工夫している様子があります。
そして先に述べた通り、あなたがあなたの親をどうしようもできないのと同じで、彼も彼の親のことはどうしようもできないんですから、あなたは、自分の境遇を理解してほしければ、彼がそういった親の元に生まれ育ったことも進んで理解しようとしてあげないと、話は釣り合わないんじゃないですか。
>母親は確かに酷い人ですが、父親.兄妹はまっすぐ生きてきて頑張っているのに否定されているように感じて悔しいのと悲しく…
彼氏はあなたの父親や兄妹を本当に否定したんですか?
本当に悪く言いましたか?
別れ話になる本当の経緯がちょっと不明ですが、あなたの「そういうところ」が今回ハッキリ出たので彼としても、なんとなく、この人とはうまく付き合えないかもしれないな、って感じた可能性もあるんじゃないかと思います。
あなたは、振られたのは、別れたのは、自分のせいではない、親のせいなんだ、と思いたいみたいですけど、お互いまともに愛し合っていれば、親の話だけで即「別れよう」って展開はまずありえないので、親のこともあったとしても、あなたと彼氏の相性がそもそもイマイチだっただけ、気が合ってない、噛み合ってなかっただけ、お互いに、コミュニケーションスキルが未熟だっただけ、という方が真実に近いような気がします。
>今後も恋愛していく中で、
>毎回思って生きないといけないのでしょうか…。
まあ、なんでもかんでも親のせいにしない方がいいかな、とは思います。
ご回答ありがとうございます
別れは、私からです。
彼が真面目だったからこそ
会話の中でそのような話題がでたから
お話しました。引かれるのも覚悟で。
いろいろの会話の中で、
私にはヤンキー系か、同じ家庭環境の人に
出会えるといいね。
友達とかは私の家庭環境は何ていってるの?
など私にとって失礼な事ばかり言ったりもしてるんです。
親のせいにしていません。
しょうがないことなのも分かっています。
父親.兄妹はまっすぐ生きてきて頑張っているのに否定されているように感じて悔しいのと悲しく…
この言葉は、血が繋がっていても
全く違うんだ。勝手に決めつけるのはやめてほしい。
印象悪いのも分かってるが、一生懸命頑張ってる。
って気持ちです
No.11
- 回答日時:
それは家柄ではなく、家庭環境が悪かった、ということです。
子供4人の父親が違う、母親が育児放棄した、と知ると世間の人は、あなたの母親は「性的に奔放で無責任な女性」というイメージを持ちやすいです。
息子が付き合う相手として、そういう環境で育った女性を好ましく思わない親はいます。
全部の人ではないですが、そういうマイナスイメージを持つ人は一定数います。
あなたの彼や親もそうだったのです。
理解してくれない人とは別れた方がいいです。
No.10
- 回答日時:
そんなこと言わなくても良かったんじゃないの。
本当に好きになったら、周囲のことなんてどうでもいいから。
というか、結婚するにしても、親と結婚するわけじゃないから。
逆に言えば、今回の彼氏はその程度の人だったということ。
親の思いばかりを気にしてあなたと別れるなんて最低だね。
まだ、大人になりえていない。
あなたはそんな家庭であっても、力強く生きていてほしいな。
現在も頑張っているし、素晴らしいよ。
とても素晴らしいね。だって、今の環境というのは、親のせいであり、あなたには何の責任もない。厳しい環境下でも、よくここまで頑張ってきましたね。
すごいよ、何度言っても足りないくらいすごいこと。
【母親は確かに酷い人ですが、父親.兄妹はまっすぐ生きてきて頑張っているのに否定されているように感じて悔しいのと悲しく…】
父親.兄妹はまっすぐ生きて頑張っているんだね。
みんな大したものだ。
要するに、今回のことは相手にその度量がなかったということだと思うよ。
負けないで頑張ってほしいなあ。
ご回答ありがとうございます。
いつかバレてしまう時に
なんで言わなかったの?など言われるのを恐れてしまったこと。お付き合いの月日が長くなる前に焦って伝えてしまいました…。
素敵なお言葉ばかり
胸に刺さって涙止まりません。
ありがとうございます。
No.9
- 回答日時:
「家柄」が悪いとは、ちがいますね。
家柄がよくても、人柄が悪い、両親の仲が悪いとか、親の愛を受けて育ってこなかった人もいます。
彼は、あなたの家柄が悪いから、付き合うことをやめたわけではありません。
次から次へと男をかえて子どもを産むような女は、男にとって恐怖でしかありません。
私が彼の親であってもそう思います。
特別良い家柄ではなく、普通の家です。
そういう家であればこそ、気になります。
そういう女の血を引く娘 質問者さんが悪いわけではないのですけどね。。
あなたの育ちを気にしない人もいるでしょう。
ここでもそう書いている人たち、いますから。
ところで、あなたの実の父親はどこにいるの? 出てこないので。
ご回答ありがとうございます。
子供の頃から、血を引いている事が
嫌で母親みたいになりたくないと強く思っていました。
でも、きっとこの頑張りは他人から見たら
分からないのでしょうがないとは思っています。
私の実の父親は、私が中学生の頃に亡くなっています
No.8
- 回答日時:
あなたの家庭環境を指して「家柄」というのではありません。
こういう認識ができない点が問題なのです。つまり、安定した家庭環境で生育できなかったせいで、年齢相応に身に付けるべき言葉と言葉のイメージが不全なのです。つまり、見え無いものを正しくイメージして備える。と、言う事に支障が発生するのです。その結果、好きか嫌いか、会うのか会わないのか、と言う判断を善とする性格を形成するようになります。家庭環境の不全を自分だけの問題として処理できるのは独身時代だけです。結婚生活に入ると自然性として子供を授かるでしょう。子供には教育が必要です。と、言う事はあなたが有する理性とか知性が子供の教育に影響する。と、考えるから彼の親は反対する可能性があります。
あなたが親の生き方とか、あなたが育った家庭環境に問題があった。と、言う認識をするなら、それを反面教師として、家庭環境のまずかった点は、こういう原因なのでそうなった。その事を踏まえて自分が作る家庭はコウコウこのようにする。子育てはこのようにする。と、いう様に考えられるのなら、あなたは親から受けた家庭環境のまずい点は払拭出来ます。そして、同時に自分の人生観も確立できます。
もし、前記のようなことを彼の親の前で言えるなら、親は反対しないと思います。親から受けた影響を放置すると、子供は親の気質を自然のうちに継承します。しかし、行動レベルでは親の生きた時代と子供が生きている時代は違いますので、親の影響はそんなに受けないのです。従いまして、親の不都合な気質を継承しないために、自分の人生感(思想・哲学レベル)を築けば過去の不幸は払拭可能です。
No.7
- 回答日時:
家柄でなく育ち方です
離婚した親を持つ子供は離婚します
普通の家庭で育ってない人は普通の暮らしが分かりません
身分相応の人といるのが一番暮らしやすいのです
また知り合ってすぐに
私はこんなに不幸に育ったのと言う女は重くて付き合えません
No.6
- 回答日時:
人によると思います。
家柄がいいと気にする人いると思いますが
何も気にしない家もありますよ。
わずか1ヶ月でわかって、逆によかったと思いますよ。
理解してくれる人を探した方がいいと思います。
No.5
- 回答日時:
正直なのはいいことですが、1ヶ月はちょっと短いかもしれません。
家族の話をするということは結婚を見据えてということだと思うので、もう少し仲が縮んでからでもいいと思います。
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